La fiesta estuvo 10 puntos:

Fui vestida con una pollera turquesa de tablas, una camisa muy copada medio naranja y marrón, medias negras y plataformas del mismo color. El pelo me lo planche y me puse una super vincha, además de collares y esas cosas. A final como se darán cuenta fui vestida más de los 70s porque la onda era 70, 80. Igual lo mio era medio mezcla, que va, gracias que fui disfrazada.

Había una onda sarpada, todos cagandonos de risa, bailando, sacandonos fotos, saltando entre conocidos y no conocidos. Todoscon muchas pilas y ganas de pasarla bien. Me encantó eso, cuando hay gente buena onda la pasas de pelos si o si.

La música era buenisima. Un poco de todo: rock nacional como los redondos, los piojos, etc, Rodrigo y música de la época, pasaron terribles temas como "......bikini a lunares..... bla bla bla" nose la letra.. y en un momento sonaba Twiggy, cualquieraaaa, pero igual la rompió.

Mucha cerveza y un poco de faso, asique terminé bastante puesta pero no paré de divertirme ni un segundo.

Ni hablar de que era el cumpleaños de una persona que adoro con toda mi alma, en su casa, en la cual vive otra persona que quiero demasiadamente. Mi vida no sería la misma sin ellos.

Y además un muchacho con unos ojasos azules increibles, del que ya hablé en un post anterior, que hizo que la noche fuera más que perfecta.

Por "sábados a la noche" asi es que vale bancarse semanas pateticamente tristes como la pasada....

Cada día afirmo mas que nada es para siempre... pero nada de nada de nada eh... nada.
y nose si eso es bueno o malo..

Ya esto se fue de tema, estoy haciendo cosas dignas de una obsesiva patetica enferma o peor que eso. No es que me sorprenda tanto, bueno en realidad si me sorprende pero que sea con él, no el hecho en si porque con el otro N. me porte como una loca de mierda. Me porté o lo soy, nose... no me interesa.. realmente no me cambia. El punto es que estoy llamando a su celular viejo, al que se que no usa mas solo para escuchar su voz en el contestador diciendo hola cambie de cel bla bla bla....... al nuevo no voy a llamar porque me estaria quemando mucho y si despues quiero llamarlo para hablar queda horrible. Nose que me pasa. El sabado me cruce al otro N. en el boliche, obivo me termine peleando porque no podia ser de otra manera... y no me afectó en lo mas mínimo (por ahora).. lo vi despues de 9 meses al pibe que siempre me tira la estanteria al carajo y nada... seguia pensando en este N. en el mas nuevito. Nose, necesito un cambio en mi vida urgente, asi no voy a llegar a ningun lado bueno....

Cuando un pibe un pokito mas grande que vos, digamos unos nueve años mas grande... te saluda y te dice "chau muñecota" (agrego que cabe la posibilidad de que sepa cuantas ganas le tengo) volvamos...... decirte muñecota es lo mismo que decirte borrega, pendeja....... y no con tono sos pendex, sino chikita... onda, sos chikita. Ya le voy a hacer cambiar de opinion.. mentira, deja de soñar.

El sábado tengo una fiesta temática. El tema es los 80 por ende tengo que ir vestida como lo hacian en esa epoca, claaaro. El punto es como era? Porque cuando me puse a pensar me agarro una grosa confusion entre todas las epocas. Y ademas la idea es ir vestida pasable... y por lo que me acuerdo esa ropa dejaba bastante que desear. Y yo tengo que ganarme al treintañero.
Si alguien conoce sobre el tema y ademas sabe de donde puedo sacar esa ropa por favor avise, se agradece.

nothing can take away these blues

Lo extraño mal. Esa es la verdad, no hay vuelta que darle. Y nose si quiero estar con él o que, simplemente no paro de pensar en los momentos que vivimos juntos y extraño mucho todo eso. Ademas no la estoy pasando bien porque me duele, es una espanto de cursi lo que voy a decir pero es como que me duele fisicamente esta angustia, es como que tengo algo adentro muy pesado y no poder liberarlo me mata.
Son muchas cosas, terminar esto asi no me lo imagine, pensé que el iba a estar en mi vida mucho mas tiempo. Es muy loco como una persona es parte de tu vida durante un tiempo y de un momento a otro ya no lo es mas y al principio no parece tan raro pero después empieza a hacer falta, ba que se yo, a mi me pasa eso con el.
Todo el dia pensando en N., en nuestros momentos lindos y no tan lindos...... y nose si quiero estar con este pendejo forro de nuevo pero igual lo extraño, algo me hace mal de todo esto. Y nose que se hace cuando estás asi. Ya se que me voy a poner bien y que voy a conocer a otro pero eso es basura, en este momento no me consuela ni me interesa. Y pienso en llamarlo y hablar para ver si me siento mejor pero qué le dirìa? que estoy mal? ni fumada. Nose...

Apagar las estrellas y extinguir el sol
es el capricho de la razón
al caer la noche tomaré el avión
si la luna es el pasado
ahora es nunca
todo es nada
si no descanso en tu mirada
algunas cosas me dejaste ver
algunas cosas escucho
lo suficiente para comprender
el poder de los deseos
ahora es nunca
todo es nada
si no descanso en tu mirada

No fueron muuuuuchas veces. Pero existieron. Y siempre lo mismo: abria la página dispuesta a escribir algo y no podía entonces cerraba. Y alguna vez escribí y borré todo nose por qué.

if you like piña colada...

El arte de vivir con fe y sin saber con fe en qué..

Me parece muy real eso, ba me pasa todo el tiempo. Me encuentro viviendo con fe, por suerte eh, pero nose con fe en que.. pero bueno no importa. Igual tampoco es que siempre vivo con fe. No mintamos.

Este fin de semana fue nose si raro pero tuvo muchas cosas. Todas me gustó hacerlas pero en el fondo me dejaban como un dejo de desconformidad. El viernes sali con mis amigas, fuimos a tomar algo.. cerveza y picada. Era una super picada y la deboramos en 3 minutos y eso a las dos de la mañana aprox, si eso no es gula, que lo sera?
El sabado durante el dia fuimos de compras. Me di un atracon de esos que hace tiempo no me daba. Compre compulsivamente. Uno sabe cuando compra mucho y cuando compra compulsivo. Asco. Por suerte tengo varias amigas con el mismo problema asique me siento acompañada. La cuestion es que me compré: un saco, dos musculosas, una remera, botas, aros y gomitas para el pelo.
Después de eso fuimos a tomar el te a Nucha. Es como que somos compulsivas en todo. Yo me pedi una coca light, tostado de j y q y tres scons, y las chcias se pidieron el te nucha simple q viene con cuadadito de torta, scons, tostadas, tostado de jamon y queso y nose que mas. Uno para cada una. Nose por que se nos da por atracarnos asi de vez en cuando. No tan de vez en cuando.
A la noche nos juntamos a tomar en lo de Clara. Me cague de risa mucho, asi mal... Fue buenisimo, además terminamos con un pedo tricolor. Fue lo que mas me divirtio de la noche porque en el boliche la pase bien pero normal y en lo de clari me descompuse de risa.

Yo pienso que no son tan inutiles las noches que te di. Te marchas y que? yo no pienso discutirtelo, lo sabes y lo se...

Antes de ir a lo de Clari me hablo N. por msn, pero no N. el estupido de Nico, el otro N... mi amor de toda mi vida... que ya no lo es.. pero el sabado limo y me invito a un preboliche en la casa de un amigo. Al cual obvio no fui. Y después fuimos a bailar al mismo lugar y no nos cruzamos por lo cual sospecho que el destino está empezando a ser amable conmigo porque no queria verlo. De echo no quiero verlo nunca mas. Es el unico pibe que siempre siempre siempre que lo veo me tira la estanteria a la mierda y levantarla de nuevo me cuesta muchisimo. So, hasta nunca nene.
El bajon fue calmado en Mc Donnalds con una doble carne doble queso esta vez no grill... y me gusto eh..
Y el domingo hice fiaca toooodo el dia, pero jodido. Menos a la noche que me fui a tomar unos mates a lo de An con ella y Agus y nos pusimos al dia. Me diverti.
Ahora, las casualidades de la vida me sorprenden. Ayer tipo 1 y algo de la mañana le contaba a Agus mi ultima charla con A. que fue definitiva. No nos peleamos pero decidimos que se terminaba todo tipo de contacto ahi. Pero hoy recibi un mail de el diciendome que hay veces que no puede dejar de pensar en mi. Y lo debe haber escrito casi en el mismo momento en que yo hablaba de él. Que se yo....
Nose que contestarle. Pero no quiero dejar sin respuesta lo que me dijo... igual tampoco quiero una respuesta equivocada. Me voy a tomar mi tiempo y listo.

Hay una cosa que yo no te he dicho aun, que mis problemas sabes que se llaman tu...solo por eso tu me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito mas seguro. Y sino quieres ni decir en que he fallado, recuerda que tambien a ti te he perdonado.. y en cambio tu dices lo siento no te quiero y te me vas con esta historia entre tus dedos.

Esta canción pegó mucho en lo de Cla y yo la canté pensando en N. y en el último. Puaj. Pero solo porque estaba ebria.

El fin de semana pasado les prometi a mis amigas una super salida para hoy a la noche: alto pedo, boliche y bla bla.. y ayer se los afirme, o sea, dije que me prendia. La cuestion es que ahora estando cerca del momento no quiero saber nada con esa salida pedorra pero si no voy me voy a transformar en la ortiva mas grande de la creacion, cosa q no me importa ni medio pero que se yo.
El tema fue que el finde pasado me la pase escuchando musica ochentosa o setentosa, nose de que año son en realidad pero son los tipicos temas que pasan en algunos bolikes tipo a little respect, dangeorus, like a prayer, etc. Y me dieron ganas de bailar y despues hablamos con mis amigas y nose como salio esto de hacer una salida de este estilo. Bueno, ya vere que hago.
Por el momento me pregunto si los locales de Santa Fe estaran abiertos por el feriado porque me daria mucha fiaca vestirme y todo para salir y que no haya nada.
Supuestamente hoy me voy a tatuar.. pero nose, Casis quedo que me llamaba para acompañarme cuando se levante... lo que significa que kpaz me llame a las 7 de la tarde. Igual An me dijo que me acompaña tbn pero me da mas seguridad con Casis porque se tatuto el otro dia y esta feliz.
Bueno, con toda la fiaca que me da, me voy a levantar de esta silla para empezar el dia de una maldita vez. Ademas me quiero comprar el Codigo Da Vinci.

la luz se fue, a donde voy

No, no, no. Para que te voy a llamar/escribir si nose qué decirte? Y nose qué decirte porque nose qué me pasa, se que es una mierda pero nada mas. Y que te voy a decir? Hola, me siento para la mierda y estoy segura de que tenes mucho que ver en eso pero en realidad nose por que me siento para la mierda. Ves, ahi estoy mintiendo, si se por que me siento asi o por lo menos tengo una minimia idea. Pero no puedo decirselo.. que le voy a decir? que es porque en el fondo soy una orgullosa egoista peor que el? No da. El tema creo que es que tengo mucho adentro y necesito descargarlo de alguna forma pero nose como porque no puedo expresarlo ni siquiera escribiendo y eso ya es grave. Y finalmente sino lo digo no me lo voy a sacar de la cabeza.. pero decir que? Me estoy volviendo loca. No quiero terminar pensando, como ya me paso alguna vez, que ojalá no te hubiera conocido. Pero si esto sigue asi lo voy a terminar diciendo aunque con vos haya pasado uno de los días mas hermosos de mi vida. Y ahora alguien puede estar pensando que soy una exagerada o que para tener ese dia como uno de los mejores realmente tuve que haberlo querido mucho, y no es asi, ninguna de las dos cosas... pero ese día fue mágico. En ese momento si crei que lo iba a querer mucho, de hecho pensé que lo iba a querer mas que a nadie y que ibamos a tener una historia intensa porque como me parecio que era el me imaginaba yo a mi futuro compañero. Bueno, ahi esta la cuestion. Yo cuando lo conoci crei que era otra persona, me imagine algo que nada que ver. Al poco tiempo de estar aca con el me di cuenta de que me habia confundido y esperaba estar confundida en mi confusión, o sea, esperaba que el si sea lo que yo habia pensado pero que lo estuviera tapando vaya uno a saber por que, algo momentaneo. Y hoy no estando mas con él, no lo extraño a él, ni en pedo vuelvo a estar con él, pero extraño al otro, al que yo conoci, al que crei que era. Y eso es un gran problema. Igual no puedo llamarlo, o sea, ecepto que sea para decirle que lo odio que nose si es verdad. Pero para charlar para ver si realmente lo odio no, porque la ultima vez que hablamos el me dijo, valga la redundancia, "bueno.. hablamos.." y yo le dije NO, no hablamos mas.,... y el haciendose el nostalgico, como buen boludo que es, me dijo nunca mas?? y yo afirme que no. Y entonces me dijo bueno, pero las vueltas de la vida... En fin, eso no es importante, el punto es que tengo que mantener lo que dije. Pero yo dije que no hablamos mas, no dije que no le iba a mandar un mail diciendole cuanto lo detesto. Asique nose..

Nota mental
no escuchar: Nothing compares to you, A little respect, One ni Un vestido y un amor.

lo que enferma

Y así sigue mi historia,
creyendo que aprendí
lo que no debo hacer
y en vez de estar más seguro
me acerco más a perderme.
Hoy sé menos que ayer
y cada vez siento menos
respeto por mi vida.
No tengo miedo a morirme
más miedo tengo a enfermar
y yo no quiero dejar
de disfrutar lo que enferma.
Y si ando lejos de lo que es correcto
díganme dónde están los demás,
¿dónde estás cuando me quedo solo?
mas... no quiero que vengas pero ¿dónde estás?
Ya me harté de mí mismo,
de planear la razón,
de planear lo que harás,
de planear lo que quiero sentir.

Asi de patética me siento hoy. Porque todo es una gran gran gran grandisima mierda.

El tema es que me levanté re bien. Tipo dos estaba en la cama mitad dormida mitad despierta y recibí un mensaje de Jorgito que decia me desperte y me acorde de vos, hace mucho que no nos vemos.. o algo asi y entonces lo llamé porque yo tbn lo extraño. Y hablamos y le conté que estoy re bien que bla bla y seguía de buen humor. Me cociné unos fideos, me puse a boludear en la pc y de repente ahora tengo una depresión que no entiendo nada. Estaba re bien y en este momento lo unico que quiero es irme a la cama, taparme y ponerme a mirar tele. Todavia no lo hice porque Casis me esta contando de su mina y lo quiero bancar, pero en realidad tengo ganas de nada. Nose por que fue, juro que estaba muy bien.
Igual no me sorprende tanto porque yo soy asi de estar perfecta y feliz y de repente al otro segundo sin ningun motivo estar hecha mierda. Lo que pasa es que hace un par de semanas que no me pasaba o por lo menos no tan obvio.
Y pensar que me iba a ir a comprar unas lindisimas botas que vi..
Pero buehh, lo que voy a hacer es tirarme un rato a mirar tele, después me baño y ahi saco ganas de donde sea para hacer lo que tenia pensando.
Mas le vale a este pendejo de mierda, N. del ortoo, no tener nada que ver con mi poca onda de este instante.

Muero por escuchar los Beatles y perdi todos los temas que tenia que eran miles.. Que boluda que soy.

Si supieras cuanto te odio en estos dias.. pero no te preocupes que es solo por un tiempo corto, hasta que me ponga del todo bien y me acostumbre a la vida sin vos.. y eso no va a ser dificil porque no te metiste muy adentro de mi vida ni tampoco estuviste mucho tiempo.. entonces, es solo cuestion de días hasta que aprenda a reirme de todo esto y me de cuenta de que asi es mejor, para después poder tener un lindo recuerdo y no odiarte mas.. porque no me lo merezco.. y vos al final tampoco.. igual, sos un pendejo de mierda. Matate.

te quiero papucho

Mi viejo es la alegría de mi vida, siempre lo fue. Tuvimos años (hace mucho) de no ponernos de acuerdo seguido pero pasaron y fortalecieron nuestra relación porque de esa manera logramos entendernos, nos conocimos mas y aprendimos a respetar y aceptar nuestras diferencias.
Siempre tuve debilidad por él, siempre me derretí de verlo.. los psicólogos lo llaman "complejo de Edipo" y mi psicóloga dice que yo lo tengo y a flor de piel, que nunca lo superé.
Pero mas allá de estas bobadas, este año mi viejo me demostró una vez más lo groso que es. Porque me abrió las puertas de su casa: un departamento chico; de soltero; donde él vivía solo y en paz; donde hacía lo que le daba la gana a cualquier hora, etc. y me hizo sentir como en casa. Me contuvo y estuvo ahi para mi. Me hizo lugar en su placard, me compró sabánas nuevas y todo eso y más con una sonrisa enorme en la cara.
Además me compra zucaritas para el desayuno, todas las noches me espera con la comida echa.. y no se acuesta hasta que termino de comer.. tipo 12 porque llego tarde.
Lo amo, lo admiro, aprendo de él, compartimos momentos, pensamientos, nos contamos las cosas, me incentiva, me da ganas de vivir, me entiende, me enseña. Me cuida. Es un fenomeno.
No puedo explicar con palabras lo que este hombre significa para mi.
Mi viejo es un maestro.

Hi tigger...
Teach me tigger how to touch you.. uauauauaua

No puedo dejar de cantar eso... (una estúpida..)
Encima no debe ser asi, me estoy contagiando de Pia que cambia todas las letras de las canciones.
Ejemplo:

El famosisimo tema de Bersuit Vergarabat "Mi Caramelo" para ella no dice: "Qué linda que estás, sos un caramelo..." ...sino que dice...
"Hola como estás, sos un caramelo.."

El clásico Desconfío de Papo ya no dice: "Estoy tan solo en la vida que mejor me voy.." Para mi queridisima amiga dice: "Estoy tan solo en la vida que a lo mejor me voy.."

Furioso petalo de sal?? Noo, eso ya fue. Curioso petalo de sal.

Y había algunas mas... ah..

Me gusta el mar y tengo alma de navegante... Bueno, si creian que era asi se equivocaron.. Pia dice que es "Me gusta el bals, tengo alma de caminante..." asique palabra santa.

Otra cosa "Ojalá", no es de Silvio, es de Leon Gieco.

Consegui alguien que me lleve a ver a La Renga
iupiiiiiiii
(con mi suerte seguro que ahora se acabaron las entradas)

Imposible estar de buen humor con tanto jefe rompiendome los ovarios. Por qué no se irán un poco pero un pokito nomas eh a la re puta mierda?

La Libertad

Creo que todos buscamos lo mismo,
no sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa
que se busca y no se puede encontrar.

La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca irse muy lejos,
y los que la volvieron a encontrar,
la conocen los presos
la libertad...

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado
La libertad..

Todos los marginales del fin del mundo
esclavos de alguna necesidad
los que sueñan despiertos
los que no pueden dormir, la libertad.

Algunos tristemente enamorados
pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar
y no aguantan mas la necesidad

Algunos cautivos de eso
que no saben donde mirar
tengo algunos hermanos
y una hermana muy hermosa..
La libertad.

Igual que Norberto me pregunto muchas veces
donde está y no dejo de pensar
será solamente una palabra
la hermana hermosa..
La libertad.

Gracias Andrés..

Tengo miedo de verlo porque capaz que lo miro y me derrito y seguramente lo abrace como la ultima vez que nos peliamos que fue obvio que me estaba muriendo.
Pero también tengo miedo de que no me llame nunca mas porque eso seria no verlo de nuevo, que es lo que decidi, lo se.. pero lo extraño. Quiero esos ojitos, la barbita.. una vez mas aunque sea.

Es dificil amor

tal vez tuvo algo malo haberte conocido, yo no era adicta a nada y entraste en mi camino..
Ayer me llamó N., casi me muero. Me puse re mal y no le dije nada. Me pidió perdón y me dijo cosas lindas pero yo tuve que decirle que no me salia lo que le queria decir y me dijo que cuando me salga se lo diga, fue horrible, me quedé muda sin poder decir mucho. Y de los nervios no se ni en que quedamos. Me acuerdo que me dijo que me quiere ver o aunque sea ir a tomar un cafe y me acuerdo de mi vos que era obvio que algo no andaba bien. Pero no fui sincera y nose como habra tomado mi poca onda.. creo que fue obvio que mas que todo estaba medio dolida. Pero igual el no sabe nada asique es cualquier cosa.
Y ahora nose, porque me tiro la estanteria a la mierda, todo al carajo.. lo extraño de nuevo y lo kiero ver... pero bueno... tengo que tener voluntad y mantener mi decision, se supone.
Encima no puedo estudiar, no hay manera de que toque un apunte y menos un diario y ayer me dieron fecha de parcial, me van a hacer re mierda. Tengo miedo de tener que cursar todo este año de nuevo y ahi si me echan de mi casa, me quedo sin herencia, sin padres, sin nada..Esperemos que no.
Por favor que se vayan las dos abogadas que quedan asi me prendo un pucho.. no doy mas..
Estaba pensando que ayer mientras caia en que estaba hablando con el que encima me estaba pidiendo perdon y diciendome que yo no me merecia tal y tal cosa, lo que me sorprendio mucho, yo en realidad queria solo pasar ese momento dificil y despues seguir con lo que habia decidido... pero hoy nose que onda.. por un lado digo que no me voy a echar atras por un llamadito pero por otro me siento mucho mas accesible y no tan ofendida como hace dos semanas atras cuando decidi blokiarlo de mi msn. El no se debe ni imaginar que soy tan pendeja como para hacer eso. Pero bueno...

loco no se van y necesito un cigarrilloo... el telefono sigue sonando, la gente no tiene paz..

Está todo bien (mentira) pero si no me acompañaste al recital ahora no me mandes mensajes de texto que dicen te quiero ni mensajes por msn tampoco porque queda feo. No me hubieras cebado con que ibamos juntos y listo. Igual no estoy enojada.... capaz.

Lo peor es que le estoy siguiendo el histerikeo.. y encima... tiempo de callarme
mala mina forra forra

Mi mama dice que cuando tenia dos años y todavia no iba al jardin cuando pasaba por ahi le decia "kero kikos kero kikos" y que me sentaba en la entrada y no me keria ir y lloraba y seguia diciendo q keria jugar con los chicos.. Finalmente me mando. Donde quedo tanta sociabilidad?? Pensar que ahora sino soy la mas antosocial del planeta le pego en el palo.
Y también me conto que un día una compañerita del jardin, Vicky, me invitó a su cumple con todos los familiares, a mi y a otra chica y como yo era re pendeja ella se iba a kedar y que la miré y le dije "kero sola" y como no le daba bola se terminó yendo..
Independiente fui siempre y lo sigo siendo, caprichosa y cabeza dura también.
Pero sociable??

Oyelo

B. me histerikea, yo al principio juraba que no, que él es asi.. pero ahora creo que me histerikea enserio y no porque quiera algo conmigo sino porque nada mas le divierte pero no se da cuenta de que es un caño terrible, que me babeo toda y que soy muy debil. Obvio que nunca haría nada con él, no solo porque no creo que se me de la oportunidad sino porque se apretó a una amiga mia y ni en pedo me meteria en esa sobre todo porque es demasiado amiga mia. Pero la cuestion es que el pibe se parte solo y sabe muy bien como hacer para que yo me muera de ganas de partirlo en 20. No hay derecho a tanto, no hablamos de un feto, hablamos del pibe al cual le dedicamos una charla de tres horas diciendo lo bueno que está y las ganas que todas le tenemos o casi todas. Encima es divino, es de esos pibes con los que te sentis mas que protegida y ahora para peor se la da de tierno y romántico. Lo mato a ese flaco. Un chamuyo más y lo puteo, no da, no da ni en pedo, es demasiado lindo y demasiado imposible. Y demasiadas ganas le estoy empezando a tener. No ganas de las que le tenia antes, ganas mal.

Hoy si me kiero morir...
Estaba mejor y ahora estoy peor. Porque la gente me cansa, me aburre, nunca me sorprende. No entiendo a las personas la puta q los pario. Me quiero ir a la mierda hoy mismo y nadie me diga "pilas" porque no tengo un carajo de pilas!!!!!!
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oigo voces y ni una palabra

Igual ahora estoy un poco mejor. En realidad nose es raro como que pienso pero no pienso. Estuve re deprimida, pero mal, esta semana todavia no pise la facultad y ni hablar de tocar algun apunte o algo. A laburar vengo porque no me queda otra opcion pero sino tampoco lo haria. Y todo el mundo me dice pilas, pilas. Es tan facil decirlo.. todo es una mierda. N. me hizo muy bien la mayoria del tiempo, kpaz q aca conte las veces q me hizo mal pero la mayoria fueron buenos momentos que me daban una energía unica que por supuesto ahroa no tengo y que la necesito tanto. Y si, lo extraño mucho pero solo por momentos porque trato de pensar en otras cosas. Pero eso no es tan bueno.. porque estando deprimida es obivo que el futuro lo veo mas negro que el presente y el presente puaj me da asco. Mi psicologa me dice que es un presente en el que estoy trabajando mucho para el futuro y eso me da bronca mal porque yo kiero un presente bueno entendes, el futuro nose si va a llegar, si mañana me muero que onda? Y si, puede pasar.. ojala que no, tampoco estoy tan mal como para querer morirme. De echo no, quiero estar bien, muy bien.. como estuve todo este año la mayoria del tiempo. Y no era solo por N. pero tenia mucho que ver. El finde semana estuvo bueno, hubo de todo y divertido pero con angustia por detrás trantando de ser tapada. El viernes me fui a Lujan como dije a ver a los chicos que actuaban y estuvo buenisimo me re diverti igual en un momento me quede sola y me empece a deprimir pero bueno paso... a la vuelta me quede dormida en el auto y cuando me desperte estaba en la casa de ellos asique me quede a dormir ahi hasta el mediodia y depsues me fui a mi casa y segui durmiendo. A la noche fue el cumple de Clari llegue tarde porque no tenia ganas de ir, no por ella, pero estaba triste. La cuestion es que fui y al principio segui con mi fucking mal humor pero despues me empece a divertir demasiado ademas me tome la vida, estaba del otro lado ya. Buenisima noche.. un poco de todo. Ademas fue Casis que no lo veia hace mil! La verdad k si, muy bueno el cumple de Cla. Y me di unos besos con un amigo de Casis y estuvo bueno que se yo, igual sobria no lo hubiera echo. Fue producto del alcohol. Tipo 7 y algo fuimos a desayunar algunos y cuando llegue a casa me desmaye del sueño q tenia.. igual no duro mucho xq a las cuatro horas de acostarme mi viejo me llamo para q vaya a comer con el y mi tia.. daba pena yo. Pero bueno. Ahi estaba. Lloré toda la tarde y tipo 6 fui a ver a los chicos que actuaban de nuevo y estuvo de pelos!!! Me rei demasiado son unos capos, Cuando termino la muestra nos fuimos tooodos a comer y por un rato estuve bien pero despues otra vez depresion, esas fuertes q lo unico que queres es ir a tu cama y taparte hasta el pelo y no salir.. pero bueno... y de ahi a dormir.

Demasiada poca gente me da lo que espero. Nadie me da mas.
Igual los quiero.
Pero me da por las pelotas.
Si, estoy deprimida, quejosa, mal humorada y toda la mierda que se les ocurra-

Hoy fui al banco a retirar la fucking tarjeta de debito y el animal q me atendio.. ay por favor.. estaba sentada en frente de el entendes?

animal: Ethel.. te queria hacer una pregunta porque tengo a la mina esta aca..
yo: !! (mina?)
animal: digo, eh... chica, a la chica...

ay

Una de cal veinte de arena

Es como que quiero algo pero nose que. Está la sensación de querer eso pero no puedo definir qué es. Y por momentos me acerco más y por otros lo vuelvo a perder antes de llegar a verlo. Me desespera, hace tiempo que me pasa. Hoy a la noche me voy a Lujan con dos amigos y una amiga. Unos de los chicos está con mi amiga y son tan lindos juntos, yo los adoro a los dos pero es obvio que me va a re deprimir verlos porque son demsaiado lindos y N. y yo somos horribles, en realidad ya no hay N. y yo por eso me va a dar como penita y también es solo por eso que somos horribles porque no somos. Pero no importa.. "Solo me quedan recuerdos de ese sueño momentaneo, viejos tiempos de adicción a planteos poco claros, al placer del desengaño, a la dulce confusión.."
Mañana me voy a comprar un celular, mentira, mañana voy a ir a elegirlo a empezar aunque ya tengo uno pensado pero todavia no lo vi de cerca, igual ya se que quiero que tenga tapita y sino tiene tapita mínimo cámara de fotos. Nose bien por que cambio el celular, por un lado está bueno para que el no me pueda ubicar, no creo que llame a mi casa de echo cuando vea que lo blokie de msn no me va a llamar a ningun lado. Me fui.. el tema es que tengo celular y me da bronca conmigo misma esta mierda de consumista que me agarra, nose que me pasa.. odio ser tan participe de esta sociedad consumista que es una mierda. Todavia no entiendo como un mundo puede girar alrededor de esto, o sea mi pregunta en realidad es que tiene lo material que gusta tanto y que frustra al que no lo tiene. Ya se que la publicidad y el marketing colaboran mucho pero que tienen estos para manejarnos tanto? Cuando termine sociología haré mi tesis de eso.. capaz..pero bueno para terminarla hay q empezarla y eso sera cuadno termine esta carrera, el año q viene supongo. Nadie lo sabe.
Por momentos estoy bien y por otros todo me parece una basura pero una basura enserio. Y nose qué hacer para setirme mejor, será por eso que me quiero comprar un celular como si ayudara en algo. Pero nada ayuda porque ni siquiera tengo tiempo para hacer alguna actividad que me saque este vacío inmundo que tengo. Estaba mejor hasta hace un rato ahora estoy deprimida de nuevo y mucho. 3 horas y media para salir del laburo, como no voy a estar deprimida, eh?
QUIERO DORMIR 100 AÑOS

Es la hora de huir, la despedida...

Cuando los jazmines no perfuman, cuando solo vemos bruma, cuando el cuento terminó..todo nos parece intrascendente no es cuestión de edad o de suerte, de eso se trata el amor..

Hace tiempo que estaba esperando algo que me dijera qué hacer, que decisión tomar porque yo no podia decidir nada, estaba demasiado confundida como para saber que carajos hacer con este pendejo forro que me rompe el corazón. Pero bueno, el martes lo ví, estuve con el y me di cuenta de qué era lo mejor para mi. No le dije nada, pero interiormente ya tenía todo resuelto. Para mi esa fue nuestra última vez. No importa por qué, o si, pero no es el punto. Simplemente me di cuenta de que cuando no disfrutas ni sikiera el momento en que estás con él es porque no queda nada. Quiero decir que vos podes estar con alguien y pasarla muy bien y kpaz después te pones mal pero por lo menos tuviste ese momento. Cuando ni siquiera es el momento, nada vale la pena. Y son muchas cosas que ya no quiero más, asique basta.
Ayer a la noche cuando llegué a casa hice lo primero que tenía que hacer. Borrarlo y bloquiarlo de msn. Después me saqué el anillo que me regaló. Y ahora me quedan otras cosas, pero vamos de a poco. Me hubiera encantado hablar pero con él es muy difícil, no pude asique prefiero hacerlo asi. huir como cobarde, si y que? Problema mio. Voy a extrañarlo ya lo se y si me llama me va a costar muchisimo decirle que no o no antenderlo pero es lo que me conviene. Ya ni se... lo unico que quiero es olvidarme y no porque me haya lastimado sino porque la situacion de confusion, de reprimir, de no saber..me sacaba. Lo que mas voy a extrañar era eso en lo que nos llevabamos demasiado bien y hasta el martes pese a todo siguió siendo asi, pero creo q no me va la onda amante, por lo menos no ahora.
Estoy triste ni siquiera puedo escribir lo que tengo ganas, esto es cualkier cosa. No importa yo me entiendo.

Por último quiero agradecerle a Penny Lane http://www.unagui.blogspot.com por haberme hecho escuchar a las Pastillas del Abuelo, altísima banda que ayer tuve el placer de ver aunque me cague mucho de frio pero todo bien.. Gracias nena!

Lunes otra vez

Cualquier estación para mi es primavera con vos
pero cuadno te vas
me dejas con la mas dulce pena matandome adentro
y un otoño vacio en el centro
que solo se llena con un poco mas de tu esencia en las venas.

Se nota que no lo vi el fin de semana. No me estoy muriendo de tristeza eh pero estoy como sin pilas, como ausente diria.. insensible, apática, muy seria.. un poco de todo eso. En realidad estoy en otro mundo, bue, eso no es demasiado raro en mi pero toy pensando en qué voy a hacer cuando no quiero hacer nada quiero que todo se de asi porque si y bien.
Extraño el norte, en estos momentos más que nunca. Los atardeceres tomando mate con las chicas en la orilla de algún rio o en alguna plaza. Las caminatas larguisimas, los paisajes, los viajes en bondi re apunadas, el frio, las guitarreadas, la gente, nuestras charlas, las comidas todas juntas despues con los chicos, extraño todo. Me quiero ir de esta ciudad del orto ya, no la soporto.

Por qué es mejor no tener nada que tener menos de lo que queremos? Porque yo con él no es que tengo algo que no quiero, lo que tenemos me encanta el tema es que quiero un poquito mas.. sin embargo estoy eligiendo no tener nada porque no puedo tener ese poquito mas.

You act like you never had love and you want me to go without..

Quiero saber que me pasa, te pregunto que me pasa y no sabes

Otra vez me quedé en casa. Mis amigas no salían y la verdad que yo tampoco tenía ganas. Lo que quería era verlo a él, pero nose pudo porque ni en pedo se lo digo y él nada. Me estoy maquinando como una hija de puta y fumando como una desquiciada, mi situación es patética, no puedo concentrarme en ningún libro ni menos en apuntes de la facultad, solo pienso y pienso en este pendejito forro que se caga en mi. Ya estoy aburrida de pensar y también de la situación, no me cabe estar como una idiota esperando que él haga algo que no va a hacer. Es obvio que nunca vamos a llegar a nada. Se me ocurre hablarle y decirle que quiero más de lo que me da pero después me agarra una apatía terrible que no es la primera vez que me provoca.
Hoy fui a tomar algo con un amigo, J. como lo quiero, él me dice que hable y yo a veces quiero pero después me saca las ganas este pibe, nose yo no quiero esto. Capaz es mejor no verlo más y punto, total convengamos que lo que tengo con él lo puedo tener con cualquiera.. pero me tira la piel, eso no es tan fácil, pero el tipo de relación si, más cómodo es jodido.
Estoy enojada por un lado y por otro APATIA mucha mucha.
Cambio de sensación cada 10 minutos, fuck! sabé que en momentos como este te detesto.
Veníamos bastante bien, no podía durar mucho.
...Esta inconstancia no es algo heroico es más bien algo enfermo..

Pero la enferma soy yo.
A veces no entiendo nada.

Los viernes me gusta quedarme en casa. Es una mezcla de cansancio con ganas de hacer cosas caseras: escribir, mirar tele, escuchar música, leer.. pero por supuesto que todo esto tiene su contra. Porque la soledad y la inactividad hacen trabajar mucho a la cabeza. En este momento pienso que a él no le pasa ni la mitad de lo que me está pasando a mi porque yo quiero verlo y nada me hubiera importado para hacer algo con él, sin embargo el prefirió otra cosa antes que estar conmigo. Y bueno, asi es la vida.. a veces se gana, a veces se pierde. Odio esas malditas frases echas que no consuelan a nadie.
Encima me duele la panza, comí un montón en el cumple de papá, soy una cerda, no tengo derecho a comer la cantidad de comida q comí. Estoy esperando el llamado de una amiga, con la que pensaba salir y me voy a dormir. Y al carajo con todo. Estoy de mal humor no solo por chico sino porque mi celular no deja cargarle la tarjeta, me cago en cti, la puta que los parió, juro que mi próximo celular va a ser de otra empresa que seguramente también va a ser una garcha pero bueno, en este caso y solo en este, no voy a tropezarme dos veces con la mismia piedra.
Ya fue, me llamó A. la tengo que ver y charla y tratar de sacarme la cara de orto que tengo a causa de nuestras peleas y su falta de puntualidad.
Celular de mierda, te odio. Encima no suena ni en pedo, ba suena, pero no dice N. Claro si el pendejo de mierda ni se acuerda de que existo. Forro. Te quiero, sabes? No, no sabes y no creo que nunca lo sepas, por lo menos por mis palabras, capaz se me escape en alguna mirada pero bueno eso es libre interpretación y sino queres darte cuenta no lo vas a ver. No te preocupes.
Me quedan dos cigarrillos, fuck. Eso significa cruzar al kiosco cuando baje a abrir la puerta y me da paja.
Cierro esto sino el winamp se tilda y necesito música ya.

Dame un poco mas

Me aburro. Lo que daría por escuchar un poco de música, lo que sea.. me conformo con cualquier cosa. Es inhumano trabajar sin música. Me deprime.
Por suerte llegó el viernes aunque parece un día cualquiera, tengo tan pocas pilas. Es patético saber desde ahora que no voy a hacer lo que realmente tengo ganas, eso es lo que me provoca ganas de ir al cumple de papá y después tirarme a dormir y nada más. Pero igual eso no va a pasar porque tengo que ver a una amiga, tengo ganas de verla, lo que pasa es que estoy muy cansada, pero sino la veo ella pienso que me cago en ella entonces mejor la veo y evito otra semana de peleas al pedo.
Quiero verlo, eso, nada más. Mentira, no quiero verlo a las seis de la mañana. Quiero invitarlo a casa a ver una peli tirados en la cama tapaditos, abrazados. Y pasar toda la noche juntos escuchando música, cantando, jugando, haciendo todo y nada al mismo tiempo. Muero por estar en mi cama con él abrazados escuchando Angel y dandonos un beso que dure lo mismo que la canción, pero besos, nada más (y nada menos) que eso. Por qué no puede ser? Me embola que no le pase lo mismo. Odio no animarme a decirle nada. Ya se que es muy rápido pero igual sería todo mucho mejor. Por qué las personas no tenemos siempre como primera opción la sinceridad? no me refiero a un juicio de hipocrecia o no hipocrecia, hablo de miedo, miedo a decir lo que queremos decir. Y si, se los motivos, pero bueno, no deja de ser una cagada. Ahora, mi amigo B. en una cosa tiene razón, si quiero algo más el momento de decirlo es ahora porque si sigue pasando mucho tiempo me voy a enganchar más y más y me voy a hacer mierda, como ya me pasó hace unos años.. y B. tiene razón en otra cosa también, no es que no aprendi, o si, pero no pasa por ahi, esas cosas no las maneja uno. Obvio que no, son sentimientos, la cabeza puede creer que los maneja pero no es asi. Igual confío en ella para cuando él se mande una cagada y yo me tenga que autoconvencer de que me confundí, que en realidad "si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.."

Tengo hambre.
Estoy aburrida al cubo.
Faltan demasiadas horas para salir de acá, 5 y media, si quieren mas precisión.
Nose cuantas faltan para verlo a él, capaz sean millones, capaz no lo vea nunca mas..
La rutina me está desesperando
Sin embargo me siento bien
Tanto, que no quiero estar acá encerrada.
Igual podría hacer algo para entretenerme, mentira, algo últil, que no siempre significa entretenido.
Este post no tiene sentido
y este template me está aburriendo, alguien sabe como hago para cambiarle los colores?

Yo no buscaba a nadie... y te vi..

Diario del tan esperado y amado fin de semana

El viernes no salí. Necesitaba recuperarme de la maldita gripe que tanto me maltrató en la semana. Asique me quedé en casa escuchando música, boludeando en internet, comiendo pepas, fumando como una cerda y tomando coca light. Estuvo bueno, de vez en cuando me copan esas noches, sobretodo porque en la semana no hago casi nada de eso... bueno, música escucho, pero no tengo tanto tiempo, y boludeo en internet pero casi siempre desde el laburo y no es lo mismo. En fin, sh, no importa.
El sábado me desperté relativamente temprano, más internet y después televisión. Terminé viendo una película de porristas, qué bien bailaban las turras. A eso de las cinco hice un par de cositas aufera y a la noche otra buena dosis de música.. cómo la necesitaba.
Caí en lo de Clari a la 1 aprox y ya estaban algunas de las chicas asique charlamos, le dimos al maní y al queso y porsu a la rubia. Cuando terminaron de llegar todas y no quedaba ni una gota partimos al cumple.
Me estaba divirtiendo, jodiendo con las chicas.. tranqui.. charlando.. brindando.. y recordé que a la tarde le había mandando un mensaje a él y no me lo había contestado. Entonces, como soy enfermita le mandé otro para ver si el anterior había llegado. Y si, como era obvio, había llegado. Como no mandé los msgs de mi celular no tengo precision sobre el contenido de los mismos pero quedamos en que "en un rato estoy allá". Ok, pensé, son las 2 y media, dijo en un rato, a eso de las seis con suerte está acá, me pasa a buscar y lo mismo de siempre.. En ese instante me empecé a cagar de risa de mi con S. me imaginaba a las 10 de la mañana con la gente de la limpieza esperandolo. Y en eso se me ocurrió contestarle algo lindo, a ver sino pasaaaa!! Estaba escribiendo y escucho: nena, N.
Eh?
Levanto la cabeza, porque estaba muy concentrada escribiendo en el celular, y lo veo.. Y casi me muero. Me sorprendió tanto pero tanto. Con quien viniste?
Solo..
Moría de felicidad, no podía creer tenerlo ahi.
Y se quedó toda la noche charlando conmigo y con mis amigas.. Riendose de las boludeces.. y demás... y yo no podía parar de estar chocha. Y no podía creer que el tiempo seguía pasando y él se seguía quedando. Y me pareció que la pasó bien. Y estuvimos asi agarraditos de la mano, mucho abrazo, mimos.. muyyyyy lindo. Sigo muy contenta. Además me dijo que se fue del cumple de un amigo por ir a este.. y yo le creo.. y estoy echa una pelotuda, ya lo se... pero bueno, pintó la ñoñez.
A eso de las seis dejamos el cumple y nos fuimos a dormir, bueno, se entiende.. y a eso de las 10 y media nos despertamos.. miramos ET, desayunamos en la cama... me dormí un ratito más con él abrazandome y tocandome el pelo... qué lindo...
pero bueno, todo tiene un final, todo termina.. asique a eso de las 12 nos retiramos.. luego unas cuadras de caminata y despedida...

Estoy muy bien.

Qué bueno sería tener más sábados a la noche como el del finde pasado.
Primero asado con amigos que incluyó fotos con música norteña de fondo, guitarreada al estilo Iruya y una charla placentera y muy útil.

Después bar en Palermo, lindo lugar, mesitas afuera para sobrevivir de la música electrónica y buena onda..


Hasta ahi ibamos muy bien, lindísima noche...

...pero para que sea perfecta, qué mejor que terminarla abrazada con él... a las seis de la mañana... un poco borracha...y un poco loca pero lo suficientemente conciente como para pasarla muy bien y hoy poder decir que no fue una vez cualquiera, que tuvo algo especial... y que me encantó.

Me sobran los motivos

Porque te conocí en Cafayate, un lugar sacado de un cuento.
Porque cuando te vi por primera vez alguien tocaba en la guitarra a pedido mio "Te vi... no se si eras un angel o un rubí.."
Porque nunca me olvidé tu nombre.
Porque al día siguiente pasamos todo el día tirados en una plaza que parecía mágica.
Porque me cantaste canciones muy lindas.
Porque charlamos mucho.
Porque a la media hora de empezar a hablar con vos ya tenía ganas de abrazarte.
Porque me regalaste lo más parecido a una flor que había en toda la plaza.
Porque me preguntaste si quería ser tu novia aunque sea por esa tarde.
Porque me regalaste un anillo que nunca más me saqué.
Porque flahseamos una vida juntos y hasta le pusimos nombre a nuestros hijos.
Porque me hiciste reir mucho.
Porque me diste paz.
Porque me perdí en tus abrazos.
Porque con tus mimos desaparecía del mundo.
Porque un beso lo decía todo.
Porque ese día ya nos teníamos que separar y eso a mi me ponía triste.
Porque te invité a que sigas el viaje conmigo.
Porque me pediste que no me vaya.
Porque nos costó muchísimo separarnos.
Porque me fuiste a buscar a la terminal para saludarme otra vez y me abrazaste muy fuerte.
Porque cuando me tapaste los ojos adentro saltaba de alegría porque te iba a ver un segundo más.
Porque no me quería ir.
Porque pensé en vos todo el resto del viaje.
Porque lo único tentador que tenía Buenos Aires era verte
y porque ya te había imaginado muchas veces...

..es que no puedo aceptar en paz lo que tenemos, lo que no tenemos... Porque todo eso no lo soñé, fue asi, no lo idealicé.

Abril no terminó con nosotros.. mayo lo empezamos juntos, fue lindo.. No hay confusión, ya no dudo de mis sentimientos porque no hay sentimientos, o sea, se que no estoy enganchada con él. Sin embargo, algo falta entre nosotros, no me refiero a eso ni tampoco a la piel, que abunda. Es otra cosa que se puede dar aunque no se de el "amor"... nose el nombre, pero falta y su ausencia se nota, por lo menos yo la noto y mucho.

Para que no tengamos soledad

El cantaba y mientras me sañalaba..
"Qué bello abril sos vos..."
¿Seré solo un bello abril?
Porque el mes está llegando a su fin... y con él, ¿el fin de nosotros?

Con él está todo muy raro. El viernes estuvimos más que bien, el sabado nose, algo me dejó muy molesta pero no supe bien qué, ahora se me está pasando.
Tengo que reconocer que verlo me pone de muy buen humor, claro, cuando no se manda ninguna boludes.

Estoy en crisis con la carrera, y el cansancio y todo eso no ayuda en nada. No le encuentro un incentivo a lo que estoy estudiando ni se a que quiero llegar con eso, encima no me está yendo como quisiera.

Con el laburo estoy bien, ahora no me imagino todo el día sin hacer nada igualmente me encantaría salir mas temprano aunque sea de vez en cuando y disfrutar un poquito del día.

Me convertí en nómade. Vivo unos días en lo de mi mamá y otros en lo de mi papá. Lo peor del caso es que no me gusta estar yendo y viniendo pero no me queda otra, necesito un poco de las dos cosas, no me siento completamente satisfecha en ninguno de los dos lados.

Estamos planeando un viaje con las chicas a Rosario, necesito un respiro, si ellas no concretan me voy sola.

Tuve una charla bastante importante con mi ex chico, creo que esta semana vamos a hablar. Por momentos las cosas parecen estar como antes de pelearnos.

Necesito organizar mi cabeza, muchas dudas con respecto a todo y no me lo banco.

Fui a ver a Andres, fue increible, sino hubiera ido me querría estar suicidando.

Quiero cobrar ya, pero esta vez no solo para comprar boludeces, tengo ganas de ir al cine, al teatro, a comer a un lindisimo lugar, etc.

Por suerte tengo a mis amigos que me contienen y me hacen cagar de risa, sino nose que haría.

HELP!!!!!!!

Me quiero matar ahora mismo. En realidad desde ayer a la noche que me quiero matar solo estoy analizando métodos.
La cosa es que fui a dormir a la casa de mi vieja, obvio mi vieja no está porque se fue a Carilo. Llegué de la facultad tipo 11.30 muy dispuesta a usar la pc, pensando en cuanto tiempo de pelear con mi hermana me llevaría cumplir ese objetivo.. cuando veo que estaba apagada y mi pobre makina kerida nunca esta apagada, por ende eso me pareció ultraextraño. Le pregunté a mi hermanita y no supo explicarse entonces decidi prenderla. Era un desastre, peor de lo que creía... pero no me rendí, insistí y logré que funcione. Chatíe, abrí los mails... bla bla hasta que se artó.... La felicidad fue corta, al rato empecé a entender de que hablaba my little sister. Está echa mierda, muy grave.. agoniza... sufre... Hablaba con un amigo y se mandaban mensajes cualquiera que nose de donde salian. Cuando yo intentaba abrir las ventanas me las cerraba sola, o sea, no me dejó abrir absolutamente nada.... Por eso me quiero matar!!! Ok, es obvio que hay que formatearla y toda la bola.. pero yo tengo parte de mi vida ahi adentro y si esta hija de puta no me deja ni prenderla no voy a poder guardar las cosas... tengo de todo, cosas importantes... es una catastrofre!!!! Enserio estoy muy angustiada, no puedo perder todo eso... sería terrible..... Encima los técnicos siempre te dicen: "yo te guardo todo, quedate trankila..." mentiraaaaa infelicessss siempre se olvidan de guardar algo o pasa tal cosa.. Se va mi vida con ella... cosas que escribí, notas de la facultad, canciones que me dedicó A., charlas importantes que tengo guardadas... fotos irrecuperables... ay noooooo voy a llorarrrrrrrrr
me mato, por favor alguien deme alguna solucion estoy desesperada!!!!!!!!!

UPDATE (?)
Finalmente hablé con el técnico que se ocupa de las computadoras del laburo y me tranquilizó completamente. El virus que tengo no me va a borrar las cosas y si asi fuera él me las va a recuperar por ende no voy a perder todo como me pasó hace unos años... ahora ya aprendí, de ahora en más todo a cd.

Es terrible cuando te acordás que llorando, con mucho dolor, bronca e impotencia juraste que nunca mas te iba a volver a pasar eso, que por nada del mundo ibas a repetir esa historia. Y unos años después te encontrás a punto de repetirla, ya casi haciendolo, muy conciente pero sin embargo no tan dispuesta a cumplir ese juramento.
Y te preguntás si todo lo que sufriste fue en vano, sino sirvió de nada. Empezas a darte cuenta de que no sos normal, vos no aprendés de tus grandes errores, de tus dolores, los repetís una y otra vez. Te tropezás varias veces con la misma piedra.
Estás a tiempo, lo sabés, pero no te es suficiente, querés jugar otra vez con fuego, sabiendo que te vas a quemar.
Quizás necesites mas de una caida para aprender. Pero eso es muy tonto de tu parte, es autodestructivo. Reaccíoná, después no digas que no te diste cuenta...
Aprendé.

Siempre ese parche en el ojo, fue mas lejos que mi corazon.....

Bueno, el pendejo de mierda casi seguro q no va a ir..... se muere de ganas de verme ehh si se muere pero no sabe porque pobre esta tan cansadooooooo. FORRO. Esta vez se fue a la mierda, se paso..... y yo me cansé, me arté.... asique chau y esta vez es enserio, muy enseiro. NICOLASSSS ANDATE A LA MIERDAAAAAAAAAA KERIDOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin, en la fiesta me voy a divertir igual, no lo necesito para eso a el.. y mañana muy probablemente vaya a tomar el te con mi ex chico.... chan! Nose como saldrá eso, terminamos a las patadas es poco. Igual nose, voy a pensarlo un poco mas, si si, a veces pienso!!!!

...Hoy vas a entrar en el pasado.. en el pasado de mi vida......

by Fulana de nadie.... mi nuevo apodo... me lo gané.

Me moria de ganas querido de verte otra vez...

No lo veo hace dos semanas... un poco más... Si bien hablamos por teléfono, mensaje de texto, messenger y demás... por diferentes motivos no nos vimos. Y tengo que decir que lo extraño y mucho... Bueno, nose si es que lo extraño pero me muero por verlo.. no aguanto más... Supuestamente nos vemos mañana... Que algun dios se apiade de mí y me conceda el deseo....

Porque sino mi sueldo va a morir.... como no lo vi compré... no joda, no compré tanto... estoy medio rata.. en realidad estoy tratando de que me dure el sueldo porque no quiero estar sin un mango todo el mes... igual me di unos gustos y seguramente mañana me des más... porque tengo el cumple de una amiga... donde se supone que lo veo a él y quiero estar.... mona.. vio... dije mona?? ay matenme.
Me compré:
4 musculosas
1 strapless
1 planchita de pelo
1 secador
1 pañuelo
Bastante moderada, para todo lo que tengo en mente... en fin.. saludos!

Hoy me desperté con menos ganas que nunca de ir a trabajar. Hubiera matado por quedarme en casa boludeando, mirando tele, esuchando música... Si, ya se que tuve toda Semana Santa pero quiero más.

Me molesta no encontrar un barsucho que me guste para ir el fin de semana. Me niego a ir a boliches como Asia de Cuba, para eso prefiero quedarme en una casa. Pero, si alguien sabe de algun barsucho barato buena onda que pasen rock nacional, no deje de avisar.

Me encanta el tema este que dice "Brujería, hice brujería.. pinché su muñeco y dije quiero olvidarla..." Recien tuve la suerte de hacer un llamado y que en lugar de ponerme esa musiquita desagradable me pongan esta canción. Buena onda.

Mis amigas cortaron con sus novios después de años. Una estaba hace 6, otra hace 5, la otra convivía... claro, ahora quieren ir siempre a bailar y las que no nos casamos a los 15 años ya tuvimos mucho tiempo para hacerlo, quiero hacer otra cosa, me aburren.

Cada vez que como Finlandia siento lo mismo que seguramente sentiria si me comiera a Facundo Arana.

Muero por volver al norte, lo extraño. Si me dan vacaciones en invierno, allì estarè.

Este fin de semana engordé fácil 3 kilos por la cerveza, patético.

Nose si ir a ver a Calamaro, sigo ofendida, pero después me voy a arrepentir. Ahora, juro que si por estar duro hace un recital de mierda se arma (?)

No veo la hora de cobrar. Voy a comprarme de todo, cada día veo algo distinto. Que siga asi y voy a gastarme el sueldo en 3 días como mucho. Y no me importa, es mi plata y con ella hago lo que quiero.

Lo peor del caso es que si me preguntaran que me gustaría que haga él para yo sentirme mejor no sabría qué contestar. Aunque seguramente, me dejaría mucho mas tranquila que me hable por msn o me llame y me diga algo lindo.
Capaz estoy poniendo en él otras cosas por las cuales angustiarme, como el echo de que mi vieja me echó de mi casa y estoy en un lugar nuevo donde me tratan muy bien pero no tengo cuarto propio ni mis cosas que tanto quiero.

El placer de hacer exacto lo incorrecto

Ser o no ser...... PATETICA.
Los momentos de confusión me pegan mal. De repente vuelvo a ser la pendeja impuslsiva que nunca dejé de ser, digo, que era cuando tenía 15 añitos aproximadamente. Hago y deshago, digo y me desdigo. Me pongo en pedo y hablo y hago boludeces. Si alguien me pregunta hacia donde voy, pues no lo se y me gustaría tanto saberlo.
Algún lugar encontraré......
Y de repente volvió toda la inseguridad junta, por unos días, seguramente vino a visitarme por semana santa, espero no decida quedarse. Vino justo cuando un amigo me dijo "Te veo más segura de vos misma".... Hija de re mil putas, justo ahora venís a verme, habíamos decidido distanciarnos, no te acordás? Se acuerda pero no le importa, porque no soporta que yo pueda vivir sin ella, no se banca ver mis pasos firmes, es una egoísta. Y yo demostré ser débil, una vez más, cuantas más serán?
Me encuentro (solo.... sin un amor......) haciendome 59 preguntas por minuto.... y lo otro también, sola, sin un amor. Poniendo en la persona equivocada mis necesidades, mis deseos, mis ganas.... Pretendiendo que él sea esa persona que me inventé, que imaginé durante ese tiempo que no lo vi. Y él no es ese, solo lo es físicamente, pero su esencia es otra. Y no está mal, no deja de ser lindo por eso, pero no es ese que creí mi futuro compañero de ruta. Porque realmente lo creí asi.
Cuando separe una cosa de la otra va a volver la calma. Cuando pueda diferenciar a uno del otro.
Y espero que pase rápido este momento de confusión. Porque no sirvo para tolerarlo, me mando cagadas. Cuando las cosas me superan empiezo a hacer cualquiera. Y como si esto fuera poco, tengo miedo de estar embarazada.
Tendría que llorar o salir a matar....me.......
O, tal vez, cuando voy a la psicóloga, ser sincera con ella en lugar de quedarme callada sin largar palabra alguna, al fin y al cabo para algo le pago, no?
Pensar? Resolver? Tomar decisiones? Tranquilizarme? Ordenar mis ideas? Hablar?
Claro! esas opciones también son buenas, como me las pude haber olvidado?

Y tal vez no seas tu...

Intente escribir un post. Pero no pude. Nose si es que estoy demasiado confundida o es que tener las cosas tan claras me confunde. Porque en este caso, lo claro es confuso.
Y no me siento bien al 100 %, lejos de eso. Asique algo no está bien. Creo que soy yo, que no me banco no entenderme ni entenderlo. Y nose por que estoy tan incha pelotas con esta necesidad de entender todo, en lugar de vivirlo sin pensar demasiado. Creo que se debe a ciertas cosas del pasado que algo me enseñaron, o no, pero igual me dejaron paranoica o alerta. Pero igual ya es tarde, porque estoy dejandome llevar por mis ganas y nada mas que por eso, pero igual la cabeza trabaja.
Ni se lo que estoy escribiendo asique paro aca. Estoy diciendo boludeces, demasiada confusion, mucha, por demás.

Con él está todo bien. Yo estoy bien y el evidentemente tbn. Igualmente yo todavía no puedo definir bien qué me pasa y eso a veces me molesta porque me confundo y no me gusta, ni un poco me gusta. Igualmente mientras que yo siga sintiendome bien no me importa qué es: si es solo piel, o si además me copa, mientras yo no sufra no me preocupa demasiado.
Hace un tiempo había contado que a la noche a veces me despertaba y me daban ganas de darle un beso, etc. Bueno el viernes descubrí que a él también le pasa, o por lo menos le pasó el otro día. Me desperté varias veces a la noche por un beso suyo, o un abrazo o una caricia, y la verdad me encantó, mucho mucho. O capaz yo dormitaba antes de volverme a quedar dormida porque me había despertado un ratito y sentía que el me abrazaba o me daba un beso en el brazo,,, muy tiednoooo. La paso taaaaaan bienn con él que creo que eso es lo que me confunde.
Momento atorante de la noche: al principio estuvimos con un amigo de él y una amiga del amigo charlando un rato y que se yo.. y yo le pregunte al amigo que estudia y dps el me preguntó a mi. Entonces le digo.. periodismo... y me dice ahhhh buenisimooo tu suegro te puede hacer palanca..!! (el papa de él es periodista)
.......... er........
cri cri...
mmm dijo suegro??? ajam....
miradas.....
risas falsas....
todo esto en milesimas de segundos,claro, rápidamente la conversación siguió su curso y muy bien, casi que no se notó.

Te Viiii Te Viii Te viiii

Una vez más voy a afirmar que FITO es el único hombre que siempre siempre que lo veo me hace completamente feliz. El recital de ayer fue galáctico, inédito. De todos los que fui de Fito creo que fue el mejor. No lo se, pero fue muy distinto al resto y fue excelente. 15 sobre 10.
Empezó deleitandonos con Desarma y Sangra de Charly.. ay por Diosssss como lo disfruté, es una locura escuchar ese piano. Vale aclarar que al principio del recital dijo que la idea era hacer temas de sus grandes maestros entre otras cosas.
Y durante la noche siguió sorprendiendome mas y mas, no paraba. Cantó AMBAR VIOLETA!!!!!!!!!! Nahh era demasiado para mí. Después El chico de la Tapa, Carabelas de la nada.. temas de hace banda de tiempo. Encima con orquesta!!!! Ayy nono era un delirio. También toco un poco de Flaca, de Andrés, una de Lito Nebbia. Muchacha ojos de papel del flaco!!!! Sui Generis! No no SARPADISIMO. Y la orquesta le daba algo tan... nose... era increible. Y él, como siempre, excelente. Tocó el piano de una manera que me emocionaba... Ciudad de pobres corazones la hizo con guitarra.. nahhh sublime!! Y tbn hizo temas como Bello Abril, Naturaleza Sangre, Al lado del camino, Tumbas de la Gloria... Once y seis!! Un vestido y un amor,,, y mas.. Dos temas nuevos que ohhhhh dioosss!!!!! lo que son!!!! Estabamos por llorar con las chicas.....
Y cuando cantamos nosotros con él y toda esa movida que se arma... es felicidad pura. Si, si, si...
Terminó con Dar es Dar... fue muy lindo...

Pero los regalos y las sorpresas no terminaban, no señores.
Salgo de la sala, estaba en el hall y una amiga me dice: negra, ese es Calamaro. Lo miro desconfiadisima. Es!!!!!
Otra de las chicas dice: nahh es igual pero no es...
que si que no.. era... !
Se me estaban por caer las lágrimas: "Andrés"
cri cri
Lo agarro, era el momento que había esperado una vida entera lo quería abrazar.
Vean esto: yo agarrada del brazo de él para saludarlo y el seguía caminando sin darse vuelta y yo seguía agarrada como una boluda total. Estaba por bajar los brazos cuando lo interceptó una mina que parece que lo conocía y se ponen a hablar.
Termina de hablar y ahi seguiamos Ca y yo y un flaco x (los únicos).
Le digo Andrés! Saludá! Logro el saludo me da un beso y le digo "años" como diciendo toda una vida esperando esto.... El tipo cero bola. Se estaba yendo, le agarro la mano y me la aprieta y sigue de largo. Y se va, asi como si nada, sin dar bola, con cara de or**, mucha mala onda.
Creo que fue una de las peores decepciones de mi vida, no podía creer tanta mala onda de quien me había iniciado en el rock nacional, a quien le fui tan fiel siempre.. dolió y cuanto!!! Nose si voy a poder ir a algún recital de él y si voy a poder seguir escuchando sus temas, ya no es lo mismo, crash crash..
Andresito algo se rompió, sabelo.

Por otro lado, el mejor regalo de la noche! Me quedé esperando a Fito. Salio en el auto, bajo la ventanilla cuando frena para salir del garage la gente lo saluda yo estaba ahi peleandola... pero estaba jodido. Cuando avanza el auto todo el mundo se queda donde estaba y yo corro con el auto, Fito seguía con la ventanilla baja. Y ahi estabamos él y yo. Mirandonos. Le doy la mano y le digo Fito, gracias, fue increible!! Nos damos un beso. Y me dice: "gracias amor" y le digo, te quiero fito.. le toco la cara.. y le vuelvo a decir te quiero amor....
Demasiada buena onda, super cariñoso.... divino. Nunca lo había tenido asi frente a frente, nunca había tenido este tipo de contacto y fue genial... lo amé mas que nunca.

Y asi dejé el Ateneo hasta la próxima. Enculadisima con Calamaro porque fue una mierda su actitud pero demasiado feliz por el recital que se mandó Fito y porque lo pude saludar y tocarlo y decirle....
Y no piensen que es una onda las minitas con Luis Miguel eh, cero, nada que ver.. es otro amor... Es la música, la magia... nose..
Y me fui a St Patricks y me cagué mojando. Es la segunda y última vez que digo que nunca mas san patricio.

El domingo me mudé a lo de mi viejo. Mi vieja está del orto y fueron tantas veces las que me dijo que me fuera que esta vez le di el gusto y fui. La mochila que hace dos meses estaba cargada de cosas copadas porque me la llevaba al norte ahora era una lágrima, un bajón. Y bueno, metí un poco de ropa, lo más que pude, agarré las cosas de la facultad, un libro, el diskman, dos cds y nada más.. eso es todo lo que tengo. Cuando llegué a lo de papá no paraba de llorar pero después me calmé, el me trata re bien. A la noche por supuesto que no pegué un ojo, no había manera de que me quede dormida. Y de a ratitos me daban ganas de llorar porque pensaba en todo y me deprimía. Durante el día casi que no estoy en mi nueva casa, entre el laburo y la facultad se me hace re tarde y cuando llego como y a la cama.. pero igual casi no duermo. Ayer a la noche pensaba en mi cuarto ahi solito sin mi con la luz apagada.. mi compu en manos de esas bestias, mis muebles abandonados.. pobrecitos. Igual estoy tranquila cosa que con mi mamá no es posible, lo es el 5% de las veces. Y con mi papá siempre me llvé re bien y se preocupa por mi, me trata bien asique supongo que cuando se me pase esta especie de bronca con dolor que es logica voy a estar mucho mejor.
Obvio que me siento un poco sola, si, para qué negarlo.. y tengo miedo de invadir a mi viejo, el estaba acostumbrado a estar vivir solo y de repente caigo yo (el igual se la veia venir)pero nose a veces me agarra la paranohia y pienso que me voy a quedar sin casa, solaaaa buaaa pero son solo momentos porque yo soy asi, vio......

Por suerte con él está todo bien, todo trankilo, todo claro.. yo estoy bien con ese tema, ya esta.. ya explicaré mejor..

El: se que no tiene nada que ver...
pero te pido perdon por ser tan colgado
Yo: que??
me perdii
El: es que a veces desaparezco
Yo: ah...
todo bien loco

¿No habré sido yo la sobervia?
Qué mal me salió, hubiera sido mucho mejor ser sincera y sacarme las dudas de una, la cagué haciendome la "no me importa", le pifié jodido.

... y si en realidad te idealice...? o idealicé lo que me pasaba con vos..?
y si esto no es lo que creía y es solo una cuestion de piel?.. de parte de los dos...?
El sexo se parece tanto al amor...
..no habré confundido estar enganchada con tener mucha piel, demasiada, irresistiblemente demasiada piel..?

¿Me estaré equivocando otra vez?

Volví porque estuve pensado y todo bien con este tema de la piel, creo que es tal cual. Pero igualmente pedazo de infeliz si crees que me vas a volver a tratar como ayer estas jodidamente loco. Tu sobervia ya sabes donde te la podés meter. Tus jueguitos conmigo no mi amor.. pendejo de mierda quien te pensas que sos? A mi NADIE me trata asi, NADIE.. ok???
Todavía nose como hice para hacerme la que no me importaba y cagarme de risa de vos, nose de donde saque fuerzas para reirme como si nada... Y enserio no es porque me importe tanto pero te merecias que te mande a la mierda, igual no había manera de que te de el gusto, amor.

En que lugar habra consuelo para mi locura...

Bueno, basta. Me cansé, no entiendo nada. Tengo dos opciones: una es convertir mi blog en un monotema (no es que ya no lo sea, pero bue...) y descargarme por acá y otra es llamarlo a él y hacer una ecena no ha lugar que quedaría patética. Por ahora, y solo por ahora, me quedo con la primera opción.

No entiendo nada. Como puede ser que el jueves dijimos que nos veiamos el fin de semana y yo todavía seguía siendo "bebe" porque yo era su bebe. Menos de una semana mas tarde hace como cinco días que no hablo con él, casi que no se conecta y sabiendo que estoy enojada no intentó ni siquiera tantear terreno. Por que el jueves no tiro mala onda de una? De echo el viernes cuando hablamos por teléfono también puso buena onda.. no es que estaba hiper cortado, noo nada que ver. Evidentemente las personas somos todas muy muy diferentes, y voy a decir algo de lo que seguramente me arrepienta en breve, pero los hombres también son distintos, no son todos iguales (comentario feminista, lo se). Sory pero este flaco no es normal... o es un terrible forro.
La que me mandé el otro día no tiene nombre, después de cortar el teléfono con él, me largué a llorar desconsoladamente, pire mal.. estaba como loca. Y por esas cosas raras de la vida no me podía comunicar con mis amigos. Dos comiendo, una con el novio, otros en una fiesta laburando, otro que no encontraba el tel, la otra en punta del este, la otra laburando, la otra q habia cortado con su novio hace poco y no daba q la llame por esto, la otra con la mama... Si, ya se, lo estoy alargando mucho... La cuestion es que LLAMÉ A N. ese del que escribí mucho en enero.. con el que tuve una historia muy larga, con el que estaba todo para la mierda, por el que sufri mucho, con el que hace 8 meses q no hablaba, etc etc.. o sea, ese que no daba ni en pedo llamar!! bueno si lo llame a el, encima llorando... y le conte todo.. y me llore todo, le recorde que lo odio... cualkieraaaaaaaa
Sin embargo me sorprendió porque me bancó un montón, me aconsejó, me escuchó y paré de llorar.. y me terminé riendo. Quien lo iba a decir.. en fin, esto es todo amigos.

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No entiendo por que me aparece esta mierda acaa y tampoco entiendo por que perdi todos los comments cuando cambie el template
voy a llorar, cuando voy a tener un template como la gente??
no, no sigo sensible.

Nada nos deja mas en soledad que al alegría si se va

No puedo estar tan pero tan sensible, es la segunda vez desde que llegué al laburo que casi me largo a llorar. No es que me estén matando pero cada respuesta irónica, cada miradita, cada comentario de mierda hoy me jode y tanto que se me caen las lágrimas, claro que no adelante de ellos. Porque ellos en realidad me chupan un huevo, son unos pelotudos que se creen que me pueden tratar mal porque si y no, pero bueno que vivan en su nube de pedo, eso alguna vez se termina. Por ejemplo cuando sus hijos sean empleados y los traten para el orto a ellos y se la van a tener que mejor que nadie por forros. Que se mueran me da igual. Y ojo con que me digan algo de mi cara de orto o mi tono de voz porque se lo merecen, imbeciles.
Igual, no tienen la culpa, porque tampoco es tan grave, tampoco me tratan tan mal, pero yo estoy sensible por este nenito y por cualquier boludes me dan ganas de llorar. Igual estoy mejor que ayer, ya fue, otro tema. Pero todavía un pokitititiito duele. Ya va a pasar.... no es grave.

Cuando pierdo contigo las ganas de ganar..

Lloré y lloré y lloré mucho, como hace demasiado tiempo no lo hacía y menos por un pibe. Y ahora te odio, porque me hiciste llorar, y no me lo merezco y es muy pronto para ya estar triste.
Me sacaste esa energía y esa alegría que me estabas dando que hacían mis días mucho mas copados, y me las sacaste sin pedirme permiso, de un momento a otro sin avisar y eso no se hace. Sos malo.
Ahora nose donde estoy parada, no entiendo nada. Aunque siempre tuve miedo esto no me lo esperaba tan rápido. Pero bueno, mi miedo no es sonso... eso decía mi psicóloga y tenía razón.

El jueves le dije de salir el fin de semana (quería ver su reacción, como ya dije anteriormente) y me dijo que sí, que dale, que llamame mañana cuando llegues del laburo. Y lo llamé, y me hablo bien, como siempre... como si nada... pero dijo lo que yo no quería escuchar: "la verdad que pensaba comer algo e irme a dormir porque estoy muerto, labure muchisimo, te enojás?"
Me preguntó cosa de 7 veces si estaba enojada y yo dije que no, mi tono de voz se encaragaba de decir la verdad, no era neceasrio que yo tambien lo haga. Y el no me creía y seguía preguntando hasta que no preguntó mas porque no le convenía. "lo dejamos para otro día, dale?"
Y esto es todo lo que le diría y no le dije ni creo que lo haga:
-Si pensas que nos vamos a ver solo cuando vos quieras, cuando no des mas de calentura, estás mas que equivocado, ni lo sueñes, no voy a ser tu fija, si pensaste que ya lo era, no mi amor, grave error.
-Sino me queres ver mas porque llegaron tus viejos y no tenemos donde garchar, decimelo de una, excusas boludas no, por favor.
-Si crees que cuando tengas ganas de verme despues de haberme echo esto ahora, te voy a decir que si, como si nada... olvidate, vas a tener que laburar y nose si el poco orgullo que me queda me lo va a permitir.
-Si crees que soy tan pelotuda como para no darme cuenta de lo que está pasando, sos un pelotudo importantisimo.
-Y sos un pendejo de mierda, poco sincero y me estás cayendo muy mal.
-Etc.

Acá no termina, después de decirme que se quería ir a dormir en lugar de salir conmigo, porque esa es la supuesta realidad, me dijo:
Ay.. nos podríamos ir a vivir a Iruya, nos ponemos una casita.. y vivimos tranquilos.. no estaría bueno?
Ajap, fue mi respuesta.
Y en mi cabeza: como mierda te quedan ganas de flashear pelotudeces???? como???? como te animas a decirme eso despues de no querer verme??? que carajo tenes en la cabeza??? no da que lo digas, no me voy a sentir bien por eso, me voy a sentir bien boluda!!!!!

Y lo peor de todo fue que cuando volví de Plaza Serrano me conecté y el se conectó. No me vio por supuesto. Pero traducción: salio!!!!!!!!!!!!!!!!! Era obvio, no? Si, yo también lo pensé. Pero enserio hubiera preferido que me diga salgo con los chicos que me voy a dormir, el tema es que capaz no salió con amigos. Se desconecto a la 1 y se conecto 4 y media un ratito..... Encima de todo me mintió!!!!!!!! Cobarde.

Ok, ya fue, se terminó todo... todo es una manera de decir, porque en realidad es nada. Demasiado corto y demasiado intenso (para mi, claro).

Termino con una parte de una de Sabina, bien a mi estilo dramático y melancólico:

"Lo que pudo haber sido, lo que nunca será"

se ha perdido conocer el delirio y el polvo

se ha perdido esta bella locura

se ha periddo mi forma de amar

veo mas veo que no me hallo

veo mas veo que se perdio

los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahi

un hombre inombrable huye como una gaviota

y yo que no soy buena me puse a llorar

pero entonces lloraba por mi, ahora lloro por verlo morir..


Con esto conté todo.. o casi todo... Y no me siento mejor, me siento peor. Me voy a Plaza Serrano a ahogar mis penas.

"Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores, otra vez a brindar con extraños y a llorar por los mismos dolores.."

Los Locos de Buenos Aires

Uno esta solo y espera, otro cree a su manera
otro ciego en su locura, y otro que no vive, dura
la ciudad los ama y que?

Uno quedo en el cuarenta, otro no, ya esta de vuelta
otro que las sabe todas y otro reza a toda hora
la ciudad los ama y que?

Los locos de Buenos Aires
latiendo por todas partes
llenando de sol la noche
con su fuerza, con su arte
andan sueltos por la vida con su fe, su fantasia
cuidado con esa gente
no se sabe que pretende

Uno enseña medicina en el tren,
otro pasa saludando a quien
otro serio, amenazante y otro tranquilo y errante
la ciudad los ama y que?

Uno y su obra de teatro, otro con su flauta y su gato
otro poeta periodista y otro actor y oficinista
la ciudad los ama y que?

Alejandro del Prado

Algo me mato de vos, yo solo pienso en ti..

Con el hay algo mas que pasarla bien y todo eso que por supuesto es buenisimo, como que cuando estamos cerca no nos paramos de abrazar fuerte y hacernos mimos y decirnos cosas lindas. Es raro. Nos conocemos hace nada de tiempo, un mes y 10 dias y sin embargo cuando nos vemos nos abrazamos como si nose que pasara. Para el puede ser "te abrazo porque me muero de calentura", para mi no. Tengo miedo de que algún día se me escape un "te extrañé" o un "creo que te quiero". Si se me llega a escapar algo de eso, estaré en el horno.
Como dice Miranda en Agua: siempre pienso que hoy es la última vez.. y eso me mata, me da miedo.. Creo que lo quiero, enserio, si, es rápido pero no creo que el tiempo tenga mucho que ver. Capaz me despierto en la mitad de la noche y me desvelo porque no puedo parar de mirarlo dormir y me muero de ganas de abrazarlo, aunque no lo hago. El otro día nose como salió el tema de que te den un beso mientras dormís y yo en un momento de locura le dije que la otra noche había querido darle un beso pero que me dio miedo de que me saque cagando y él me dijo que al contrario. Igual no lo hice. Nose qué le pasa a él y me desespera no saberlo. Y por otro lado, aunque creo saber qué me pasa a mi nose por qué me pasa. Obvio es un pibe que tiene todo para que a mi me cope pero creo que es algo más, tiene algo que no se puede definir con palabras que provoca que yo lo tenga cerca y quiera quedarme abrazada 10 horas.
El viernes lo ví y cuando le dije que me iba porque al día siguiente tenía que hacer cosas me dijo "nooo, no quiero que te vayas".. Ok, me encanta que me digas eso pero no entiendo nada.
Quiero verlo todo el tiempo, llamarlo, mandarle mensajes quiero decirle lo que me pasaaaa!! pero no puedo.. mierda carajo. Me da un terrible cagaso todo esto, voy a sufrir como una pelotuda, ya me la veo venir.... Además, me dice que quiere verme y no hay forma de que me haga la dificil y le diga una vez que no, no puedo, si siempre me muero de ganas.
La clave está en cuando no tengamos más su casa sola, ahi vamos a ver qué pasa... Igual, el finde que viene le voy a decir de ir a tomar algo para ver qué onda. Calculo que su reacción me va a ayudar un poco.

A las 7 de la tarde del sábado me estaba empezando a deprimir.. pero por suerte justo en ese momento llegó un mensajito suyo por msn. Hablamos bien, boludeces.. lo único bueno fue el final: "hablamos para vernos, dale?"
Yo tenía un asado en Torcuato y me fui tranquila, bastante contenta. Volví a casa a eso de las 5 de la mañana y como la compu estaba para atrás al rato me fui a mirar tele. A las 6.30 seguía despierta, estaba totalmente colgada en otro mundo pero con los ojos abiertos... tanto es asi que cuando sonó el celular no fue que dije: "kien mierda llama a esta hora", solo mire kien era con mucha trankilidad..... pero la trankilidad duro poco.. porque si, era él!
La cuestion es que me invito a desayunar y la mina que está mas chapa que él fue.. o sea, si, fui a la casa... Y estuvo bueno, charlamos, escuchamos buena música.. leimos el diario y la Viva y también dormimos juntos, no me voy a hacer la boluda. Muy muy lindo, si muy. A las 3 de la tarde amanecimos y todo barbaro mucho abrazo, mimos, buenisima onda.. Después lo acompañe a regar las plantas a la sala de teatro que tiene la mamá y mientras el regaba yo jugaba con los disfraces.. por la calle ibamos de la manito, era muy tiedno...
A eso de las cuatro de la tarde me acordé de que tengo una familia o algo asi.. es decir que vivo con mi madre y me pareció prudente dar señales de vida asique me volví a mi casa.
A la noche hablamos un pokitito por messenger y le conté que el lunes tenía una tercer entrevista en el estudio.. Y el lunes a la noche me llamó para ver como me había ido en la entrevista, me mató.
Por cierto, en la entrevista me fue bien.. porque hoy tuve una cuarta y me dieron el laburo asique mañana estamos empezando, mucho nervio..
Y con respecto a él.. por un lado muy muy bien y por el otro lado miedo... en ambos casos por la misma razón: el pibe me copa.

Ok, soy una calentona. Y hasta una boluda también. Pero la carne es débil, mi carne resultó ser mucho más débil de lo que yo imaginaba. Fui a la casa y estuvo todo perfecto. Y si, hice lo que dije que no iba a hacer, cojimos. Y no solo eso, evidentemente para mi los términos medios no existen asique también me quedé a dormir con él. La situación me llevó a eso y en cierto momento era tarde para decir que no, no quería decir que no.
En el momento antes de "ese momento" se meszclaban las ganas y lo bueno de todo eso, con mis autojustificaciones para seguir:

"Bueno, se dio asi, por algo es"
"Para que me voy a reprimir, sino tiene nada de malo"
"Si el destino quiere que sigamos juntos vamos a seguir, esto no tiene por qué cagar todo"
"Cuantas minas están re bien con pibes que se garcharon la primera o la segunda vez de verlos, por qué no me puede pasar a mi"
"Free love"
"La quiero pasar bien, después se verá que pasa"
"Que pase lo que tenga que pasar"

Y asi, mi cabeza carburaba, si, también me doy manija en esos momentos. Pero fue muy lindo.

Y ahora, recien llegada, sin tiempo para dormir porque tengo que ir a laburar en dos horitas pienso y sigo pensando. Me mata la idea de que habiendo dejado que pase eso cagué todo. Aun sin saber si yo queiro seguir con esto ya me estoy atormentando. Disfruto y al mismo tiempo me digo a mi misma que soy una boluda. Igual ya es tarde para arrepentimientos, ya pasó y más que nunca lo mejor que puedo hacer es dejar de pensar en qué va a pasar y quedarme con lo bueno de la noche que fue mucho. El tema es que no estoy acostumbrada a este tipo de encuentros. Suelo ser muy pensante algunas veces, y ojo, eso no quiere decir que las cosas me hayan resultado bien, pero bueno, no es costumbre para mi ir a la casa de un flaco y dormir con él asi tan rápido, sin mucho tiempo de conocerlo y de estar con él. A todo esto se suma, que pese a eso, conozco como son estas cosas, es la típica, logran lo que quieren y al carajo, nunca más. Pero bueno, bastaaaaaaaaa!

Hoy quiero creer en el destino y todas esas cosas. Elijo por mi salud mental creer en eso.

Agrego, que es muuuy dulce y muuuuy tierno. Si después no pasa más nada, ok, a ver como me siento, pero la verdad que no me puedo quejar con respecto a él porque me cuidó muchisimo, me hizo sentir muy muy bien.
Seguramente más adelante, si me agarra el extrañamiento o la melanco torturaré a las pobres personas que pasan por acá con los detalles de la noche.

Me matan los nervios. No hay atado que aguante ni actividad que me distraiga. Son nervios lindos dentro de todo, aunque solo por momentos.
Mi estrategia fue hacer lo que tenía ganas. Y estuvo bueno, no me arrepiento. Se supone que subi un escalón. Solo se supone, pareceria que es asi. Pero la paranohia en estos dias no me deja en paz. Y ahi es cuando pienso que no sirvio de nada y que todo va a seguir igual. O que hasta podría empeorar.
Me dijo cosas lindas, hablamos un buen rato y me invitó a su casa. Buenisimo. Si, hasta ahi. Fue mas o menos asi:
Habíamos dicho que como él está solo y bla bla yo podía ir a la casa y cocinarle algo (pobre, no sabe a lo que se esta arriesgando) y siguió de esta manera.

El: fumas?
Yo: si vos?
El: si
El: entonces podemos hacer un combo fideos y faso, ff
yo: dale me divierte.. espero tu invitacion (sentada) ja
El: es mas.. el jueves
el: te parece bien?
yo: si,, el jueves esta muy bien..
el: dale dps arreglamos todo
(dps se cambio el tema, pero hubo comentarios como: mejor personalmente o cuando nos veamos)

Esto fue el martes, ayer no me conecte.. mi miedo es que nunca arreglemos todo, que quede en esa charla y nada mas. Que se arrepienta, nose! Estoy paranoikisima.

En el caso de que arreglemos y hoy nos veamos hay otros tantos miedos. Uno, es que no sea lo que yo espero, o que sea lo que yo espero pero no lo que el espera.
Otro, es el tema de ir a su casa. Todo bien, pero seria la tercera vez que lo veo y ni en pedo quiero cojer, o si quiero pero no lo voy a hacer. No voy a mandarme la cagada de que pase eso y despues quedarme enganchada y que el flaco nunca mas en su vida me de pelota. Pero el miedo es que el este pensando solo en eso... se entiendo no?

Y bueno, también esta toda la espectativa y las ilusion de que salga todo buenisimo y bla... pero estoy nerviosa mallll..... aaaajjjjjjjj

Lo peor seria que no nos veamos, ahi me muero de angustia y nose cuantas sesiones me llevaria volver a tener autoestima.

Cuando te gusta alguien o crees que te gusta.. y pensas o sentis que te puede llegar a gustar mas, que te puede llegar a importar, que lo podes llegar a querer... me pregunto, que es lo mejor? hacer lo que sentis o tratar de ser "estratega"?

Si hago lo que siento, le hablo por messenger ya mismo. Y si me animo le digo de ir a tomar algo.

Si soy estratega, trato de no mostrarme muy desesperada, trato de que no se de cuenta de que me muero por verlo, que al fin y al cabo es la realidad, y no le hablo nada y sigo esperando que él haga algo. No es que haya una estrategia muy inteligente ahi, pero bueno, la misma podría ser hacerme la desinteresada o la que esta todo bien pero no estoy desesperada.

La pregunta es: hago lo que tengo ganas o pienso, pienso y pienso para supuestamente salir beneficiada después.

Esto con un pibe, y en la vida? hago lo que tengo ganas o armo estrategias? Un poco de las dos? o, depende del momento?

Este es el puto momento en que ninguna salida me divierte porque lo unico que quiero es verte a vos. Y vos no me invitas a ningun lado y yo no te voy a decir.. Y entonces me quedo sin verte y hago de cuenta que no me importa y trato de divertirme igual, aunque solo quiera divertirme con vos y escucharte tocar el piano toda la noche.

Volverte a ver.. es todo lo que quiero hacer.. turu ruur r

Lo llamé, y si, el flaco me copa. No pienso justificar por que decidí llamar, porque estaría dandome explicaciones a mi misma cuando no tengo por que explicarme nada. Lo llamé y punto. Y me gusta muchoooo. Después de mucho tiempo de estar enredada en historias de mierda, en exs y que se yo... vuelvo a descubrir un monton de cosas. No las voy a decir una por una, no soportaria tanta cursilera junta, pero supongo que se entiende.

Me encanta ese pibe, mientras hablabamos toco el piano y me gusto más, nose qué fue pero de repente amé el piano, me llego jodido, diria que hasta me emocione. Capaz sea solo por que lo toco el o capaz el haga que yo termine amando el piano, estoy diciendo boludeces. Nada, estoy bien, tengo ganas, la estoy luchando un pokitito porque no es tan facil, pero me dijo que quiere verme y eso fue groso. Y hablamos muchooo y dijo que le encanto mi llamado y creo que es lo que el estaba buscando via messenger, que yo llame, nose por que, lo podría haber echo él, pero bueno, no me pienso dormir. No voy a esperar toda la vida, sigo mi ritmo y listo. Creo que al final estuvo bueno eso. No podia esperar mucho mas tampoco, lo que paso en Cafayate fue ideal pero con el tiempo se puede hasta olvidar de esa tarde y una charla por telefono la deja vigente unos dias mas.. ademas fue lindo porque mantuvimos la forma de hablar de alla, como todo tiedddno.

Nose, me encanta mal, por un lado me da miedo, por otro dudas porque nose que es.. y tambien lo disfruto muchisimo. Pero pesa que ademas de todo, yo creo que a este pibe me lo imagine tantas veces, y si, es verdad, no lo conozco mucho todavia.. pero.... pero nada, eso.

Uno siempre termina haciendo lo que quiere....

(por lo menos eso espero). En mi caso, en ciertos aspectos viene siendo asi. En este caso me refiero a las carreras.

Una de las carreras que siempre quise estudiar fue Trabajo Social. Desde chica me gustaba mucho. Y uno muy seguido comete el error de escuchar a gente que no merece ser escuchada o por lo menos no siempre lo merece y esto era lo que pasaba.

Yo: Quiero estudiar Trabajo Social.
X: Pero te vas a cagar de hambreeee
Yo: y? no tiene por que ser asi, además me gusta...
X: pero no vas a ganar un mango y cuando seas mas grande si te va a importar..
Yo: pero a mi me gusta eso...
X: por qué no estudias derecho?
Yo: er... mmm.. si un poco me gusta pero QUIERO ESTUDIAR TRABAJO SOCIAL
X: derecho es mejor. el abogado tiene más poder. Podes hacer el mismo trabajo pero desde otro lado y va a servir más, y sobretodo no te vas a cagar de hambre.
Yo: ......

Y asi fue que empecé a estudiar derecho. Hice un cuatrimestre del cbc y dejé.
Otra de las carreras que me habían frustrado era Periodismo. Entonces empecé Comunicación. Hice un año y dejé porque YO QUERIA ESTUDIAR PERIODISMO y no Comunicación. Finalmente me hice entender y hoy estudio periodismo y paso a segundo año y estoy muy contenta.
A mitad del año pasado como me sobraba el tiempo y queria hacer algo más decidí continuar con derecho, hice el cuatrimestre y todo bien.... pero NO QUIERO ESTUDIAR DERECHO, QUIERO ESTUDIAR TRABAJO SOCIAL.. Y en estos días que son de muchos cambios, estoy planteandome la posibilidad de cambiarme a Trabajo Social y casi que está decidido.

Por eso el título de este post, creo que uno al final si realmente tiene ganas de ser feliz y por supuesto tiene las posibilidades, termina haciendo lo que quiere le guste o no a, en este caso, los terceros.

Análisis del viaje

Conocí muchísimos lugares: San Miguel de Tucumán, Tafí del Valle, Amaicha, Cafayate, Salta, Purmamarca, Tilcara, Iruya, San Isidro y Humahuaca. Podrían haber sido mas, es cierto. Y si hubieramos corrido siempre como en los primeros días probablemente hubieramos conocido hasta 5 lugares más. Pero estoy contenta de que no haya sido asi. Porque está bueno quedarte más de la cuenta en un lugar que te encantó o quedarte más porque conociste gente muy linda, etc. Además el echo de estar un par de días en un pueblo, te deja conocer más que el paisaje turístico, y eso es muy importante. También permite sentirse "como en casa" y disfrutar de estar tirado en una plaza viendo nada más que la montaña. Ni hablar de que me gusta hacer lo que de en el momento. Pero eso es mas bien personal, tener todo controlado me molesta bastante a veces. Y por suerte la segunda semana las cosas se hicieron más de esa manera. Osea, me encanta este lugar, me quedo una noche más y listo.

Los paisajes son increíbles, imponentes, sobervios, sublimes. Me gustaron muchísimo, me enamoré de los paisajes del norte.

Los luagres que más me gustaron fueron: Cafayate, Purmamarca, Iruya y San Isidro.

En estos días que estuve afuera estuve muy bien interiormente. Me desconecté totalmente de todo, pero de todo.... disfruté muchísimo, no hubo lugar para boludeces ni me quedé enganchada con temas de acá. Estuve en otra realidad, en otro mundo totalmente distinto y me encantó. Me adapté al ritmo de allá. Me sentí muy bien, muy contenta. Totalmente desenchufada.

Con mis amigas estuvo todo de pelos. No voy a decir que no hubo peleas (aunque en realidad hubo una sola) y cosas que molestaban, etc. Pero no se vio al lado de todo lo bueno que nos pasó en el viaje como grupo, como amigas. Descubrimos un grupo de viaje increible que logro unas vacaciones inolvidables que nos dejaron a todas mas que satisfechas y felices.

Me conocí más a mi misma. Me encontré. Me di cuenta de muchas cosas. Se un poco más quien soy y qué quiero. Ahora puedo diferenciar perfectamente a qué personas quiero cerca y a las que las necesito bien lejos. Se qué me gusta y qué me aburre, cuales son las cosas que realmente me interesan y lo que me hace bien. Conociendo (o reencontrandome) me alivié y dejé de lado una especie de apatía, evidentemente era necesario conocer cosas nuevas para apasionarse nuevamente. De más está decir que en esto tiene mucho que ver la gente que conocí.

También afirmé ciertas "limitaciones" mías. No es esa la palabra pero más o menos. Lo importante es que las acepté y con la mejor cara y con la mejor actitud. Ahora estoy dispuesta a cambiar esas cosas y tengo muchas ganas asique las tengo bien presentes.

Conocí gente excelente. Personas increibles. Algunas me cuidaron mucho, otras me hicieron cagarme de risa, con otras hablé y me dejaron cosas qué pensar, consejos y actitudes para tomar en cuenta. Me quedé con mucho de muchos de ellos. Con historias, con experiencias y aprendí de ellos. Conocí personas simples, sencillas, soñadores con pies en la tierra... de todo, pero lo importante es que me hicieron muy bien, me dejaron cosas muy lindas.

Viví momentos inolvidables que me llenaron el alma como ser las guitarreadas.
Me divertí por demás, me reí tooooodo el tiempo.

Volví con muchos proyectos, muy firme y con muchas ganas de concretarlos, de echo ya empece a concretar algunos.

Flashié con un pibe, ba flashiamos los dos y fue groso. Hace mucho sino es que nunca me había pasado de flashear, conocer a una persona y después de 4 horas sentir que no te querés separar nunca mas y tratarlo como a tu novio de hace 3 años. Fue muy lindo.

Me volvieron a atraer los muchachos. No digo que me habian dejado de atraer pero no encontraba ninguno que me interesara o que me gustara fuera de mis ex. Y en este viaje pasó. Y ahora vuelvo a sentir esa cosa en la panza de cuando te gusta alguien que casi que me la había olvidado.
Siguiendo la línea de los hombres, volví a disfrutar de la cosa protectora que tienen algunos y me gustó mucho eso.

Conocer otras culturas y otras formas de vida es genial, enriquece. Y es bueno aprender a adapatarse a eso y sobretodo respetarlo.

La naturaleza una vez más sigue siendo para mi lo mas groso del mundo.

Volví con altas ganas de estar bien y muy dispuesta a lograrlo. Porque volví feliz, volví fuerte, contenta. El viaje me cambió la cabeza y para bien.
Dicen que "viajar fortalece el corazón" y ahora más que nunca no tengo duda alguna.

Puntaje: 11 puntos

(Creo que no me olvido de nada)

Uno de los personajes del viaje: La Pelada, si una pendeja rapada nada mas que eso.

Chico: ¿por qué te pelaste?
Pelada: ...por el asco que da tu sociedad...(tono tema de Sumo obvio)
Chico: ah si bueno, pero por qué te pelaste?
Pelada: por eso, porque estoy en contra de la sociedad entonces me rapé..
Chico: (?)ah.. claro.. eh... ¿cuantos años tenés?
Pelada: 19
Chico: ah por eso, es la edad
Pelada: si puede ser que sea la edad pero bueno yo estoy en contra de la sociedad y que se yo viste..
Chico: y qué haces de tu vida?
Pelada: ahora voy a terminar el colegio y después no voy a hacer nada
Chico: nada?
Pelada: claro porque estoy en contra de la sociedad
Chico: ah cierto y?
Pelada: y bueno eso...
Chico: pero que tiene que ver?
Pelada: mirá soy rebelde... soy rebelde y me pelé.

Gente imbécil e inútil si la hay.
Y yo.. por cierto.. a mi qué carajos me tiene que molestar que esta mina sea una tarada? Bueno, yo no dije que me molestó.... capaz un poco.. pero, qué parásito, qué ganas de hacerse la loca tenía pobre.

No para de encantarme mucho "Amor de Primavera", el tema de Tanguito. Me hace acordar mucho al viaje.
La noche que estuvimos en San Isidro de Iruya estabamos en un cuarto charlando, vela de por medio (porque ahi no hay luz ni agua) con Caty, el Pollo y Cesar y para variar me colgué. Cuando volví me empezaron a preguntar en qué me había colgado y yo no pensaba contestar. Caty me preguntó: en N.?? Y ahi César preguntó quien era N. y Caty que canta re bien dijo:"un amor de primavera....." Después dio que ese tema se convirtió en indispensable en cada guitarreada.

Otro tema que no paro de escuchar es "Yo no me sentaría en tu mesa" de los Fabulosos. Una noche en Iruya, Beto, un loco que escribe, compone, canta y toca la guitarra sarpadamente lo tocó y me emocioné mucho.

Ya dije que quiero volver al norte ya y repetir ese viaje muchas veces??

Nose si eras un angel o un rubi..

Es odio puro cuando porbas el diskman en la puerta de tu casa y anda bien y cuando lo prendes en la calle te avisa que no tiene pilas, tarde para buscar otras. Mi diskman y yo no nos llevamos bien nunca. Antes de irme al norte hice de todo para que anduviera y no hubo forma, pero mi hermana se lo llevó a Pinamar porque andaba perfecto.

Hoy volví a teatro, definitivamente el viaje me hizo muy bien.
Quiero verte. Invitame a tirarnos en una plaza como en Cafayate, es una orden.

NOA 2005

Volvi y feliz. No queria volver ni a palos pero bueno, no quedó otra y acá estoy. El viaje fue increible. Sarpadísimo. Inolvidable. No hay forma de que explique con palabras lo que viví allá y todo lo que me dejó el norte. Por lo menos todavía no puedo hacerlo entender, ni siquiera puedo expresarlo claramente.
Pero estoy completamente feliz, pienso y es inevitable decir:"puta que viaje!!"
Mucho mas de lo que esperaba. Muy contenta. 11 puntos. No quería volver a Baires.
Supongo que en un par de días podré contar algo sin sentir que no estoy diciendo ni la mitad de lo que fue.
Ayyyyyyy quiero volverrrrrrrr