si supieras que la vida me ha tratado mal...

En la historia de mi vida nunca ganó la razón, y esta no fue la primera vez. Mi psiquiatra me dijo que tomo decisiones poco felices, pero esta vez eso lo dirá el tiempo.
No pude separarme de él, que no es solo él, sino que es la persona que amo con toda mi alma. No es que no se lo dije, pero cuando vi su carita, cuando me preguntó si de verdad quería dejar todo y cuando me pidió una última oportunidad, dudé poco para dársela.
Estamos juntos de nuevo, en secreto.
Sí, un poco de miedo tengo.
Pero la reconciliación fue de lo más tierna y divertida.
El amor es más fuerte.

Tengo miedo de no poder decirle adios. De no poder separarme de el. Tengo todas las razones, todos los motivos. Pero me falta lo más importante y es que lo amo con toda mi alma, nunca dejo de sentir eso.
Para variar, cursilería por medio, el corazón dice una cosa y la razón otra.
A ver quien gana esta vez.
Tiene que ganar la razón, por favor.

Ayer en un informe de TVR apareció Lanata diciendo algo que pienso desde hace mucho.
¿Qué clase de mundo estamos formando, que los jóvenes (no solo ellos) necesitan drogas y alcohol para poder soportarlo?
Lo pienso, pensalo.

Sinceramente y sin pelos en la lengua...
Estoy HARTA de que a todos les salgan cosas copadas menos a mi. A mi me salen cosas medio pelo. Y de verdad, estoy cansada. La verdad es que, aunque con esto esté sacando lo peor de mi, siento que soy mucho más talentosa que esas personas a las que le tocan cosas mejores que a mi. O capaz no sea más talentosa, pero sí me rompí mucho más el orto y tuve mejores resultados. A corto plazo, obvio, porque a largo evidentemente no.
Es una mierda todo esto pero lo siento.
También es verdad que desde hace tiempo que no hago nada para que me salga algo bueno, pero esa gente tampoco hace nada y le sale.
Un amigo me dice que hasta que no cambie mi actitud, mi cabeza, mis pensamientos... nada va a suceder. Que todo depende de como yo me sienta.
Pero, yo me pregunto, cómo mierda se hace para cambiar la actitud, la cabeza, los pensamientos???
El otro día empecé a leer un libro que dicho amigo me prestó e intenté meditar y me quedé dormida! No sirvió un carajo.
No se qué hacer, no dejo de sentirme mal. No dejo de sentir que soy una mierda, que no sirvo para nada, que nada va a mejorar.
Sometimes I hate life.

Estos últimos días fueron duros. Duros como no poder respirar de la angustia, como querer hacer algo y no tener la voluntad para concretarlo. Duros como que mi vida es un trabajo que odio y nada más, si hablamos de actividades.
Tengo la esperanza de que esta semana va a ser distinta. Tengo muchos planes que me quiero obligar a cumplir, basta de perder el tiempo en pensamientos que no me llevan a ningún lado.
Igual, hoy no me siento deprimida, me siento triste. Me empieza a pesar la sensación de que nadie acepta a mi novio, de que constantemente lo juzgan, de que todo lo que haga siempre está mirado con un solo ojo, que cada actitud de él se relaciona a su enfermedad. Me revienta y me duele en lo más profundo de mi alma.
Si bien hay gente que se mostró mucho más abierta, yo siempre tengo que ver la parte del vaso que está vacía. Porque mi vida es así, porque últimamente la oscuridad es bien oscura.
No es oro, pero brilla. Yo lo amo y el me ama. Tengo algo que casi nadie, que casi nunca pensé..... A veces dudo, pero a veces no: All you need is love.

odio tanto pero tanto tanto tantooooooooo encontrar después de días un dvd del video club y tener que pagar multa, que lo escribo acá, donde nunca escribo.
de paso, blog querido de mi vida, podría contarte tantas cosas. pero son muchas y distintas y complicadas y conflictivas y que a veces me quitan el sueño... solo a veces... en realidad me complican un poco dormirme. y complicarmelo a mi, con toda la pasta que tomo, no es poca cosa.
el tema es que podría contar mi vida entera y juro que "no tan buenos aires" de andresito calamaro seguiría sonando. ese tema no termina más.. siempre que lo escucho pienso lo mismo.
y bueh....

Esta semana me echaron del laburo. Me la veia venir, nadie quiere "una loca" en su empresa. En realidad me pidieron que renuncie y me dieron plata, pero es la misma mierda. Mi psicóloga dice que los dos miedos más grandes que tiene la humanidad son la muerte y la locura, y que como estuve en un psiquiatrico internada, mucha gente los proyecta en mi, al menos el de la locura.
No me extraña... cómo me va a extrañar si mismo algunos de mis amigos se alejaron de mi en estos momentos del orto.
El otro día les mandé un mail a mis amigas con el fin de que entiendan la ironia:

me rajaron del laburo porque soy una loca con chaleco de fuerza >asesina, inestable y ciclotimica, capaz de volver loco a cualquiera >y medicada con alopidol. supongo que esa tambien es la razon por la >cual algunas nunca me llamaron para ver como anda mi tratamiento. >pero no importa. el motivo de este mail es solo para que si alguna >sabe de un laburo me avise ya que tratare de disimular mi locura >extrema, mis instintos asesinos delante de un mimo, de un colown, y >le pediré a mi psiquiatra q me deje no usar el chaleco blanco ese >con el que ando por el mundo para no matar personas y para >tranquilizarme en mis ataques peligrosos de locura.

Algunas entendieron la ironía y vinieron al pie. Una a pedir perdón y a explicarme el por qué y otra con un mail en el cual reconocía que no sabía como acercarse a mi. Con una somos amigas de nuevo. Al mismo tiempo, sin que yo supiera, otro que se borró se enteró de lo del laburo y también apareció en mi casa aunque no se para qué.
Son regalitos que me trajo la enfermedad, las perdidas.

Qué mas da, yo me siento bien igual. Hay gente que es de fierro. Y mi novio es la luz de mi vida, sin dudas. Hasta hizo que me gusten algunos temas que el escucha. Hay bandas que nunca imaginé que iban a estar en mi mp3.
Es tan loco estar enamorada, me siento una pelotuda!!! pero feliz...... ni hablar..... muy feliz.

una vez hace algunos meses, una mujer me tiró las cartas. estábamos hablando de L y me dijo que veia un intento de suicidio y una internación.
a mi me pareció muy raro: L se mata de a poco y además, ni encadenado se interna. pero bueno, dentro de todo era posible. eso querría decir que mi esfuerzo habría valido de algo.
la cuestión es que ella en algo se equivocó. Ni el intento de suicidio ni la internación eran para él, ambos eran para mi. Y qué loco como lo vio en las cartas.
Seguro que me crees si te digo que no estaba en mis planes internarme, ni mucho menos que digan que intenté suicidarme, ni mucho menos que menos que menos que haya sido así.

La vida te saca un motivo para festejar pero te da otro (?)
Ya que no puedo festejar con mi novio que hoy cumplimos un mes más porque se olvidó y entonces me dijo que no pasa por mi casa porque se le ocurrieron cosas para componer con la guitarra, festejo que mi hermana consiguió laburo.
No tiene idea cuan caro le va a salir, pobre Rodri.
Lo único que le falta es acordarse tarde, venir arrepentido con un chocolate y atentar contra mi dieta.

con la frente marchita....

Desde que me fui de acá hice y deshice como 5 blogs. Mi idea de irme era empezar una nueva etapa en otro lado. Pero en ningún lado me sentí cómoda como acá. Asique estoy pensando en volver, no hace falta que me despida de todo abolutamente todo. Vamos a ver como me sienta volver y después lo pienso.

por si a alguien le interesa, me mudé a: www.ambar-violeta.blogspot.com

Buena suerte...

y hasta luego.

si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.

me duele
auu

Remontar el barrilete en esta tempestad..

Todo el día, y más por la noche, supe que necesitaba un abrazo, un mimo.. y que quizás también lo necesitaba a él.
Y lo llamé, y por un rato contuvo esta sensación profunda y bastante cruel que me inunda últimamente.

Besos por celular...

Yesterday...

..love was such an easy game to play,
now I need a place to hide away.

Espera.
Las horas son largas. Faltan 6 para hacerme el análisis y como 8 más para saber el resultado.
No puedo dormir.
En el Winamp: Rosana
y no siento nada.
Un fondo de coca light y el primer cigarrillo del box.
Por momentos la imagino aunque nisiquiera se si existe.
Imagino el momento de abrir el sobre.
Los reencuentros con los ex pueden ser mucho más peligrosos de lo que una imagina.
Y es un 1 por ciento que se convierte en el 100 de mi vida.
Espero despertarme con buenas noticias y no tener que pasar por ese momento del pinchazo.

Ah, feliz día de la mujer.

siempre que nos juntamos con las chicas sale el tema de algùn hombre. una cuenta que le mandó un mensaje y le dijo tal cosa, y vamos contando todas novedades pero últimamente es un tema que dura pocos minutos. ayer hubo algo de eso, muy breve, y cuando a la madrugada eramos solo cuatro entre fondos de cerveza y un pan dulce con dulce de leche arriba, salió el tema pero de otra manera. como hace bastante no pasaba.
nos reimos tanto de nosotras mismas que me descostillaba.
yo conté la última que me mandé con L: caminando por la calle le dije que no lo soportaba más, que no quería verlo más, que me tenía harta. el seguía caminando atrás mio hasta que le dije "basta, andate de una vez" y se fue. caminé unos metros más y me senté para ver que hacía. y lo que hacía era irse. me agarró la desesperación y empecé a gritarle: "L, L!!!!!" como se hacía el pelotudo lo corrí gritándole. hasta que lo alcancé.
yo: por qué mierda te hacés el pelotudo que no me escuchás?
el: basta, china, me voy, basta.
yo: bla bla bla bla
el: (se dio media vuelta y empezó a caminar pateando cada cosa que había en la calle.)
Caminó una cuadra y volvió y me dio un beso. Seguimos caminando y yo seguí diciendole que no quería verlo nunca más mientras nos dabamos besos y nos abrazábamos.
Una estúpida.
Después conté una pelea con mi ex:
el: listo, me voy, bajame abrir.
yo: paja.
el: bajame abrir, pendeja.
yo: si querés irte, tirate por el balcón.
Otra de las chicas contó cuando en plena ebriedad se peleó con su concubino, se amigó y se quedó dormida. al rato se despertó y del pedo que tenía olvidó que se había amigado. entonces lo despertó y le dijo: desaparecé de mi vista. al día siguiente lo encontró durmiendo en el balcón porque él no quería compartir el mismo techo con ella.
Otra contó las veces que amenazó a su novio en medio de peleas haciendose la mala con un cigarrillo en la mano: "si te vas, no volvés, no me ves la cara nunca más en tu vida". claro está que el pibe se iba y volvía. "qué hacés acá? bue.. pasá".
Es muy gracioso cuando le decís al flaco en cuestión que se vaya y se va y te querés matar y empezás a retractarte. O cuando lo echás y después lo corrés dos cuadras. cuando te vas vos y como no te siguió volvés y le gritás de todo.
No se, me divertí mucho.

él me hace pasar por todos los estados.
dolor, de ese que no te deja hacer nada.
llanto desconsolado, llorar hasta quedarme sin lágrimas, y preguntándome por qué, por qué mierda, por qué.
confusión
odio
amor
pena, penita, pena.
indiferencia. a veces superación.
pero también pesadillas.
ya casi no sueño.
esperanzas de algo, ilusión..? ya casi que ni un segundo.
atracción
alegría
locura
llenarlo de besos, abrazarlo, decirle cosas lindas, cuidarlo.
que el haga lo mismo, aunque no le sale cuidarme.
odio
gritos
planteos
preguntas
respuestas
tantas risas.
"a mi también me duele". Mentís
"si vos estás bien, yo también voy a poder estarlo" Volvés a mentir.
Siempre mentís.

él: un enfermo. yo... loca.
flor de equipo armamos.
así no llegamos ni a clasificar.
y no, de hecho no clasificamos.
que alguien me explique el por qué de estos términos casi fulberos.

ah... cierto que ahora soy de huracán. y encima me tratás así?

claro que caí. y ya me da verguenza decir "caí". ya no es caer, es... "razones que la propia razón nunca entenderá".

mientras por afuera pasan los aviones

ayer soñé algo que bien no me acuerdo pero tengo flashes. siento que partes importantes no las tengo claras, pero... mejor así.
resulta que estábamos L. y yo con otra gente. El estaba muy cariñoso o algo de eso. Y yo me moría de sueño, no podía mantenerme despierta ni para estar con él. Era cierto que estaba muy cansada (eso se debe a lo poco y mal que vengo durmiendo estos días) pero en un momento no se hasta qué punto no lo hacía para evitarlo. O para intentarlo. Igual tengo la imágen de querer responderle pero que me supere el sueño y decir: se va a la mierda, quiero dormir.
El no se si me dejaba dormir o me trataba de despertar. Capaz que un poco y un poco. Hasta que me decía "descansá" o algo así. Y me abrazaba y yo me dormía en sus brazitos y me daba besos y cuidaba mi sueño.

No se si me gustó el sueño o me alivió que lo fuera porque eso significa que no, que no caí otra vez. Pienso que sería lindo poder alguna vez descansar en él, como ese día hace tanto que me contuvo solo con abrazos y besos.
Pero no, con él no se puede nada y ya no lo lamento.

me olvidé de avisar
no te voy a llamar

me acordé de un día que lo fui a buscar a su clase. y me vio y: "ey, cómo le va?". me pidió que lo espere y lo esperé. cuando nos estábamos yendo me preguntó qué necesitaba y yo le dije que nada, que solo quería saludarlo y saber cómo estaba. él no me creía pero para mí sí me creía. mientras caminábamos aprovechó para preguntarme por qué le escribía esas cosas tan bizarras cuando estaba ebria a las 7 de la mañana, pero yo no supe qué decirle y empecé a decir, a desdecirme y a inventar. pero era tan evidente. yo me reía y el también. hasta que nos despedimos y el cruzó la calle. mientras tanto yo lo miraba irse. y cuando se dio vuelta y me vio mirarlo me reí y seguí en mi postura de admirarlo y verlo desde atrás sin que nada me importe. el se rió y me dijo: "qué personaje, por favor". y yo me quedé en esa esquina hasta que no lo vi más y me di media vuelta un poco más enamorada.

Y yo te pido esa fuerza,
toda tu cruel decisión,
pa´ que este sueño partido
despierte revolución.

...que si aguanto te odio tanto,
que si te quiero te espanto,
que me río y te hace mal...

el: porque yo no soy ningún boludo, no tengo un pelo de boludo.
yo: ya se boludo.

(juro que no me entreno, es un don que tengo)

caí otra vez, ya ni se cuantas van.
pero sí se cuanto me duele.
y no es el hecho de haber "caido", es más la situación. aunque tampoco se exactamente qué es lo que me pone tan mal.
estoy llena de dudas, de confusión, de sentimientos encontradísimos.
dónde está mi claridad, dónde mierda se fue.
yo sabía que el alcohol iba a opacar todo eso y lo sabía y me importó un carajo y tomé estando él.
ahora no entiendo nada.
solo que estoy muy deprimida y no se cómo vivir así, no puedo. solo quiero irme a casa a dormir. no aguanto nada, nadie. quiero llorar todo el tiempo.
y me espera un charla, y qué voy a decir si no se.

Ayer lo vi a L. Fue totalmente inesperado, pensé que ya no lo iba a ver hasta que volviera de sus vacaciones. Pero la tarde me sorprendió y yo misma me sorprendí. Fuera de eso, me di cuenta que teniendo casi diariamente esta dosis de amigos puedo bancarme cualquier cosa, incluso este laburo de mierda que últimamente me quema tanto la cabeza. Claramente L. no es mi amigo, pero lo son sus amigos y podemos convivir, creo.
La cuestión es que después de verlo el domingo y prácticamente ignorarlo, con respeto, pero ignorarlo, su saludo de ayer me hizo pensar que el me iba a ignorar el doble esta vez. Pero no, todo lo contrario. Para empezar intentaba charlarme, yo respondía pero ni en pedo le seguía la charla. Después me pidió el celular y safé como tantas otras veces. Pasa que a el se le rompió el suyo y mi número quedó ahi. Cuando lo cambió yo no quise anotar el suyo ni darle el mio. El punto es que le terminé dando el celular. Pero fue para no hacer de todo un graaan problema. Puse cara de no me gusta un carajo dártelo pero no way. Lo vi que anotaba y que se quedaba con el aparato en la mano, por ende supe que cuando abriera el mio iba a tener un mensaje suyo, forma mucho más inteligente de hacer que yo sí tenga su celular aunque no quiera. Pero bueno.
Comimos todos en paz, charlamos, nos reims y demás. Después de todo eso, amigos se ponen a tocar un tema para que yo lo conozca porque sólo conocía la letra. L. estaba en el living y nosotros en el cuarto. La cuestión es que me tiré en la cama y al toque entro él. Al principio se sentó en la punta de la cama pero después se tiró al lado mio. Tengo que confesar, en realidad confesarme, que eso si fue duro, el contacto físico un poco me hizo temblar.
Ni bien terminó el tema volé de la cama, claro. Porque además flor de tema era, daba para el recuerdo y todo.
Y así siguió la noche, con chistes y demás. Peleitas en joda que terminaban en ¡qué linda que sos! o ¡qué lindo te queda eso!, etc, etc. Y también: ella tiene que venir a vivir con nosotros.
Después si, cuando amigo 1 dormía, y amigo 2, L y yo estábamos escuchando música y tomando birra, me agarraba para bailar y ese tipo de cosas. Yo seguía huyendo, con sonrisa y un poco de onda, pero huyendo.
Finalmente nos quedamos solos un instante y vino directo a darme un beso. Me agarró la cara y beso. Me cuesta creer que lo saqué cagando. Todavía no me lo creo. No dudé un instante. Creo que cuando los labios se rozaron se me pasaron muchos momentos por la cabeza y como sea la respuesta fue: no, salí. o algo así. en ese segundo no pude haber pensado mucho pero salió eso y me sentí bien de que así fuera. Después un par de cosquillas y boludeces a las que tampoco respondí y por último un saludo medio raro. Me dio un beso, normal, como cualquier saludo y antes de terminar de dármelo, o sea, antes de irse, como que volvió a mi y me abrazó. Quizás hoy pienso que a eso sí me hubiera gustado responder, pero no pude.
Confusión? Por escasos segundos. La claridad que me traje del norte gana.
El tema es, no estoy hecha mierda ni mucho menos. Hoy, jueves a las 10.39 am no estoy hecha mierda. No se qué pasará después: no sé mañana, se de hoy.

escapemos de esta vida, viva el che y los rolling stones

Creo que a veces extraño lo que no fue.

Y en esos momentos canto más fuerte:
y me alejé de tí...
suerte que te perdí
uoooo
Fuiste tan dulce nene
pero a la vez perverso
siempre me hablabas de morir...
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir..

hoy no te quiero nada, te odio y te detesto.
sos la peor mierda que me crucé en la vida, forro.
tampoco te creo una sola palabra y pienso que todos tienen razón sobre vos: sos un infeliz y un soberbio de mierda.
también reitero lo de cobarde, la puta que te parió.
no se cuántas horas lloré ayer después de verte. hice un show en el bondi por no poder contener las lágrimas y encima andrés que me cantaba que todo lo que termina termina mal. y me bajé del colectivo y me tuve que ir a dar vueltas por el barrio a las tres de la mañana para no llegar a mi casa destruída como estaba. para peor el pibe del kiosco me vio, porque sin cigarrillos no me iba a quedar, y me dio una carilina.
te odio, sabelo.
yo soy una estúpida pero vos una mierda repugnante.

intenté de mil maneras describir la noche del sábado, pero no pude.
evidentemente me la voy a quedar solo para mí.
y para alguno que la escuche y quiera entenderla.

un final triste pero feliz o infeliz pero lindo o algo así.
te quiero y te quiero mucho, nada más.

a dónde se van todos los recuerdos cuando mueren las historias. habrá cielo o infierno que los aloje, o en realidad no se van nunca y reencarnan en forma de miedos, culpas y deseos reprimidos.
de mí sólo se están yendo los malos recuerdos, esos que después van a reencarnar en otra relación.
te acordás cuando estábamos tirados en mi cama y te pregunté si estabas bien y me dijiste que sí, que estabas en un sueño?
te quiero fucking pendejo del orto.
todos los besos, las caminatas a las 7 de la mañana, los temas de andrés, las palabras, las risas, las cervezas. nuestro hijito. los abrazos, las verdades, las mentiras.
y tantas cosas más que existieron desapercibidas.
también las que parecen pero no fueron.
y lo enferma que me ponés cuando estás en pelotudo, cuando te gana tu locura.
los dolores
pero más las alegrías, las sonrisas, las sensaciones.
y eso que es todo mío, de nadie más. ni siquiera es tuyo, porque vos no te acordás. y no es de nuestros amigos porque no se los conté. tampoco es de mis amigas porque no lo entienden.
es mío.
tan mío como vos no vas a ser nunca.