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a veces me cuelgo pensando como sería R sino tuviera ese fuckling problema con la merca. Quizás no nos hubieramos conocido. Pero ponele que sí, que nos hubieramos conocido igual. Y entonces el no tendría ese problema y por ende tampoco tendría esa mochila tan densa en sus espaldas y todo lo que eso implica.
Y me cuelgo pensando en una relación normal. Sería perfecto, tan perfecto que asusta. No, no asusta. Tendría la seguridad de que pasaría toda mi vida con él. Y el hecho de que ahora también la tengo.. eso sí asusta. Porque así... digamos que estoy destinada a comerme unos cuantos garrones. Y destinada un carajo... el tema es peor. Tomar la decisión de comerte garrones de por vida es como una cagada. Pero vale aclarar que yo tengo la esperanza de que las cosas van a cambiar, aunque el atente contra mi esperanza una vez cada tanto y me de ganas de mandar todo a la mismisma mierda.
Se complica mucho cuando amás de verdad. Cuando sentís algo tan fuerte que no imaginás volver a sentirlo jamás. Cuando tenés una conexión tan profunda que no tuviste en tu vida. Cuando, si él está bien, tenés la relación que soñaste... bueno, con algunas cositas que no soñaste, pero sí con lo importante de ese ideal de amor.
Necesidad de paz, cien por ciento paz, pero miedo a perder a la persona que sabés es para vos.
No me gusta renunciar, pero tampoco luchar contra lo imposible.
Aunque dicen, y yo lo creo así, lo imposible solo tarda un poco más.

Quiero poder hablar con alguien algo que me está molestando mucho. Pero no encuentro la persona indicada. Y tampoco puedo hacerlo en el blog. Pero necesito hablar, quiero explotar. Pero siento que después me voy a arrepentir de contarlo y odio eso.

El otro día le decía a mi ya futuro (de mañana) jefe que me manejo bien con la computadora, que tengo facilidad y habilidad y que se yo cuantas cosas más. Pero resulta que el otro día quise cambiar la letra del blog y no solo perdí los comments sino que también todos los links de los otros blogs. Y ese no es el problema, sino que no se cómo recuperarlos. Estuve mirando un buen rato la plantilla, haciendo cosas raras, pero nada funcionó. Y mientras tanto recorrí otros blogs y me di cuenta de que se hacer la mitad de las cosas que sabe el común de la gente.
Y estaría todo perfecto sino fuera porque mi futuro laburo es en un 90 por ciento con la computadora.
Esto va a ser genial, que dios me ayude.

Ayer mi vieja fue a sacar guita del cajero, y el puto cajero le dio 150 pesos falsos. Pobre mami estaba re angustiada e indignada. Entonces quedamos en ir hoy al banco a hacer quilombo. Por hacerlo, la guita no te la dan ni en pedo, pero bue.
El tema es que hoy me quedé dormida y me daba mucha paja ir al banco, pero me insistió y la acompañé igual.
Para qué? No se... Cada vez que yo decía algo al señor tesorero o a la señora encargada, mi madre decía: "vos sos chica, tenés 24 años, ves la vida de otra manera".
Para qué me hacés ir si me vas a desautorizar cada cosa que digo!!!!
mi vieja es de no creer.

Hoy iba por la calle caminando y fumando. Mientras cruzaba la calle, una señora me regaló un cigarrillo. "Vos que fumás, tomá, yo no puedo porque me lo prohibió el médico".

Honestidad Brutal

Resulta que se fue de la compu a las 11 más o menos y me dijo que volvía a las 12. Es la 1 y ni noticias. Y sí, estoy sentada en la computadora esperándolo y hasta discutí con mi hermana por la pc, cosa que no pasaba hace años. Por momentos me "atrevo" a ir a mirar tele, pero vuelvo rápido para ver si se conectó.
Lo peor de todo es que cancelé algo que iba a hacer porque me dijo por teléfono que se conectaba así chateabamos, y no saben mi cara cuando al ratito de estar hablando me dijo: "amor, estoy descargando un programa de edición musical, asique charlamos un ratito más y después me cuelgo con esto".
Yo no se qué me está pasando. Yo no era así, y de hecho criticaba a la gente que hacía estas cosas.
Estoy preocupada por mi.
Este pibe hace que yo me desconozca.
Ellos tenían razón!!! QUE IDIOTA TE HACE EL AMORRRRRR!!!!

-Volví con R. Estoy feliz, enamorada, lo adoro con toda mi alma y me hace mucho bien. Sin embargo, hay cosas que generan conflicto en mi cabeza.

-Los ahorros empiezan a agotarse y sigo sin laburo. Me niego a buscarme un laburo de mierda. Ya probé lo que me gusta, no quiero dar un paso atrás. Pero... la plata se acaba.

-Nunca faltan los problemas con la flia. Igual los entiendo y por suerte son menos que en otras épocas.

-Una persona que ya no considero mi amiga me invitó a su cumpleaños. Me cuesta entender qué pasa por su cabeza. Cómo es que alguna gente siempre está en los grises.

Reencuentro

fue hermoso... por ahora nada mas. muy nuestro.

Esto de madrugar los fines de semana, definitivamente no es una buena idea. Se alargan y eso es justamente lo que no queremos.
Creo ya haber mencionado que antes los fines de semana eran lo más maravilloso de la vida, pero ahora son pura porquería. Ni siquiera los simpsons los salvan, ya vi todos los capítulos mas de 100 veces.
Krishnamurti los hace algo interesantes, pero al mismo tiempo me lima la cabeza. Cómo coños se cree ese señor que puedo liberar mi mente de condicionamientos, conocimientos y experiencias del pasado? Lo intento y lo intento.. Medito... pero meditando me quedo dormida y es por eso que es domingo 9 am y yo estoy despierta.
Tiempo atrás recien me estaría acostanto.
Con R. cenábamos juntos, después mirábamos una película, nos reíamos, nos agarrábamos a piñas, charlábamos y después, a la madrugada, el se ponía a laburar en la computadora. Mientras yo le cebaba mate y era su principal consejera. Tan simple pero tan lindo. Cuando nos acostábamos hacíamos el amor y después me dormía en su pecho. Ahora duermo en el pecho del almohadón (no se como mierda se escribe) y cuando me levanto está revoleado en la otra punta del cuarto.
Ayer fui al club a la mañana con papá. Lo miré entrenar, lei, tomé sol, comimos con un amigo de el que tiene unos años más que yo y pasé un lindo rato. Después me fui al cine, sola, obvio, y cuando volví me puse a meditar y me quedé dormida. A la noche miré un par de películas y puedo decir que pasé un día agradable. Además a la mañana seguí pintando mi pared y seguí escuchando a Krishna. Pero Escuchar de la manera que dice el, que no es el común escuchar.
Pero cuánto tiempo más puedo seguir obligándome a intentar pasar días lindos sino quiero salir de la cama.
Why he had to break my heart?
La respuesta es obvia. Era necesario para que yo avance, como escribió en un mail.
No se si estoy tan sola. Hay gente que a su manera está conmigo. Como L. que ayer lo llamé y me hizo reir a carcajadas. O J. que me analizó mi sentimiento de soledad durante un buen rato.
Pero dice mi psicólogo que ese sentimiento de soledad tan profundo y de vacío frente a cosas poco trascendentes es parte de mi patología.
Qué mierda voy a hacer con mi vida. Si fuera menos orgullosa y rencorosa... todo sería más fácil.

Holaaaaaa? Se supone que si me tomo 4 miligramos de Rivotril (son miligramos, no?) es para dormir largo y tendido, no para dormir la misma cantidad de horas de siempre, y encima levantarme a las 6 y media de la mañana porque me acosté temprano.
Y si, ayer quería desaparecer del mundo y esos pensamientos alocados que eran tan comunes 10 meses atrás volvieron a aparecer, pero esta vez los espanté.
Me sentí muy sola, tanto que lloré sin parar un buen rato.
Todo empezó cuando le pedí a una de mis mejores amigas (o supuesta) en la semana que me banque el finde porque son los primeros sin R. y me duelen mucho. Pero no solo no lo hizo sino que se fue a comer a la casa de quien podría decir que es mi "enemiga". No es mi enemiga, pero es una persona que me hizo daño.
Fue ahi cuando tuve que aceptar la terrible verdad: yo era una persona llena de amigos, rodeada de gente que me quería y me pedía hasta que me enfermé. Cuando estuve en la clínica también, pero cuando salí de ahi la mayoría desapareció, se esfumaron, algunos antes, otros después, pero me terminé quedando casi sola. Los que realmente me bancaron fueron 3: un amigo (el mejor del mundo), Eleanor, a quien le agradezco profundamente, y en ese momento R. Después hubo otros que estuvieron como pudieron y con quienes tampoco quiero ser injusta. Pero la realidad es que me siento muy sola y me mata. Todavía no aprendo a estar yo conmigo misma y casi nadie más.
La idea de cortar mis pobres muñecas volvió, también la de empedarme hasta no sentir nada. Pero fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que con eso no cambio nada, y me alegro por mi. Lo que no me alegra es haber llorado tanto y haberme dado cuenta de que en las malas son muy pocos los que están. Me duele, yo no soy así. Si bien el año pasado me encerré un poco, nunca fui así. Me encerré porque estaba enferma, llena de miedos, de prejuicios, de dolor.
Anoche extrañé a R. más que nunca. El era mi incondicional compañero, con el compartíamos todo y los fines de semana, que ahora son una desgracia, antes eran lo más feliz del mundo. Por momentos cerraba los ojos y trataba de imaginar que el estaba en la computadora y que en cualquier momento entraría a mi cuarto para criticar el programa que yo estaba viendo y contarme lo bien que estaba quedando lo que estaba haciendo.
Sin dudas tengo que aprender a convivir con mi completa soledad. Encerrarme en los libros, las películas, la música, todo lo que me hace bien. Y si quiero salir, hacerlo sola, disfrutar de mi. Porque tengo la esperanza de que pronto voy a conocer gente nueva que me va a valorar, porque se que soy querible, buena persona y buena amiga. Además falta poco para empezar a trabajar en lo que más me gusta y ahi sí que la depresión va a ser completamente del pasado.
Pero no quiero terminar el post, temo quedarme sola pensando en lo que siento, o más bien sintiendo lo que siento frente a un monitor de computadora al que le andan mal los colores.
Tengo mucho miedo, y se que no es bueno. Pero estoy aterrada de esta soledad que nunca padecía de esta manera.

Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no se dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad
No queda nadie a quien culpar
vos te escondes, no sé dónde estás
Hoy no podés tener nada
no tenés nada, nada más
Otra vez me quema
y me quema la soledad
Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no sé dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad.

NTVG

No entiendo por qué no me dejan vivir mi dolor en paz si no jodo a nadie. Mi familia, en realidad mis viejos, están empesinados. Mi mamá me dice que no pierda mi juventud, que salga, que haga algo. Mi papá llama todos los días para ver si me anoté en el gimnasio, si salgo, si esto, lo otro. Antes, salir de noche en la semana era un pecado, era causa de mi enfermedad. Y ahora: no vas a salir?
Disfrutá los días, disfrutá que estás al pedo, andá a caminar, hacé esto, lo de más allá.
No quiero. Quiero vivir mi dolor, porque es la única que me queda para que se vaya. Tampoco es que quiero confortably numb, pero si no tengo ganas de hacer nada... Let me be!!!

La niña no rie, llora. El fabricante de mentiras la hizo mierda. No tiene derecho a estar hecha mierda? tomando mate, escuchando música, leyendo, tirada en su cama mirando tv?

Vivir y dejar vivir, o dejar morir.. como sea.. Dejar..

ayer les conté a dos amigas todo lo que me pasó con R. los últimos días. y como mientras pasaba, salvo por algunos días, me sentí bastante mejor de lo que pensaba que iba a ser y la pilotié bastante bien, mi tono fue algo superado. Pero en realidad después de contar todo me di cuenta de que estoy bastante hecha mierda aunque me reia, haga cosas que me hacen bien, reciba mimos de L. y le conteste los mails a R. diciendole que desaparezca de mi vida.
entonces como que me duele. y hoy estoy bastante melancólica. y no se si quiero hablar para entender mejor, para quedarme más tranquila, o directamente no verlo nunca más.
pero me duele y lo extraño, eso si.

y que no me digan en la esquina....

Me llamó ayer con voz de "estoy sufriendo".

-recién salgo de la clínica.
-se que no elegí el mejor lugar para hablar.
-ya vamos a hablar bien y te voy a explicar.
-no estoy enrrollado con nadie, enserio.
-quería saber cómo estabas vos.
-para mi no fue fácil, estuve muy mal.

Pero como a mi todos los pelos de idiota que tenía se me cayeron, y además soy periodista y me gusta investigar la verdad hasta el final (?), fui a una fuente segura, al menos la más segura que tengo en este momento: su mail.

de C.
asunto: te amo
gordo, que pasó que no llamaste??
besosssssssssssssssssssss
****kdjfslkdf****

REVERENDO HIJO DE MIL PUTAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo irónico de todo esto es que yo conocí a esta muchacha la primera vez que lo fui a ver.
Claro, lo primero que pregunté, en forma de chiste, fue cuántas minas había internadas. Y nos reimos. Ay, qué celosa! Ja Ja Ja
Y C. pasaba, y volvía a pasar. Entonces yo pregunté quien era, qué edad tenía y por qué motivos estaba internada. Hasta que entró a donde estábamos y nos saludó a todos. Yo recuerdo haber sido simpática pero R. me dijo: "te hubiera presentado sino hubieras puesto esa cara de orto". Yo lo negué. Y el papá de otro paciente que estaba ahi, al que yo había conocido en mi internación hace 9 meses atrás, dijo: "no quiero tirar para el lado de los hombres, pero no fuiste muy simpática". Nos reiamos. Ja Ja Ja. Y R. acotó: "y eso que no sabe que tiene mi smile puesto".
yo: "qué????? qué dijiste, repetilo que la voy a buscar".
Si, todo era en forma de chiste, supuestamente lo del smile también. Y el padre de G., el otro paciente, preguntó mi signo y dijo que yo era terrible. Y yo dije: "bueno, si la miré mal mejor, que sepa de quien es este territorio".

Cuac!!!!!!!!!!!!!!

Esta vez no voy a actuar en caliente y voy a hacer algo que le cause aunque sea un pequeño dolor. Por lo menos lo conozco bien como para saber donde más le duele.

Si, ya se que estoy actuando como una fracasada, y qué?

....
claro, vos pretendés que yo me crea que por dos sesiones de terapia te diste cuenta de que no sentías nada... y que por dos putas sesiones en una misma semana tomaste la decisión así de un día para el otro... era mucho para vos lo que teníamos no? que de un segundo a otro lo mandás a la mierda.
sabés que pienso? que alguien te dio un empujoncito.. que necesitabas cortar rápido para poder comerte a esta minita sin culpa..porque así de cobarde sos!
además recordá que yo estuve en esta clínica de mierda y se que no hay mas de una sesión por semana.
yo te di todo porque pensé que teníamos una pareja, no una relación de adolecentes.
además ni siquiera me cuidaste para cortar. hubiera preferido no enterarme de esta piba, pero como no te cuidaste de que te vean con ella me tuve que enterar. y sos tan mierda que jurás por la memoria de tu viejo que no es así. pobre tu viejo, se debe revolcar en su tumba.
...
igual te lo agradezco, me hubiera cagado la vida si seguía con vos.
....
sabés qué? metete con esta falopera y terminá de hundirte. pasala lindo haciendote ganchos con ella. pero ojo, ella tiene 24 años, vos tenés 30. ella puede salir de la mierda.... vos... no se.

(y así paso mis días pensando todas las cosas que le diría)

Es como que me duele el alma. Sí, el alma duele físicamente aunque lógicamente no debería ser así. El me dejó. Lo que no entiendo es por qué me siento tan molesta, por qué lloré tanto. Si yo iba a cortarle, solo que no sabía como. Si yo estaba a punto, si ya quería sacarme este drama de encima. En realidad me ayudó a lo que yo quizás en muchísimo tiempo no me iba a animar a hacer. Pero algo pincha. Mi ego... no soporto que me dejen. Y la estúpida e infeliz idea de que es por otra minita.
Siento asco cuando pienso en la situación, y en mi llorando. Si vos querías esto desde hace tiempo, qué te jode tanto. Realmente tu ego puede lastimarte así? No me creía esa clase de persona. Quizás me duele por mi historia y por esa cosa de que no soporto que me dejen. Y claro, lo de la minita me pone los pelos de punta. Supuestamente no es así, pero a mi quien me saca la idea de la cabeza.
El lugar de persona dejada, capaz es eso lo que tanto me molesta. Y claro que me duele que la relación haya terminado, porque lo amé. Pero sinceramente estaba podrida, no creía en un futuro juntos, no sabía si seguía enamorada y hasta dos días antes me había dado unos besos con L. cosa que jamás le había hecho a R.
Mataría por saber qué es lo que me tiene tan pero tan molesta. Es decir, te hizo un favor!!!! No sabías como hacerlo, sabías que jamás ibas a poder y que por cabeza dura y por no asumir la verdad ibas a seguir insistiendo en una persona que no puede darte lo que necesitás y que encima por más que sea hermoso el y su compañía por momentos es insufrible.
Últimamente siempre iba a verlo o a encontrarnos con la intención de cortar y no podía y me iba haciendome la que estaba convencida de que lo amaba y que iba a luchar hasta las últimas consecuencias. Sabías que con él te esperaban muchos momentos de dolor, de sufrimiento, de angustia, de cosas que no querías. Y él te hizo el favor y ahora te quejás y te duele.
Y no es que tengo nostalgia de la relación y que quiera volver con él. Por dios no! Simplemente que yo tenía que dejarlo, no él a mi y creo que, aunque suene estúpido, eso es lo que más me jode. Haberle dado la oportunidad de que me diga que ya no siente lo mismo, que ya no siente "eso", cuando yo tampoco lo sentía aunque me engañara para no dejarlo porque entre otras cosas me da mucha pena su situación.
Algo me revienta adentro mio. Y juro que no es el hecho en sí de no estar mas juntos, eso lo agradezco, desde hace dos meses que la cosa no daba para más. Y por más que antes sí fue hermoso, también tuve que pasar momentos de mierda por su enfermedad del orto y de verdad ya no quería ni quiero pasarlos nunca más.
Pero algo me jode y lo único que se me ocurre en este momento es que EL me dejó a mi. Y sí, la relación más linda de mi vida terminó, pero no es eso porque terminó hace tiempo y yo ya no quería más y el duelo ya lo había hecho.
Pero por qué lloré tanto? Adelante de él!!! Imbécil.
No se qué me pasa, no soy esa clase de persona. Pero bueno,

mi ego va a estallar......

vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal

está internado desde ayer. no pude despedirme. no quiso?
hace años que no me sentía tan sola. pensar que está en el lugar donde nos conocimos pero esta vez solo. ahi, donde empezó el sueño.
y no tengo más a mi compañero, a mi amor, a mi sol.
no se si ir a verlo. no se si quiero ir. las cosas estaban demasiado mal aunque el me mandó un mail diciendome que me ama y que me pide perdon, y que si, que soy su sol.
siento mucha culpa cuando pienso en la idea de terminar la relación en esa clínica donde está el, solo.
pero no da pra más, y por qué alargarla. por qué terminar de pudrir lo que fue lo más maravilloso de mi vida.
ya no creo, no olvido, no se si perdono. no puedo aunque lo ame con toda mi alma.
no se qué hacer.

2007

Me fui al norte con Eleanor.
L. me dio muchos besos lindos.
L. destruyó mi ego y me hizo mierda.
Me mandé muchas cagadas pero de lo más divertidas.
Fui al psiquiatra.
Me internaron.
Conocí a Rodri y a otra gente muy loca linda.
Mis amigos me re bancaron al igual que mi flia.
A. fue a visitarme.
Me externaron.
Tuve mini vacaciones.
Volvi a laburar.
Me pidieron que me vaya.
Muchos amigos se alejaron de mi.
Otros demostraron ser de fierro.
Me amigué con L.
Estuve muy muy mal.
Tuve recaidas.
Las superé.
Hice mil bardos con la guita.
Conseguí otro trabajo.
Renuncié.
Dejé la banda.
Conseguí otro trabajo.
Dejé el diario.
Me olvidé de A.
Pasé los momentos más hermosos de mi vida con Rodri.
Me enojé muchas veces con él.
Y me desenojé otras miles.
Mi amigo, mi angel, me hizo una fiesta sorpresa para mi cumpleaños.
Me pelié con mis viejos infinitas veces.
Pero siempre me hicieron el aguante.
Me subieron la medicación.
Me bajaron la medicación.
Empecé otra terapia y la dejé.
Después empecé otra más.
No cumplí ninguno de mis sueños y metas más importantes.
Terminé el año lúcida, sin recaidas y sin depresión.
Y con Rodri.

*me gustó la idea de Conz, igual seguro me estoy olvidando de todo.

De tanto pensar mirando a la nada, dejé enfriar el cafe. Pero el paquete de Pepas me lo comí enterito, vaya elecciones.
Hace aproximadamente un mes atrás estaba en la misma situación. "Tengo que cortar, pero lo amo, pero así no puedo estar, pero lo amo, y cómo hago para decirle en la cara que se terminó.... si lo amo".
Ahora hay dos diferencias. La otra vez estaba mucho más segura. Y la otra vez no sabía todo lo que iba a prometer, y yo iba a creer y menos sabía que lo cumpliría pero solo por un tiempo.
Ahora se todo y ahora también es peor, porque no puedo creerle ni una sola palabra de lo que dice. Pero igual lo amo. Y además de imaginar su carita escuchando mi decisión, se me muere el alma, llora sin parar.
Puedo seguir, si. Siendo conciente de que estas situaciones se repetirán una y otra vez. Pero para qué. Ya no creo que podamos llegar a algún lado. Ya no creo en nada.

Una vez me cantó y dedicó:

Yo canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras,
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: vos y yo.