nothing can take away these blues

Lo extraño mal. Esa es la verdad, no hay vuelta que darle. Y nose si quiero estar con él o que, simplemente no paro de pensar en los momentos que vivimos juntos y extraño mucho todo eso. Ademas no la estoy pasando bien porque me duele, es una espanto de cursi lo que voy a decir pero es como que me duele fisicamente esta angustia, es como que tengo algo adentro muy pesado y no poder liberarlo me mata.
Son muchas cosas, terminar esto asi no me lo imagine, pensé que el iba a estar en mi vida mucho mas tiempo. Es muy loco como una persona es parte de tu vida durante un tiempo y de un momento a otro ya no lo es mas y al principio no parece tan raro pero después empieza a hacer falta, ba que se yo, a mi me pasa eso con el.
Todo el dia pensando en N., en nuestros momentos lindos y no tan lindos...... y nose si quiero estar con este pendejo forro de nuevo pero igual lo extraño, algo me hace mal de todo esto. Y nose que se hace cuando estás asi. Ya se que me voy a poner bien y que voy a conocer a otro pero eso es basura, en este momento no me consuela ni me interesa. Y pienso en llamarlo y hablar para ver si me siento mejor pero qué le dirìa? que estoy mal? ni fumada. Nose...

Apagar las estrellas y extinguir el sol
es el capricho de la razón
al caer la noche tomaré el avión
si la luna es el pasado
ahora es nunca
todo es nada
si no descanso en tu mirada
algunas cosas me dejaste ver
algunas cosas escucho
lo suficiente para comprender
el poder de los deseos
ahora es nunca
todo es nada
si no descanso en tu mirada

No fueron muuuuuchas veces. Pero existieron. Y siempre lo mismo: abria la página dispuesta a escribir algo y no podía entonces cerraba. Y alguna vez escribí y borré todo nose por qué.

if you like piña colada...

El arte de vivir con fe y sin saber con fe en qué..

Me parece muy real eso, ba me pasa todo el tiempo. Me encuentro viviendo con fe, por suerte eh, pero nose con fe en que.. pero bueno no importa. Igual tampoco es que siempre vivo con fe. No mintamos.

Este fin de semana fue nose si raro pero tuvo muchas cosas. Todas me gustó hacerlas pero en el fondo me dejaban como un dejo de desconformidad. El viernes sali con mis amigas, fuimos a tomar algo.. cerveza y picada. Era una super picada y la deboramos en 3 minutos y eso a las dos de la mañana aprox, si eso no es gula, que lo sera?
El sabado durante el dia fuimos de compras. Me di un atracon de esos que hace tiempo no me daba. Compre compulsivamente. Uno sabe cuando compra mucho y cuando compra compulsivo. Asco. Por suerte tengo varias amigas con el mismo problema asique me siento acompañada. La cuestion es que me compré: un saco, dos musculosas, una remera, botas, aros y gomitas para el pelo.
Después de eso fuimos a tomar el te a Nucha. Es como que somos compulsivas en todo. Yo me pedi una coca light, tostado de j y q y tres scons, y las chcias se pidieron el te nucha simple q viene con cuadadito de torta, scons, tostadas, tostado de jamon y queso y nose que mas. Uno para cada una. Nose por que se nos da por atracarnos asi de vez en cuando. No tan de vez en cuando.
A la noche nos juntamos a tomar en lo de Clara. Me cague de risa mucho, asi mal... Fue buenisimo, además terminamos con un pedo tricolor. Fue lo que mas me divirtio de la noche porque en el boliche la pase bien pero normal y en lo de clari me descompuse de risa.

Yo pienso que no son tan inutiles las noches que te di. Te marchas y que? yo no pienso discutirtelo, lo sabes y lo se...

Antes de ir a lo de Clari me hablo N. por msn, pero no N. el estupido de Nico, el otro N... mi amor de toda mi vida... que ya no lo es.. pero el sabado limo y me invito a un preboliche en la casa de un amigo. Al cual obvio no fui. Y después fuimos a bailar al mismo lugar y no nos cruzamos por lo cual sospecho que el destino está empezando a ser amable conmigo porque no queria verlo. De echo no quiero verlo nunca mas. Es el unico pibe que siempre siempre siempre que lo veo me tira la estanteria a la mierda y levantarla de nuevo me cuesta muchisimo. So, hasta nunca nene.
El bajon fue calmado en Mc Donnalds con una doble carne doble queso esta vez no grill... y me gusto eh..
Y el domingo hice fiaca toooodo el dia, pero jodido. Menos a la noche que me fui a tomar unos mates a lo de An con ella y Agus y nos pusimos al dia. Me diverti.
Ahora, las casualidades de la vida me sorprenden. Ayer tipo 1 y algo de la mañana le contaba a Agus mi ultima charla con A. que fue definitiva. No nos peleamos pero decidimos que se terminaba todo tipo de contacto ahi. Pero hoy recibi un mail de el diciendome que hay veces que no puede dejar de pensar en mi. Y lo debe haber escrito casi en el mismo momento en que yo hablaba de él. Que se yo....
Nose que contestarle. Pero no quiero dejar sin respuesta lo que me dijo... igual tampoco quiero una respuesta equivocada. Me voy a tomar mi tiempo y listo.

Hay una cosa que yo no te he dicho aun, que mis problemas sabes que se llaman tu...solo por eso tu me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito mas seguro. Y sino quieres ni decir en que he fallado, recuerda que tambien a ti te he perdonado.. y en cambio tu dices lo siento no te quiero y te me vas con esta historia entre tus dedos.

Esta canción pegó mucho en lo de Cla y yo la canté pensando en N. y en el último. Puaj. Pero solo porque estaba ebria.

El fin de semana pasado les prometi a mis amigas una super salida para hoy a la noche: alto pedo, boliche y bla bla.. y ayer se los afirme, o sea, dije que me prendia. La cuestion es que ahora estando cerca del momento no quiero saber nada con esa salida pedorra pero si no voy me voy a transformar en la ortiva mas grande de la creacion, cosa q no me importa ni medio pero que se yo.
El tema fue que el finde pasado me la pase escuchando musica ochentosa o setentosa, nose de que año son en realidad pero son los tipicos temas que pasan en algunos bolikes tipo a little respect, dangeorus, like a prayer, etc. Y me dieron ganas de bailar y despues hablamos con mis amigas y nose como salio esto de hacer una salida de este estilo. Bueno, ya vere que hago.
Por el momento me pregunto si los locales de Santa Fe estaran abiertos por el feriado porque me daria mucha fiaca vestirme y todo para salir y que no haya nada.
Supuestamente hoy me voy a tatuar.. pero nose, Casis quedo que me llamaba para acompañarme cuando se levante... lo que significa que kpaz me llame a las 7 de la tarde. Igual An me dijo que me acompaña tbn pero me da mas seguridad con Casis porque se tatuto el otro dia y esta feliz.
Bueno, con toda la fiaca que me da, me voy a levantar de esta silla para empezar el dia de una maldita vez. Ademas me quiero comprar el Codigo Da Vinci.

la luz se fue, a donde voy

No, no, no. Para que te voy a llamar/escribir si nose qué decirte? Y nose qué decirte porque nose qué me pasa, se que es una mierda pero nada mas. Y que te voy a decir? Hola, me siento para la mierda y estoy segura de que tenes mucho que ver en eso pero en realidad nose por que me siento para la mierda. Ves, ahi estoy mintiendo, si se por que me siento asi o por lo menos tengo una minimia idea. Pero no puedo decirselo.. que le voy a decir? que es porque en el fondo soy una orgullosa egoista peor que el? No da. El tema creo que es que tengo mucho adentro y necesito descargarlo de alguna forma pero nose como porque no puedo expresarlo ni siquiera escribiendo y eso ya es grave. Y finalmente sino lo digo no me lo voy a sacar de la cabeza.. pero decir que? Me estoy volviendo loca. No quiero terminar pensando, como ya me paso alguna vez, que ojalá no te hubiera conocido. Pero si esto sigue asi lo voy a terminar diciendo aunque con vos haya pasado uno de los días mas hermosos de mi vida. Y ahora alguien puede estar pensando que soy una exagerada o que para tener ese dia como uno de los mejores realmente tuve que haberlo querido mucho, y no es asi, ninguna de las dos cosas... pero ese día fue mágico. En ese momento si crei que lo iba a querer mucho, de hecho pensé que lo iba a querer mas que a nadie y que ibamos a tener una historia intensa porque como me parecio que era el me imaginaba yo a mi futuro compañero. Bueno, ahi esta la cuestion. Yo cuando lo conoci crei que era otra persona, me imagine algo que nada que ver. Al poco tiempo de estar aca con el me di cuenta de que me habia confundido y esperaba estar confundida en mi confusión, o sea, esperaba que el si sea lo que yo habia pensado pero que lo estuviera tapando vaya uno a saber por que, algo momentaneo. Y hoy no estando mas con él, no lo extraño a él, ni en pedo vuelvo a estar con él, pero extraño al otro, al que yo conoci, al que crei que era. Y eso es un gran problema. Igual no puedo llamarlo, o sea, ecepto que sea para decirle que lo odio que nose si es verdad. Pero para charlar para ver si realmente lo odio no, porque la ultima vez que hablamos el me dijo, valga la redundancia, "bueno.. hablamos.." y yo le dije NO, no hablamos mas.,... y el haciendose el nostalgico, como buen boludo que es, me dijo nunca mas?? y yo afirme que no. Y entonces me dijo bueno, pero las vueltas de la vida... En fin, eso no es importante, el punto es que tengo que mantener lo que dije. Pero yo dije que no hablamos mas, no dije que no le iba a mandar un mail diciendole cuanto lo detesto. Asique nose..

Nota mental
no escuchar: Nothing compares to you, A little respect, One ni Un vestido y un amor.

lo que enferma

Y así sigue mi historia,
creyendo que aprendí
lo que no debo hacer
y en vez de estar más seguro
me acerco más a perderme.
Hoy sé menos que ayer
y cada vez siento menos
respeto por mi vida.
No tengo miedo a morirme
más miedo tengo a enfermar
y yo no quiero dejar
de disfrutar lo que enferma.
Y si ando lejos de lo que es correcto
díganme dónde están los demás,
¿dónde estás cuando me quedo solo?
mas... no quiero que vengas pero ¿dónde estás?
Ya me harté de mí mismo,
de planear la razón,
de planear lo que harás,
de planear lo que quiero sentir.

Asi de patética me siento hoy. Porque todo es una gran gran gran grandisima mierda.

El tema es que me levanté re bien. Tipo dos estaba en la cama mitad dormida mitad despierta y recibí un mensaje de Jorgito que decia me desperte y me acorde de vos, hace mucho que no nos vemos.. o algo asi y entonces lo llamé porque yo tbn lo extraño. Y hablamos y le conté que estoy re bien que bla bla y seguía de buen humor. Me cociné unos fideos, me puse a boludear en la pc y de repente ahora tengo una depresión que no entiendo nada. Estaba re bien y en este momento lo unico que quiero es irme a la cama, taparme y ponerme a mirar tele. Todavia no lo hice porque Casis me esta contando de su mina y lo quiero bancar, pero en realidad tengo ganas de nada. Nose por que fue, juro que estaba muy bien.
Igual no me sorprende tanto porque yo soy asi de estar perfecta y feliz y de repente al otro segundo sin ningun motivo estar hecha mierda. Lo que pasa es que hace un par de semanas que no me pasaba o por lo menos no tan obvio.
Y pensar que me iba a ir a comprar unas lindisimas botas que vi..
Pero buehh, lo que voy a hacer es tirarme un rato a mirar tele, después me baño y ahi saco ganas de donde sea para hacer lo que tenia pensando.
Mas le vale a este pendejo de mierda, N. del ortoo, no tener nada que ver con mi poca onda de este instante.

Muero por escuchar los Beatles y perdi todos los temas que tenia que eran miles.. Que boluda que soy.