no se por qué me genera una sensación tan fea, tan amarga. no creo que vaya a extrañarlo, ni a necesitarlo, ni mucho menos a no poder contenerme. fue un capricho, uno más. estoy convencida de eso. en estos tres meses lo olvidé cuantas veces quise y sin sufrir por eso.
sin embargo la sensación es horrible. ayer soñe toda la noche con él, o al menos un buen rato. no me acuerdo cual era nuestra situación. bueno, en un momento sí porque estabamos abrazados y nos sacábamos fotos. estabamos en la playa como planeamos la otra vez.
planeamos un viaje a gessel que jamás vamos a hacer...
el resto del sueño transcurría en la casa de un amigo que tenemos en común. pero eran como flashes, no había una historia creo. y no pasaba nada malo, ni a mi ni a él.. porque no pasaba nada. pero me desperté mal por ese sueño, como si hubiera soñado que perdí algo. no se, no me acuerdo bien. como si yo los mirara desde una ventana. raro. o en el sueño pasó algo que no me acuerdo o simplemente me afectó soñar con él.
o capaz sí lo voy a extrañar y voy a querer estar con él.
no. si llego a extrañar, va a ser a la ilusión o al capricho aunque tengan su forma y me confunda.
tengo parte de la culpa por ser necia. pero el tiene más por ser mentiroso y cobarde.

Te vas a ir lleno de mí y vas a volver sin conocerme. Qué trabajo me va a costar dejar sobre tu pecho posibles realidades de imposibles minutos.

en este momento de mi vida, si pudiera elegir, no trabajaría. extraño acostarme a las seis de la mañana todos los días por quedarme boludeando a la noche y al día siguiente despertarme al mediodía y almorzar mirando una novela brasilera.
quiero dejar el laburo y es enserio.
la idea cada vez me suena menos ridícula.

Hoy vi a mi novio de cuando tenía 14 años en el bondi. Me hice la boluda maaal.
Estaba igual y lindo como siempre. Lo más gracioso es que la semana pasada me encontré al hermanito. No se, años que no me acordaba de ellos. Y el hermanito menos que menos de mi, si era un niñito. Cómo pasa el tiempo, fuck. En ese entonces, cuando salía con él, estaba en segundo año del secundario. Y ahora ya terminé la carrera, me recibí.

Estaba pensando que toda esta última semana no dejaron de pasar cosas que me hicieron pensar (por breves isntantes) que tener un hijo debe ser lo más lindo del mundo. Desde cuando tanta sensibilidad, si yo no quiero tener hijos. Que mi panza de birra tenga nombre no quiere decir nada.

Lo que me pone muy down, down, down es que me dicen: "abrite". Si yo hago oídos sordos a eso y digo que no quiero, no puedo después estar siempre quejandome de las situaciones. Pero te juro que da.

fuego fuego fuego, fuego

caminando sóla por diaz vélez a las 7 y media de la mañana te das cuenta de lo pelotuda que sos y ya te da risa. te reís de vos misma pero con amor, con onda. y con una coca light brindás por las malas elecciones que hacés desde hace tanto tiempo.
tenés un tipo que no para de decirte que te quiere, que sos hermosa, que es feliz cuando estás cerca.
pero te quedás con el que te deja caminando sola a la madrugada, lejos de tu casa. ese que se pone serio y te dice que te quiere mucho, que quiere que estén juntos pero al que no podés creerle nada.
y caminás y te reís de vos. cómo se hace para elegir tan mal?
mientras tanto por la calle los hombres te miran y te dicen cosas lindas. cómo estás preciosa, estoy contento de verte, y así.
ya te duelen los pies y te subís a un colectivo. por primera vez esa línea no tarda. está lleno de gente pero milagrosamente te ubicaste bien y al segundo te sentás. te ponés a escuchar música y tarareás lo que hace un rato cantaste con él.

estamos enfermos, perdonennos.

me voy a acordando de más cositas que antes por el alcohol no.
por qué compliqué tanto las cosas
o por qué las complicaste vos?

y ahora qué.

-me duele la garganta
-fumé sin parar el fin de semana
-después de mucho tiempo volvió el insomnio.
-mi cabeza rebalsa de pensamientos que no tienen sentido.

me siento mal física y anímicamente.
y este poema.. (que según me dijeron es de Nietzsche, será?)

yo soy yo
y vos sos vos
yo no estoy en este mundo
para cumplir todas tus expectativas
y sé
que vos no estas en este mundo
para llenar todas las mias
por que yo soy yo
y vos sos vos
y cuando vos y yo nos encotramos
es perfecto
y cuando encontrándonos
no nos encotramos
no hay nada q hacer.

le pedí un solo beso que dure más que una mentira. no me acuerdo si me dio ese beso ni qué me dijo en ese momento.
pero todo terminó con la verdad.
y no me gustó.
y cuánto me dolió escucharla.

ahora me siento sola. y no me da miedo decirle a algunos pocos (muy pocos) esta verdad.
verdad que hasta hace un par de semanas no me hubiera reconocido ni a mi misma.

y se termina una etapa que no quiero que termine. entonces todos los recuerdos lindos parecen horribles, me traen como un gusto amargo porque se que no van a volver y que son pasado.

solo me queda aprovechar los últimos días de esta etapa. pensar todo lo que podré hacer el año que viene y fijarme cuales son las cosas que pueden hacer algo lindo de esta soledad que empieza a dolerme.
y no me refiero a eso de la libertad de estar con cuanto macho se me cruce porque me aburrí de eso. ya está.

a ver si entienden todos algo:

ninguno me interesa, los tres me chupan un huevo, si?
lo que me pasa es que necesito sentirme querida y me invento
sentimientos y reacciones para ver si lo logro.

y no. no lo logro.

putaquemeparionecesitoamipsicologanomejornoaunpsicologo
nuevoyqueseahombre.

19 things I like about you

-Le gusta mucho el rock nacional.
-Me puede enseñar muchas cosas sobre su laburo.
-Me lleva 5 años.
-Está loco.
-Tiene barba y pelo largo.
-Es lindamente desprolijo.
-Tiene mucha onda.
-Vive solo.
-Tiene carácter.
-Le gusta viajar.
-Tiene estilo.
-Valora la soledad.
-Se lleva bien con el mismo.
-Me hace reir mucho.
-Es muy alto.
-Tiene vicios.
-Le gusta joder (de fiesta y de molestar).
-Es malo.
-Pero creo que en el fondo bueno.

el sábado a la noche lo extrañé. y en pedo como estaba me pegó mal, sentí otra vez esa necesidad de hacerme algo malo para sentirme mejor. pero no lo hice y me conformé con bajar la ventanilla del auto y dejar que el viento me pegue en la cara, como si pudiera llevarse toda la angustia que tenía yo en ese momento.
tenía razón cuando me dijo que no podía darme nada.
y yo tenía razón cuando pensé que no era una idea muy acertada meterme con él en pleno proceso de recuperación de mente y alma.