sábado, mayo 27, 2006

por no estar ahi

de repente hay algo que me tiene entre enojada y deprimida. y también de repente todo me parece una mierda.
me falta saber el motivo nada más.
encima es sábado a la noche. se supone que prrrr fiesta! pero cero ganas.
para peor sin pc y sin video no está bueno quedarse en casa. podría quedarme leyendo, pero ni en pedo. cuando estoy asi no me concentro.
ya está. voy a salir. y ya se como termina mi noche.
en pedo, deprimida y mandandole un mail a él. él, que ni se acuerda de mi. él, que pobre siempre la liga por cualquier cosa que me pase aun sin yo saber qué es.
en fin.

Como que estoy esperando que pase algo inesperado...¡y no!...

miércoles, mayo 24, 2006

El me había aconsejado que no. Porque, dijo, no es ético. Yo estoy de acuerdo pero las circunstancias me obligan y además tengo que dejar de tener como ley todo lo que dice. Necesito trabajar para aprender, sino cuando me reciba voy a estar en cero. Si, es una mierda hacerlo gratis, pero bueno, a veces no queda otra. Prefiero aprender.
Todo esto porque ayer me entregaron un trabajo que estaba mal, yo ya sabía, pero que me lo digan tan claramente y con tanta razón fue feo. De eso nacieron los quinientos planteos sobre la carrera y si voy a ser buena o no, si conseguiré laburo, etc. Todo por un trabajo de principio de año y de una materia que tengo por primera vez. En fin, es lógico que cuando todo está para atrás uno se ponga obsesivo con la facultad o el laburo o lo que sea. Por suerte no me agarró con el laburo.
Tengo bronca: conmigo, con el mundo, nose. Odio que me haya ido mal, odio.

lunes, mayo 22, 2006

Me da un poco de culpa porque es mi amigo y yo me lo quiero hacer mierda, y lo peor es que no más que eso. Ba, lo mejor en realidad.

jueves, mayo 18, 2006

Estoy muy bien durante dos días, del mejor humor posible y dispuesta a mantenerlo. Porque, digo, todo es mental, y yo quiero estar bien entonces voy a estarlo. Pero no es tan fácil, hay que luchar, hacer mucha fuerza cada vez que se aparece en los pensamientos. Y teniendo en cuenta que aparece todos los segundos y todos los segundos tengo que sacarlo para no enroscarme, es todo un laburo. No importa, lo vale, quiero estar bien y siento que lo logro. Paso una de las pruebas mas difíciles: verlo. Verlo y que encima esté todo bien, que él otra vez intente cortar el hielo, mi hielo. Me mueve todo, un poquito de tristeza empieza a florecer, cuesta mas sacarlo de la cabeza... pero como es todo mental lo logro. No me quiero deprimir, no me voy a deprimir.
Me voy a dormir, siete horas después me despierto y a los 5 minutos ya me acordé de él. Salí, por favor. Me voy a laburar, prendo la computadora y alguien que no sabe nada de todo esto me había mandado una foto de él. ylareconchadelareputalora. Entonces por más fuerza y ganas que tenga se hace bastante complicado. La foto es el principio de un sin fin de planteos. Intento pararlos y capaz lo logro, pero la sensación se queda igual, porque evidentemente no todo es mental. Sí lo es querer estar bien, pero es inevitable que él me haga sentir mucho, sobretodo angustia. Sigo afirmando que todo pasa por la cabeza, trato de negar todo, pero es tan difícil. Y es tan fácil caer en la depresión. Pero no quiero y voy a seguir haciendo un esfuerzo desmedido por olvidarmelo completamente. Lo que no entiendo es por qué tento tanta puta mala suerte. Por qué hoy esa maldita foto. Y cómo calmo mis constantes ganas de contarte todo?
Y empieza todo otra vez. Toda la lucha desde cero.
No, encima! Un mail en este preciso momento confirmando que si hoy nos juntamos todos él va. Juro que esto no pasó jamás.
Hoy no es mi día.
Sufro.
Que se vaya todo a la mierda.

miércoles, mayo 17, 2006

Rata de dos patas

de Paquita la del barrio

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefecio mal hecho

infra humano
expectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

ME ESTAS OYENDO INUTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

(esto es genial)

jueves, mayo 11, 2006

El me hace sentir mal. El, que en realidad es divino y que no hace nada malo. Pero igual, me mata, me deja en lo mas hondo. Y además siempre me deja entre situaciones que no quiero.
Pasa y saluda, y hace un chiste. Igual ya no es personalizado, pero no cualquiera actuaría asi. Y vuelve a pasar, agarra mi bufanda y me la pone en la cabeza, y logra que me ria, pero hasta ahi, los nervios no me dejan. Y al rato otra vez, un comentario, y suerte que esta X porque yo no puedo contestarle. Casi no puedo mirarlo y nose que pensará él, debería entenderme. Pero cuando el no me ve sí lo miro, me pierdo, deja de existir todo y pienso en cuanto me hubiera gustado que estemos juntos. Y otra vez suerte que está X, ahora para despertarme y decirme que la corte, que después sufro. Y el otro escucha y yo nose qué mierda estoy haciendo.
Y me voy. Confundida. Y triste.
Confundida porque ni bien lo vi sentí que no dolía tanto como antes. Pero sí duele, y bastante, y nose qué hacer. No quiero más. Encima me quema la culpa de que él ponga la mejor onda y yo en el fondo odie eso, además se que sino lo hiciera lo odiaría mas porque en verdad no odio nada y me encanta que sea tan bueno. Pero no me sale responderle.
Y además me enoja que me trate como una pendeja. Tengo 22 años, no 15. Y me dicen: podría ser tu papá. Y yo contesto que no lo es, que entonces no me trate como a una hija. Sabés todo, ya te lo dije, hagas lo que hagas jamás te voy a ver asi.
Pero soy una pendeja, reacciono como tal. Y el no va a insistir mucho con su buena onda, ayer fue una ocasión especial. A veces aunque que quiera no va a poder.
Y yo voy a seguir sufriendo. Sin querer sufrir. Necesitando hablar con él otra vez.
Me encantaría encontrarle el sentido al menos a algunas cosas.

lunes, mayo 08, 2006

Ayer a la noche comiendo con papá y hermana.

yo: hace como un mes que no voy a clown...

papá (respuesta esperada y no por eso respuesta recibida):
enserio? por qué? tuviste algún problema? estás en crisis?

respuesta verdadera:
dejate de joder con el clown y todo eso, por qué no retomás ingles o te ponés a hacer otro idioma?
como dice la canción? te voy a dar con la guitarra en la cabeza....

liiisto....

jurás!
y ahi le empecé a explicar la importancia del arte en la vida, pero ni bola.. bueh, por lo menos lo intenté.

viernes, mayo 05, 2006

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby

Quiero que algún día esta canción hable de nosotros.
(si, soñar es gratis)

miércoles, mayo 03, 2006

Te dije que mi idea de hablar era sacarme todo de adentro para así dejar de pensar en vos. Realmente esa era mi idea, pero hasta ahora no funciónó. Tengo muchas ganas de verte y de abrazarte y de decirte. Lástima que no tengo ganas de insistir, nose por qué. Será que en el fondo, aunque por momentos quiera, no me olvido y no me desentiendo de tus palabras, tan delicadas, pero tan tan claras y convincentes. Igual, tengo que reconocer que por momentos no me importa lo que hablamos y hago como que todo está igual. Pero también me deprimo y tengo pesadillas que exageran la realidad, como si mi cabeza quisiera alertarme de algo.
Tengo casi prohibido verte y mucho mas esribirte.
Pero tengo ganas.
Y tengo miedo de que esto sea asi por mucho tiempo más.
Quizás solo sean días, porque estoy bien, realmente bien. Pero qué pasará cuando te vuelva a ver, nose, nadie sabe.
No sos en lo único que pienso, hasta ahora eso es lo bueno, va pasando esa especie de obsesión, creo.