Y al fin llegó el dia.... mi bondi a Tucumán parte en 4 horas y media. Por supuesto que todavía no terminé de hacer las cosas pero bueno, queda algo de tiempo. Mi miedo es que cuando falte una hora para que me venga a buscar mi papá para llevarme a Retiro, me acuerde de algo y ya sea tarde para hacerlo, pero en fin, son cosas que pasan.
Recien terminé de armar la mochila, me la puse 5 minutos y casi me muero del dolor de espalda, eso va a ser un problema. Si por cinco minutos me contracturé, allá lo voy a sufrir y muucho.
También estoy loquisima con el tema de la ropa. Tengo miedo de estar olvidandome algo, de no haber puesto tal cosa y pensar que si la puse. Y no puedo estar desarmandola cada vez que tengo una duda como hago con la balija, esto me costo, asique que quede asi y espero no olvidarme nada porque para una obsesiva como yo, eso es dramático.
Al final no me compré traje de baño, safé de la experiencia traumática, pero la cambié por otra: cortarme el pelo. Igual no fue tan duro, no lloré ni llamé al peluquero para decirle que me cagó la cabeza, eso es un buen síntoma, seguramente me acostumbraré bien al "nuevo look".

En fin, con mi mochila a punto de explotar, mi obsesión por no olvidarme cosas, con altas ganas de conocer lugares nuevos, gente linda, culturas diferentes y con todas las pilas para divertirme.... me voy...... muy feliz y super ansiosa!

Con M. estuve noviammmdo 11 meses aprox. Estuvimos muy muy bien hasta el mes 8 donde empezó la crisis. La cuestión es que cortamos pero seguimos, o sea cortamos solo de palabra. Era lo mismo, pero sin el título, tampoco podíamos estar con otras personas pero bueno.. no eramos "novios" aunque si lo eramos. Y en cierto momento me arte de la situación (porque si bien nunca me interesaron los títulos no entendía el sentido de lo que hacíamos y eso me hacia sentir insegura) y pedí un tiempo. Si, es cualquiera lo del tiempo pero necesitaba pensar sin verlo, sin que me llame y todo eso y al mismo tiempo no quería dar todo por terminado de una. Y le dije: "Nose si quiero seguir asi, asique quiero un tiempo para pensar si me quiero seguir bancando esto o prefiero no verte nunca más".
El aceptó, un poco de mala gana, pero aceptó.
Para ese entonces yo me sentía para la mierda, como que para mi él no me estaba cuidando, no me estaba queriendo bien. Para mi era cualkiera.
Y al mismo tiempo me estaba haciendo muy amiga de un compañero de la facu y esa semana nuestra amistad se intensificó y pegamos mucha onda, y era divino y todo lo que mi novio en ese momento no era. Además estabamos filmando un corto, o sea en grupo y pasabamos todo el día juntos. El viernes fui a bailar con mis amigas y él (compa de la fac) estaba.. y bueno, me dijo que le pasaba esto y lo otro conmigo y bla bla y hubo un beso, nada mas y nada menos!
Mi cabeza era confusión de alto grado. Y para empeorarla el domingo me llamó mi novio y me dijo que quería hablar, yo me imaginaba que quería resolver la situación y de la forma en que yo esperaba. Y al día siguiente hablamos y me dijo que no me quería perder que quería que volvamos y enserio, como antes. En ese momento yo estaba totalmente desoncertada, confundida, pero acepté. Por más que por A., mi compañero de la facultad, sentía bastantes cosas buenas, decidí "jugarme" por la persona que "amaba" mmmmmm qué fuerte sonó eso, qué miedo!
Pasaron semanas y estuvimos relativamente bien. Nunca le dije lo de A. pero se enteró. Y ese fue el día mas angustiante de mi vida. Acá viene lo raro: el mismo día que me dijo que se había enterado, me perdonó y seguimos. Claro que hablamos mucho y se puso mal y todo.... pero me perdonó! y el mismo día! en el mismo momento!!!??
Y siempre me pregunto lo mismo, cada vez que hablamos... (porque al tiempo cortamos pero seguimos siendo muy amigos, hasta hoy)
La pregunta es:
¿por qué me perdonó tan rápido?
1. Estabamos en un tiempo y yo tenía derecho a hacer lo que quisiera.
2. En ese tiempo él hizo lo mismo.
3. Me re contra cagó durante toda la relación entonces no le dio la cara para hacerme demasiado escándalo.

Empezó la peor parte de los preparativos pre-viaje: encontrar las cosas que archivé hace un año quien sabe donde porque no las necesitaba y que ahora me resultan indispensables.
Odio buscar, más odio buscar y no encontrar.
Amo mi desorden, mejor llamado orden alternativo, pero en este momento me encantaría que alguien me haya desordenado mi orden para poder escharle la culpa de que yo no encuentre las cosas.

Hoy estuve de compras y estoy bastante satisfecha.. además a mi me pasa eso de que comprar me saca un poco la angustia... o sea que estoy materialmente contenta. Si bien compre bastante de lo que quería, me faltaron un par de cositas.

Me compré:
Una mochila (ah, sisi este año me voy de mochilera) que está buenisima, es grande, verde, con muchos cierres y buena calidad.
2 musculosas: una blanca y otra amarilla. Muy comunes, pero resulta que estas me gusta como me quedan y las que me había probado antes me quedaban mal.
Una pollera hindú pero corta, o sea por la rodilla. Blanca y negra.
Un pañuelo para la cabeza.. porque seguramente el sol me mate por esos pagos.
y en el mismo lugar donde me compré el pañuelo una tirita de la misma tela pero para colgarme en el cuello, me encantan esas chotadas.

Me faltan, fundamentalmente, los pantalones bali!!! Después de recorrer como cuatro horas, no encontré ninguno que me gustara asique con respecto a eso me fui muy enojada. Estoy totalmente encaprichada, pero no por caprichosa solamente, sino porque los creo totalmente necesarios porque son comodísimos para caminar y quiero eso y no otra cosa, asique mi búsqueda seguirá mañana, espero que con mejores resultados.

Después me falta comprarme medias y alpargatas. Muy fácil.
Y también resolver un par de dudas que tengo con respecto a las cosas para llevar y con respecto a cosas que me quiero comprar pero que capaz no son demasiado imprescindibles y me vendría mejor guardar la plata para cuando esté allá.

En fin, odio los preparativos pre-viaje, igual estoy feliz de que me voy al norte con mis amigas el jueves!

Me puse a pensar, en realidad me empecé a preguntar: si me lo sacaran de la memoria, si yo no me acordara de su existencia, ni de nada que tenga que ver con él.. después, me volvería a enamorar de él? O sea, volvería a empezar todo de nuevo si lo volviera a conocer?
Si, obvioooo, ayer vi "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y me quedó esta duda picando.
Y pienso, si esa noche que lo conocí, no lo hubiera conocido, si el no hubiera estado ahi donde yo estaba y no se hubieran dado las circunstancias que se dieron... Me hubiera gustado después si lo veía en otro lugar, en otro momento, en otras circunstancias?

Un día en su casa puso un cd de Fito y la canción era: La Despedida

yo: qué buen temaaaa me encanta
el: si, esta bueno.. por qué te gusta tanto?? te hace acordar a tu ex??
yo: (no idiota, a vos) si a mi ex.. mal...

Este blog debería llamarse: MONOTEMA

La Despedida
Fito Paez
Cd: Abre

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo que pasó
Cuando los jazmines no perfuman
cuando solo vemos bruma
cuando el cuento terminó
todo nos parece intrascendente
no es cuestión de edad o de suerte
de eso se trata el amor

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad...

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del '83
Yo estoy a tu lado revolviendo,
ordenando libros viejos que leí pero olvidé
Besos de tu madre en el teléfono
Y la lluvia en un espejo que me ayuda a verte bien
Oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
Se acabó lo mejor, quien nos quita esta herida
tu me pierdes a mi, yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida
la despedida...

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad.

You were everything that I wanted

Nose por que me agarro ahora la melanco con este forro. Ayer me la pase escuchando Diego Torres, aunque no sea lo que mas me gusta, porque me hace acordar a un dia que vino a casa y estabamos en pedo y puso el unplugged de diego, agarro una botellita como microfono y me hizo un recital, ademas por msn me habia dicho que me baje tal y tal cancion. Creo q me puse melancolica por la epoca del año (el verano, hollydays) o capaz porque no tengo nada mejor que hacer porque en buenos aires hay poca gente y ni me interesé por verla porque con el calor que hace prefiero quedarme en casa y salir solo para comprar puchos, aunke inevitablemente voy a tener que salir la semana que viene a comprarme las cosas que me faltan para el norte pero tengo la ingenua esperanza de que el jueves como dijeron en el noticiero baje un poco el calor.
Hace un año y un par de días nos reencontrabamos despues de tres años y hoy ya estamos separados de nuevo definitivamente, porque de verdad esta vez me canse y ademas no siento lo mismo que antes por el, de echo no siento nada mas que un poco de nostalgia por esa historia enferma que tuvimos, que no fue lo mejor, pero que por momentos la ame aunque tambien en otros momentos la odie y lo odie a el.. nose si lo sigo odiando creo que no. Lo bueno de este reencuentro fue que las veces que nos vimos este año hablamos mucho y algunas cosas me hicieron mal pero no tanto porque ya no sentia lo mismo por el de echo nose que sentia y otras cosas me hicieron bien. Como saber, o creer en lo que dijo de que nuestra historia para él también fue importante y me dejo la impresion de que vivio cosas buenas conmigo y demas boludeces..
Igual está superado, debe ser normal que de repente me agarre esta sensación de falso extrañamiento. Y si no es normal, bueno.. Tampoco es que me considere muy normal.. aunque en realidad nunca supe quien es normal y quien no. Capaz somos todos normales pero distintos entonces a mi alguien diferente a mi me parece a anormal pero no es que lo sea sino que su normalidad es distinta a la mia.
Ah, eso.. si, sos un forro hijo de puta.
Encima eso, ayer escuché a Diego Torres porque con los puntos de lucky entre otros pedí el unplugged de Diego y a quien quiero engañar? lo pedi porque en ese momento lo esuchaba mucho pero por él no porque esa musica me guste tanto, eso ya lo dije. Pero no habia dicho que tengo ese cd por él. Creo que recien lo reconozco.

Esa noche fue rara pero estuvo buena. Yo no iba a ir pero fui. Nos habían invitado a la casa de T. a un preboliche y yo cero ganas porque hace una semana habia cortado con A. y eso me deprimía mal. Pero me insistieron y terminé yendo, como siempre. Obviamente algo me interesaba de esos preboliches sino no me convencen ni a palos. Y me pasé toda la noche hablando con andyta y flopy que encima estaba a upa mio no me acuerdo por que. Y fumabamos y tomabamos cerveza, o sea eso mismo lo podíamos hacer en mi casa, nose para que estabamos ahi. Pero estabamos vio. Y en un momento decidi moverme del sillon, no me acuerdo por qué fue, capaz porque me habia pegado la birra pero lo dudo porque no habia tomado mucho. A N. ya lo había visto, pero también había decidido que no me afecte porque como lo vi con una mina hablando y me estaba dando celos, hice como que no vi nada, como que no estaba. Si alguien q sabe la historia me vio debo haber kedado muy patetica. Seguro puse cara de orto ni bien lo vi y despues automaticamente una sonrisa falsa para disimular, acto seguido me rei de cualkier cosa poco graciosa q haya dicho flopy u otra para hacer como q no me di cuenta o q si pero que no me molesto, cuando es obvio que si.. tipico mio me estoy viendo.

Bueno y me pare del sillon y me puse hablar con agus y unos amigos de N. que nose que boludes decian de los lunares en el pechio pero lo que si es seguro es que era una boludes porque son terribles boludos. Y lo volví a ver a N. y me pareció como que me estaba mirando o algo asi. Decidi ir al baño. Estuve un rato boludeando ahi adentro, me encanta el baño de esa casa y me re tienta a kedarme, nose, es comodo para pensar aunque no tenía nada que pensar. Y cuando abrí la puerta del baño para salir, ahi estaba N. Y de repente una situación totalmente rara o inesperada.

yo: holaaaa n. como estaas tanto tiempo nene???
(abrazo y simpatía en exceso de parte de ambos)
el: bien keridaaa que contás??? como andas??
yo: bien bien!!
el: qué linda que estás
(mas abrazos y toketeo muy histerico)

Nos pusimos a hablar, hace tres meses q no hablabamos personalmente y me saco mi muñekera negra justo cuando le dije q no me la podia sacar, y bueno, el es asi... y me dijo q entre con el al baño q total tenemos cofianza. (nos conocemos hace 7 años y estuvimos "juntos" 3 y pico, confianza en algunas cosas hay ademas el baño es re grande)

Y nos pusimos a hablar y de repente me dio un beso y otro y otro y yo no kise seguir, entones pense q ahi terminaba todo pero no, el keria seguir hablando. Y entonces me termino contando todos sus problemas y muchas cosas que le pasaban, y cosas de como era el.. yo lo aconseje y me porte como una vieja amiga, posta me porte re bien fui re buena amiga aunke no eramos aimgos.. y le dije cosas lindas para que se sienta mejor, y porque de verdad las pienso o minimo las pensaba en ese momento y fui cariñosa y el tambien, me abrazaba todo el tiempo, me miraba con tednuriss.

Me dijo que el sabia que yo habia sido la mina que mas lo kiso en la vida, mas que su ex novia con la que estuvo tres años. Si, es un poco forro pero por alguna extraña razón igual me gusto q me diga eso.
(lo conozco hace siete años: 3 y pico estuvo conmigo sin ser novios y los otros tres con ella de novio y un pokito solo, algo asi)
y me dijo que sabia que conmigo seria muy feliz y cosas asi.... y yo me hacia la superada, claro, sin ser indiferente.

y ese dia hablamos mucho de muchas cosas y nos sinceramos un poco mas... y despues de estar un rato metidos en el baño de T. sospechosamente, decidimos irnos porque todos se iban de la casa y me abrazaba y me daba pikinis y me agradecia y me miraba distinto, me miraba re lindo.

y se quedo con mi muñekera y ese es el ultimo recuerdo lindo que tengo de el porque el resto me disgustan bastante. fue un lindo encuentro casual (o causal, nose) en un baño ajeno, lindo baño. Y nos dijimos de todo, pero no puedo contar todo por aca porque me da fiaca, ademas no me acuerdo todo ahora y fundamental hay cosas que no quiero contar. solo queria acordarme de esa noche con N.