Demasiada poca gente me da lo que espero. Nadie me da mas.
Igual los quiero.
Pero me da por las pelotas.
Si, estoy deprimida, quejosa, mal humorada y toda la mierda que se les ocurra-

Hoy fui al banco a retirar la fucking tarjeta de debito y el animal q me atendio.. ay por favor.. estaba sentada en frente de el entendes?

animal: Ethel.. te queria hacer una pregunta porque tengo a la mina esta aca..
yo: !! (mina?)
animal: digo, eh... chica, a la chica...

ay

Una de cal veinte de arena

Es como que quiero algo pero nose que. Está la sensación de querer eso pero no puedo definir qué es. Y por momentos me acerco más y por otros lo vuelvo a perder antes de llegar a verlo. Me desespera, hace tiempo que me pasa. Hoy a la noche me voy a Lujan con dos amigos y una amiga. Unos de los chicos está con mi amiga y son tan lindos juntos, yo los adoro a los dos pero es obvio que me va a re deprimir verlos porque son demsaiado lindos y N. y yo somos horribles, en realidad ya no hay N. y yo por eso me va a dar como penita y también es solo por eso que somos horribles porque no somos. Pero no importa.. "Solo me quedan recuerdos de ese sueño momentaneo, viejos tiempos de adicción a planteos poco claros, al placer del desengaño, a la dulce confusión.."
Mañana me voy a comprar un celular, mentira, mañana voy a ir a elegirlo a empezar aunque ya tengo uno pensado pero todavia no lo vi de cerca, igual ya se que quiero que tenga tapita y sino tiene tapita mínimo cámara de fotos. Nose bien por que cambio el celular, por un lado está bueno para que el no me pueda ubicar, no creo que llame a mi casa de echo cuando vea que lo blokie de msn no me va a llamar a ningun lado. Me fui.. el tema es que tengo celular y me da bronca conmigo misma esta mierda de consumista que me agarra, nose que me pasa.. odio ser tan participe de esta sociedad consumista que es una mierda. Todavia no entiendo como un mundo puede girar alrededor de esto, o sea mi pregunta en realidad es que tiene lo material que gusta tanto y que frustra al que no lo tiene. Ya se que la publicidad y el marketing colaboran mucho pero que tienen estos para manejarnos tanto? Cuando termine sociología haré mi tesis de eso.. capaz..pero bueno para terminarla hay q empezarla y eso sera cuadno termine esta carrera, el año q viene supongo. Nadie lo sabe.
Por momentos estoy bien y por otros todo me parece una basura pero una basura enserio. Y nose qué hacer para setirme mejor, será por eso que me quiero comprar un celular como si ayudara en algo. Pero nada ayuda porque ni siquiera tengo tiempo para hacer alguna actividad que me saque este vacío inmundo que tengo. Estaba mejor hasta hace un rato ahora estoy deprimida de nuevo y mucho. 3 horas y media para salir del laburo, como no voy a estar deprimida, eh?
QUIERO DORMIR 100 AÑOS

Es la hora de huir, la despedida...

Cuando los jazmines no perfuman, cuando solo vemos bruma, cuando el cuento terminó..todo nos parece intrascendente no es cuestión de edad o de suerte, de eso se trata el amor..

Hace tiempo que estaba esperando algo que me dijera qué hacer, que decisión tomar porque yo no podia decidir nada, estaba demasiado confundida como para saber que carajos hacer con este pendejo forro que me rompe el corazón. Pero bueno, el martes lo ví, estuve con el y me di cuenta de qué era lo mejor para mi. No le dije nada, pero interiormente ya tenía todo resuelto. Para mi esa fue nuestra última vez. No importa por qué, o si, pero no es el punto. Simplemente me di cuenta de que cuando no disfrutas ni sikiera el momento en que estás con él es porque no queda nada. Quiero decir que vos podes estar con alguien y pasarla muy bien y kpaz después te pones mal pero por lo menos tuviste ese momento. Cuando ni siquiera es el momento, nada vale la pena. Y son muchas cosas que ya no quiero más, asique basta.
Ayer a la noche cuando llegué a casa hice lo primero que tenía que hacer. Borrarlo y bloquiarlo de msn. Después me saqué el anillo que me regaló. Y ahora me quedan otras cosas, pero vamos de a poco. Me hubiera encantado hablar pero con él es muy difícil, no pude asique prefiero hacerlo asi. huir como cobarde, si y que? Problema mio. Voy a extrañarlo ya lo se y si me llama me va a costar muchisimo decirle que no o no antenderlo pero es lo que me conviene. Ya ni se... lo unico que quiero es olvidarme y no porque me haya lastimado sino porque la situacion de confusion, de reprimir, de no saber..me sacaba. Lo que mas voy a extrañar era eso en lo que nos llevabamos demasiado bien y hasta el martes pese a todo siguió siendo asi, pero creo q no me va la onda amante, por lo menos no ahora.
Estoy triste ni siquiera puedo escribir lo que tengo ganas, esto es cualkier cosa. No importa yo me entiendo.

Por último quiero agradecerle a Penny Lane http://www.unagui.blogspot.com por haberme hecho escuchar a las Pastillas del Abuelo, altísima banda que ayer tuve el placer de ver aunque me cague mucho de frio pero todo bien.. Gracias nena!

Lunes otra vez

Cualquier estación para mi es primavera con vos
pero cuadno te vas
me dejas con la mas dulce pena matandome adentro
y un otoño vacio en el centro
que solo se llena con un poco mas de tu esencia en las venas.

Se nota que no lo vi el fin de semana. No me estoy muriendo de tristeza eh pero estoy como sin pilas, como ausente diria.. insensible, apática, muy seria.. un poco de todo eso. En realidad estoy en otro mundo, bue, eso no es demasiado raro en mi pero toy pensando en qué voy a hacer cuando no quiero hacer nada quiero que todo se de asi porque si y bien.
Extraño el norte, en estos momentos más que nunca. Los atardeceres tomando mate con las chicas en la orilla de algún rio o en alguna plaza. Las caminatas larguisimas, los paisajes, los viajes en bondi re apunadas, el frio, las guitarreadas, la gente, nuestras charlas, las comidas todas juntas despues con los chicos, extraño todo. Me quiero ir de esta ciudad del orto ya, no la soporto.

Por qué es mejor no tener nada que tener menos de lo que queremos? Porque yo con él no es que tengo algo que no quiero, lo que tenemos me encanta el tema es que quiero un poquito mas.. sin embargo estoy eligiendo no tener nada porque no puedo tener ese poquito mas.

You act like you never had love and you want me to go without..

Quiero saber que me pasa, te pregunto que me pasa y no sabes

Otra vez me quedé en casa. Mis amigas no salían y la verdad que yo tampoco tenía ganas. Lo que quería era verlo a él, pero nose pudo porque ni en pedo se lo digo y él nada. Me estoy maquinando como una hija de puta y fumando como una desquiciada, mi situación es patética, no puedo concentrarme en ningún libro ni menos en apuntes de la facultad, solo pienso y pienso en este pendejito forro que se caga en mi. Ya estoy aburrida de pensar y también de la situación, no me cabe estar como una idiota esperando que él haga algo que no va a hacer. Es obvio que nunca vamos a llegar a nada. Se me ocurre hablarle y decirle que quiero más de lo que me da pero después me agarra una apatía terrible que no es la primera vez que me provoca.
Hoy fui a tomar algo con un amigo, J. como lo quiero, él me dice que hable y yo a veces quiero pero después me saca las ganas este pibe, nose yo no quiero esto. Capaz es mejor no verlo más y punto, total convengamos que lo que tengo con él lo puedo tener con cualquiera.. pero me tira la piel, eso no es tan fácil, pero el tipo de relación si, más cómodo es jodido.
Estoy enojada por un lado y por otro APATIA mucha mucha.
Cambio de sensación cada 10 minutos, fuck! sabé que en momentos como este te detesto.
Veníamos bastante bien, no podía durar mucho.
...Esta inconstancia no es algo heroico es más bien algo enfermo..

Pero la enferma soy yo.
A veces no entiendo nada.

Los viernes me gusta quedarme en casa. Es una mezcla de cansancio con ganas de hacer cosas caseras: escribir, mirar tele, escuchar música, leer.. pero por supuesto que todo esto tiene su contra. Porque la soledad y la inactividad hacen trabajar mucho a la cabeza. En este momento pienso que a él no le pasa ni la mitad de lo que me está pasando a mi porque yo quiero verlo y nada me hubiera importado para hacer algo con él, sin embargo el prefirió otra cosa antes que estar conmigo. Y bueno, asi es la vida.. a veces se gana, a veces se pierde. Odio esas malditas frases echas que no consuelan a nadie.
Encima me duele la panza, comí un montón en el cumple de papá, soy una cerda, no tengo derecho a comer la cantidad de comida q comí. Estoy esperando el llamado de una amiga, con la que pensaba salir y me voy a dormir. Y al carajo con todo. Estoy de mal humor no solo por chico sino porque mi celular no deja cargarle la tarjeta, me cago en cti, la puta que los parió, juro que mi próximo celular va a ser de otra empresa que seguramente también va a ser una garcha pero bueno, en este caso y solo en este, no voy a tropezarme dos veces con la mismia piedra.
Ya fue, me llamó A. la tengo que ver y charla y tratar de sacarme la cara de orto que tengo a causa de nuestras peleas y su falta de puntualidad.
Celular de mierda, te odio. Encima no suena ni en pedo, ba suena, pero no dice N. Claro si el pendejo de mierda ni se acuerda de que existo. Forro. Te quiero, sabes? No, no sabes y no creo que nunca lo sepas, por lo menos por mis palabras, capaz se me escape en alguna mirada pero bueno eso es libre interpretación y sino queres darte cuenta no lo vas a ver. No te preocupes.
Me quedan dos cigarrillos, fuck. Eso significa cruzar al kiosco cuando baje a abrir la puerta y me da paja.
Cierro esto sino el winamp se tilda y necesito música ya.

Dame un poco mas

Me aburro. Lo que daría por escuchar un poco de música, lo que sea.. me conformo con cualquier cosa. Es inhumano trabajar sin música. Me deprime.
Por suerte llegó el viernes aunque parece un día cualquiera, tengo tan pocas pilas. Es patético saber desde ahora que no voy a hacer lo que realmente tengo ganas, eso es lo que me provoca ganas de ir al cumple de papá y después tirarme a dormir y nada más. Pero igual eso no va a pasar porque tengo que ver a una amiga, tengo ganas de verla, lo que pasa es que estoy muy cansada, pero sino la veo ella pienso que me cago en ella entonces mejor la veo y evito otra semana de peleas al pedo.
Quiero verlo, eso, nada más. Mentira, no quiero verlo a las seis de la mañana. Quiero invitarlo a casa a ver una peli tirados en la cama tapaditos, abrazados. Y pasar toda la noche juntos escuchando música, cantando, jugando, haciendo todo y nada al mismo tiempo. Muero por estar en mi cama con él abrazados escuchando Angel y dandonos un beso que dure lo mismo que la canción, pero besos, nada más (y nada menos) que eso. Por qué no puede ser? Me embola que no le pase lo mismo. Odio no animarme a decirle nada. Ya se que es muy rápido pero igual sería todo mucho mejor. Por qué las personas no tenemos siempre como primera opción la sinceridad? no me refiero a un juicio de hipocrecia o no hipocrecia, hablo de miedo, miedo a decir lo que queremos decir. Y si, se los motivos, pero bueno, no deja de ser una cagada. Ahora, mi amigo B. en una cosa tiene razón, si quiero algo más el momento de decirlo es ahora porque si sigue pasando mucho tiempo me voy a enganchar más y más y me voy a hacer mierda, como ya me pasó hace unos años.. y B. tiene razón en otra cosa también, no es que no aprendi, o si, pero no pasa por ahi, esas cosas no las maneja uno. Obvio que no, son sentimientos, la cabeza puede creer que los maneja pero no es asi. Igual confío en ella para cuando él se mande una cagada y yo me tenga que autoconvencer de que me confundí, que en realidad "si perdí la razón no fue por amor, fue por soledad.."

Tengo hambre.
Estoy aburrida al cubo.
Faltan demasiadas horas para salir de acá, 5 y media, si quieren mas precisión.
Nose cuantas faltan para verlo a él, capaz sean millones, capaz no lo vea nunca mas..
La rutina me está desesperando
Sin embargo me siento bien
Tanto, que no quiero estar acá encerrada.
Igual podría hacer algo para entretenerme, mentira, algo últil, que no siempre significa entretenido.
Este post no tiene sentido
y este template me está aburriendo, alguien sabe como hago para cambiarle los colores?

Yo no buscaba a nadie... y te vi..

Diario del tan esperado y amado fin de semana

El viernes no salí. Necesitaba recuperarme de la maldita gripe que tanto me maltrató en la semana. Asique me quedé en casa escuchando música, boludeando en internet, comiendo pepas, fumando como una cerda y tomando coca light. Estuvo bueno, de vez en cuando me copan esas noches, sobretodo porque en la semana no hago casi nada de eso... bueno, música escucho, pero no tengo tanto tiempo, y boludeo en internet pero casi siempre desde el laburo y no es lo mismo. En fin, sh, no importa.
El sábado me desperté relativamente temprano, más internet y después televisión. Terminé viendo una película de porristas, qué bien bailaban las turras. A eso de las cinco hice un par de cositas aufera y a la noche otra buena dosis de música.. cómo la necesitaba.
Caí en lo de Clari a la 1 aprox y ya estaban algunas de las chicas asique charlamos, le dimos al maní y al queso y porsu a la rubia. Cuando terminaron de llegar todas y no quedaba ni una gota partimos al cumple.
Me estaba divirtiendo, jodiendo con las chicas.. tranqui.. charlando.. brindando.. y recordé que a la tarde le había mandando un mensaje a él y no me lo había contestado. Entonces, como soy enfermita le mandé otro para ver si el anterior había llegado. Y si, como era obvio, había llegado. Como no mandé los msgs de mi celular no tengo precision sobre el contenido de los mismos pero quedamos en que "en un rato estoy allá". Ok, pensé, son las 2 y media, dijo en un rato, a eso de las seis con suerte está acá, me pasa a buscar y lo mismo de siempre.. En ese instante me empecé a cagar de risa de mi con S. me imaginaba a las 10 de la mañana con la gente de la limpieza esperandolo. Y en eso se me ocurrió contestarle algo lindo, a ver sino pasaaaa!! Estaba escribiendo y escucho: nena, N.
Eh?
Levanto la cabeza, porque estaba muy concentrada escribiendo en el celular, y lo veo.. Y casi me muero. Me sorprendió tanto pero tanto. Con quien viniste?
Solo..
Moría de felicidad, no podía creer tenerlo ahi.
Y se quedó toda la noche charlando conmigo y con mis amigas.. Riendose de las boludeces.. y demás... y yo no podía parar de estar chocha. Y no podía creer que el tiempo seguía pasando y él se seguía quedando. Y me pareció que la pasó bien. Y estuvimos asi agarraditos de la mano, mucho abrazo, mimos.. muyyyyy lindo. Sigo muy contenta. Además me dijo que se fue del cumple de un amigo por ir a este.. y yo le creo.. y estoy echa una pelotuda, ya lo se... pero bueno, pintó la ñoñez.
A eso de las seis dejamos el cumple y nos fuimos a dormir, bueno, se entiende.. y a eso de las 10 y media nos despertamos.. miramos ET, desayunamos en la cama... me dormí un ratito más con él abrazandome y tocandome el pelo... qué lindo...
pero bueno, todo tiene un final, todo termina.. asique a eso de las 12 nos retiramos.. luego unas cuadras de caminata y despedida...

Estoy muy bien.

Qué bueno sería tener más sábados a la noche como el del finde pasado.
Primero asado con amigos que incluyó fotos con música norteña de fondo, guitarreada al estilo Iruya y una charla placentera y muy útil.

Después bar en Palermo, lindo lugar, mesitas afuera para sobrevivir de la música electrónica y buena onda..


Hasta ahi ibamos muy bien, lindísima noche...

...pero para que sea perfecta, qué mejor que terminarla abrazada con él... a las seis de la mañana... un poco borracha...y un poco loca pero lo suficientemente conciente como para pasarla muy bien y hoy poder decir que no fue una vez cualquiera, que tuvo algo especial... y que me encantó.

Me sobran los motivos

Porque te conocí en Cafayate, un lugar sacado de un cuento.
Porque cuando te vi por primera vez alguien tocaba en la guitarra a pedido mio "Te vi... no se si eras un angel o un rubí.."
Porque nunca me olvidé tu nombre.
Porque al día siguiente pasamos todo el día tirados en una plaza que parecía mágica.
Porque me cantaste canciones muy lindas.
Porque charlamos mucho.
Porque a la media hora de empezar a hablar con vos ya tenía ganas de abrazarte.
Porque me regalaste lo más parecido a una flor que había en toda la plaza.
Porque me preguntaste si quería ser tu novia aunque sea por esa tarde.
Porque me regalaste un anillo que nunca más me saqué.
Porque flahseamos una vida juntos y hasta le pusimos nombre a nuestros hijos.
Porque me hiciste reir mucho.
Porque me diste paz.
Porque me perdí en tus abrazos.
Porque con tus mimos desaparecía del mundo.
Porque un beso lo decía todo.
Porque ese día ya nos teníamos que separar y eso a mi me ponía triste.
Porque te invité a que sigas el viaje conmigo.
Porque me pediste que no me vaya.
Porque nos costó muchísimo separarnos.
Porque me fuiste a buscar a la terminal para saludarme otra vez y me abrazaste muy fuerte.
Porque cuando me tapaste los ojos adentro saltaba de alegría porque te iba a ver un segundo más.
Porque no me quería ir.
Porque pensé en vos todo el resto del viaje.
Porque lo único tentador que tenía Buenos Aires era verte
y porque ya te había imaginado muchas veces...

..es que no puedo aceptar en paz lo que tenemos, lo que no tenemos... Porque todo eso no lo soñé, fue asi, no lo idealicé.

Abril no terminó con nosotros.. mayo lo empezamos juntos, fue lindo.. No hay confusión, ya no dudo de mis sentimientos porque no hay sentimientos, o sea, se que no estoy enganchada con él. Sin embargo, algo falta entre nosotros, no me refiero a eso ni tampoco a la piel, que abunda. Es otra cosa que se puede dar aunque no se de el "amor"... nose el nombre, pero falta y su ausencia se nota, por lo menos yo la noto y mucho.