Buena suerte...

y hasta luego.

si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.