hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.