Llegó el viernes. Ultimamente las semanas pasan muy rápido y en general uno lo comenta entre asombrado y contento. Es loco ponerse contento porque los días pasan rápido cuando eso en realidad significa que la vida pasa rápido. Nose si es loco o es malo. El hecho de que me de miedo ponerme a analizar que hice en estas semanas que pasaron asi como un rayo me da la sensación de que algo malo tiene. Pero es solo por esta bendita teoría de que en la vida hay que eforzarse todo el tiempo para cumplir metas y proyectos y sueños porque sino nos sos nadie, cuando en realidad lo que mas queremos es vivir felices, cada uno a su manera.
Cuando me pongo a pensar en estos temas pierdo fácilmente la idea principal.
Los días pasaron muy rápido y me tranquilizo pensando que hice cosas, quizas menos de las que deberìa, pero que hice lo que pude y que es algo, que todo ayuda. Y en realidad asi es.

Es difícil bajar a un papel cibernético una idea que te lleva horas y horas de pensar, a mi no me sale. Menos en este momento en el que me cuesta tanto escribir, sobretodo escribir bien. Este blog nunca ayudó a eso y por eso a veces quiero cerrarlo. El otro día releía posts anteriores y me preguntaba donde estaban los signos de puntuación entre muchas otras cosas que faltaban. Igual tiene su parte positiva, hice catarsis, muchas veces me ayudó a no romperme la mano contra la pared o a no putear a un inocente. También a bajar el nivel de ansiedad.

18 hs. Recien ahora puedo bajar la exitación que tengo desde hace un par de días por los Stones. De repente me estoy empezando a dormir, es como si me hubiera tomado un rivotril. Lástima que es solo corporal, a veces temo que la relajación mental no llegue nunca. Y a veces pienso que si llega por favor no se quede por mucho tiempo.
El otro día él me escribió: ¿No es bueno que uno tenga dudas todo el tiempo? Porque, dicen, se avanza desde la pregunta y no la respuesta. Y las preguntas nos abren puertas a situaciones nuevas que generarán nuevas dudas: y así...
El es muy lindo y además sabe de todo. Y aunque a veces me vuelva loca intentando aprender cosas para poder sentirme algun día a la altura de el, me encanta que me enseñe. Me encanta que se haga el grande, bueno, es un poco grande, pero que me trate como una nena es tierno y hace que me guste mucho más de lo que él se imagina.

Que se yo.. una hora para irme del trabajo y digamos que dos para abrazarme con mi cama y dormir sin limite. Pequeñas cosas, eso.

Sin palabras.
No hay adjetivo calificativo que describa adecuadamente la noche de ayer. Todos quedan chicos, todos quedan mal.
Nuevas sensaciones.
Inolvidable.
Un antes y un después.

La vida es hermosa, loco.

Finalmente llegó el día. En minutos pocos me voy del laburo y paso a buscar a las nenas.
Destino? River.
Voy a ver a los Stones, de una vez. Si. Por fin.
Recuerdo allá por el año 98 cuando estuvieron por estos pagos y mi papá respondió a mi pregunta de si podía ir con un: "Vos estás en pedo" o algo asi... Momentos inolvidables si los hay.
Y esta vez no me pudo decir que no, claramente, pero no le gusta un carajo la idea. El martes me llamó todo el día para contarme lo que iba pasando en el estadio porque yo estaba trabajando y no podía verlo. Y que me cuide, y que capaz se suspende, y esto, lo otro. Tiene miedo.... no es un amor? Se fue unos días afuera y después de decirme por teléfono 564 veces que me cuide, me mandó un mensajito de texto: Cuidate.
Me da pena que se preocupe tanto.. pero bueno, asi es la vida.
Lo quiero tanto a ese hombre, el no se imagina.
El tema es que un día como hoy no importa nada. No hay clima, no hay gente, no hay un carajo. Voy a ver a los Stones, nada mas.

Yo lo agarro de la cintura, tal vez un poco mas arriba. Lo que pasa es que es muy alto. El se dobla y logra llegar a mi abrazo. Putea porque soy petisa, no puede con su genio.
Lo abrazo como si fuera la última vez, el alcohol me traiciona. Y el se queda apoyado en mi hombro como si al fin pudiera descansar. No nos miramos, tampoco hablamos. Solo bailamos y nos abrazamos.
Los cuerpos dicen mucho mas que cualquier palabra y yo ruego para que nunca termine esta canción. No me animo a mirarlo y el no busca que lo mire. Miedos, supongo.
Nose si supongo bien o supongo mal, pero la canción termina y algo me pide que ese momento se repita.

"De oirte hablar, de gritarte al oido.. de eso trata el relato y hay cosas que siempre guardo para mi.."

Demasiado martes, demasiado igual..
Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz..

No me gusta ser una de esas personas que no pueden decir nada de lo que les pasa, o solo pueden hacerlo cuando están en pedo. Y no me gusta pero me estoy convirtiendo en eso. Todo tiene que ver con el post anterior, aunque en realidad no, pero se ve reflejado en ese tema.
A veces pienso que todo esto que me pasa ahora podría llegar a ser como un pago por lo que hice antes, pero no estoy segura de esa teoría. Hay gente que lastima mucho a los demás y nunca paga nada, por qué habría de pagar yo si tampoco es que no la pase mal haciendo cagadas. Además, pagar?
Lo que si me consuela pensar es que todo esto en algún momento de mi vida me va a servir, pero también creo que para que sirva hay que vivirlo a flor de piel. Y sino se lo quiero decir a nadie está bien, pero reconocermelo a mi y llorar y putear. Ni siquiera puedo llorar por lo mal que me siento conmigo misma, nose, no me entiendo tan bien.
Pero no es que me siento mal por el pasado, que se cague el pasado, me siento mal ahora, conmigo, tengo la autoestima por abajo de la tierra y ya no tengo a mi psicologa.

No entiendo por qué tanto miedo a decir la verdad. Me gusta, me cabe, a veces hasta me encanta. No lo digo porque no quiero tener que decir después que no me da bola, conlusión: no soy tan valiente, soy una estúpida. Tampoco quiero decir algo de lo que, según mi historia me dice, me pueda arrepentir a los dos días. Y sobretodo no quiero "pelearla". Sino me das bola, andate a cagar. Pero no es tan asi, ojalá.