no se por qué me genera una sensación tan fea, tan amarga. no creo que vaya a extrañarlo, ni a necesitarlo, ni mucho menos a no poder contenerme. fue un capricho, uno más. estoy convencida de eso. en estos tres meses lo olvidé cuantas veces quise y sin sufrir por eso.
sin embargo la sensación es horrible. ayer soñe toda la noche con él, o al menos un buen rato. no me acuerdo cual era nuestra situación. bueno, en un momento sí porque estabamos abrazados y nos sacábamos fotos. estabamos en la playa como planeamos la otra vez.
planeamos un viaje a gessel que jamás vamos a hacer...
el resto del sueño transcurría en la casa de un amigo que tenemos en común. pero eran como flashes, no había una historia creo. y no pasaba nada malo, ni a mi ni a él.. porque no pasaba nada. pero me desperté mal por ese sueño, como si hubiera soñado que perdí algo. no se, no me acuerdo bien. como si yo los mirara desde una ventana. raro. o en el sueño pasó algo que no me acuerdo o simplemente me afectó soñar con él.
o capaz sí lo voy a extrañar y voy a querer estar con él.
no. si llego a extrañar, va a ser a la ilusión o al capricho aunque tengan su forma y me confunda.
tengo parte de la culpa por ser necia. pero el tiene más por ser mentiroso y cobarde.

Te vas a ir lleno de mí y vas a volver sin conocerme. Qué trabajo me va a costar dejar sobre tu pecho posibles realidades de imposibles minutos.

en este momento de mi vida, si pudiera elegir, no trabajaría. extraño acostarme a las seis de la mañana todos los días por quedarme boludeando a la noche y al día siguiente despertarme al mediodía y almorzar mirando una novela brasilera.
quiero dejar el laburo y es enserio.
la idea cada vez me suena menos ridícula.

Hoy vi a mi novio de cuando tenía 14 años en el bondi. Me hice la boluda maaal.
Estaba igual y lindo como siempre. Lo más gracioso es que la semana pasada me encontré al hermanito. No se, años que no me acordaba de ellos. Y el hermanito menos que menos de mi, si era un niñito. Cómo pasa el tiempo, fuck. En ese entonces, cuando salía con él, estaba en segundo año del secundario. Y ahora ya terminé la carrera, me recibí.

Estaba pensando que toda esta última semana no dejaron de pasar cosas que me hicieron pensar (por breves isntantes) que tener un hijo debe ser lo más lindo del mundo. Desde cuando tanta sensibilidad, si yo no quiero tener hijos. Que mi panza de birra tenga nombre no quiere decir nada.

Lo que me pone muy down, down, down es que me dicen: "abrite". Si yo hago oídos sordos a eso y digo que no quiero, no puedo después estar siempre quejandome de las situaciones. Pero te juro que da.

fuego fuego fuego, fuego

caminando sóla por diaz vélez a las 7 y media de la mañana te das cuenta de lo pelotuda que sos y ya te da risa. te reís de vos misma pero con amor, con onda. y con una coca light brindás por las malas elecciones que hacés desde hace tanto tiempo.
tenés un tipo que no para de decirte que te quiere, que sos hermosa, que es feliz cuando estás cerca.
pero te quedás con el que te deja caminando sola a la madrugada, lejos de tu casa. ese que se pone serio y te dice que te quiere mucho, que quiere que estén juntos pero al que no podés creerle nada.
y caminás y te reís de vos. cómo se hace para elegir tan mal?
mientras tanto por la calle los hombres te miran y te dicen cosas lindas. cómo estás preciosa, estoy contento de verte, y así.
ya te duelen los pies y te subís a un colectivo. por primera vez esa línea no tarda. está lleno de gente pero milagrosamente te ubicaste bien y al segundo te sentás. te ponés a escuchar música y tarareás lo que hace un rato cantaste con él.

estamos enfermos, perdonennos.

me voy a acordando de más cositas que antes por el alcohol no.
por qué compliqué tanto las cosas
o por qué las complicaste vos?

y ahora qué.

-me duele la garganta
-fumé sin parar el fin de semana
-después de mucho tiempo volvió el insomnio.
-mi cabeza rebalsa de pensamientos que no tienen sentido.

me siento mal física y anímicamente.
y este poema.. (que según me dijeron es de Nietzsche, será?)

yo soy yo
y vos sos vos
yo no estoy en este mundo
para cumplir todas tus expectativas
y sé
que vos no estas en este mundo
para llenar todas las mias
por que yo soy yo
y vos sos vos
y cuando vos y yo nos encotramos
es perfecto
y cuando encontrándonos
no nos encotramos
no hay nada q hacer.

le pedí un solo beso que dure más que una mentira. no me acuerdo si me dio ese beso ni qué me dijo en ese momento.
pero todo terminó con la verdad.
y no me gustó.
y cuánto me dolió escucharla.

ahora me siento sola. y no me da miedo decirle a algunos pocos (muy pocos) esta verdad.
verdad que hasta hace un par de semanas no me hubiera reconocido ni a mi misma.

y se termina una etapa que no quiero que termine. entonces todos los recuerdos lindos parecen horribles, me traen como un gusto amargo porque se que no van a volver y que son pasado.

solo me queda aprovechar los últimos días de esta etapa. pensar todo lo que podré hacer el año que viene y fijarme cuales son las cosas que pueden hacer algo lindo de esta soledad que empieza a dolerme.
y no me refiero a eso de la libertad de estar con cuanto macho se me cruce porque me aburrí de eso. ya está.

a ver si entienden todos algo:

ninguno me interesa, los tres me chupan un huevo, si?
lo que me pasa es que necesito sentirme querida y me invento
sentimientos y reacciones para ver si lo logro.

y no. no lo logro.

putaquemeparionecesitoamipsicologanomejornoaunpsicologo
nuevoyqueseahombre.

19 things I like about you

-Le gusta mucho el rock nacional.
-Me puede enseñar muchas cosas sobre su laburo.
-Me lleva 5 años.
-Está loco.
-Tiene barba y pelo largo.
-Es lindamente desprolijo.
-Tiene mucha onda.
-Vive solo.
-Tiene carácter.
-Le gusta viajar.
-Tiene estilo.
-Valora la soledad.
-Se lleva bien con el mismo.
-Me hace reir mucho.
-Es muy alto.
-Tiene vicios.
-Le gusta joder (de fiesta y de molestar).
-Es malo.
-Pero creo que en el fondo bueno.

el sábado a la noche lo extrañé. y en pedo como estaba me pegó mal, sentí otra vez esa necesidad de hacerme algo malo para sentirme mejor. pero no lo hice y me conformé con bajar la ventanilla del auto y dejar que el viento me pegue en la cara, como si pudiera llevarse toda la angustia que tenía yo en ese momento.
tenía razón cuando me dijo que no podía darme nada.
y yo tenía razón cuando pensé que no era una idea muy acertada meterme con él en pleno proceso de recuperación de mente y alma.

en lo único (bueh.. ni tanto) que pienso desde el sábado es en comerle la boca. lástima que si pasa eso va a dejar de ser divertido.
evidentemente estoy pasando por una etapa de aburrimiento emocional. sino es alcohólico, tiene hijos. y sino tiene hijos es profesor o es amigo de otro que me gusta, y así... o todas juntas, por qué no?

dije que iba a terminar el tp que tengo que entregar mañana y del cual depende mi materia, cuando me aburriera de boludear. ya me aburrí de boludear, pero ahora me duelen los ojos y me quiero ir a dormir.
tengo una sensación extraña que es resultado de momentos felices que anuncian el fin de una etapa maravillosa. entonces no se si estoy contenta o triste. sí se que estoy melancólica y con muchos miedos.
estoy tabaqueada, no paro de fumar. tampoco paro de pensar.
les digo a mis amigas que se extinguieron los "machos".
le mandé un mail a A. hace como 6 horas y no me contestó.
son tan lindos los hombres. pero últimamente no pego una.
no dejan de ser lindos. estoy en un momento en el que le daría a mínimo 3. y sólo les daría.
pero dónde está el, el verdadero él, no lo se. y a veces me da miedo no encontrarlo, pero se que está en algún lado.
y el otro, bueno, no me animé a decirle nada, y esa noche me volví a ir con él. pero terminó y ya ni necesitamos hablar.
me siento insegura otra vez, me odio cuando estoy así. y me repito que no me importa lo que piensen los demás, pero de repente sí me importa. y solo espero que se me pase y me vuelva a dejar de importar.
qué asco es la pepsi max.

una amiga le dijo: es el cumpleaños, saludala.
y dijo que no.
y no me saludó

lo parto.

se acabó ese juego que te hacía feliz..

me auto convenzo de que voy a hablar con él y le voy a decir que no quiero más. pero tengo miedo de que la mini tristeza que tengo se me pase rápido, olvidarme de todo y terminar diciendome a mi misma que soy una exagerada, que no era para tanto.
duró tan poco.. no le tenía fe, eh.. pero duró menos de lo que me imaginaba. Alguien me dice que inconcientemente siempre me busco relaciones que me destruyen, que tengo que parar con eso. Y empiezo a considerarlo.
Si logro ponerle un fin yo a tiempo, habré dado un paso importante en mi vida.

Cosas que tengo que hacer

-Tps (muchos)
-Llamados (muchos)
-Comprar regalos de cumpleaños atrasados
-Ordenar mi cuarto (urgente)
si mi viejo lo viera diría: anarquía mental
-Organizar papeles de la facultad
-Decorar mi cuarto (ya es hora, me mudé hace casi 4 años)
-Guardar la ropa de invierno
-Empezar a ver la ropa para la entrega de diplomas
-Comprarme mi regalo de cumleaños
-Decidir si voy a festejr mi cumpleaños
-Averiguar por los cursos que quiero hacer el año que viene

Creo que me estoy olvidando de todo lo importante. Gracias subconciente, te banco.

so sexy.. sex sex sexy..

Ayer entró a donde yo estaba, y no sólo no saludó, sino que se sentó en la otra punta solo. No es la primera vez que lo hace, ya es una constante. Lo peor es que tenemos buena onda, y con mis amigos también la tiene. Entonces: o piensa que me copa o yo le copo. Punto.
El problema es que no puedo decirle: "man, te comería a besos y nada más". Porque no da.
Pero yo veo que con otra gente se pone a charlar así como si nada.
Conmigo no, a mi me bardea siempre que me tiene cerca. Y la charla, que no es charla, se da en ocasiones especiales, no naturales.
Cada vez le tengo más ganas, y al mismo tiempo menos idea de como acercarme.
En un par de semanas lo dejo de ver forever and ever. Help, I need somebody, help.....

Mi vida perfecta sería: vivir sola, trabajar en esa productora de tv que tanto me gusta, tener una relación hermosa con A., seguir viendo a mis amigos y viajar de vez en cuando.

dame un solo beso que dure más que una mentira...

La juventud tiene, entre otras ventajas, la del descubrimiento permanente: uno cree que se enamora hasta los tuétanos sólo para entender, la vez siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez
siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez siguiente -o la otra, quizás,
según la suerte.

Martín Caparrós
Amor y Anarquia

Si tuviera una lista de fines de semanas "Macana", este que pasó lo pondría seguro en uno de los primeros puestos.
Empezó bien. Era viernes a la tarde y yo tenía unas ganas increibles de joder y de buscar a R. para finalmente hacer algo con ese tema. Primero fui al recital de Divididos, después a comer con una amiga, y más tarde a mi casa. En casa me bañé, me tomé una cerveza, estuve con mi hermana, su novia y una amiga mia jugando a las cartas, y tipo 4 me dirigí a un boliche donde creí que podía encontrar al famoso Sr. Vieja.
No estaba, se hacían las cinco y las posibilidades de que llegue eran nulas. Yo me estaba divirtiendo igual, pasaban buena música y le seguía dando al chupi como sino existiera el mañana. Podría haberme quedado en paz jodiendo con mis amigas, pero no, tuve la brillante idea de mandar a una de las chicas a que averigue. Una cosa llevó a la otra y yo terminé muy expuesta frente a un conocido de él que tranquilamente puede contarle que yo estuve preguntando sobre su paradero y demás detalles que no vienen al caso.
"Mañana te lo llevo a tal lugar".
El sábado pasé una tarde maravillosa de amigas que terminó en comilona. Volví a casa a eso de la 1 e hice casi lo mismo que la noche anterior. Me bañé, me tomé una cerveza y me preparé para salir. Obviamente, fui a ese tal lugar.
No estaba. Y la re puta madre que me re mil parió. Igual me divertí. El tema es que cuando me pongo en pedo hablo de más y volví a quedar expuesta frente a otro conocido de él, por suerte este es mucho menos peligroso, pero no importa, soy una pelotuda igual.
Mientras que la noche transcurría yo me mensajeaba con mis amigos y con N. Finalmente los chicos quedaron en pasar por el bar pero como estaban a muchos kilómetros de distancia se les complicó y dijeron que terminaban la noche ahi. Para ese momento, yo ya estaba en lo de una amiga chupando porque el bar había cerrado, de hecho ya habíamos bajoneado y todo. Conclusión: volví a mensajearme con N y quedamos en vernos.
Cuando estaba llegando, me llamó uno de los chicos diciendo que estaban yendome a buscar. Pequeño problema. Tenía que elegir entre N., a quien tenía muchas ganas de ver, y mis amigos, incluído uno que me tuvo bastante confusa toda la semana. Elegí mal. Lo peor del caso es que le mentí tremendamente a N. y él ya estaba en la puerta de la casa de mi amiga. Bajé, nos dimos muchos besos, le pedí perdón y se fue. No llegué a subir que tocaron el portero mis amigos. Yo no quería que se crucen, no quería que ete amigo confundidor lo vea a N. porque habíamos chapado la semana pasada, me tendría que haber re cagado en eso y quedarme con N. para terminar la noche como a mi me gusta. Pero no.
Nos fuimos a la casa de uno de los chicos y tomamos unos mates. Yo no podía con mi culpa y mi arrepentimiento. Encima no me pasó absolutamente nada con mi amigo, nada de nada, no me movió ni un pelo. Claro que igual me tuve que comer flor de histeriqueada. Esto fue lo único bueno de la mentira: saciar mi necesidad de saber qué mierda estaba pasando. Y que encima, para mi alegría y salud mental, sea nada.
El problema ahora es que probablemente N. se haya cruzado con ellos y se haya dado cuenta de que mentí y no me quiera ver más. Me mata pensar en eso. Es una idea que no soporto en lo mas mínimo.
Esto se llama inestabilidad emocional: pensar y querer a A., averiguar por R., arreglar algo con N. y cancelarlo por C.

Y yo me pregunto, en qué lugar habrá consuelo para mi locura?

por no estar ahi

de repente hay algo que me tiene entre enojada y deprimida. y también de repente todo me parece una mierda.
me falta saber el motivo nada más.
encima es sábado a la noche. se supone que prrrr fiesta! pero cero ganas.
para peor sin pc y sin video no está bueno quedarse en casa. podría quedarme leyendo, pero ni en pedo. cuando estoy asi no me concentro.
ya está. voy a salir. y ya se como termina mi noche.
en pedo, deprimida y mandandole un mail a él. él, que ni se acuerda de mi. él, que pobre siempre la liga por cualquier cosa que me pase aun sin yo saber qué es.
en fin.

Como que estoy esperando que pase algo inesperado...¡y no!...

El me había aconsejado que no. Porque, dijo, no es ético. Yo estoy de acuerdo pero las circunstancias me obligan y además tengo que dejar de tener como ley todo lo que dice. Necesito trabajar para aprender, sino cuando me reciba voy a estar en cero. Si, es una mierda hacerlo gratis, pero bueno, a veces no queda otra. Prefiero aprender.
Todo esto porque ayer me entregaron un trabajo que estaba mal, yo ya sabía, pero que me lo digan tan claramente y con tanta razón fue feo. De eso nacieron los quinientos planteos sobre la carrera y si voy a ser buena o no, si conseguiré laburo, etc. Todo por un trabajo de principio de año y de una materia que tengo por primera vez. En fin, es lógico que cuando todo está para atrás uno se ponga obsesivo con la facultad o el laburo o lo que sea. Por suerte no me agarró con el laburo.
Tengo bronca: conmigo, con el mundo, nose. Odio que me haya ido mal, odio.

Me da un poco de culpa porque es mi amigo y yo me lo quiero hacer mierda, y lo peor es que no más que eso. Ba, lo mejor en realidad.

Estoy muy bien durante dos días, del mejor humor posible y dispuesta a mantenerlo. Porque, digo, todo es mental, y yo quiero estar bien entonces voy a estarlo. Pero no es tan fácil, hay que luchar, hacer mucha fuerza cada vez que se aparece en los pensamientos. Y teniendo en cuenta que aparece todos los segundos y todos los segundos tengo que sacarlo para no enroscarme, es todo un laburo. No importa, lo vale, quiero estar bien y siento que lo logro. Paso una de las pruebas mas difíciles: verlo. Verlo y que encima esté todo bien, que él otra vez intente cortar el hielo, mi hielo. Me mueve todo, un poquito de tristeza empieza a florecer, cuesta mas sacarlo de la cabeza... pero como es todo mental lo logro. No me quiero deprimir, no me voy a deprimir.
Me voy a dormir, siete horas después me despierto y a los 5 minutos ya me acordé de él. Salí, por favor. Me voy a laburar, prendo la computadora y alguien que no sabe nada de todo esto me había mandado una foto de él. ylareconchadelareputalora. Entonces por más fuerza y ganas que tenga se hace bastante complicado. La foto es el principio de un sin fin de planteos. Intento pararlos y capaz lo logro, pero la sensación se queda igual, porque evidentemente no todo es mental. Sí lo es querer estar bien, pero es inevitable que él me haga sentir mucho, sobretodo angustia. Sigo afirmando que todo pasa por la cabeza, trato de negar todo, pero es tan difícil. Y es tan fácil caer en la depresión. Pero no quiero y voy a seguir haciendo un esfuerzo desmedido por olvidarmelo completamente. Lo que no entiendo es por qué tento tanta puta mala suerte. Por qué hoy esa maldita foto. Y cómo calmo mis constantes ganas de contarte todo?
Y empieza todo otra vez. Toda la lucha desde cero.
No, encima! Un mail en este preciso momento confirmando que si hoy nos juntamos todos él va. Juro que esto no pasó jamás.
Hoy no es mi día.
Sufro.
Que se vaya todo a la mierda.

Rata de dos patas

de Paquita la del barrio

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefecio mal hecho

infra humano
expectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

ME ESTAS OYENDO INUTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

(esto es genial)

El me hace sentir mal. El, que en realidad es divino y que no hace nada malo. Pero igual, me mata, me deja en lo mas hondo. Y además siempre me deja entre situaciones que no quiero.
Pasa y saluda, y hace un chiste. Igual ya no es personalizado, pero no cualquiera actuaría asi. Y vuelve a pasar, agarra mi bufanda y me la pone en la cabeza, y logra que me ria, pero hasta ahi, los nervios no me dejan. Y al rato otra vez, un comentario, y suerte que esta X porque yo no puedo contestarle. Casi no puedo mirarlo y nose que pensará él, debería entenderme. Pero cuando el no me ve sí lo miro, me pierdo, deja de existir todo y pienso en cuanto me hubiera gustado que estemos juntos. Y otra vez suerte que está X, ahora para despertarme y decirme que la corte, que después sufro. Y el otro escucha y yo nose qué mierda estoy haciendo.
Y me voy. Confundida. Y triste.
Confundida porque ni bien lo vi sentí que no dolía tanto como antes. Pero sí duele, y bastante, y nose qué hacer. No quiero más. Encima me quema la culpa de que él ponga la mejor onda y yo en el fondo odie eso, además se que sino lo hiciera lo odiaría mas porque en verdad no odio nada y me encanta que sea tan bueno. Pero no me sale responderle.
Y además me enoja que me trate como una pendeja. Tengo 22 años, no 15. Y me dicen: podría ser tu papá. Y yo contesto que no lo es, que entonces no me trate como a una hija. Sabés todo, ya te lo dije, hagas lo que hagas jamás te voy a ver asi.
Pero soy una pendeja, reacciono como tal. Y el no va a insistir mucho con su buena onda, ayer fue una ocasión especial. A veces aunque que quiera no va a poder.
Y yo voy a seguir sufriendo. Sin querer sufrir. Necesitando hablar con él otra vez.
Me encantaría encontrarle el sentido al menos a algunas cosas.

Ayer a la noche comiendo con papá y hermana.

yo: hace como un mes que no voy a clown...

papá (respuesta esperada y no por eso respuesta recibida):
enserio? por qué? tuviste algún problema? estás en crisis?

respuesta verdadera:
dejate de joder con el clown y todo eso, por qué no retomás ingles o te ponés a hacer otro idioma?
como dice la canción? te voy a dar con la guitarra en la cabeza....

liiisto....

jurás!
y ahi le empecé a explicar la importancia del arte en la vida, pero ni bola.. bueh, por lo menos lo intenté.

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby

Quiero que algún día esta canción hable de nosotros.
(si, soñar es gratis)

Te dije que mi idea de hablar era sacarme todo de adentro para así dejar de pensar en vos. Realmente esa era mi idea, pero hasta ahora no funciónó. Tengo muchas ganas de verte y de abrazarte y de decirte. Lástima que no tengo ganas de insistir, nose por qué. Será que en el fondo, aunque por momentos quiera, no me olvido y no me desentiendo de tus palabras, tan delicadas, pero tan tan claras y convincentes. Igual, tengo que reconocer que por momentos no me importa lo que hablamos y hago como que todo está igual. Pero también me deprimo y tengo pesadillas que exageran la realidad, como si mi cabeza quisiera alertarme de algo.
Tengo casi prohibido verte y mucho mas esribirte.
Pero tengo ganas.
Y tengo miedo de que esto sea asi por mucho tiempo más.
Quizás solo sean días, porque estoy bien, realmente bien. Pero qué pasará cuando te vuelva a ver, nose, nadie sabe.
No sos en lo único que pienso, hasta ahora eso es lo bueno, va pasando esa especie de obsesión, creo.

Cómo puede ser que el destino sea tan hijo de puta de ponerte en el camino a la persona perfecta solo para que la mires y jamás puedas tenerla. Y eso que no creo en el destino, pero sino, a quien le hecho la culpa. Realmente, quien tiene la culpa? Yo? Ni en pedo, eso no te lo permito. Cuando dije que era mia, quise decir que vos no sos responsable de lo que a mí me pasa, claramente es por vos que me pasa, pero el punto es que, nose cual es el punto.
Se me viene a la cabeza esta mini partecita de una canción: solo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelié...
Pero es mentira, no me siento muy tranquila, me siento para la mierda. Fue un GAME OVER. Pero en este caso no podés comprar otra fichita y volver a jugar. Es como si hubieras usado la última que quedaba en el mundo para esa máquina. Si querés, podés comprar para otro juego, pero para ese no. Y como vos querías jugar a ese y ganar y no pudiste, preferís irte y no jugar mas nada.

Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien asi...... (por qué Shakira)

Me pregunto qué nueva etapa se viene en mi vida. Será esa en la que me lleno de cursos y actividades para no pensar (ni vivir). O me encerraré en mi casa sin querer ver a nadie más que a mi deprimiendome. Espero no ser tan pelotuda.
Nose, por el momento creo que es hora de juntar fuerzas para levantarme de esta silla e irme del laburo y en el camino a casa regalarme un libro. Es como una anestesia para la cabeza leer, si lográs concentrarte te metés en otra historia por un rato y todos contentos.

Nose qué quiero. Solo me siento cerca tuyo cuando me imagino que estoy cerca tuyo, y en ese rato me siento feliz porque todo es ideal como yo quisiera. Y si hablo y te digo todo, obligatoriamente mato esas ilusiones, de hecho esa es la idea porque no está bueno vivir colgada de una irrealidad. Pero si las mato no queda nada, que también esa era la idea. Pero bueno, nose. Es horrible cuando tenés que elegir entre dos situaciones que no te gustan. Es una mierda.

A veces me siento cruento al fantasear con tu vida..

Creo que hoy me pego el primer faltaso del año: voy a casa, pongo música y me deprimo en paz. Bueno, quien dice paz...viviendo con mi vieja ese concepto es muy relativo.
Y me empezó a latir el ojo, fuck.

Podríamos encontrarnos en Bolivia la segunda quincena de enero...

abrazame que tengo frío

Me desperté sin la angustia profunda que tenía anoche cuando me acosté. Por lo menos sin tanta angustia, sin esa cosa desgarradora que te hace pensar en la posibilidad de ir hasta la casa y decirle todo pero a los gritos y sin vueltas.
En cambio amanecí con todos los dolores físicos habidos y por haber. No me puedo sentir tan mal, no es justo: me duelen todos los huesos, los músculos, siento que me ahogo, tengo náuseas, la espalda se me rompe, y me arden los ojos y también el cuerpo, pero al mismo tiempo tengo mucho frío.
Gracias a usted, pero mucho más gracias a mi.
Este es el precio de soñar con vos y que mi hermana me interrumpa en la mitad? Realmente no creo que pueda perdonarla, estabamos a punto de ser felices, entendés? Y aunque más tarde volví a soñarte no pude retomar ese sueño que me gustaba tanto. lareputamadre.

como hacés para ser tan tan tan pero taaaaaaan lindo?
y encima inteligente.. y gracioso....

abrazable, totalmente abrazable, y más también, claro.

Hoy no quiero existir.

Cómo me gusta verte..

El dilema de todos los mediodías: qué comer. Miro menúes, papelitos y todo eso mientras escribo este post, capaz el último pero seguramente no. El tema es qué pedir cuando estás muerta de hambre pero todavía no querés abandonar del todo la dieta. Lease: comer algo rico sin engordar como una hija de puta. Ni para eso me salen los términos medios. Claro, es que me olvidaba de un factor: el precio.
Recien en lugar de medios (por términos) escribí nervios. Muy obvio acto fallido. Pero el otro día me mandé uno peor.
Amiga: estás segura de que es para este lado?
yo: no, no estoy bien.
Y no es que no entendí la pregunta, entendí perfecto y quise responder que no estaba segura pero me traicionó el inconciente. Es evidente que no estamos pasando por nuestro mejor momento, ya no somos tan cómplices como antes.
Bueno, voy a pedir mi comida. Sino fuera porque todavìa no cobré me iría a tomar una cervezita para ahogar mis penas.
Porque me muero por vos, sabés no? Ok.
Y no, no va a ser el último.

Llegó el viernes. Ultimamente las semanas pasan muy rápido y en general uno lo comenta entre asombrado y contento. Es loco ponerse contento porque los días pasan rápido cuando eso en realidad significa que la vida pasa rápido. Nose si es loco o es malo. El hecho de que me de miedo ponerme a analizar que hice en estas semanas que pasaron asi como un rayo me da la sensación de que algo malo tiene. Pero es solo por esta bendita teoría de que en la vida hay que eforzarse todo el tiempo para cumplir metas y proyectos y sueños porque sino nos sos nadie, cuando en realidad lo que mas queremos es vivir felices, cada uno a su manera.
Cuando me pongo a pensar en estos temas pierdo fácilmente la idea principal.
Los días pasaron muy rápido y me tranquilizo pensando que hice cosas, quizas menos de las que deberìa, pero que hice lo que pude y que es algo, que todo ayuda. Y en realidad asi es.

Es difícil bajar a un papel cibernético una idea que te lleva horas y horas de pensar, a mi no me sale. Menos en este momento en el que me cuesta tanto escribir, sobretodo escribir bien. Este blog nunca ayudó a eso y por eso a veces quiero cerrarlo. El otro día releía posts anteriores y me preguntaba donde estaban los signos de puntuación entre muchas otras cosas que faltaban. Igual tiene su parte positiva, hice catarsis, muchas veces me ayudó a no romperme la mano contra la pared o a no putear a un inocente. También a bajar el nivel de ansiedad.

18 hs. Recien ahora puedo bajar la exitación que tengo desde hace un par de días por los Stones. De repente me estoy empezando a dormir, es como si me hubiera tomado un rivotril. Lástima que es solo corporal, a veces temo que la relajación mental no llegue nunca. Y a veces pienso que si llega por favor no se quede por mucho tiempo.
El otro día él me escribió: ¿No es bueno que uno tenga dudas todo el tiempo? Porque, dicen, se avanza desde la pregunta y no la respuesta. Y las preguntas nos abren puertas a situaciones nuevas que generarán nuevas dudas: y así...
El es muy lindo y además sabe de todo. Y aunque a veces me vuelva loca intentando aprender cosas para poder sentirme algun día a la altura de el, me encanta que me enseñe. Me encanta que se haga el grande, bueno, es un poco grande, pero que me trate como una nena es tierno y hace que me guste mucho más de lo que él se imagina.

Que se yo.. una hora para irme del trabajo y digamos que dos para abrazarme con mi cama y dormir sin limite. Pequeñas cosas, eso.

Sin palabras.
No hay adjetivo calificativo que describa adecuadamente la noche de ayer. Todos quedan chicos, todos quedan mal.
Nuevas sensaciones.
Inolvidable.
Un antes y un después.

La vida es hermosa, loco.

Finalmente llegó el día. En minutos pocos me voy del laburo y paso a buscar a las nenas.
Destino? River.
Voy a ver a los Stones, de una vez. Si. Por fin.
Recuerdo allá por el año 98 cuando estuvieron por estos pagos y mi papá respondió a mi pregunta de si podía ir con un: "Vos estás en pedo" o algo asi... Momentos inolvidables si los hay.
Y esta vez no me pudo decir que no, claramente, pero no le gusta un carajo la idea. El martes me llamó todo el día para contarme lo que iba pasando en el estadio porque yo estaba trabajando y no podía verlo. Y que me cuide, y que capaz se suspende, y esto, lo otro. Tiene miedo.... no es un amor? Se fue unos días afuera y después de decirme por teléfono 564 veces que me cuide, me mandó un mensajito de texto: Cuidate.
Me da pena que se preocupe tanto.. pero bueno, asi es la vida.
Lo quiero tanto a ese hombre, el no se imagina.
El tema es que un día como hoy no importa nada. No hay clima, no hay gente, no hay un carajo. Voy a ver a los Stones, nada mas.

Yo lo agarro de la cintura, tal vez un poco mas arriba. Lo que pasa es que es muy alto. El se dobla y logra llegar a mi abrazo. Putea porque soy petisa, no puede con su genio.
Lo abrazo como si fuera la última vez, el alcohol me traiciona. Y el se queda apoyado en mi hombro como si al fin pudiera descansar. No nos miramos, tampoco hablamos. Solo bailamos y nos abrazamos.
Los cuerpos dicen mucho mas que cualquier palabra y yo ruego para que nunca termine esta canción. No me animo a mirarlo y el no busca que lo mire. Miedos, supongo.
Nose si supongo bien o supongo mal, pero la canción termina y algo me pide que ese momento se repita.

"De oirte hablar, de gritarte al oido.. de eso trata el relato y hay cosas que siempre guardo para mi.."

Demasiado martes, demasiado igual..
Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz..

No me gusta ser una de esas personas que no pueden decir nada de lo que les pasa, o solo pueden hacerlo cuando están en pedo. Y no me gusta pero me estoy convirtiendo en eso. Todo tiene que ver con el post anterior, aunque en realidad no, pero se ve reflejado en ese tema.
A veces pienso que todo esto que me pasa ahora podría llegar a ser como un pago por lo que hice antes, pero no estoy segura de esa teoría. Hay gente que lastima mucho a los demás y nunca paga nada, por qué habría de pagar yo si tampoco es que no la pase mal haciendo cagadas. Además, pagar?
Lo que si me consuela pensar es que todo esto en algún momento de mi vida me va a servir, pero también creo que para que sirva hay que vivirlo a flor de piel. Y sino se lo quiero decir a nadie está bien, pero reconocermelo a mi y llorar y putear. Ni siquiera puedo llorar por lo mal que me siento conmigo misma, nose, no me entiendo tan bien.
Pero no es que me siento mal por el pasado, que se cague el pasado, me siento mal ahora, conmigo, tengo la autoestima por abajo de la tierra y ya no tengo a mi psicologa.

No entiendo por qué tanto miedo a decir la verdad. Me gusta, me cabe, a veces hasta me encanta. No lo digo porque no quiero tener que decir después que no me da bola, conlusión: no soy tan valiente, soy una estúpida. Tampoco quiero decir algo de lo que, según mi historia me dice, me pueda arrepentir a los dos días. Y sobretodo no quiero "pelearla". Sino me das bola, andate a cagar. Pero no es tan asi, ojalá.

hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.