Si supieras cuanto te odio en estos dias.. pero no te preocupes que es solo por un tiempo corto, hasta que me ponga del todo bien y me acostumbre a la vida sin vos.. y eso no va a ser dificil porque no te metiste muy adentro de mi vida ni tampoco estuviste mucho tiempo.. entonces, es solo cuestion de días hasta que aprenda a reirme de todo esto y me de cuenta de que asi es mejor, para después poder tener un lindo recuerdo y no odiarte mas.. porque no me lo merezco.. y vos al final tampoco.. igual, sos un pendejo de mierda. Matate.

te quiero papucho

Mi viejo es la alegría de mi vida, siempre lo fue. Tuvimos años (hace mucho) de no ponernos de acuerdo seguido pero pasaron y fortalecieron nuestra relación porque de esa manera logramos entendernos, nos conocimos mas y aprendimos a respetar y aceptar nuestras diferencias.
Siempre tuve debilidad por él, siempre me derretí de verlo.. los psicólogos lo llaman "complejo de Edipo" y mi psicóloga dice que yo lo tengo y a flor de piel, que nunca lo superé.
Pero mas allá de estas bobadas, este año mi viejo me demostró una vez más lo groso que es. Porque me abrió las puertas de su casa: un departamento chico; de soltero; donde él vivía solo y en paz; donde hacía lo que le daba la gana a cualquier hora, etc. y me hizo sentir como en casa. Me contuvo y estuvo ahi para mi. Me hizo lugar en su placard, me compró sabánas nuevas y todo eso y más con una sonrisa enorme en la cara.
Además me compra zucaritas para el desayuno, todas las noches me espera con la comida echa.. y no se acuesta hasta que termino de comer.. tipo 12 porque llego tarde.
Lo amo, lo admiro, aprendo de él, compartimos momentos, pensamientos, nos contamos las cosas, me incentiva, me da ganas de vivir, me entiende, me enseña. Me cuida. Es un fenomeno.
No puedo explicar con palabras lo que este hombre significa para mi.
Mi viejo es un maestro.

Hi tigger...
Teach me tigger how to touch you.. uauauauaua

No puedo dejar de cantar eso... (una estúpida..)
Encima no debe ser asi, me estoy contagiando de Pia que cambia todas las letras de las canciones.
Ejemplo:

El famosisimo tema de Bersuit Vergarabat "Mi Caramelo" para ella no dice: "Qué linda que estás, sos un caramelo..." ...sino que dice...
"Hola como estás, sos un caramelo.."

El clásico Desconfío de Papo ya no dice: "Estoy tan solo en la vida que mejor me voy.." Para mi queridisima amiga dice: "Estoy tan solo en la vida que a lo mejor me voy.."

Furioso petalo de sal?? Noo, eso ya fue. Curioso petalo de sal.

Y había algunas mas... ah..

Me gusta el mar y tengo alma de navegante... Bueno, si creian que era asi se equivocaron.. Pia dice que es "Me gusta el bals, tengo alma de caminante..." asique palabra santa.

Otra cosa "Ojalá", no es de Silvio, es de Leon Gieco.

Consegui alguien que me lleve a ver a La Renga
iupiiiiiiii
(con mi suerte seguro que ahora se acabaron las entradas)

Imposible estar de buen humor con tanto jefe rompiendome los ovarios. Por qué no se irán un poco pero un pokito nomas eh a la re puta mierda?

La Libertad

Creo que todos buscamos lo mismo,
no sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa
que se busca y no se puede encontrar.

La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca irse muy lejos,
y los que la volvieron a encontrar,
la conocen los presos
la libertad...

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado
La libertad..

Todos los marginales del fin del mundo
esclavos de alguna necesidad
los que sueñan despiertos
los que no pueden dormir, la libertad.

Algunos tristemente enamorados
pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar
y no aguantan mas la necesidad

Algunos cautivos de eso
que no saben donde mirar
tengo algunos hermanos
y una hermana muy hermosa..
La libertad.

Igual que Norberto me pregunto muchas veces
donde está y no dejo de pensar
será solamente una palabra
la hermana hermosa..
La libertad.

Gracias Andrés..

Tengo miedo de verlo porque capaz que lo miro y me derrito y seguramente lo abrace como la ultima vez que nos peliamos que fue obvio que me estaba muriendo.
Pero también tengo miedo de que no me llame nunca mas porque eso seria no verlo de nuevo, que es lo que decidi, lo se.. pero lo extraño. Quiero esos ojitos, la barbita.. una vez mas aunque sea.

Es dificil amor

tal vez tuvo algo malo haberte conocido, yo no era adicta a nada y entraste en mi camino..
Ayer me llamó N., casi me muero. Me puse re mal y no le dije nada. Me pidió perdón y me dijo cosas lindas pero yo tuve que decirle que no me salia lo que le queria decir y me dijo que cuando me salga se lo diga, fue horrible, me quedé muda sin poder decir mucho. Y de los nervios no se ni en que quedamos. Me acuerdo que me dijo que me quiere ver o aunque sea ir a tomar un cafe y me acuerdo de mi vos que era obvio que algo no andaba bien. Pero no fui sincera y nose como habra tomado mi poca onda.. creo que fue obvio que mas que todo estaba medio dolida. Pero igual el no sabe nada asique es cualquier cosa.
Y ahora nose, porque me tiro la estanteria a la mierda, todo al carajo.. lo extraño de nuevo y lo kiero ver... pero bueno... tengo que tener voluntad y mantener mi decision, se supone.
Encima no puedo estudiar, no hay manera de que toque un apunte y menos un diario y ayer me dieron fecha de parcial, me van a hacer re mierda. Tengo miedo de tener que cursar todo este año de nuevo y ahi si me echan de mi casa, me quedo sin herencia, sin padres, sin nada..Esperemos que no.
Por favor que se vayan las dos abogadas que quedan asi me prendo un pucho.. no doy mas..
Estaba pensando que ayer mientras caia en que estaba hablando con el que encima me estaba pidiendo perdon y diciendome que yo no me merecia tal y tal cosa, lo que me sorprendio mucho, yo en realidad queria solo pasar ese momento dificil y despues seguir con lo que habia decidido... pero hoy nose que onda.. por un lado digo que no me voy a echar atras por un llamadito pero por otro me siento mucho mas accesible y no tan ofendida como hace dos semanas atras cuando decidi blokiarlo de mi msn. El no se debe ni imaginar que soy tan pendeja como para hacer eso. Pero bueno...

loco no se van y necesito un cigarrilloo... el telefono sigue sonando, la gente no tiene paz..

Está todo bien (mentira) pero si no me acompañaste al recital ahora no me mandes mensajes de texto que dicen te quiero ni mensajes por msn tampoco porque queda feo. No me hubieras cebado con que ibamos juntos y listo. Igual no estoy enojada.... capaz.

Lo peor es que le estoy siguiendo el histerikeo.. y encima... tiempo de callarme
mala mina forra forra

Mi mama dice que cuando tenia dos años y todavia no iba al jardin cuando pasaba por ahi le decia "kero kikos kero kikos" y que me sentaba en la entrada y no me keria ir y lloraba y seguia diciendo q keria jugar con los chicos.. Finalmente me mando. Donde quedo tanta sociabilidad?? Pensar que ahora sino soy la mas antosocial del planeta le pego en el palo.
Y también me conto que un día una compañerita del jardin, Vicky, me invitó a su cumple con todos los familiares, a mi y a otra chica y como yo era re pendeja ella se iba a kedar y que la miré y le dije "kero sola" y como no le daba bola se terminó yendo..
Independiente fui siempre y lo sigo siendo, caprichosa y cabeza dura también.
Pero sociable??

Oyelo

B. me histerikea, yo al principio juraba que no, que él es asi.. pero ahora creo que me histerikea enserio y no porque quiera algo conmigo sino porque nada mas le divierte pero no se da cuenta de que es un caño terrible, que me babeo toda y que soy muy debil. Obvio que nunca haría nada con él, no solo porque no creo que se me de la oportunidad sino porque se apretó a una amiga mia y ni en pedo me meteria en esa sobre todo porque es demasiado amiga mia. Pero la cuestion es que el pibe se parte solo y sabe muy bien como hacer para que yo me muera de ganas de partirlo en 20. No hay derecho a tanto, no hablamos de un feto, hablamos del pibe al cual le dedicamos una charla de tres horas diciendo lo bueno que está y las ganas que todas le tenemos o casi todas. Encima es divino, es de esos pibes con los que te sentis mas que protegida y ahora para peor se la da de tierno y romántico. Lo mato a ese flaco. Un chamuyo más y lo puteo, no da, no da ni en pedo, es demasiado lindo y demasiado imposible. Y demasiadas ganas le estoy empezando a tener. No ganas de las que le tenia antes, ganas mal.

Hoy si me kiero morir...
Estaba mejor y ahora estoy peor. Porque la gente me cansa, me aburre, nunca me sorprende. No entiendo a las personas la puta q los pario. Me quiero ir a la mierda hoy mismo y nadie me diga "pilas" porque no tengo un carajo de pilas!!!!!!
fmilkfjgnflgn%/$ BNGB%&Ndggfd%&$%b%/n/$/n&nFUCCCCKKKKKKKKK

oigo voces y ni una palabra

Igual ahora estoy un poco mejor. En realidad nose es raro como que pienso pero no pienso. Estuve re deprimida, pero mal, esta semana todavia no pise la facultad y ni hablar de tocar algun apunte o algo. A laburar vengo porque no me queda otra opcion pero sino tampoco lo haria. Y todo el mundo me dice pilas, pilas. Es tan facil decirlo.. todo es una mierda. N. me hizo muy bien la mayoria del tiempo, kpaz q aca conte las veces q me hizo mal pero la mayoria fueron buenos momentos que me daban una energía unica que por supuesto ahroa no tengo y que la necesito tanto. Y si, lo extraño mucho pero solo por momentos porque trato de pensar en otras cosas. Pero eso no es tan bueno.. porque estando deprimida es obivo que el futuro lo veo mas negro que el presente y el presente puaj me da asco. Mi psicologa me dice que es un presente en el que estoy trabajando mucho para el futuro y eso me da bronca mal porque yo kiero un presente bueno entendes, el futuro nose si va a llegar, si mañana me muero que onda? Y si, puede pasar.. ojala que no, tampoco estoy tan mal como para querer morirme. De echo no, quiero estar bien, muy bien.. como estuve todo este año la mayoria del tiempo. Y no era solo por N. pero tenia mucho que ver. El finde semana estuvo bueno, hubo de todo y divertido pero con angustia por detrás trantando de ser tapada. El viernes me fui a Lujan como dije a ver a los chicos que actuaban y estuvo buenisimo me re diverti igual en un momento me quede sola y me empece a deprimir pero bueno paso... a la vuelta me quede dormida en el auto y cuando me desperte estaba en la casa de ellos asique me quede a dormir ahi hasta el mediodia y depsues me fui a mi casa y segui durmiendo. A la noche fue el cumple de Clari llegue tarde porque no tenia ganas de ir, no por ella, pero estaba triste. La cuestion es que fui y al principio segui con mi fucking mal humor pero despues me empece a divertir demasiado ademas me tome la vida, estaba del otro lado ya. Buenisima noche.. un poco de todo. Ademas fue Casis que no lo veia hace mil! La verdad k si, muy bueno el cumple de Cla. Y me di unos besos con un amigo de Casis y estuvo bueno que se yo, igual sobria no lo hubiera echo. Fue producto del alcohol. Tipo 7 y algo fuimos a desayunar algunos y cuando llegue a casa me desmaye del sueño q tenia.. igual no duro mucho xq a las cuatro horas de acostarme mi viejo me llamo para q vaya a comer con el y mi tia.. daba pena yo. Pero bueno. Ahi estaba. Lloré toda la tarde y tipo 6 fui a ver a los chicos que actuaban de nuevo y estuvo de pelos!!! Me rei demasiado son unos capos, Cuando termino la muestra nos fuimos tooodos a comer y por un rato estuve bien pero despues otra vez depresion, esas fuertes q lo unico que queres es ir a tu cama y taparte hasta el pelo y no salir.. pero bueno... y de ahi a dormir.