Quiero poder hablar con alguien algo que me está molestando mucho. Pero no encuentro la persona indicada. Y tampoco puedo hacerlo en el blog. Pero necesito hablar, quiero explotar. Pero siento que después me voy a arrepentir de contarlo y odio eso.

El otro día le decía a mi ya futuro (de mañana) jefe que me manejo bien con la computadora, que tengo facilidad y habilidad y que se yo cuantas cosas más. Pero resulta que el otro día quise cambiar la letra del blog y no solo perdí los comments sino que también todos los links de los otros blogs. Y ese no es el problema, sino que no se cómo recuperarlos. Estuve mirando un buen rato la plantilla, haciendo cosas raras, pero nada funcionó. Y mientras tanto recorrí otros blogs y me di cuenta de que se hacer la mitad de las cosas que sabe el común de la gente.
Y estaría todo perfecto sino fuera porque mi futuro laburo es en un 90 por ciento con la computadora.
Esto va a ser genial, que dios me ayude.

Ayer mi vieja fue a sacar guita del cajero, y el puto cajero le dio 150 pesos falsos. Pobre mami estaba re angustiada e indignada. Entonces quedamos en ir hoy al banco a hacer quilombo. Por hacerlo, la guita no te la dan ni en pedo, pero bue.
El tema es que hoy me quedé dormida y me daba mucha paja ir al banco, pero me insistió y la acompañé igual.
Para qué? No se... Cada vez que yo decía algo al señor tesorero o a la señora encargada, mi madre decía: "vos sos chica, tenés 24 años, ves la vida de otra manera".
Para qué me hacés ir si me vas a desautorizar cada cosa que digo!!!!
mi vieja es de no creer.

Hoy iba por la calle caminando y fumando. Mientras cruzaba la calle, una señora me regaló un cigarrillo. "Vos que fumás, tomá, yo no puedo porque me lo prohibió el médico".

Honestidad Brutal

Resulta que se fue de la compu a las 11 más o menos y me dijo que volvía a las 12. Es la 1 y ni noticias. Y sí, estoy sentada en la computadora esperándolo y hasta discutí con mi hermana por la pc, cosa que no pasaba hace años. Por momentos me "atrevo" a ir a mirar tele, pero vuelvo rápido para ver si se conectó.
Lo peor de todo es que cancelé algo que iba a hacer porque me dijo por teléfono que se conectaba así chateabamos, y no saben mi cara cuando al ratito de estar hablando me dijo: "amor, estoy descargando un programa de edición musical, asique charlamos un ratito más y después me cuelgo con esto".
Yo no se qué me está pasando. Yo no era así, y de hecho criticaba a la gente que hacía estas cosas.
Estoy preocupada por mi.
Este pibe hace que yo me desconozca.
Ellos tenían razón!!! QUE IDIOTA TE HACE EL AMORRRRRR!!!!

-Volví con R. Estoy feliz, enamorada, lo adoro con toda mi alma y me hace mucho bien. Sin embargo, hay cosas que generan conflicto en mi cabeza.

-Los ahorros empiezan a agotarse y sigo sin laburo. Me niego a buscarme un laburo de mierda. Ya probé lo que me gusta, no quiero dar un paso atrás. Pero... la plata se acaba.

-Nunca faltan los problemas con la flia. Igual los entiendo y por suerte son menos que en otras épocas.

-Una persona que ya no considero mi amiga me invitó a su cumpleaños. Me cuesta entender qué pasa por su cabeza. Cómo es que alguna gente siempre está en los grises.

Reencuentro

fue hermoso... por ahora nada mas. muy nuestro.

Esto de madrugar los fines de semana, definitivamente no es una buena idea. Se alargan y eso es justamente lo que no queremos.
Creo ya haber mencionado que antes los fines de semana eran lo más maravilloso de la vida, pero ahora son pura porquería. Ni siquiera los simpsons los salvan, ya vi todos los capítulos mas de 100 veces.
Krishnamurti los hace algo interesantes, pero al mismo tiempo me lima la cabeza. Cómo coños se cree ese señor que puedo liberar mi mente de condicionamientos, conocimientos y experiencias del pasado? Lo intento y lo intento.. Medito... pero meditando me quedo dormida y es por eso que es domingo 9 am y yo estoy despierta.
Tiempo atrás recien me estaría acostanto.
Con R. cenábamos juntos, después mirábamos una película, nos reíamos, nos agarrábamos a piñas, charlábamos y después, a la madrugada, el se ponía a laburar en la computadora. Mientras yo le cebaba mate y era su principal consejera. Tan simple pero tan lindo. Cuando nos acostábamos hacíamos el amor y después me dormía en su pecho. Ahora duermo en el pecho del almohadón (no se como mierda se escribe) y cuando me levanto está revoleado en la otra punta del cuarto.
Ayer fui al club a la mañana con papá. Lo miré entrenar, lei, tomé sol, comimos con un amigo de el que tiene unos años más que yo y pasé un lindo rato. Después me fui al cine, sola, obvio, y cuando volví me puse a meditar y me quedé dormida. A la noche miré un par de películas y puedo decir que pasé un día agradable. Además a la mañana seguí pintando mi pared y seguí escuchando a Krishna. Pero Escuchar de la manera que dice el, que no es el común escuchar.
Pero cuánto tiempo más puedo seguir obligándome a intentar pasar días lindos sino quiero salir de la cama.
Why he had to break my heart?
La respuesta es obvia. Era necesario para que yo avance, como escribió en un mail.
No se si estoy tan sola. Hay gente que a su manera está conmigo. Como L. que ayer lo llamé y me hizo reir a carcajadas. O J. que me analizó mi sentimiento de soledad durante un buen rato.
Pero dice mi psicólogo que ese sentimiento de soledad tan profundo y de vacío frente a cosas poco trascendentes es parte de mi patología.
Qué mierda voy a hacer con mi vida. Si fuera menos orgullosa y rencorosa... todo sería más fácil.

Holaaaaaa? Se supone que si me tomo 4 miligramos de Rivotril (son miligramos, no?) es para dormir largo y tendido, no para dormir la misma cantidad de horas de siempre, y encima levantarme a las 6 y media de la mañana porque me acosté temprano.
Y si, ayer quería desaparecer del mundo y esos pensamientos alocados que eran tan comunes 10 meses atrás volvieron a aparecer, pero esta vez los espanté.
Me sentí muy sola, tanto que lloré sin parar un buen rato.
Todo empezó cuando le pedí a una de mis mejores amigas (o supuesta) en la semana que me banque el finde porque son los primeros sin R. y me duelen mucho. Pero no solo no lo hizo sino que se fue a comer a la casa de quien podría decir que es mi "enemiga". No es mi enemiga, pero es una persona que me hizo daño.
Fue ahi cuando tuve que aceptar la terrible verdad: yo era una persona llena de amigos, rodeada de gente que me quería y me pedía hasta que me enfermé. Cuando estuve en la clínica también, pero cuando salí de ahi la mayoría desapareció, se esfumaron, algunos antes, otros después, pero me terminé quedando casi sola. Los que realmente me bancaron fueron 3: un amigo (el mejor del mundo), Eleanor, a quien le agradezco profundamente, y en ese momento R. Después hubo otros que estuvieron como pudieron y con quienes tampoco quiero ser injusta. Pero la realidad es que me siento muy sola y me mata. Todavía no aprendo a estar yo conmigo misma y casi nadie más.
La idea de cortar mis pobres muñecas volvió, también la de empedarme hasta no sentir nada. Pero fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que con eso no cambio nada, y me alegro por mi. Lo que no me alegra es haber llorado tanto y haberme dado cuenta de que en las malas son muy pocos los que están. Me duele, yo no soy así. Si bien el año pasado me encerré un poco, nunca fui así. Me encerré porque estaba enferma, llena de miedos, de prejuicios, de dolor.
Anoche extrañé a R. más que nunca. El era mi incondicional compañero, con el compartíamos todo y los fines de semana, que ahora son una desgracia, antes eran lo más feliz del mundo. Por momentos cerraba los ojos y trataba de imaginar que el estaba en la computadora y que en cualquier momento entraría a mi cuarto para criticar el programa que yo estaba viendo y contarme lo bien que estaba quedando lo que estaba haciendo.
Sin dudas tengo que aprender a convivir con mi completa soledad. Encerrarme en los libros, las películas, la música, todo lo que me hace bien. Y si quiero salir, hacerlo sola, disfrutar de mi. Porque tengo la esperanza de que pronto voy a conocer gente nueva que me va a valorar, porque se que soy querible, buena persona y buena amiga. Además falta poco para empezar a trabajar en lo que más me gusta y ahi sí que la depresión va a ser completamente del pasado.
Pero no quiero terminar el post, temo quedarme sola pensando en lo que siento, o más bien sintiendo lo que siento frente a un monitor de computadora al que le andan mal los colores.
Tengo mucho miedo, y se que no es bueno. Pero estoy aterrada de esta soledad que nunca padecía de esta manera.

Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no se dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad
No queda nadie a quien culpar
vos te escondes, no sé dónde estás
Hoy no podés tener nada
no tenés nada, nada más
Otra vez me quema
y me quema la soledad
Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no sé dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad.

NTVG

No entiendo por qué no me dejan vivir mi dolor en paz si no jodo a nadie. Mi familia, en realidad mis viejos, están empesinados. Mi mamá me dice que no pierda mi juventud, que salga, que haga algo. Mi papá llama todos los días para ver si me anoté en el gimnasio, si salgo, si esto, lo otro. Antes, salir de noche en la semana era un pecado, era causa de mi enfermedad. Y ahora: no vas a salir?
Disfrutá los días, disfrutá que estás al pedo, andá a caminar, hacé esto, lo de más allá.
No quiero. Quiero vivir mi dolor, porque es la única que me queda para que se vaya. Tampoco es que quiero confortably numb, pero si no tengo ganas de hacer nada... Let me be!!!

La niña no rie, llora. El fabricante de mentiras la hizo mierda. No tiene derecho a estar hecha mierda? tomando mate, escuchando música, leyendo, tirada en su cama mirando tv?

Vivir y dejar vivir, o dejar morir.. como sea.. Dejar..

ayer les conté a dos amigas todo lo que me pasó con R. los últimos días. y como mientras pasaba, salvo por algunos días, me sentí bastante mejor de lo que pensaba que iba a ser y la pilotié bastante bien, mi tono fue algo superado. Pero en realidad después de contar todo me di cuenta de que estoy bastante hecha mierda aunque me reia, haga cosas que me hacen bien, reciba mimos de L. y le conteste los mails a R. diciendole que desaparezca de mi vida.
entonces como que me duele. y hoy estoy bastante melancólica. y no se si quiero hablar para entender mejor, para quedarme más tranquila, o directamente no verlo nunca más.
pero me duele y lo extraño, eso si.

y que no me digan en la esquina....

Me llamó ayer con voz de "estoy sufriendo".

-recién salgo de la clínica.
-se que no elegí el mejor lugar para hablar.
-ya vamos a hablar bien y te voy a explicar.
-no estoy enrrollado con nadie, enserio.
-quería saber cómo estabas vos.
-para mi no fue fácil, estuve muy mal.

Pero como a mi todos los pelos de idiota que tenía se me cayeron, y además soy periodista y me gusta investigar la verdad hasta el final (?), fui a una fuente segura, al menos la más segura que tengo en este momento: su mail.

de C.
asunto: te amo
gordo, que pasó que no llamaste??
besosssssssssssssssssssss
****kdjfslkdf****

REVERENDO HIJO DE MIL PUTAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo irónico de todo esto es que yo conocí a esta muchacha la primera vez que lo fui a ver.
Claro, lo primero que pregunté, en forma de chiste, fue cuántas minas había internadas. Y nos reimos. Ay, qué celosa! Ja Ja Ja
Y C. pasaba, y volvía a pasar. Entonces yo pregunté quien era, qué edad tenía y por qué motivos estaba internada. Hasta que entró a donde estábamos y nos saludó a todos. Yo recuerdo haber sido simpática pero R. me dijo: "te hubiera presentado sino hubieras puesto esa cara de orto". Yo lo negué. Y el papá de otro paciente que estaba ahi, al que yo había conocido en mi internación hace 9 meses atrás, dijo: "no quiero tirar para el lado de los hombres, pero no fuiste muy simpática". Nos reiamos. Ja Ja Ja. Y R. acotó: "y eso que no sabe que tiene mi smile puesto".
yo: "qué????? qué dijiste, repetilo que la voy a buscar".
Si, todo era en forma de chiste, supuestamente lo del smile también. Y el padre de G., el otro paciente, preguntó mi signo y dijo que yo era terrible. Y yo dije: "bueno, si la miré mal mejor, que sepa de quien es este territorio".

Cuac!!!!!!!!!!!!!!

Esta vez no voy a actuar en caliente y voy a hacer algo que le cause aunque sea un pequeño dolor. Por lo menos lo conozco bien como para saber donde más le duele.

Si, ya se que estoy actuando como una fracasada, y qué?

....
claro, vos pretendés que yo me crea que por dos sesiones de terapia te diste cuenta de que no sentías nada... y que por dos putas sesiones en una misma semana tomaste la decisión así de un día para el otro... era mucho para vos lo que teníamos no? que de un segundo a otro lo mandás a la mierda.
sabés que pienso? que alguien te dio un empujoncito.. que necesitabas cortar rápido para poder comerte a esta minita sin culpa..porque así de cobarde sos!
además recordá que yo estuve en esta clínica de mierda y se que no hay mas de una sesión por semana.
yo te di todo porque pensé que teníamos una pareja, no una relación de adolecentes.
además ni siquiera me cuidaste para cortar. hubiera preferido no enterarme de esta piba, pero como no te cuidaste de que te vean con ella me tuve que enterar. y sos tan mierda que jurás por la memoria de tu viejo que no es así. pobre tu viejo, se debe revolcar en su tumba.
...
igual te lo agradezco, me hubiera cagado la vida si seguía con vos.
....
sabés qué? metete con esta falopera y terminá de hundirte. pasala lindo haciendote ganchos con ella. pero ojo, ella tiene 24 años, vos tenés 30. ella puede salir de la mierda.... vos... no se.

(y así paso mis días pensando todas las cosas que le diría)

Es como que me duele el alma. Sí, el alma duele físicamente aunque lógicamente no debería ser así. El me dejó. Lo que no entiendo es por qué me siento tan molesta, por qué lloré tanto. Si yo iba a cortarle, solo que no sabía como. Si yo estaba a punto, si ya quería sacarme este drama de encima. En realidad me ayudó a lo que yo quizás en muchísimo tiempo no me iba a animar a hacer. Pero algo pincha. Mi ego... no soporto que me dejen. Y la estúpida e infeliz idea de que es por otra minita.
Siento asco cuando pienso en la situación, y en mi llorando. Si vos querías esto desde hace tiempo, qué te jode tanto. Realmente tu ego puede lastimarte así? No me creía esa clase de persona. Quizás me duele por mi historia y por esa cosa de que no soporto que me dejen. Y claro, lo de la minita me pone los pelos de punta. Supuestamente no es así, pero a mi quien me saca la idea de la cabeza.
El lugar de persona dejada, capaz es eso lo que tanto me molesta. Y claro que me duele que la relación haya terminado, porque lo amé. Pero sinceramente estaba podrida, no creía en un futuro juntos, no sabía si seguía enamorada y hasta dos días antes me había dado unos besos con L. cosa que jamás le había hecho a R.
Mataría por saber qué es lo que me tiene tan pero tan molesta. Es decir, te hizo un favor!!!! No sabías como hacerlo, sabías que jamás ibas a poder y que por cabeza dura y por no asumir la verdad ibas a seguir insistiendo en una persona que no puede darte lo que necesitás y que encima por más que sea hermoso el y su compañía por momentos es insufrible.
Últimamente siempre iba a verlo o a encontrarnos con la intención de cortar y no podía y me iba haciendome la que estaba convencida de que lo amaba y que iba a luchar hasta las últimas consecuencias. Sabías que con él te esperaban muchos momentos de dolor, de sufrimiento, de angustia, de cosas que no querías. Y él te hizo el favor y ahora te quejás y te duele.
Y no es que tengo nostalgia de la relación y que quiera volver con él. Por dios no! Simplemente que yo tenía que dejarlo, no él a mi y creo que, aunque suene estúpido, eso es lo que más me jode. Haberle dado la oportunidad de que me diga que ya no siente lo mismo, que ya no siente "eso", cuando yo tampoco lo sentía aunque me engañara para no dejarlo porque entre otras cosas me da mucha pena su situación.
Algo me revienta adentro mio. Y juro que no es el hecho en sí de no estar mas juntos, eso lo agradezco, desde hace dos meses que la cosa no daba para más. Y por más que antes sí fue hermoso, también tuve que pasar momentos de mierda por su enfermedad del orto y de verdad ya no quería ni quiero pasarlos nunca más.
Pero algo me jode y lo único que se me ocurre en este momento es que EL me dejó a mi. Y sí, la relación más linda de mi vida terminó, pero no es eso porque terminó hace tiempo y yo ya no quería más y el duelo ya lo había hecho.
Pero por qué lloré tanto? Adelante de él!!! Imbécil.
No se qué me pasa, no soy esa clase de persona. Pero bueno,

mi ego va a estallar......

vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal

está internado desde ayer. no pude despedirme. no quiso?
hace años que no me sentía tan sola. pensar que está en el lugar donde nos conocimos pero esta vez solo. ahi, donde empezó el sueño.
y no tengo más a mi compañero, a mi amor, a mi sol.
no se si ir a verlo. no se si quiero ir. las cosas estaban demasiado mal aunque el me mandó un mail diciendome que me ama y que me pide perdon, y que si, que soy su sol.
siento mucha culpa cuando pienso en la idea de terminar la relación en esa clínica donde está el, solo.
pero no da pra más, y por qué alargarla. por qué terminar de pudrir lo que fue lo más maravilloso de mi vida.
ya no creo, no olvido, no se si perdono. no puedo aunque lo ame con toda mi alma.
no se qué hacer.

2007

Me fui al norte con Eleanor.
L. me dio muchos besos lindos.
L. destruyó mi ego y me hizo mierda.
Me mandé muchas cagadas pero de lo más divertidas.
Fui al psiquiatra.
Me internaron.
Conocí a Rodri y a otra gente muy loca linda.
Mis amigos me re bancaron al igual que mi flia.
A. fue a visitarme.
Me externaron.
Tuve mini vacaciones.
Volvi a laburar.
Me pidieron que me vaya.
Muchos amigos se alejaron de mi.
Otros demostraron ser de fierro.
Me amigué con L.
Estuve muy muy mal.
Tuve recaidas.
Las superé.
Hice mil bardos con la guita.
Conseguí otro trabajo.
Renuncié.
Dejé la banda.
Conseguí otro trabajo.
Dejé el diario.
Me olvidé de A.
Pasé los momentos más hermosos de mi vida con Rodri.
Me enojé muchas veces con él.
Y me desenojé otras miles.
Mi amigo, mi angel, me hizo una fiesta sorpresa para mi cumpleaños.
Me pelié con mis viejos infinitas veces.
Pero siempre me hicieron el aguante.
Me subieron la medicación.
Me bajaron la medicación.
Empecé otra terapia y la dejé.
Después empecé otra más.
No cumplí ninguno de mis sueños y metas más importantes.
Terminé el año lúcida, sin recaidas y sin depresión.
Y con Rodri.

*me gustó la idea de Conz, igual seguro me estoy olvidando de todo.

De tanto pensar mirando a la nada, dejé enfriar el cafe. Pero el paquete de Pepas me lo comí enterito, vaya elecciones.
Hace aproximadamente un mes atrás estaba en la misma situación. "Tengo que cortar, pero lo amo, pero así no puedo estar, pero lo amo, y cómo hago para decirle en la cara que se terminó.... si lo amo".
Ahora hay dos diferencias. La otra vez estaba mucho más segura. Y la otra vez no sabía todo lo que iba a prometer, y yo iba a creer y menos sabía que lo cumpliría pero solo por un tiempo.
Ahora se todo y ahora también es peor, porque no puedo creerle ni una sola palabra de lo que dice. Pero igual lo amo. Y además de imaginar su carita escuchando mi decisión, se me muere el alma, llora sin parar.
Puedo seguir, si. Siendo conciente de que estas situaciones se repetirán una y otra vez. Pero para qué. Ya no creo que podamos llegar a algún lado. Ya no creo en nada.

Una vez me cantó y dedicó:

Yo canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras,
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: vos y yo.

si supieras que la vida me ha tratado mal...

En la historia de mi vida nunca ganó la razón, y esta no fue la primera vez. Mi psiquiatra me dijo que tomo decisiones poco felices, pero esta vez eso lo dirá el tiempo.
No pude separarme de él, que no es solo él, sino que es la persona que amo con toda mi alma. No es que no se lo dije, pero cuando vi su carita, cuando me preguntó si de verdad quería dejar todo y cuando me pidió una última oportunidad, dudé poco para dársela.
Estamos juntos de nuevo, en secreto.
Sí, un poco de miedo tengo.
Pero la reconciliación fue de lo más tierna y divertida.
El amor es más fuerte.

Tengo miedo de no poder decirle adios. De no poder separarme de el. Tengo todas las razones, todos los motivos. Pero me falta lo más importante y es que lo amo con toda mi alma, nunca dejo de sentir eso.
Para variar, cursilería por medio, el corazón dice una cosa y la razón otra.
A ver quien gana esta vez.
Tiene que ganar la razón, por favor.

Ayer en un informe de TVR apareció Lanata diciendo algo que pienso desde hace mucho.
¿Qué clase de mundo estamos formando, que los jóvenes (no solo ellos) necesitan drogas y alcohol para poder soportarlo?
Lo pienso, pensalo.

Sinceramente y sin pelos en la lengua...
Estoy HARTA de que a todos les salgan cosas copadas menos a mi. A mi me salen cosas medio pelo. Y de verdad, estoy cansada. La verdad es que, aunque con esto esté sacando lo peor de mi, siento que soy mucho más talentosa que esas personas a las que le tocan cosas mejores que a mi. O capaz no sea más talentosa, pero sí me rompí mucho más el orto y tuve mejores resultados. A corto plazo, obvio, porque a largo evidentemente no.
Es una mierda todo esto pero lo siento.
También es verdad que desde hace tiempo que no hago nada para que me salga algo bueno, pero esa gente tampoco hace nada y le sale.
Un amigo me dice que hasta que no cambie mi actitud, mi cabeza, mis pensamientos... nada va a suceder. Que todo depende de como yo me sienta.
Pero, yo me pregunto, cómo mierda se hace para cambiar la actitud, la cabeza, los pensamientos???
El otro día empecé a leer un libro que dicho amigo me prestó e intenté meditar y me quedé dormida! No sirvió un carajo.
No se qué hacer, no dejo de sentirme mal. No dejo de sentir que soy una mierda, que no sirvo para nada, que nada va a mejorar.
Sometimes I hate life.

Estos últimos días fueron duros. Duros como no poder respirar de la angustia, como querer hacer algo y no tener la voluntad para concretarlo. Duros como que mi vida es un trabajo que odio y nada más, si hablamos de actividades.
Tengo la esperanza de que esta semana va a ser distinta. Tengo muchos planes que me quiero obligar a cumplir, basta de perder el tiempo en pensamientos que no me llevan a ningún lado.
Igual, hoy no me siento deprimida, me siento triste. Me empieza a pesar la sensación de que nadie acepta a mi novio, de que constantemente lo juzgan, de que todo lo que haga siempre está mirado con un solo ojo, que cada actitud de él se relaciona a su enfermedad. Me revienta y me duele en lo más profundo de mi alma.
Si bien hay gente que se mostró mucho más abierta, yo siempre tengo que ver la parte del vaso que está vacía. Porque mi vida es así, porque últimamente la oscuridad es bien oscura.
No es oro, pero brilla. Yo lo amo y el me ama. Tengo algo que casi nadie, que casi nunca pensé..... A veces dudo, pero a veces no: All you need is love.

odio tanto pero tanto tanto tantooooooooo encontrar después de días un dvd del video club y tener que pagar multa, que lo escribo acá, donde nunca escribo.
de paso, blog querido de mi vida, podría contarte tantas cosas. pero son muchas y distintas y complicadas y conflictivas y que a veces me quitan el sueño... solo a veces... en realidad me complican un poco dormirme. y complicarmelo a mi, con toda la pasta que tomo, no es poca cosa.
el tema es que podría contar mi vida entera y juro que "no tan buenos aires" de andresito calamaro seguiría sonando. ese tema no termina más.. siempre que lo escucho pienso lo mismo.
y bueh....

Esta semana me echaron del laburo. Me la veia venir, nadie quiere "una loca" en su empresa. En realidad me pidieron que renuncie y me dieron plata, pero es la misma mierda. Mi psicóloga dice que los dos miedos más grandes que tiene la humanidad son la muerte y la locura, y que como estuve en un psiquiatrico internada, mucha gente los proyecta en mi, al menos el de la locura.
No me extraña... cómo me va a extrañar si mismo algunos de mis amigos se alejaron de mi en estos momentos del orto.
El otro día les mandé un mail a mis amigas con el fin de que entiendan la ironia:

me rajaron del laburo porque soy una loca con chaleco de fuerza >asesina, inestable y ciclotimica, capaz de volver loco a cualquiera >y medicada con alopidol. supongo que esa tambien es la razon por la >cual algunas nunca me llamaron para ver como anda mi tratamiento. >pero no importa. el motivo de este mail es solo para que si alguna >sabe de un laburo me avise ya que tratare de disimular mi locura >extrema, mis instintos asesinos delante de un mimo, de un colown, y >le pediré a mi psiquiatra q me deje no usar el chaleco blanco ese >con el que ando por el mundo para no matar personas y para >tranquilizarme en mis ataques peligrosos de locura.

Algunas entendieron la ironía y vinieron al pie. Una a pedir perdón y a explicarme el por qué y otra con un mail en el cual reconocía que no sabía como acercarse a mi. Con una somos amigas de nuevo. Al mismo tiempo, sin que yo supiera, otro que se borró se enteró de lo del laburo y también apareció en mi casa aunque no se para qué.
Son regalitos que me trajo la enfermedad, las perdidas.

Qué mas da, yo me siento bien igual. Hay gente que es de fierro. Y mi novio es la luz de mi vida, sin dudas. Hasta hizo que me gusten algunos temas que el escucha. Hay bandas que nunca imaginé que iban a estar en mi mp3.
Es tan loco estar enamorada, me siento una pelotuda!!! pero feliz...... ni hablar..... muy feliz.

una vez hace algunos meses, una mujer me tiró las cartas. estábamos hablando de L y me dijo que veia un intento de suicidio y una internación.
a mi me pareció muy raro: L se mata de a poco y además, ni encadenado se interna. pero bueno, dentro de todo era posible. eso querría decir que mi esfuerzo habría valido de algo.
la cuestión es que ella en algo se equivocó. Ni el intento de suicidio ni la internación eran para él, ambos eran para mi. Y qué loco como lo vio en las cartas.
Seguro que me crees si te digo que no estaba en mis planes internarme, ni mucho menos que digan que intenté suicidarme, ni mucho menos que menos que menos que haya sido así.

La vida te saca un motivo para festejar pero te da otro (?)
Ya que no puedo festejar con mi novio que hoy cumplimos un mes más porque se olvidó y entonces me dijo que no pasa por mi casa porque se le ocurrieron cosas para componer con la guitarra, festejo que mi hermana consiguió laburo.
No tiene idea cuan caro le va a salir, pobre Rodri.
Lo único que le falta es acordarse tarde, venir arrepentido con un chocolate y atentar contra mi dieta.

con la frente marchita....

Desde que me fui de acá hice y deshice como 5 blogs. Mi idea de irme era empezar una nueva etapa en otro lado. Pero en ningún lado me sentí cómoda como acá. Asique estoy pensando en volver, no hace falta que me despida de todo abolutamente todo. Vamos a ver como me sienta volver y después lo pienso.

por si a alguien le interesa, me mudé a: www.ambar-violeta.blogspot.com

Buena suerte...

y hasta luego.

si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.

me duele
auu

Remontar el barrilete en esta tempestad..

Todo el día, y más por la noche, supe que necesitaba un abrazo, un mimo.. y que quizás también lo necesitaba a él.
Y lo llamé, y por un rato contuvo esta sensación profunda y bastante cruel que me inunda últimamente.

Besos por celular...

Yesterday...

..love was such an easy game to play,
now I need a place to hide away.

Espera.
Las horas son largas. Faltan 6 para hacerme el análisis y como 8 más para saber el resultado.
No puedo dormir.
En el Winamp: Rosana
y no siento nada.
Un fondo de coca light y el primer cigarrillo del box.
Por momentos la imagino aunque nisiquiera se si existe.
Imagino el momento de abrir el sobre.
Los reencuentros con los ex pueden ser mucho más peligrosos de lo que una imagina.
Y es un 1 por ciento que se convierte en el 100 de mi vida.
Espero despertarme con buenas noticias y no tener que pasar por ese momento del pinchazo.

Ah, feliz día de la mujer.

siempre que nos juntamos con las chicas sale el tema de algùn hombre. una cuenta que le mandó un mensaje y le dijo tal cosa, y vamos contando todas novedades pero últimamente es un tema que dura pocos minutos. ayer hubo algo de eso, muy breve, y cuando a la madrugada eramos solo cuatro entre fondos de cerveza y un pan dulce con dulce de leche arriba, salió el tema pero de otra manera. como hace bastante no pasaba.
nos reimos tanto de nosotras mismas que me descostillaba.
yo conté la última que me mandé con L: caminando por la calle le dije que no lo soportaba más, que no quería verlo más, que me tenía harta. el seguía caminando atrás mio hasta que le dije "basta, andate de una vez" y se fue. caminé unos metros más y me senté para ver que hacía. y lo que hacía era irse. me agarró la desesperación y empecé a gritarle: "L, L!!!!!" como se hacía el pelotudo lo corrí gritándole. hasta que lo alcancé.
yo: por qué mierda te hacés el pelotudo que no me escuchás?
el: basta, china, me voy, basta.
yo: bla bla bla bla
el: (se dio media vuelta y empezó a caminar pateando cada cosa que había en la calle.)
Caminó una cuadra y volvió y me dio un beso. Seguimos caminando y yo seguí diciendole que no quería verlo nunca más mientras nos dabamos besos y nos abrazábamos.
Una estúpida.
Después conté una pelea con mi ex:
el: listo, me voy, bajame abrir.
yo: paja.
el: bajame abrir, pendeja.
yo: si querés irte, tirate por el balcón.
Otra de las chicas contó cuando en plena ebriedad se peleó con su concubino, se amigó y se quedó dormida. al rato se despertó y del pedo que tenía olvidó que se había amigado. entonces lo despertó y le dijo: desaparecé de mi vista. al día siguiente lo encontró durmiendo en el balcón porque él no quería compartir el mismo techo con ella.
Otra contó las veces que amenazó a su novio en medio de peleas haciendose la mala con un cigarrillo en la mano: "si te vas, no volvés, no me ves la cara nunca más en tu vida". claro está que el pibe se iba y volvía. "qué hacés acá? bue.. pasá".
Es muy gracioso cuando le decís al flaco en cuestión que se vaya y se va y te querés matar y empezás a retractarte. O cuando lo echás y después lo corrés dos cuadras. cuando te vas vos y como no te siguió volvés y le gritás de todo.
No se, me divertí mucho.

él me hace pasar por todos los estados.
dolor, de ese que no te deja hacer nada.
llanto desconsolado, llorar hasta quedarme sin lágrimas, y preguntándome por qué, por qué mierda, por qué.
confusión
odio
amor
pena, penita, pena.
indiferencia. a veces superación.
pero también pesadillas.
ya casi no sueño.
esperanzas de algo, ilusión..? ya casi que ni un segundo.
atracción
alegría
locura
llenarlo de besos, abrazarlo, decirle cosas lindas, cuidarlo.
que el haga lo mismo, aunque no le sale cuidarme.
odio
gritos
planteos
preguntas
respuestas
tantas risas.
"a mi también me duele". Mentís
"si vos estás bien, yo también voy a poder estarlo" Volvés a mentir.
Siempre mentís.

él: un enfermo. yo... loca.
flor de equipo armamos.
así no llegamos ni a clasificar.
y no, de hecho no clasificamos.
que alguien me explique el por qué de estos términos casi fulberos.

ah... cierto que ahora soy de huracán. y encima me tratás así?

claro que caí. y ya me da verguenza decir "caí". ya no es caer, es... "razones que la propia razón nunca entenderá".

mientras por afuera pasan los aviones

ayer soñé algo que bien no me acuerdo pero tengo flashes. siento que partes importantes no las tengo claras, pero... mejor así.
resulta que estábamos L. y yo con otra gente. El estaba muy cariñoso o algo de eso. Y yo me moría de sueño, no podía mantenerme despierta ni para estar con él. Era cierto que estaba muy cansada (eso se debe a lo poco y mal que vengo durmiendo estos días) pero en un momento no se hasta qué punto no lo hacía para evitarlo. O para intentarlo. Igual tengo la imágen de querer responderle pero que me supere el sueño y decir: se va a la mierda, quiero dormir.
El no se si me dejaba dormir o me trataba de despertar. Capaz que un poco y un poco. Hasta que me decía "descansá" o algo así. Y me abrazaba y yo me dormía en sus brazitos y me daba besos y cuidaba mi sueño.

No se si me gustó el sueño o me alivió que lo fuera porque eso significa que no, que no caí otra vez. Pienso que sería lindo poder alguna vez descansar en él, como ese día hace tanto que me contuvo solo con abrazos y besos.
Pero no, con él no se puede nada y ya no lo lamento.

me olvidé de avisar
no te voy a llamar

me acordé de un día que lo fui a buscar a su clase. y me vio y: "ey, cómo le va?". me pidió que lo espere y lo esperé. cuando nos estábamos yendo me preguntó qué necesitaba y yo le dije que nada, que solo quería saludarlo y saber cómo estaba. él no me creía pero para mí sí me creía. mientras caminábamos aprovechó para preguntarme por qué le escribía esas cosas tan bizarras cuando estaba ebria a las 7 de la mañana, pero yo no supe qué decirle y empecé a decir, a desdecirme y a inventar. pero era tan evidente. yo me reía y el también. hasta que nos despedimos y el cruzó la calle. mientras tanto yo lo miraba irse. y cuando se dio vuelta y me vio mirarlo me reí y seguí en mi postura de admirarlo y verlo desde atrás sin que nada me importe. el se rió y me dijo: "qué personaje, por favor". y yo me quedé en esa esquina hasta que no lo vi más y me di media vuelta un poco más enamorada.

Y yo te pido esa fuerza,
toda tu cruel decisión,
pa´ que este sueño partido
despierte revolución.

...que si aguanto te odio tanto,
que si te quiero te espanto,
que me río y te hace mal...

el: porque yo no soy ningún boludo, no tengo un pelo de boludo.
yo: ya se boludo.

(juro que no me entreno, es un don que tengo)

caí otra vez, ya ni se cuantas van.
pero sí se cuanto me duele.
y no es el hecho de haber "caido", es más la situación. aunque tampoco se exactamente qué es lo que me pone tan mal.
estoy llena de dudas, de confusión, de sentimientos encontradísimos.
dónde está mi claridad, dónde mierda se fue.
yo sabía que el alcohol iba a opacar todo eso y lo sabía y me importó un carajo y tomé estando él.
ahora no entiendo nada.
solo que estoy muy deprimida y no se cómo vivir así, no puedo. solo quiero irme a casa a dormir. no aguanto nada, nadie. quiero llorar todo el tiempo.
y me espera un charla, y qué voy a decir si no se.

Ayer lo vi a L. Fue totalmente inesperado, pensé que ya no lo iba a ver hasta que volviera de sus vacaciones. Pero la tarde me sorprendió y yo misma me sorprendí. Fuera de eso, me di cuenta que teniendo casi diariamente esta dosis de amigos puedo bancarme cualquier cosa, incluso este laburo de mierda que últimamente me quema tanto la cabeza. Claramente L. no es mi amigo, pero lo son sus amigos y podemos convivir, creo.
La cuestión es que después de verlo el domingo y prácticamente ignorarlo, con respeto, pero ignorarlo, su saludo de ayer me hizo pensar que el me iba a ignorar el doble esta vez. Pero no, todo lo contrario. Para empezar intentaba charlarme, yo respondía pero ni en pedo le seguía la charla. Después me pidió el celular y safé como tantas otras veces. Pasa que a el se le rompió el suyo y mi número quedó ahi. Cuando lo cambió yo no quise anotar el suyo ni darle el mio. El punto es que le terminé dando el celular. Pero fue para no hacer de todo un graaan problema. Puse cara de no me gusta un carajo dártelo pero no way. Lo vi que anotaba y que se quedaba con el aparato en la mano, por ende supe que cuando abriera el mio iba a tener un mensaje suyo, forma mucho más inteligente de hacer que yo sí tenga su celular aunque no quiera. Pero bueno.
Comimos todos en paz, charlamos, nos reims y demás. Después de todo eso, amigos se ponen a tocar un tema para que yo lo conozca porque sólo conocía la letra. L. estaba en el living y nosotros en el cuarto. La cuestión es que me tiré en la cama y al toque entro él. Al principio se sentó en la punta de la cama pero después se tiró al lado mio. Tengo que confesar, en realidad confesarme, que eso si fue duro, el contacto físico un poco me hizo temblar.
Ni bien terminó el tema volé de la cama, claro. Porque además flor de tema era, daba para el recuerdo y todo.
Y así siguió la noche, con chistes y demás. Peleitas en joda que terminaban en ¡qué linda que sos! o ¡qué lindo te queda eso!, etc, etc. Y también: ella tiene que venir a vivir con nosotros.
Después si, cuando amigo 1 dormía, y amigo 2, L y yo estábamos escuchando música y tomando birra, me agarraba para bailar y ese tipo de cosas. Yo seguía huyendo, con sonrisa y un poco de onda, pero huyendo.
Finalmente nos quedamos solos un instante y vino directo a darme un beso. Me agarró la cara y beso. Me cuesta creer que lo saqué cagando. Todavía no me lo creo. No dudé un instante. Creo que cuando los labios se rozaron se me pasaron muchos momentos por la cabeza y como sea la respuesta fue: no, salí. o algo así. en ese segundo no pude haber pensado mucho pero salió eso y me sentí bien de que así fuera. Después un par de cosquillas y boludeces a las que tampoco respondí y por último un saludo medio raro. Me dio un beso, normal, como cualquier saludo y antes de terminar de dármelo, o sea, antes de irse, como que volvió a mi y me abrazó. Quizás hoy pienso que a eso sí me hubiera gustado responder, pero no pude.
Confusión? Por escasos segundos. La claridad que me traje del norte gana.
El tema es, no estoy hecha mierda ni mucho menos. Hoy, jueves a las 10.39 am no estoy hecha mierda. No se qué pasará después: no sé mañana, se de hoy.

escapemos de esta vida, viva el che y los rolling stones

Creo que a veces extraño lo que no fue.

Y en esos momentos canto más fuerte:
y me alejé de tí...
suerte que te perdí
uoooo
Fuiste tan dulce nene
pero a la vez perverso
siempre me hablabas de morir...
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir..

hoy no te quiero nada, te odio y te detesto.
sos la peor mierda que me crucé en la vida, forro.
tampoco te creo una sola palabra y pienso que todos tienen razón sobre vos: sos un infeliz y un soberbio de mierda.
también reitero lo de cobarde, la puta que te parió.
no se cuántas horas lloré ayer después de verte. hice un show en el bondi por no poder contener las lágrimas y encima andrés que me cantaba que todo lo que termina termina mal. y me bajé del colectivo y me tuve que ir a dar vueltas por el barrio a las tres de la mañana para no llegar a mi casa destruída como estaba. para peor el pibe del kiosco me vio, porque sin cigarrillos no me iba a quedar, y me dio una carilina.
te odio, sabelo.
yo soy una estúpida pero vos una mierda repugnante.

intenté de mil maneras describir la noche del sábado, pero no pude.
evidentemente me la voy a quedar solo para mí.
y para alguno que la escuche y quiera entenderla.

un final triste pero feliz o infeliz pero lindo o algo así.
te quiero y te quiero mucho, nada más.

a dónde se van todos los recuerdos cuando mueren las historias. habrá cielo o infierno que los aloje, o en realidad no se van nunca y reencarnan en forma de miedos, culpas y deseos reprimidos.
de mí sólo se están yendo los malos recuerdos, esos que después van a reencarnar en otra relación.
te acordás cuando estábamos tirados en mi cama y te pregunté si estabas bien y me dijiste que sí, que estabas en un sueño?
te quiero fucking pendejo del orto.
todos los besos, las caminatas a las 7 de la mañana, los temas de andrés, las palabras, las risas, las cervezas. nuestro hijito. los abrazos, las verdades, las mentiras.
y tantas cosas más que existieron desapercibidas.
también las que parecen pero no fueron.
y lo enferma que me ponés cuando estás en pelotudo, cuando te gana tu locura.
los dolores
pero más las alegrías, las sonrisas, las sensaciones.
y eso que es todo mío, de nadie más. ni siquiera es tuyo, porque vos no te acordás. y no es de nuestros amigos porque no se los conté. tampoco es de mis amigas porque no lo entienden.
es mío.
tan mío como vos no vas a ser nunca.

no se por qué me genera una sensación tan fea, tan amarga. no creo que vaya a extrañarlo, ni a necesitarlo, ni mucho menos a no poder contenerme. fue un capricho, uno más. estoy convencida de eso. en estos tres meses lo olvidé cuantas veces quise y sin sufrir por eso.
sin embargo la sensación es horrible. ayer soñe toda la noche con él, o al menos un buen rato. no me acuerdo cual era nuestra situación. bueno, en un momento sí porque estabamos abrazados y nos sacábamos fotos. estabamos en la playa como planeamos la otra vez.
planeamos un viaje a gessel que jamás vamos a hacer...
el resto del sueño transcurría en la casa de un amigo que tenemos en común. pero eran como flashes, no había una historia creo. y no pasaba nada malo, ni a mi ni a él.. porque no pasaba nada. pero me desperté mal por ese sueño, como si hubiera soñado que perdí algo. no se, no me acuerdo bien. como si yo los mirara desde una ventana. raro. o en el sueño pasó algo que no me acuerdo o simplemente me afectó soñar con él.
o capaz sí lo voy a extrañar y voy a querer estar con él.
no. si llego a extrañar, va a ser a la ilusión o al capricho aunque tengan su forma y me confunda.
tengo parte de la culpa por ser necia. pero el tiene más por ser mentiroso y cobarde.

Te vas a ir lleno de mí y vas a volver sin conocerme. Qué trabajo me va a costar dejar sobre tu pecho posibles realidades de imposibles minutos.

en este momento de mi vida, si pudiera elegir, no trabajaría. extraño acostarme a las seis de la mañana todos los días por quedarme boludeando a la noche y al día siguiente despertarme al mediodía y almorzar mirando una novela brasilera.
quiero dejar el laburo y es enserio.
la idea cada vez me suena menos ridícula.

Hoy vi a mi novio de cuando tenía 14 años en el bondi. Me hice la boluda maaal.
Estaba igual y lindo como siempre. Lo más gracioso es que la semana pasada me encontré al hermanito. No se, años que no me acordaba de ellos. Y el hermanito menos que menos de mi, si era un niñito. Cómo pasa el tiempo, fuck. En ese entonces, cuando salía con él, estaba en segundo año del secundario. Y ahora ya terminé la carrera, me recibí.

Estaba pensando que toda esta última semana no dejaron de pasar cosas que me hicieron pensar (por breves isntantes) que tener un hijo debe ser lo más lindo del mundo. Desde cuando tanta sensibilidad, si yo no quiero tener hijos. Que mi panza de birra tenga nombre no quiere decir nada.

Lo que me pone muy down, down, down es que me dicen: "abrite". Si yo hago oídos sordos a eso y digo que no quiero, no puedo después estar siempre quejandome de las situaciones. Pero te juro que da.

fuego fuego fuego, fuego

caminando sóla por diaz vélez a las 7 y media de la mañana te das cuenta de lo pelotuda que sos y ya te da risa. te reís de vos misma pero con amor, con onda. y con una coca light brindás por las malas elecciones que hacés desde hace tanto tiempo.
tenés un tipo que no para de decirte que te quiere, que sos hermosa, que es feliz cuando estás cerca.
pero te quedás con el que te deja caminando sola a la madrugada, lejos de tu casa. ese que se pone serio y te dice que te quiere mucho, que quiere que estén juntos pero al que no podés creerle nada.
y caminás y te reís de vos. cómo se hace para elegir tan mal?
mientras tanto por la calle los hombres te miran y te dicen cosas lindas. cómo estás preciosa, estoy contento de verte, y así.
ya te duelen los pies y te subís a un colectivo. por primera vez esa línea no tarda. está lleno de gente pero milagrosamente te ubicaste bien y al segundo te sentás. te ponés a escuchar música y tarareás lo que hace un rato cantaste con él.

estamos enfermos, perdonennos.

me voy a acordando de más cositas que antes por el alcohol no.
por qué compliqué tanto las cosas
o por qué las complicaste vos?

y ahora qué.

-me duele la garganta
-fumé sin parar el fin de semana
-después de mucho tiempo volvió el insomnio.
-mi cabeza rebalsa de pensamientos que no tienen sentido.

me siento mal física y anímicamente.
y este poema.. (que según me dijeron es de Nietzsche, será?)

yo soy yo
y vos sos vos
yo no estoy en este mundo
para cumplir todas tus expectativas
y sé
que vos no estas en este mundo
para llenar todas las mias
por que yo soy yo
y vos sos vos
y cuando vos y yo nos encotramos
es perfecto
y cuando encontrándonos
no nos encotramos
no hay nada q hacer.

le pedí un solo beso que dure más que una mentira. no me acuerdo si me dio ese beso ni qué me dijo en ese momento.
pero todo terminó con la verdad.
y no me gustó.
y cuánto me dolió escucharla.

ahora me siento sola. y no me da miedo decirle a algunos pocos (muy pocos) esta verdad.
verdad que hasta hace un par de semanas no me hubiera reconocido ni a mi misma.

y se termina una etapa que no quiero que termine. entonces todos los recuerdos lindos parecen horribles, me traen como un gusto amargo porque se que no van a volver y que son pasado.

solo me queda aprovechar los últimos días de esta etapa. pensar todo lo que podré hacer el año que viene y fijarme cuales son las cosas que pueden hacer algo lindo de esta soledad que empieza a dolerme.
y no me refiero a eso de la libertad de estar con cuanto macho se me cruce porque me aburrí de eso. ya está.

a ver si entienden todos algo:

ninguno me interesa, los tres me chupan un huevo, si?
lo que me pasa es que necesito sentirme querida y me invento
sentimientos y reacciones para ver si lo logro.

y no. no lo logro.

putaquemeparionecesitoamipsicologanomejornoaunpsicologo
nuevoyqueseahombre.

19 things I like about you

-Le gusta mucho el rock nacional.
-Me puede enseñar muchas cosas sobre su laburo.
-Me lleva 5 años.
-Está loco.
-Tiene barba y pelo largo.
-Es lindamente desprolijo.
-Tiene mucha onda.
-Vive solo.
-Tiene carácter.
-Le gusta viajar.
-Tiene estilo.
-Valora la soledad.
-Se lleva bien con el mismo.
-Me hace reir mucho.
-Es muy alto.
-Tiene vicios.
-Le gusta joder (de fiesta y de molestar).
-Es malo.
-Pero creo que en el fondo bueno.

el sábado a la noche lo extrañé. y en pedo como estaba me pegó mal, sentí otra vez esa necesidad de hacerme algo malo para sentirme mejor. pero no lo hice y me conformé con bajar la ventanilla del auto y dejar que el viento me pegue en la cara, como si pudiera llevarse toda la angustia que tenía yo en ese momento.
tenía razón cuando me dijo que no podía darme nada.
y yo tenía razón cuando pensé que no era una idea muy acertada meterme con él en pleno proceso de recuperación de mente y alma.

en lo único (bueh.. ni tanto) que pienso desde el sábado es en comerle la boca. lástima que si pasa eso va a dejar de ser divertido.
evidentemente estoy pasando por una etapa de aburrimiento emocional. sino es alcohólico, tiene hijos. y sino tiene hijos es profesor o es amigo de otro que me gusta, y así... o todas juntas, por qué no?

dije que iba a terminar el tp que tengo que entregar mañana y del cual depende mi materia, cuando me aburriera de boludear. ya me aburrí de boludear, pero ahora me duelen los ojos y me quiero ir a dormir.
tengo una sensación extraña que es resultado de momentos felices que anuncian el fin de una etapa maravillosa. entonces no se si estoy contenta o triste. sí se que estoy melancólica y con muchos miedos.
estoy tabaqueada, no paro de fumar. tampoco paro de pensar.
les digo a mis amigas que se extinguieron los "machos".
le mandé un mail a A. hace como 6 horas y no me contestó.
son tan lindos los hombres. pero últimamente no pego una.
no dejan de ser lindos. estoy en un momento en el que le daría a mínimo 3. y sólo les daría.
pero dónde está el, el verdadero él, no lo se. y a veces me da miedo no encontrarlo, pero se que está en algún lado.
y el otro, bueno, no me animé a decirle nada, y esa noche me volví a ir con él. pero terminó y ya ni necesitamos hablar.
me siento insegura otra vez, me odio cuando estoy así. y me repito que no me importa lo que piensen los demás, pero de repente sí me importa. y solo espero que se me pase y me vuelva a dejar de importar.
qué asco es la pepsi max.

una amiga le dijo: es el cumpleaños, saludala.
y dijo que no.
y no me saludó

lo parto.

se acabó ese juego que te hacía feliz..

me auto convenzo de que voy a hablar con él y le voy a decir que no quiero más. pero tengo miedo de que la mini tristeza que tengo se me pase rápido, olvidarme de todo y terminar diciendome a mi misma que soy una exagerada, que no era para tanto.
duró tan poco.. no le tenía fe, eh.. pero duró menos de lo que me imaginaba. Alguien me dice que inconcientemente siempre me busco relaciones que me destruyen, que tengo que parar con eso. Y empiezo a considerarlo.
Si logro ponerle un fin yo a tiempo, habré dado un paso importante en mi vida.

Cosas que tengo que hacer

-Tps (muchos)
-Llamados (muchos)
-Comprar regalos de cumpleaños atrasados
-Ordenar mi cuarto (urgente)
si mi viejo lo viera diría: anarquía mental
-Organizar papeles de la facultad
-Decorar mi cuarto (ya es hora, me mudé hace casi 4 años)
-Guardar la ropa de invierno
-Empezar a ver la ropa para la entrega de diplomas
-Comprarme mi regalo de cumleaños
-Decidir si voy a festejr mi cumpleaños
-Averiguar por los cursos que quiero hacer el año que viene

Creo que me estoy olvidando de todo lo importante. Gracias subconciente, te banco.

so sexy.. sex sex sexy..

Ayer entró a donde yo estaba, y no sólo no saludó, sino que se sentó en la otra punta solo. No es la primera vez que lo hace, ya es una constante. Lo peor es que tenemos buena onda, y con mis amigos también la tiene. Entonces: o piensa que me copa o yo le copo. Punto.
El problema es que no puedo decirle: "man, te comería a besos y nada más". Porque no da.
Pero yo veo que con otra gente se pone a charlar así como si nada.
Conmigo no, a mi me bardea siempre que me tiene cerca. Y la charla, que no es charla, se da en ocasiones especiales, no naturales.
Cada vez le tengo más ganas, y al mismo tiempo menos idea de como acercarme.
En un par de semanas lo dejo de ver forever and ever. Help, I need somebody, help.....

Mi vida perfecta sería: vivir sola, trabajar en esa productora de tv que tanto me gusta, tener una relación hermosa con A., seguir viendo a mis amigos y viajar de vez en cuando.

dame un solo beso que dure más que una mentira...

La juventud tiene, entre otras ventajas, la del descubrimiento permanente: uno cree que se enamora hasta los tuétanos sólo para entender, la vez siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez
siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez siguiente -o la otra, quizás,
según la suerte.

Martín Caparrós
Amor y Anarquia

Si tuviera una lista de fines de semanas "Macana", este que pasó lo pondría seguro en uno de los primeros puestos.
Empezó bien. Era viernes a la tarde y yo tenía unas ganas increibles de joder y de buscar a R. para finalmente hacer algo con ese tema. Primero fui al recital de Divididos, después a comer con una amiga, y más tarde a mi casa. En casa me bañé, me tomé una cerveza, estuve con mi hermana, su novia y una amiga mia jugando a las cartas, y tipo 4 me dirigí a un boliche donde creí que podía encontrar al famoso Sr. Vieja.
No estaba, se hacían las cinco y las posibilidades de que llegue eran nulas. Yo me estaba divirtiendo igual, pasaban buena música y le seguía dando al chupi como sino existiera el mañana. Podría haberme quedado en paz jodiendo con mis amigas, pero no, tuve la brillante idea de mandar a una de las chicas a que averigue. Una cosa llevó a la otra y yo terminé muy expuesta frente a un conocido de él que tranquilamente puede contarle que yo estuve preguntando sobre su paradero y demás detalles que no vienen al caso.
"Mañana te lo llevo a tal lugar".
El sábado pasé una tarde maravillosa de amigas que terminó en comilona. Volví a casa a eso de la 1 e hice casi lo mismo que la noche anterior. Me bañé, me tomé una cerveza y me preparé para salir. Obviamente, fui a ese tal lugar.
No estaba. Y la re puta madre que me re mil parió. Igual me divertí. El tema es que cuando me pongo en pedo hablo de más y volví a quedar expuesta frente a otro conocido de él, por suerte este es mucho menos peligroso, pero no importa, soy una pelotuda igual.
Mientras que la noche transcurría yo me mensajeaba con mis amigos y con N. Finalmente los chicos quedaron en pasar por el bar pero como estaban a muchos kilómetros de distancia se les complicó y dijeron que terminaban la noche ahi. Para ese momento, yo ya estaba en lo de una amiga chupando porque el bar había cerrado, de hecho ya habíamos bajoneado y todo. Conclusión: volví a mensajearme con N y quedamos en vernos.
Cuando estaba llegando, me llamó uno de los chicos diciendo que estaban yendome a buscar. Pequeño problema. Tenía que elegir entre N., a quien tenía muchas ganas de ver, y mis amigos, incluído uno que me tuvo bastante confusa toda la semana. Elegí mal. Lo peor del caso es que le mentí tremendamente a N. y él ya estaba en la puerta de la casa de mi amiga. Bajé, nos dimos muchos besos, le pedí perdón y se fue. No llegué a subir que tocaron el portero mis amigos. Yo no quería que se crucen, no quería que ete amigo confundidor lo vea a N. porque habíamos chapado la semana pasada, me tendría que haber re cagado en eso y quedarme con N. para terminar la noche como a mi me gusta. Pero no.
Nos fuimos a la casa de uno de los chicos y tomamos unos mates. Yo no podía con mi culpa y mi arrepentimiento. Encima no me pasó absolutamente nada con mi amigo, nada de nada, no me movió ni un pelo. Claro que igual me tuve que comer flor de histeriqueada. Esto fue lo único bueno de la mentira: saciar mi necesidad de saber qué mierda estaba pasando. Y que encima, para mi alegría y salud mental, sea nada.
El problema ahora es que probablemente N. se haya cruzado con ellos y se haya dado cuenta de que mentí y no me quiera ver más. Me mata pensar en eso. Es una idea que no soporto en lo mas mínimo.
Esto se llama inestabilidad emocional: pensar y querer a A., averiguar por R., arreglar algo con N. y cancelarlo por C.

Y yo me pregunto, en qué lugar habrá consuelo para mi locura?

por no estar ahi

de repente hay algo que me tiene entre enojada y deprimida. y también de repente todo me parece una mierda.
me falta saber el motivo nada más.
encima es sábado a la noche. se supone que prrrr fiesta! pero cero ganas.
para peor sin pc y sin video no está bueno quedarse en casa. podría quedarme leyendo, pero ni en pedo. cuando estoy asi no me concentro.
ya está. voy a salir. y ya se como termina mi noche.
en pedo, deprimida y mandandole un mail a él. él, que ni se acuerda de mi. él, que pobre siempre la liga por cualquier cosa que me pase aun sin yo saber qué es.
en fin.

Como que estoy esperando que pase algo inesperado...¡y no!...

El me había aconsejado que no. Porque, dijo, no es ético. Yo estoy de acuerdo pero las circunstancias me obligan y además tengo que dejar de tener como ley todo lo que dice. Necesito trabajar para aprender, sino cuando me reciba voy a estar en cero. Si, es una mierda hacerlo gratis, pero bueno, a veces no queda otra. Prefiero aprender.
Todo esto porque ayer me entregaron un trabajo que estaba mal, yo ya sabía, pero que me lo digan tan claramente y con tanta razón fue feo. De eso nacieron los quinientos planteos sobre la carrera y si voy a ser buena o no, si conseguiré laburo, etc. Todo por un trabajo de principio de año y de una materia que tengo por primera vez. En fin, es lógico que cuando todo está para atrás uno se ponga obsesivo con la facultad o el laburo o lo que sea. Por suerte no me agarró con el laburo.
Tengo bronca: conmigo, con el mundo, nose. Odio que me haya ido mal, odio.

Me da un poco de culpa porque es mi amigo y yo me lo quiero hacer mierda, y lo peor es que no más que eso. Ba, lo mejor en realidad.

Estoy muy bien durante dos días, del mejor humor posible y dispuesta a mantenerlo. Porque, digo, todo es mental, y yo quiero estar bien entonces voy a estarlo. Pero no es tan fácil, hay que luchar, hacer mucha fuerza cada vez que se aparece en los pensamientos. Y teniendo en cuenta que aparece todos los segundos y todos los segundos tengo que sacarlo para no enroscarme, es todo un laburo. No importa, lo vale, quiero estar bien y siento que lo logro. Paso una de las pruebas mas difíciles: verlo. Verlo y que encima esté todo bien, que él otra vez intente cortar el hielo, mi hielo. Me mueve todo, un poquito de tristeza empieza a florecer, cuesta mas sacarlo de la cabeza... pero como es todo mental lo logro. No me quiero deprimir, no me voy a deprimir.
Me voy a dormir, siete horas después me despierto y a los 5 minutos ya me acordé de él. Salí, por favor. Me voy a laburar, prendo la computadora y alguien que no sabe nada de todo esto me había mandado una foto de él. ylareconchadelareputalora. Entonces por más fuerza y ganas que tenga se hace bastante complicado. La foto es el principio de un sin fin de planteos. Intento pararlos y capaz lo logro, pero la sensación se queda igual, porque evidentemente no todo es mental. Sí lo es querer estar bien, pero es inevitable que él me haga sentir mucho, sobretodo angustia. Sigo afirmando que todo pasa por la cabeza, trato de negar todo, pero es tan difícil. Y es tan fácil caer en la depresión. Pero no quiero y voy a seguir haciendo un esfuerzo desmedido por olvidarmelo completamente. Lo que no entiendo es por qué tento tanta puta mala suerte. Por qué hoy esa maldita foto. Y cómo calmo mis constantes ganas de contarte todo?
Y empieza todo otra vez. Toda la lucha desde cero.
No, encima! Un mail en este preciso momento confirmando que si hoy nos juntamos todos él va. Juro que esto no pasó jamás.
Hoy no es mi día.
Sufro.
Que se vaya todo a la mierda.

Rata de dos patas

de Paquita la del barrio

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefecio mal hecho

infra humano
expectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

ME ESTAS OYENDO INUTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

(esto es genial)

El me hace sentir mal. El, que en realidad es divino y que no hace nada malo. Pero igual, me mata, me deja en lo mas hondo. Y además siempre me deja entre situaciones que no quiero.
Pasa y saluda, y hace un chiste. Igual ya no es personalizado, pero no cualquiera actuaría asi. Y vuelve a pasar, agarra mi bufanda y me la pone en la cabeza, y logra que me ria, pero hasta ahi, los nervios no me dejan. Y al rato otra vez, un comentario, y suerte que esta X porque yo no puedo contestarle. Casi no puedo mirarlo y nose que pensará él, debería entenderme. Pero cuando el no me ve sí lo miro, me pierdo, deja de existir todo y pienso en cuanto me hubiera gustado que estemos juntos. Y otra vez suerte que está X, ahora para despertarme y decirme que la corte, que después sufro. Y el otro escucha y yo nose qué mierda estoy haciendo.
Y me voy. Confundida. Y triste.
Confundida porque ni bien lo vi sentí que no dolía tanto como antes. Pero sí duele, y bastante, y nose qué hacer. No quiero más. Encima me quema la culpa de que él ponga la mejor onda y yo en el fondo odie eso, además se que sino lo hiciera lo odiaría mas porque en verdad no odio nada y me encanta que sea tan bueno. Pero no me sale responderle.
Y además me enoja que me trate como una pendeja. Tengo 22 años, no 15. Y me dicen: podría ser tu papá. Y yo contesto que no lo es, que entonces no me trate como a una hija. Sabés todo, ya te lo dije, hagas lo que hagas jamás te voy a ver asi.
Pero soy una pendeja, reacciono como tal. Y el no va a insistir mucho con su buena onda, ayer fue una ocasión especial. A veces aunque que quiera no va a poder.
Y yo voy a seguir sufriendo. Sin querer sufrir. Necesitando hablar con él otra vez.
Me encantaría encontrarle el sentido al menos a algunas cosas.

Ayer a la noche comiendo con papá y hermana.

yo: hace como un mes que no voy a clown...

papá (respuesta esperada y no por eso respuesta recibida):
enserio? por qué? tuviste algún problema? estás en crisis?

respuesta verdadera:
dejate de joder con el clown y todo eso, por qué no retomás ingles o te ponés a hacer otro idioma?
como dice la canción? te voy a dar con la guitarra en la cabeza....

liiisto....

jurás!
y ahi le empecé a explicar la importancia del arte en la vida, pero ni bola.. bueh, por lo menos lo intenté.

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby

Quiero que algún día esta canción hable de nosotros.
(si, soñar es gratis)

Te dije que mi idea de hablar era sacarme todo de adentro para así dejar de pensar en vos. Realmente esa era mi idea, pero hasta ahora no funciónó. Tengo muchas ganas de verte y de abrazarte y de decirte. Lástima que no tengo ganas de insistir, nose por qué. Será que en el fondo, aunque por momentos quiera, no me olvido y no me desentiendo de tus palabras, tan delicadas, pero tan tan claras y convincentes. Igual, tengo que reconocer que por momentos no me importa lo que hablamos y hago como que todo está igual. Pero también me deprimo y tengo pesadillas que exageran la realidad, como si mi cabeza quisiera alertarme de algo.
Tengo casi prohibido verte y mucho mas esribirte.
Pero tengo ganas.
Y tengo miedo de que esto sea asi por mucho tiempo más.
Quizás solo sean días, porque estoy bien, realmente bien. Pero qué pasará cuando te vuelva a ver, nose, nadie sabe.
No sos en lo único que pienso, hasta ahora eso es lo bueno, va pasando esa especie de obsesión, creo.

Cómo puede ser que el destino sea tan hijo de puta de ponerte en el camino a la persona perfecta solo para que la mires y jamás puedas tenerla. Y eso que no creo en el destino, pero sino, a quien le hecho la culpa. Realmente, quien tiene la culpa? Yo? Ni en pedo, eso no te lo permito. Cuando dije que era mia, quise decir que vos no sos responsable de lo que a mí me pasa, claramente es por vos que me pasa, pero el punto es que, nose cual es el punto.
Se me viene a la cabeza esta mini partecita de una canción: solo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelié...
Pero es mentira, no me siento muy tranquila, me siento para la mierda. Fue un GAME OVER. Pero en este caso no podés comprar otra fichita y volver a jugar. Es como si hubieras usado la última que quedaba en el mundo para esa máquina. Si querés, podés comprar para otro juego, pero para ese no. Y como vos querías jugar a ese y ganar y no pudiste, preferís irte y no jugar mas nada.

Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien asi...... (por qué Shakira)

Me pregunto qué nueva etapa se viene en mi vida. Será esa en la que me lleno de cursos y actividades para no pensar (ni vivir). O me encerraré en mi casa sin querer ver a nadie más que a mi deprimiendome. Espero no ser tan pelotuda.
Nose, por el momento creo que es hora de juntar fuerzas para levantarme de esta silla e irme del laburo y en el camino a casa regalarme un libro. Es como una anestesia para la cabeza leer, si lográs concentrarte te metés en otra historia por un rato y todos contentos.

Nose qué quiero. Solo me siento cerca tuyo cuando me imagino que estoy cerca tuyo, y en ese rato me siento feliz porque todo es ideal como yo quisiera. Y si hablo y te digo todo, obligatoriamente mato esas ilusiones, de hecho esa es la idea porque no está bueno vivir colgada de una irrealidad. Pero si las mato no queda nada, que también esa era la idea. Pero bueno, nose. Es horrible cuando tenés que elegir entre dos situaciones que no te gustan. Es una mierda.

A veces me siento cruento al fantasear con tu vida..

Creo que hoy me pego el primer faltaso del año: voy a casa, pongo música y me deprimo en paz. Bueno, quien dice paz...viviendo con mi vieja ese concepto es muy relativo.
Y me empezó a latir el ojo, fuck.

Podríamos encontrarnos en Bolivia la segunda quincena de enero...

abrazame que tengo frío

Me desperté sin la angustia profunda que tenía anoche cuando me acosté. Por lo menos sin tanta angustia, sin esa cosa desgarradora que te hace pensar en la posibilidad de ir hasta la casa y decirle todo pero a los gritos y sin vueltas.
En cambio amanecí con todos los dolores físicos habidos y por haber. No me puedo sentir tan mal, no es justo: me duelen todos los huesos, los músculos, siento que me ahogo, tengo náuseas, la espalda se me rompe, y me arden los ojos y también el cuerpo, pero al mismo tiempo tengo mucho frío.
Gracias a usted, pero mucho más gracias a mi.
Este es el precio de soñar con vos y que mi hermana me interrumpa en la mitad? Realmente no creo que pueda perdonarla, estabamos a punto de ser felices, entendés? Y aunque más tarde volví a soñarte no pude retomar ese sueño que me gustaba tanto. lareputamadre.

como hacés para ser tan tan tan pero taaaaaaan lindo?
y encima inteligente.. y gracioso....

abrazable, totalmente abrazable, y más también, claro.

Hoy no quiero existir.

Cómo me gusta verte..

El dilema de todos los mediodías: qué comer. Miro menúes, papelitos y todo eso mientras escribo este post, capaz el último pero seguramente no. El tema es qué pedir cuando estás muerta de hambre pero todavía no querés abandonar del todo la dieta. Lease: comer algo rico sin engordar como una hija de puta. Ni para eso me salen los términos medios. Claro, es que me olvidaba de un factor: el precio.
Recien en lugar de medios (por términos) escribí nervios. Muy obvio acto fallido. Pero el otro día me mandé uno peor.
Amiga: estás segura de que es para este lado?
yo: no, no estoy bien.
Y no es que no entendí la pregunta, entendí perfecto y quise responder que no estaba segura pero me traicionó el inconciente. Es evidente que no estamos pasando por nuestro mejor momento, ya no somos tan cómplices como antes.
Bueno, voy a pedir mi comida. Sino fuera porque todavìa no cobré me iría a tomar una cervezita para ahogar mis penas.
Porque me muero por vos, sabés no? Ok.
Y no, no va a ser el último.

Llegó el viernes. Ultimamente las semanas pasan muy rápido y en general uno lo comenta entre asombrado y contento. Es loco ponerse contento porque los días pasan rápido cuando eso en realidad significa que la vida pasa rápido. Nose si es loco o es malo. El hecho de que me de miedo ponerme a analizar que hice en estas semanas que pasaron asi como un rayo me da la sensación de que algo malo tiene. Pero es solo por esta bendita teoría de que en la vida hay que eforzarse todo el tiempo para cumplir metas y proyectos y sueños porque sino nos sos nadie, cuando en realidad lo que mas queremos es vivir felices, cada uno a su manera.
Cuando me pongo a pensar en estos temas pierdo fácilmente la idea principal.
Los días pasaron muy rápido y me tranquilizo pensando que hice cosas, quizas menos de las que deberìa, pero que hice lo que pude y que es algo, que todo ayuda. Y en realidad asi es.

Es difícil bajar a un papel cibernético una idea que te lleva horas y horas de pensar, a mi no me sale. Menos en este momento en el que me cuesta tanto escribir, sobretodo escribir bien. Este blog nunca ayudó a eso y por eso a veces quiero cerrarlo. El otro día releía posts anteriores y me preguntaba donde estaban los signos de puntuación entre muchas otras cosas que faltaban. Igual tiene su parte positiva, hice catarsis, muchas veces me ayudó a no romperme la mano contra la pared o a no putear a un inocente. También a bajar el nivel de ansiedad.

18 hs. Recien ahora puedo bajar la exitación que tengo desde hace un par de días por los Stones. De repente me estoy empezando a dormir, es como si me hubiera tomado un rivotril. Lástima que es solo corporal, a veces temo que la relajación mental no llegue nunca. Y a veces pienso que si llega por favor no se quede por mucho tiempo.
El otro día él me escribió: ¿No es bueno que uno tenga dudas todo el tiempo? Porque, dicen, se avanza desde la pregunta y no la respuesta. Y las preguntas nos abren puertas a situaciones nuevas que generarán nuevas dudas: y así...
El es muy lindo y además sabe de todo. Y aunque a veces me vuelva loca intentando aprender cosas para poder sentirme algun día a la altura de el, me encanta que me enseñe. Me encanta que se haga el grande, bueno, es un poco grande, pero que me trate como una nena es tierno y hace que me guste mucho más de lo que él se imagina.

Que se yo.. una hora para irme del trabajo y digamos que dos para abrazarme con mi cama y dormir sin limite. Pequeñas cosas, eso.

Sin palabras.
No hay adjetivo calificativo que describa adecuadamente la noche de ayer. Todos quedan chicos, todos quedan mal.
Nuevas sensaciones.
Inolvidable.
Un antes y un después.

La vida es hermosa, loco.

Finalmente llegó el día. En minutos pocos me voy del laburo y paso a buscar a las nenas.
Destino? River.
Voy a ver a los Stones, de una vez. Si. Por fin.
Recuerdo allá por el año 98 cuando estuvieron por estos pagos y mi papá respondió a mi pregunta de si podía ir con un: "Vos estás en pedo" o algo asi... Momentos inolvidables si los hay.
Y esta vez no me pudo decir que no, claramente, pero no le gusta un carajo la idea. El martes me llamó todo el día para contarme lo que iba pasando en el estadio porque yo estaba trabajando y no podía verlo. Y que me cuide, y que capaz se suspende, y esto, lo otro. Tiene miedo.... no es un amor? Se fue unos días afuera y después de decirme por teléfono 564 veces que me cuide, me mandó un mensajito de texto: Cuidate.
Me da pena que se preocupe tanto.. pero bueno, asi es la vida.
Lo quiero tanto a ese hombre, el no se imagina.
El tema es que un día como hoy no importa nada. No hay clima, no hay gente, no hay un carajo. Voy a ver a los Stones, nada mas.

Yo lo agarro de la cintura, tal vez un poco mas arriba. Lo que pasa es que es muy alto. El se dobla y logra llegar a mi abrazo. Putea porque soy petisa, no puede con su genio.
Lo abrazo como si fuera la última vez, el alcohol me traiciona. Y el se queda apoyado en mi hombro como si al fin pudiera descansar. No nos miramos, tampoco hablamos. Solo bailamos y nos abrazamos.
Los cuerpos dicen mucho mas que cualquier palabra y yo ruego para que nunca termine esta canción. No me animo a mirarlo y el no busca que lo mire. Miedos, supongo.
Nose si supongo bien o supongo mal, pero la canción termina y algo me pide que ese momento se repita.

"De oirte hablar, de gritarte al oido.. de eso trata el relato y hay cosas que siempre guardo para mi.."

Demasiado martes, demasiado igual..
Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz..

No me gusta ser una de esas personas que no pueden decir nada de lo que les pasa, o solo pueden hacerlo cuando están en pedo. Y no me gusta pero me estoy convirtiendo en eso. Todo tiene que ver con el post anterior, aunque en realidad no, pero se ve reflejado en ese tema.
A veces pienso que todo esto que me pasa ahora podría llegar a ser como un pago por lo que hice antes, pero no estoy segura de esa teoría. Hay gente que lastima mucho a los demás y nunca paga nada, por qué habría de pagar yo si tampoco es que no la pase mal haciendo cagadas. Además, pagar?
Lo que si me consuela pensar es que todo esto en algún momento de mi vida me va a servir, pero también creo que para que sirva hay que vivirlo a flor de piel. Y sino se lo quiero decir a nadie está bien, pero reconocermelo a mi y llorar y putear. Ni siquiera puedo llorar por lo mal que me siento conmigo misma, nose, no me entiendo tan bien.
Pero no es que me siento mal por el pasado, que se cague el pasado, me siento mal ahora, conmigo, tengo la autoestima por abajo de la tierra y ya no tengo a mi psicologa.

No entiendo por qué tanto miedo a decir la verdad. Me gusta, me cabe, a veces hasta me encanta. No lo digo porque no quiero tener que decir después que no me da bola, conlusión: no soy tan valiente, soy una estúpida. Tampoco quiero decir algo de lo que, según mi historia me dice, me pueda arrepentir a los dos días. Y sobretodo no quiero "pelearla". Sino me das bola, andate a cagar. Pero no es tan asi, ojalá.

hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.