Esto de madrugar los fines de semana, definitivamente no es una buena idea. Se alargan y eso es justamente lo que no queremos.
Creo ya haber mencionado que antes los fines de semana eran lo más maravilloso de la vida, pero ahora son pura porquería. Ni siquiera los simpsons los salvan, ya vi todos los capítulos mas de 100 veces.
Krishnamurti los hace algo interesantes, pero al mismo tiempo me lima la cabeza. Cómo coños se cree ese señor que puedo liberar mi mente de condicionamientos, conocimientos y experiencias del pasado? Lo intento y lo intento.. Medito... pero meditando me quedo dormida y es por eso que es domingo 9 am y yo estoy despierta.
Tiempo atrás recien me estaría acostanto.
Con R. cenábamos juntos, después mirábamos una película, nos reíamos, nos agarrábamos a piñas, charlábamos y después, a la madrugada, el se ponía a laburar en la computadora. Mientras yo le cebaba mate y era su principal consejera. Tan simple pero tan lindo. Cuando nos acostábamos hacíamos el amor y después me dormía en su pecho. Ahora duermo en el pecho del almohadón (no se como mierda se escribe) y cuando me levanto está revoleado en la otra punta del cuarto.
Ayer fui al club a la mañana con papá. Lo miré entrenar, lei, tomé sol, comimos con un amigo de el que tiene unos años más que yo y pasé un lindo rato. Después me fui al cine, sola, obvio, y cuando volví me puse a meditar y me quedé dormida. A la noche miré un par de películas y puedo decir que pasé un día agradable. Además a la mañana seguí pintando mi pared y seguí escuchando a Krishna. Pero Escuchar de la manera que dice el, que no es el común escuchar.
Pero cuánto tiempo más puedo seguir obligándome a intentar pasar días lindos sino quiero salir de la cama.
Why he had to break my heart?
La respuesta es obvia. Era necesario para que yo avance, como escribió en un mail.
No se si estoy tan sola. Hay gente que a su manera está conmigo. Como L. que ayer lo llamé y me hizo reir a carcajadas. O J. que me analizó mi sentimiento de soledad durante un buen rato.
Pero dice mi psicólogo que ese sentimiento de soledad tan profundo y de vacío frente a cosas poco trascendentes es parte de mi patología.
Qué mierda voy a hacer con mi vida. Si fuera menos orgullosa y rencorosa... todo sería más fácil.