Holaaaaaa? Se supone que si me tomo 4 miligramos de Rivotril (son miligramos, no?) es para dormir largo y tendido, no para dormir la misma cantidad de horas de siempre, y encima levantarme a las 6 y media de la mañana porque me acosté temprano.
Y si, ayer quería desaparecer del mundo y esos pensamientos alocados que eran tan comunes 10 meses atrás volvieron a aparecer, pero esta vez los espanté.
Me sentí muy sola, tanto que lloré sin parar un buen rato.
Todo empezó cuando le pedí a una de mis mejores amigas (o supuesta) en la semana que me banque el finde porque son los primeros sin R. y me duelen mucho. Pero no solo no lo hizo sino que se fue a comer a la casa de quien podría decir que es mi "enemiga". No es mi enemiga, pero es una persona que me hizo daño.
Fue ahi cuando tuve que aceptar la terrible verdad: yo era una persona llena de amigos, rodeada de gente que me quería y me pedía hasta que me enfermé. Cuando estuve en la clínica también, pero cuando salí de ahi la mayoría desapareció, se esfumaron, algunos antes, otros después, pero me terminé quedando casi sola. Los que realmente me bancaron fueron 3: un amigo (el mejor del mundo), Eleanor, a quien le agradezco profundamente, y en ese momento R. Después hubo otros que estuvieron como pudieron y con quienes tampoco quiero ser injusta. Pero la realidad es que me siento muy sola y me mata. Todavía no aprendo a estar yo conmigo misma y casi nadie más.
La idea de cortar mis pobres muñecas volvió, también la de empedarme hasta no sentir nada. Pero fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que con eso no cambio nada, y me alegro por mi. Lo que no me alegra es haber llorado tanto y haberme dado cuenta de que en las malas son muy pocos los que están. Me duele, yo no soy así. Si bien el año pasado me encerré un poco, nunca fui así. Me encerré porque estaba enferma, llena de miedos, de prejuicios, de dolor.
Anoche extrañé a R. más que nunca. El era mi incondicional compañero, con el compartíamos todo y los fines de semana, que ahora son una desgracia, antes eran lo más feliz del mundo. Por momentos cerraba los ojos y trataba de imaginar que el estaba en la computadora y que en cualquier momento entraría a mi cuarto para criticar el programa que yo estaba viendo y contarme lo bien que estaba quedando lo que estaba haciendo.
Sin dudas tengo que aprender a convivir con mi completa soledad. Encerrarme en los libros, las películas, la música, todo lo que me hace bien. Y si quiero salir, hacerlo sola, disfrutar de mi. Porque tengo la esperanza de que pronto voy a conocer gente nueva que me va a valorar, porque se que soy querible, buena persona y buena amiga. Además falta poco para empezar a trabajar en lo que más me gusta y ahi sí que la depresión va a ser completamente del pasado.
Pero no quiero terminar el post, temo quedarme sola pensando en lo que siento, o más bien sintiendo lo que siento frente a un monitor de computadora al que le andan mal los colores.
Tengo mucho miedo, y se que no es bueno. Pero estoy aterrada de esta soledad que nunca padecía de esta manera.

Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no se dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad
No queda nadie a quien culpar
vos te escondes, no sé dónde estás
Hoy no podés tener nada
no tenés nada, nada más
Otra vez me quema
y me quema la soledad
Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no sé dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad.

NTVG