si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.

me duele
auu

Remontar el barrilete en esta tempestad..

Todo el día, y más por la noche, supe que necesitaba un abrazo, un mimo.. y que quizás también lo necesitaba a él.
Y lo llamé, y por un rato contuvo esta sensación profunda y bastante cruel que me inunda últimamente.

Besos por celular...

Yesterday...

..love was such an easy game to play,
now I need a place to hide away.

Espera.
Las horas son largas. Faltan 6 para hacerme el análisis y como 8 más para saber el resultado.
No puedo dormir.
En el Winamp: Rosana
y no siento nada.
Un fondo de coca light y el primer cigarrillo del box.
Por momentos la imagino aunque nisiquiera se si existe.
Imagino el momento de abrir el sobre.
Los reencuentros con los ex pueden ser mucho más peligrosos de lo que una imagina.
Y es un 1 por ciento que se convierte en el 100 de mi vida.
Espero despertarme con buenas noticias y no tener que pasar por ese momento del pinchazo.

Ah, feliz día de la mujer.

siempre que nos juntamos con las chicas sale el tema de algùn hombre. una cuenta que le mandó un mensaje y le dijo tal cosa, y vamos contando todas novedades pero últimamente es un tema que dura pocos minutos. ayer hubo algo de eso, muy breve, y cuando a la madrugada eramos solo cuatro entre fondos de cerveza y un pan dulce con dulce de leche arriba, salió el tema pero de otra manera. como hace bastante no pasaba.
nos reimos tanto de nosotras mismas que me descostillaba.
yo conté la última que me mandé con L: caminando por la calle le dije que no lo soportaba más, que no quería verlo más, que me tenía harta. el seguía caminando atrás mio hasta que le dije "basta, andate de una vez" y se fue. caminé unos metros más y me senté para ver que hacía. y lo que hacía era irse. me agarró la desesperación y empecé a gritarle: "L, L!!!!!" como se hacía el pelotudo lo corrí gritándole. hasta que lo alcancé.
yo: por qué mierda te hacés el pelotudo que no me escuchás?
el: basta, china, me voy, basta.
yo: bla bla bla bla
el: (se dio media vuelta y empezó a caminar pateando cada cosa que había en la calle.)
Caminó una cuadra y volvió y me dio un beso. Seguimos caminando y yo seguí diciendole que no quería verlo nunca más mientras nos dabamos besos y nos abrazábamos.
Una estúpida.
Después conté una pelea con mi ex:
el: listo, me voy, bajame abrir.
yo: paja.
el: bajame abrir, pendeja.
yo: si querés irte, tirate por el balcón.
Otra de las chicas contó cuando en plena ebriedad se peleó con su concubino, se amigó y se quedó dormida. al rato se despertó y del pedo que tenía olvidó que se había amigado. entonces lo despertó y le dijo: desaparecé de mi vista. al día siguiente lo encontró durmiendo en el balcón porque él no quería compartir el mismo techo con ella.
Otra contó las veces que amenazó a su novio en medio de peleas haciendose la mala con un cigarrillo en la mano: "si te vas, no volvés, no me ves la cara nunca más en tu vida". claro está que el pibe se iba y volvía. "qué hacés acá? bue.. pasá".
Es muy gracioso cuando le decís al flaco en cuestión que se vaya y se va y te querés matar y empezás a retractarte. O cuando lo echás y después lo corrés dos cuadras. cuando te vas vos y como no te siguió volvés y le gritás de todo.
No se, me divertí mucho.

él me hace pasar por todos los estados.
dolor, de ese que no te deja hacer nada.
llanto desconsolado, llorar hasta quedarme sin lágrimas, y preguntándome por qué, por qué mierda, por qué.
confusión
odio
amor
pena, penita, pena.
indiferencia. a veces superación.
pero también pesadillas.
ya casi no sueño.
esperanzas de algo, ilusión..? ya casi que ni un segundo.
atracción
alegría
locura
llenarlo de besos, abrazarlo, decirle cosas lindas, cuidarlo.
que el haga lo mismo, aunque no le sale cuidarme.
odio
gritos
planteos
preguntas
respuestas
tantas risas.
"a mi también me duele". Mentís
"si vos estás bien, yo también voy a poder estarlo" Volvés a mentir.
Siempre mentís.

él: un enfermo. yo... loca.
flor de equipo armamos.
así no llegamos ni a clasificar.
y no, de hecho no clasificamos.
que alguien me explique el por qué de estos términos casi fulberos.

ah... cierto que ahora soy de huracán. y encima me tratás así?

claro que caí. y ya me da verguenza decir "caí". ya no es caer, es... "razones que la propia razón nunca entenderá".

mientras por afuera pasan los aviones

ayer soñé algo que bien no me acuerdo pero tengo flashes. siento que partes importantes no las tengo claras, pero... mejor así.
resulta que estábamos L. y yo con otra gente. El estaba muy cariñoso o algo de eso. Y yo me moría de sueño, no podía mantenerme despierta ni para estar con él. Era cierto que estaba muy cansada (eso se debe a lo poco y mal que vengo durmiendo estos días) pero en un momento no se hasta qué punto no lo hacía para evitarlo. O para intentarlo. Igual tengo la imágen de querer responderle pero que me supere el sueño y decir: se va a la mierda, quiero dormir.
El no se si me dejaba dormir o me trataba de despertar. Capaz que un poco y un poco. Hasta que me decía "descansá" o algo así. Y me abrazaba y yo me dormía en sus brazitos y me daba besos y cuidaba mi sueño.

No se si me gustó el sueño o me alivió que lo fuera porque eso significa que no, que no caí otra vez. Pienso que sería lindo poder alguna vez descansar en él, como ese día hace tanto que me contuvo solo con abrazos y besos.
Pero no, con él no se puede nada y ya no lo lamento.

me olvidé de avisar
no te voy a llamar

me acordé de un día que lo fui a buscar a su clase. y me vio y: "ey, cómo le va?". me pidió que lo espere y lo esperé. cuando nos estábamos yendo me preguntó qué necesitaba y yo le dije que nada, que solo quería saludarlo y saber cómo estaba. él no me creía pero para mí sí me creía. mientras caminábamos aprovechó para preguntarme por qué le escribía esas cosas tan bizarras cuando estaba ebria a las 7 de la mañana, pero yo no supe qué decirle y empecé a decir, a desdecirme y a inventar. pero era tan evidente. yo me reía y el también. hasta que nos despedimos y el cruzó la calle. mientras tanto yo lo miraba irse. y cuando se dio vuelta y me vio mirarlo me reí y seguí en mi postura de admirarlo y verlo desde atrás sin que nada me importe. el se rió y me dijo: "qué personaje, por favor". y yo me quedé en esa esquina hasta que no lo vi más y me di media vuelta un poco más enamorada.

Y yo te pido esa fuerza,
toda tu cruel decisión,
pa´ que este sueño partido
despierte revolución.

...que si aguanto te odio tanto,
que si te quiero te espanto,
que me río y te hace mal...

el: porque yo no soy ningún boludo, no tengo un pelo de boludo.
yo: ya se boludo.

(juro que no me entreno, es un don que tengo)

caí otra vez, ya ni se cuantas van.
pero sí se cuanto me duele.
y no es el hecho de haber "caido", es más la situación. aunque tampoco se exactamente qué es lo que me pone tan mal.
estoy llena de dudas, de confusión, de sentimientos encontradísimos.
dónde está mi claridad, dónde mierda se fue.
yo sabía que el alcohol iba a opacar todo eso y lo sabía y me importó un carajo y tomé estando él.
ahora no entiendo nada.
solo que estoy muy deprimida y no se cómo vivir así, no puedo. solo quiero irme a casa a dormir. no aguanto nada, nadie. quiero llorar todo el tiempo.
y me espera un charla, y qué voy a decir si no se.

Ayer lo vi a L. Fue totalmente inesperado, pensé que ya no lo iba a ver hasta que volviera de sus vacaciones. Pero la tarde me sorprendió y yo misma me sorprendí. Fuera de eso, me di cuenta que teniendo casi diariamente esta dosis de amigos puedo bancarme cualquier cosa, incluso este laburo de mierda que últimamente me quema tanto la cabeza. Claramente L. no es mi amigo, pero lo son sus amigos y podemos convivir, creo.
La cuestión es que después de verlo el domingo y prácticamente ignorarlo, con respeto, pero ignorarlo, su saludo de ayer me hizo pensar que el me iba a ignorar el doble esta vez. Pero no, todo lo contrario. Para empezar intentaba charlarme, yo respondía pero ni en pedo le seguía la charla. Después me pidió el celular y safé como tantas otras veces. Pasa que a el se le rompió el suyo y mi número quedó ahi. Cuando lo cambió yo no quise anotar el suyo ni darle el mio. El punto es que le terminé dando el celular. Pero fue para no hacer de todo un graaan problema. Puse cara de no me gusta un carajo dártelo pero no way. Lo vi que anotaba y que se quedaba con el aparato en la mano, por ende supe que cuando abriera el mio iba a tener un mensaje suyo, forma mucho más inteligente de hacer que yo sí tenga su celular aunque no quiera. Pero bueno.
Comimos todos en paz, charlamos, nos reims y demás. Después de todo eso, amigos se ponen a tocar un tema para que yo lo conozca porque sólo conocía la letra. L. estaba en el living y nosotros en el cuarto. La cuestión es que me tiré en la cama y al toque entro él. Al principio se sentó en la punta de la cama pero después se tiró al lado mio. Tengo que confesar, en realidad confesarme, que eso si fue duro, el contacto físico un poco me hizo temblar.
Ni bien terminó el tema volé de la cama, claro. Porque además flor de tema era, daba para el recuerdo y todo.
Y así siguió la noche, con chistes y demás. Peleitas en joda que terminaban en ¡qué linda que sos! o ¡qué lindo te queda eso!, etc, etc. Y también: ella tiene que venir a vivir con nosotros.
Después si, cuando amigo 1 dormía, y amigo 2, L y yo estábamos escuchando música y tomando birra, me agarraba para bailar y ese tipo de cosas. Yo seguía huyendo, con sonrisa y un poco de onda, pero huyendo.
Finalmente nos quedamos solos un instante y vino directo a darme un beso. Me agarró la cara y beso. Me cuesta creer que lo saqué cagando. Todavía no me lo creo. No dudé un instante. Creo que cuando los labios se rozaron se me pasaron muchos momentos por la cabeza y como sea la respuesta fue: no, salí. o algo así. en ese segundo no pude haber pensado mucho pero salió eso y me sentí bien de que así fuera. Después un par de cosquillas y boludeces a las que tampoco respondí y por último un saludo medio raro. Me dio un beso, normal, como cualquier saludo y antes de terminar de dármelo, o sea, antes de irse, como que volvió a mi y me abrazó. Quizás hoy pienso que a eso sí me hubiera gustado responder, pero no pude.
Confusión? Por escasos segundos. La claridad que me traje del norte gana.
El tema es, no estoy hecha mierda ni mucho menos. Hoy, jueves a las 10.39 am no estoy hecha mierda. No se qué pasará después: no sé mañana, se de hoy.

escapemos de esta vida, viva el che y los rolling stones

Creo que a veces extraño lo que no fue.

Y en esos momentos canto más fuerte:
y me alejé de tí...
suerte que te perdí
uoooo
Fuiste tan dulce nene
pero a la vez perverso
siempre me hablabas de morir...
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir..

hoy no te quiero nada, te odio y te detesto.
sos la peor mierda que me crucé en la vida, forro.
tampoco te creo una sola palabra y pienso que todos tienen razón sobre vos: sos un infeliz y un soberbio de mierda.
también reitero lo de cobarde, la puta que te parió.
no se cuántas horas lloré ayer después de verte. hice un show en el bondi por no poder contener las lágrimas y encima andrés que me cantaba que todo lo que termina termina mal. y me bajé del colectivo y me tuve que ir a dar vueltas por el barrio a las tres de la mañana para no llegar a mi casa destruída como estaba. para peor el pibe del kiosco me vio, porque sin cigarrillos no me iba a quedar, y me dio una carilina.
te odio, sabelo.
yo soy una estúpida pero vos una mierda repugnante.

intenté de mil maneras describir la noche del sábado, pero no pude.
evidentemente me la voy a quedar solo para mí.
y para alguno que la escuche y quiera entenderla.

un final triste pero feliz o infeliz pero lindo o algo así.
te quiero y te quiero mucho, nada más.

a dónde se van todos los recuerdos cuando mueren las historias. habrá cielo o infierno que los aloje, o en realidad no se van nunca y reencarnan en forma de miedos, culpas y deseos reprimidos.
de mí sólo se están yendo los malos recuerdos, esos que después van a reencarnar en otra relación.
te acordás cuando estábamos tirados en mi cama y te pregunté si estabas bien y me dijiste que sí, que estabas en un sueño?
te quiero fucking pendejo del orto.
todos los besos, las caminatas a las 7 de la mañana, los temas de andrés, las palabras, las risas, las cervezas. nuestro hijito. los abrazos, las verdades, las mentiras.
y tantas cosas más que existieron desapercibidas.
también las que parecen pero no fueron.
y lo enferma que me ponés cuando estás en pelotudo, cuando te gana tu locura.
los dolores
pero más las alegrías, las sonrisas, las sensaciones.
y eso que es todo mío, de nadie más. ni siquiera es tuyo, porque vos no te acordás. y no es de nuestros amigos porque no se los conté. tampoco es de mis amigas porque no lo entienden.
es mío.
tan mío como vos no vas a ser nunca.

no se por qué me genera una sensación tan fea, tan amarga. no creo que vaya a extrañarlo, ni a necesitarlo, ni mucho menos a no poder contenerme. fue un capricho, uno más. estoy convencida de eso. en estos tres meses lo olvidé cuantas veces quise y sin sufrir por eso.
sin embargo la sensación es horrible. ayer soñe toda la noche con él, o al menos un buen rato. no me acuerdo cual era nuestra situación. bueno, en un momento sí porque estabamos abrazados y nos sacábamos fotos. estabamos en la playa como planeamos la otra vez.
planeamos un viaje a gessel que jamás vamos a hacer...
el resto del sueño transcurría en la casa de un amigo que tenemos en común. pero eran como flashes, no había una historia creo. y no pasaba nada malo, ni a mi ni a él.. porque no pasaba nada. pero me desperté mal por ese sueño, como si hubiera soñado que perdí algo. no se, no me acuerdo bien. como si yo los mirara desde una ventana. raro. o en el sueño pasó algo que no me acuerdo o simplemente me afectó soñar con él.
o capaz sí lo voy a extrañar y voy a querer estar con él.
no. si llego a extrañar, va a ser a la ilusión o al capricho aunque tengan su forma y me confunda.
tengo parte de la culpa por ser necia. pero el tiene más por ser mentiroso y cobarde.

Te vas a ir lleno de mí y vas a volver sin conocerme. Qué trabajo me va a costar dejar sobre tu pecho posibles realidades de imposibles minutos.

en este momento de mi vida, si pudiera elegir, no trabajaría. extraño acostarme a las seis de la mañana todos los días por quedarme boludeando a la noche y al día siguiente despertarme al mediodía y almorzar mirando una novela brasilera.
quiero dejar el laburo y es enserio.
la idea cada vez me suena menos ridícula.

Hoy vi a mi novio de cuando tenía 14 años en el bondi. Me hice la boluda maaal.
Estaba igual y lindo como siempre. Lo más gracioso es que la semana pasada me encontré al hermanito. No se, años que no me acordaba de ellos. Y el hermanito menos que menos de mi, si era un niñito. Cómo pasa el tiempo, fuck. En ese entonces, cuando salía con él, estaba en segundo año del secundario. Y ahora ya terminé la carrera, me recibí.

Estaba pensando que toda esta última semana no dejaron de pasar cosas que me hicieron pensar (por breves isntantes) que tener un hijo debe ser lo más lindo del mundo. Desde cuando tanta sensibilidad, si yo no quiero tener hijos. Que mi panza de birra tenga nombre no quiere decir nada.

Lo que me pone muy down, down, down es que me dicen: "abrite". Si yo hago oídos sordos a eso y digo que no quiero, no puedo después estar siempre quejandome de las situaciones. Pero te juro que da.

fuego fuego fuego, fuego

caminando sóla por diaz vélez a las 7 y media de la mañana te das cuenta de lo pelotuda que sos y ya te da risa. te reís de vos misma pero con amor, con onda. y con una coca light brindás por las malas elecciones que hacés desde hace tanto tiempo.
tenés un tipo que no para de decirte que te quiere, que sos hermosa, que es feliz cuando estás cerca.
pero te quedás con el que te deja caminando sola a la madrugada, lejos de tu casa. ese que se pone serio y te dice que te quiere mucho, que quiere que estén juntos pero al que no podés creerle nada.
y caminás y te reís de vos. cómo se hace para elegir tan mal?
mientras tanto por la calle los hombres te miran y te dicen cosas lindas. cómo estás preciosa, estoy contento de verte, y así.
ya te duelen los pies y te subís a un colectivo. por primera vez esa línea no tarda. está lleno de gente pero milagrosamente te ubicaste bien y al segundo te sentás. te ponés a escuchar música y tarareás lo que hace un rato cantaste con él.

estamos enfermos, perdonennos.

me voy a acordando de más cositas que antes por el alcohol no.
por qué compliqué tanto las cosas
o por qué las complicaste vos?

y ahora qué.

-me duele la garganta
-fumé sin parar el fin de semana
-después de mucho tiempo volvió el insomnio.
-mi cabeza rebalsa de pensamientos que no tienen sentido.

me siento mal física y anímicamente.
y este poema.. (que según me dijeron es de Nietzsche, será?)

yo soy yo
y vos sos vos
yo no estoy en este mundo
para cumplir todas tus expectativas
y sé
que vos no estas en este mundo
para llenar todas las mias
por que yo soy yo
y vos sos vos
y cuando vos y yo nos encotramos
es perfecto
y cuando encontrándonos
no nos encotramos
no hay nada q hacer.

le pedí un solo beso que dure más que una mentira. no me acuerdo si me dio ese beso ni qué me dijo en ese momento.
pero todo terminó con la verdad.
y no me gustó.
y cuánto me dolió escucharla.

ahora me siento sola. y no me da miedo decirle a algunos pocos (muy pocos) esta verdad.
verdad que hasta hace un par de semanas no me hubiera reconocido ni a mi misma.

y se termina una etapa que no quiero que termine. entonces todos los recuerdos lindos parecen horribles, me traen como un gusto amargo porque se que no van a volver y que son pasado.

solo me queda aprovechar los últimos días de esta etapa. pensar todo lo que podré hacer el año que viene y fijarme cuales son las cosas que pueden hacer algo lindo de esta soledad que empieza a dolerme.
y no me refiero a eso de la libertad de estar con cuanto macho se me cruce porque me aburrí de eso. ya está.

a ver si entienden todos algo:

ninguno me interesa, los tres me chupan un huevo, si?
lo que me pasa es que necesito sentirme querida y me invento
sentimientos y reacciones para ver si lo logro.

y no. no lo logro.

putaquemeparionecesitoamipsicologanomejornoaunpsicologo
nuevoyqueseahombre.

19 things I like about you

-Le gusta mucho el rock nacional.
-Me puede enseñar muchas cosas sobre su laburo.
-Me lleva 5 años.
-Está loco.
-Tiene barba y pelo largo.
-Es lindamente desprolijo.
-Tiene mucha onda.
-Vive solo.
-Tiene carácter.
-Le gusta viajar.
-Tiene estilo.
-Valora la soledad.
-Se lleva bien con el mismo.
-Me hace reir mucho.
-Es muy alto.
-Tiene vicios.
-Le gusta joder (de fiesta y de molestar).
-Es malo.
-Pero creo que en el fondo bueno.

el sábado a la noche lo extrañé. y en pedo como estaba me pegó mal, sentí otra vez esa necesidad de hacerme algo malo para sentirme mejor. pero no lo hice y me conformé con bajar la ventanilla del auto y dejar que el viento me pegue en la cara, como si pudiera llevarse toda la angustia que tenía yo en ese momento.
tenía razón cuando me dijo que no podía darme nada.
y yo tenía razón cuando pensé que no era una idea muy acertada meterme con él en pleno proceso de recuperación de mente y alma.

en lo único (bueh.. ni tanto) que pienso desde el sábado es en comerle la boca. lástima que si pasa eso va a dejar de ser divertido.
evidentemente estoy pasando por una etapa de aburrimiento emocional. sino es alcohólico, tiene hijos. y sino tiene hijos es profesor o es amigo de otro que me gusta, y así... o todas juntas, por qué no?

dije que iba a terminar el tp que tengo que entregar mañana y del cual depende mi materia, cuando me aburriera de boludear. ya me aburrí de boludear, pero ahora me duelen los ojos y me quiero ir a dormir.
tengo una sensación extraña que es resultado de momentos felices que anuncian el fin de una etapa maravillosa. entonces no se si estoy contenta o triste. sí se que estoy melancólica y con muchos miedos.
estoy tabaqueada, no paro de fumar. tampoco paro de pensar.
les digo a mis amigas que se extinguieron los "machos".
le mandé un mail a A. hace como 6 horas y no me contestó.
son tan lindos los hombres. pero últimamente no pego una.
no dejan de ser lindos. estoy en un momento en el que le daría a mínimo 3. y sólo les daría.
pero dónde está el, el verdadero él, no lo se. y a veces me da miedo no encontrarlo, pero se que está en algún lado.
y el otro, bueno, no me animé a decirle nada, y esa noche me volví a ir con él. pero terminó y ya ni necesitamos hablar.
me siento insegura otra vez, me odio cuando estoy así. y me repito que no me importa lo que piensen los demás, pero de repente sí me importa. y solo espero que se me pase y me vuelva a dejar de importar.
qué asco es la pepsi max.

una amiga le dijo: es el cumpleaños, saludala.
y dijo que no.
y no me saludó

lo parto.

se acabó ese juego que te hacía feliz..

me auto convenzo de que voy a hablar con él y le voy a decir que no quiero más. pero tengo miedo de que la mini tristeza que tengo se me pase rápido, olvidarme de todo y terminar diciendome a mi misma que soy una exagerada, que no era para tanto.
duró tan poco.. no le tenía fe, eh.. pero duró menos de lo que me imaginaba. Alguien me dice que inconcientemente siempre me busco relaciones que me destruyen, que tengo que parar con eso. Y empiezo a considerarlo.
Si logro ponerle un fin yo a tiempo, habré dado un paso importante en mi vida.

Cosas que tengo que hacer

-Tps (muchos)
-Llamados (muchos)
-Comprar regalos de cumpleaños atrasados
-Ordenar mi cuarto (urgente)
si mi viejo lo viera diría: anarquía mental
-Organizar papeles de la facultad
-Decorar mi cuarto (ya es hora, me mudé hace casi 4 años)
-Guardar la ropa de invierno
-Empezar a ver la ropa para la entrega de diplomas
-Comprarme mi regalo de cumleaños
-Decidir si voy a festejr mi cumpleaños
-Averiguar por los cursos que quiero hacer el año que viene

Creo que me estoy olvidando de todo lo importante. Gracias subconciente, te banco.

so sexy.. sex sex sexy..

Ayer entró a donde yo estaba, y no sólo no saludó, sino que se sentó en la otra punta solo. No es la primera vez que lo hace, ya es una constante. Lo peor es que tenemos buena onda, y con mis amigos también la tiene. Entonces: o piensa que me copa o yo le copo. Punto.
El problema es que no puedo decirle: "man, te comería a besos y nada más". Porque no da.
Pero yo veo que con otra gente se pone a charlar así como si nada.
Conmigo no, a mi me bardea siempre que me tiene cerca. Y la charla, que no es charla, se da en ocasiones especiales, no naturales.
Cada vez le tengo más ganas, y al mismo tiempo menos idea de como acercarme.
En un par de semanas lo dejo de ver forever and ever. Help, I need somebody, help.....

Mi vida perfecta sería: vivir sola, trabajar en esa productora de tv que tanto me gusta, tener una relación hermosa con A., seguir viendo a mis amigos y viajar de vez en cuando.

dame un solo beso que dure más que una mentira...

La juventud tiene, entre otras ventajas, la del descubrimiento permanente: uno cree que se enamora hasta los tuétanos sólo para entender, la vez siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez
siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez siguiente -o la otra, quizás,
según la suerte.

Martín Caparrós
Amor y Anarquia

Si tuviera una lista de fines de semanas "Macana", este que pasó lo pondría seguro en uno de los primeros puestos.
Empezó bien. Era viernes a la tarde y yo tenía unas ganas increibles de joder y de buscar a R. para finalmente hacer algo con ese tema. Primero fui al recital de Divididos, después a comer con una amiga, y más tarde a mi casa. En casa me bañé, me tomé una cerveza, estuve con mi hermana, su novia y una amiga mia jugando a las cartas, y tipo 4 me dirigí a un boliche donde creí que podía encontrar al famoso Sr. Vieja.
No estaba, se hacían las cinco y las posibilidades de que llegue eran nulas. Yo me estaba divirtiendo igual, pasaban buena música y le seguía dando al chupi como sino existiera el mañana. Podría haberme quedado en paz jodiendo con mis amigas, pero no, tuve la brillante idea de mandar a una de las chicas a que averigue. Una cosa llevó a la otra y yo terminé muy expuesta frente a un conocido de él que tranquilamente puede contarle que yo estuve preguntando sobre su paradero y demás detalles que no vienen al caso.
"Mañana te lo llevo a tal lugar".
El sábado pasé una tarde maravillosa de amigas que terminó en comilona. Volví a casa a eso de la 1 e hice casi lo mismo que la noche anterior. Me bañé, me tomé una cerveza y me preparé para salir. Obviamente, fui a ese tal lugar.
No estaba. Y la re puta madre que me re mil parió. Igual me divertí. El tema es que cuando me pongo en pedo hablo de más y volví a quedar expuesta frente a otro conocido de él, por suerte este es mucho menos peligroso, pero no importa, soy una pelotuda igual.
Mientras que la noche transcurría yo me mensajeaba con mis amigos y con N. Finalmente los chicos quedaron en pasar por el bar pero como estaban a muchos kilómetros de distancia se les complicó y dijeron que terminaban la noche ahi. Para ese momento, yo ya estaba en lo de una amiga chupando porque el bar había cerrado, de hecho ya habíamos bajoneado y todo. Conclusión: volví a mensajearme con N y quedamos en vernos.
Cuando estaba llegando, me llamó uno de los chicos diciendo que estaban yendome a buscar. Pequeño problema. Tenía que elegir entre N., a quien tenía muchas ganas de ver, y mis amigos, incluído uno que me tuvo bastante confusa toda la semana. Elegí mal. Lo peor del caso es que le mentí tremendamente a N. y él ya estaba en la puerta de la casa de mi amiga. Bajé, nos dimos muchos besos, le pedí perdón y se fue. No llegué a subir que tocaron el portero mis amigos. Yo no quería que se crucen, no quería que ete amigo confundidor lo vea a N. porque habíamos chapado la semana pasada, me tendría que haber re cagado en eso y quedarme con N. para terminar la noche como a mi me gusta. Pero no.
Nos fuimos a la casa de uno de los chicos y tomamos unos mates. Yo no podía con mi culpa y mi arrepentimiento. Encima no me pasó absolutamente nada con mi amigo, nada de nada, no me movió ni un pelo. Claro que igual me tuve que comer flor de histeriqueada. Esto fue lo único bueno de la mentira: saciar mi necesidad de saber qué mierda estaba pasando. Y que encima, para mi alegría y salud mental, sea nada.
El problema ahora es que probablemente N. se haya cruzado con ellos y se haya dado cuenta de que mentí y no me quiera ver más. Me mata pensar en eso. Es una idea que no soporto en lo mas mínimo.
Esto se llama inestabilidad emocional: pensar y querer a A., averiguar por R., arreglar algo con N. y cancelarlo por C.

Y yo me pregunto, en qué lugar habrá consuelo para mi locura?

por no estar ahi

de repente hay algo que me tiene entre enojada y deprimida. y también de repente todo me parece una mierda.
me falta saber el motivo nada más.
encima es sábado a la noche. se supone que prrrr fiesta! pero cero ganas.
para peor sin pc y sin video no está bueno quedarse en casa. podría quedarme leyendo, pero ni en pedo. cuando estoy asi no me concentro.
ya está. voy a salir. y ya se como termina mi noche.
en pedo, deprimida y mandandole un mail a él. él, que ni se acuerda de mi. él, que pobre siempre la liga por cualquier cosa que me pase aun sin yo saber qué es.
en fin.

Como que estoy esperando que pase algo inesperado...¡y no!...

El me había aconsejado que no. Porque, dijo, no es ético. Yo estoy de acuerdo pero las circunstancias me obligan y además tengo que dejar de tener como ley todo lo que dice. Necesito trabajar para aprender, sino cuando me reciba voy a estar en cero. Si, es una mierda hacerlo gratis, pero bueno, a veces no queda otra. Prefiero aprender.
Todo esto porque ayer me entregaron un trabajo que estaba mal, yo ya sabía, pero que me lo digan tan claramente y con tanta razón fue feo. De eso nacieron los quinientos planteos sobre la carrera y si voy a ser buena o no, si conseguiré laburo, etc. Todo por un trabajo de principio de año y de una materia que tengo por primera vez. En fin, es lógico que cuando todo está para atrás uno se ponga obsesivo con la facultad o el laburo o lo que sea. Por suerte no me agarró con el laburo.
Tengo bronca: conmigo, con el mundo, nose. Odio que me haya ido mal, odio.

Me da un poco de culpa porque es mi amigo y yo me lo quiero hacer mierda, y lo peor es que no más que eso. Ba, lo mejor en realidad.

Estoy muy bien durante dos días, del mejor humor posible y dispuesta a mantenerlo. Porque, digo, todo es mental, y yo quiero estar bien entonces voy a estarlo. Pero no es tan fácil, hay que luchar, hacer mucha fuerza cada vez que se aparece en los pensamientos. Y teniendo en cuenta que aparece todos los segundos y todos los segundos tengo que sacarlo para no enroscarme, es todo un laburo. No importa, lo vale, quiero estar bien y siento que lo logro. Paso una de las pruebas mas difíciles: verlo. Verlo y que encima esté todo bien, que él otra vez intente cortar el hielo, mi hielo. Me mueve todo, un poquito de tristeza empieza a florecer, cuesta mas sacarlo de la cabeza... pero como es todo mental lo logro. No me quiero deprimir, no me voy a deprimir.
Me voy a dormir, siete horas después me despierto y a los 5 minutos ya me acordé de él. Salí, por favor. Me voy a laburar, prendo la computadora y alguien que no sabe nada de todo esto me había mandado una foto de él. ylareconchadelareputalora. Entonces por más fuerza y ganas que tenga se hace bastante complicado. La foto es el principio de un sin fin de planteos. Intento pararlos y capaz lo logro, pero la sensación se queda igual, porque evidentemente no todo es mental. Sí lo es querer estar bien, pero es inevitable que él me haga sentir mucho, sobretodo angustia. Sigo afirmando que todo pasa por la cabeza, trato de negar todo, pero es tan difícil. Y es tan fácil caer en la depresión. Pero no quiero y voy a seguir haciendo un esfuerzo desmedido por olvidarmelo completamente. Lo que no entiendo es por qué tento tanta puta mala suerte. Por qué hoy esa maldita foto. Y cómo calmo mis constantes ganas de contarte todo?
Y empieza todo otra vez. Toda la lucha desde cero.
No, encima! Un mail en este preciso momento confirmando que si hoy nos juntamos todos él va. Juro que esto no pasó jamás.
Hoy no es mi día.
Sufro.
Que se vaya todo a la mierda.

Rata de dos patas

de Paquita la del barrio

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefecio mal hecho

infra humano
expectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

ME ESTAS OYENDO INUTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

(esto es genial)

El me hace sentir mal. El, que en realidad es divino y que no hace nada malo. Pero igual, me mata, me deja en lo mas hondo. Y además siempre me deja entre situaciones que no quiero.
Pasa y saluda, y hace un chiste. Igual ya no es personalizado, pero no cualquiera actuaría asi. Y vuelve a pasar, agarra mi bufanda y me la pone en la cabeza, y logra que me ria, pero hasta ahi, los nervios no me dejan. Y al rato otra vez, un comentario, y suerte que esta X porque yo no puedo contestarle. Casi no puedo mirarlo y nose que pensará él, debería entenderme. Pero cuando el no me ve sí lo miro, me pierdo, deja de existir todo y pienso en cuanto me hubiera gustado que estemos juntos. Y otra vez suerte que está X, ahora para despertarme y decirme que la corte, que después sufro. Y el otro escucha y yo nose qué mierda estoy haciendo.
Y me voy. Confundida. Y triste.
Confundida porque ni bien lo vi sentí que no dolía tanto como antes. Pero sí duele, y bastante, y nose qué hacer. No quiero más. Encima me quema la culpa de que él ponga la mejor onda y yo en el fondo odie eso, además se que sino lo hiciera lo odiaría mas porque en verdad no odio nada y me encanta que sea tan bueno. Pero no me sale responderle.
Y además me enoja que me trate como una pendeja. Tengo 22 años, no 15. Y me dicen: podría ser tu papá. Y yo contesto que no lo es, que entonces no me trate como a una hija. Sabés todo, ya te lo dije, hagas lo que hagas jamás te voy a ver asi.
Pero soy una pendeja, reacciono como tal. Y el no va a insistir mucho con su buena onda, ayer fue una ocasión especial. A veces aunque que quiera no va a poder.
Y yo voy a seguir sufriendo. Sin querer sufrir. Necesitando hablar con él otra vez.
Me encantaría encontrarle el sentido al menos a algunas cosas.

Ayer a la noche comiendo con papá y hermana.

yo: hace como un mes que no voy a clown...

papá (respuesta esperada y no por eso respuesta recibida):
enserio? por qué? tuviste algún problema? estás en crisis?

respuesta verdadera:
dejate de joder con el clown y todo eso, por qué no retomás ingles o te ponés a hacer otro idioma?
como dice la canción? te voy a dar con la guitarra en la cabeza....

liiisto....

jurás!
y ahi le empecé a explicar la importancia del arte en la vida, pero ni bola.. bueh, por lo menos lo intenté.

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby

Quiero que algún día esta canción hable de nosotros.
(si, soñar es gratis)

Te dije que mi idea de hablar era sacarme todo de adentro para así dejar de pensar en vos. Realmente esa era mi idea, pero hasta ahora no funciónó. Tengo muchas ganas de verte y de abrazarte y de decirte. Lástima que no tengo ganas de insistir, nose por qué. Será que en el fondo, aunque por momentos quiera, no me olvido y no me desentiendo de tus palabras, tan delicadas, pero tan tan claras y convincentes. Igual, tengo que reconocer que por momentos no me importa lo que hablamos y hago como que todo está igual. Pero también me deprimo y tengo pesadillas que exageran la realidad, como si mi cabeza quisiera alertarme de algo.
Tengo casi prohibido verte y mucho mas esribirte.
Pero tengo ganas.
Y tengo miedo de que esto sea asi por mucho tiempo más.
Quizás solo sean días, porque estoy bien, realmente bien. Pero qué pasará cuando te vuelva a ver, nose, nadie sabe.
No sos en lo único que pienso, hasta ahora eso es lo bueno, va pasando esa especie de obsesión, creo.

Cómo puede ser que el destino sea tan hijo de puta de ponerte en el camino a la persona perfecta solo para que la mires y jamás puedas tenerla. Y eso que no creo en el destino, pero sino, a quien le hecho la culpa. Realmente, quien tiene la culpa? Yo? Ni en pedo, eso no te lo permito. Cuando dije que era mia, quise decir que vos no sos responsable de lo que a mí me pasa, claramente es por vos que me pasa, pero el punto es que, nose cual es el punto.
Se me viene a la cabeza esta mini partecita de una canción: solo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelié...
Pero es mentira, no me siento muy tranquila, me siento para la mierda. Fue un GAME OVER. Pero en este caso no podés comprar otra fichita y volver a jugar. Es como si hubieras usado la última que quedaba en el mundo para esa máquina. Si querés, podés comprar para otro juego, pero para ese no. Y como vos querías jugar a ese y ganar y no pudiste, preferís irte y no jugar mas nada.

Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien asi...... (por qué Shakira)

Me pregunto qué nueva etapa se viene en mi vida. Será esa en la que me lleno de cursos y actividades para no pensar (ni vivir). O me encerraré en mi casa sin querer ver a nadie más que a mi deprimiendome. Espero no ser tan pelotuda.
Nose, por el momento creo que es hora de juntar fuerzas para levantarme de esta silla e irme del laburo y en el camino a casa regalarme un libro. Es como una anestesia para la cabeza leer, si lográs concentrarte te metés en otra historia por un rato y todos contentos.

Nose qué quiero. Solo me siento cerca tuyo cuando me imagino que estoy cerca tuyo, y en ese rato me siento feliz porque todo es ideal como yo quisiera. Y si hablo y te digo todo, obligatoriamente mato esas ilusiones, de hecho esa es la idea porque no está bueno vivir colgada de una irrealidad. Pero si las mato no queda nada, que también esa era la idea. Pero bueno, nose. Es horrible cuando tenés que elegir entre dos situaciones que no te gustan. Es una mierda.

A veces me siento cruento al fantasear con tu vida..

Creo que hoy me pego el primer faltaso del año: voy a casa, pongo música y me deprimo en paz. Bueno, quien dice paz...viviendo con mi vieja ese concepto es muy relativo.
Y me empezó a latir el ojo, fuck.

Podríamos encontrarnos en Bolivia la segunda quincena de enero...

abrazame que tengo frío

Me desperté sin la angustia profunda que tenía anoche cuando me acosté. Por lo menos sin tanta angustia, sin esa cosa desgarradora que te hace pensar en la posibilidad de ir hasta la casa y decirle todo pero a los gritos y sin vueltas.
En cambio amanecí con todos los dolores físicos habidos y por haber. No me puedo sentir tan mal, no es justo: me duelen todos los huesos, los músculos, siento que me ahogo, tengo náuseas, la espalda se me rompe, y me arden los ojos y también el cuerpo, pero al mismo tiempo tengo mucho frío.
Gracias a usted, pero mucho más gracias a mi.
Este es el precio de soñar con vos y que mi hermana me interrumpa en la mitad? Realmente no creo que pueda perdonarla, estabamos a punto de ser felices, entendés? Y aunque más tarde volví a soñarte no pude retomar ese sueño que me gustaba tanto. lareputamadre.

como hacés para ser tan tan tan pero taaaaaaan lindo?
y encima inteligente.. y gracioso....

abrazable, totalmente abrazable, y más también, claro.

Hoy no quiero existir.

Cómo me gusta verte..

El dilema de todos los mediodías: qué comer. Miro menúes, papelitos y todo eso mientras escribo este post, capaz el último pero seguramente no. El tema es qué pedir cuando estás muerta de hambre pero todavía no querés abandonar del todo la dieta. Lease: comer algo rico sin engordar como una hija de puta. Ni para eso me salen los términos medios. Claro, es que me olvidaba de un factor: el precio.
Recien en lugar de medios (por términos) escribí nervios. Muy obvio acto fallido. Pero el otro día me mandé uno peor.
Amiga: estás segura de que es para este lado?
yo: no, no estoy bien.
Y no es que no entendí la pregunta, entendí perfecto y quise responder que no estaba segura pero me traicionó el inconciente. Es evidente que no estamos pasando por nuestro mejor momento, ya no somos tan cómplices como antes.
Bueno, voy a pedir mi comida. Sino fuera porque todavìa no cobré me iría a tomar una cervezita para ahogar mis penas.
Porque me muero por vos, sabés no? Ok.
Y no, no va a ser el último.

Llegó el viernes. Ultimamente las semanas pasan muy rápido y en general uno lo comenta entre asombrado y contento. Es loco ponerse contento porque los días pasan rápido cuando eso en realidad significa que la vida pasa rápido. Nose si es loco o es malo. El hecho de que me de miedo ponerme a analizar que hice en estas semanas que pasaron asi como un rayo me da la sensación de que algo malo tiene. Pero es solo por esta bendita teoría de que en la vida hay que eforzarse todo el tiempo para cumplir metas y proyectos y sueños porque sino nos sos nadie, cuando en realidad lo que mas queremos es vivir felices, cada uno a su manera.
Cuando me pongo a pensar en estos temas pierdo fácilmente la idea principal.
Los días pasaron muy rápido y me tranquilizo pensando que hice cosas, quizas menos de las que deberìa, pero que hice lo que pude y que es algo, que todo ayuda. Y en realidad asi es.

Es difícil bajar a un papel cibernético una idea que te lleva horas y horas de pensar, a mi no me sale. Menos en este momento en el que me cuesta tanto escribir, sobretodo escribir bien. Este blog nunca ayudó a eso y por eso a veces quiero cerrarlo. El otro día releía posts anteriores y me preguntaba donde estaban los signos de puntuación entre muchas otras cosas que faltaban. Igual tiene su parte positiva, hice catarsis, muchas veces me ayudó a no romperme la mano contra la pared o a no putear a un inocente. También a bajar el nivel de ansiedad.

18 hs. Recien ahora puedo bajar la exitación que tengo desde hace un par de días por los Stones. De repente me estoy empezando a dormir, es como si me hubiera tomado un rivotril. Lástima que es solo corporal, a veces temo que la relajación mental no llegue nunca. Y a veces pienso que si llega por favor no se quede por mucho tiempo.
El otro día él me escribió: ¿No es bueno que uno tenga dudas todo el tiempo? Porque, dicen, se avanza desde la pregunta y no la respuesta. Y las preguntas nos abren puertas a situaciones nuevas que generarán nuevas dudas: y así...
El es muy lindo y además sabe de todo. Y aunque a veces me vuelva loca intentando aprender cosas para poder sentirme algun día a la altura de el, me encanta que me enseñe. Me encanta que se haga el grande, bueno, es un poco grande, pero que me trate como una nena es tierno y hace que me guste mucho más de lo que él se imagina.

Que se yo.. una hora para irme del trabajo y digamos que dos para abrazarme con mi cama y dormir sin limite. Pequeñas cosas, eso.

Sin palabras.
No hay adjetivo calificativo que describa adecuadamente la noche de ayer. Todos quedan chicos, todos quedan mal.
Nuevas sensaciones.
Inolvidable.
Un antes y un después.

La vida es hermosa, loco.

Finalmente llegó el día. En minutos pocos me voy del laburo y paso a buscar a las nenas.
Destino? River.
Voy a ver a los Stones, de una vez. Si. Por fin.
Recuerdo allá por el año 98 cuando estuvieron por estos pagos y mi papá respondió a mi pregunta de si podía ir con un: "Vos estás en pedo" o algo asi... Momentos inolvidables si los hay.
Y esta vez no me pudo decir que no, claramente, pero no le gusta un carajo la idea. El martes me llamó todo el día para contarme lo que iba pasando en el estadio porque yo estaba trabajando y no podía verlo. Y que me cuide, y que capaz se suspende, y esto, lo otro. Tiene miedo.... no es un amor? Se fue unos días afuera y después de decirme por teléfono 564 veces que me cuide, me mandó un mensajito de texto: Cuidate.
Me da pena que se preocupe tanto.. pero bueno, asi es la vida.
Lo quiero tanto a ese hombre, el no se imagina.
El tema es que un día como hoy no importa nada. No hay clima, no hay gente, no hay un carajo. Voy a ver a los Stones, nada mas.

Yo lo agarro de la cintura, tal vez un poco mas arriba. Lo que pasa es que es muy alto. El se dobla y logra llegar a mi abrazo. Putea porque soy petisa, no puede con su genio.
Lo abrazo como si fuera la última vez, el alcohol me traiciona. Y el se queda apoyado en mi hombro como si al fin pudiera descansar. No nos miramos, tampoco hablamos. Solo bailamos y nos abrazamos.
Los cuerpos dicen mucho mas que cualquier palabra y yo ruego para que nunca termine esta canción. No me animo a mirarlo y el no busca que lo mire. Miedos, supongo.
Nose si supongo bien o supongo mal, pero la canción termina y algo me pide que ese momento se repita.

"De oirte hablar, de gritarte al oido.. de eso trata el relato y hay cosas que siempre guardo para mi.."

Demasiado martes, demasiado igual..
Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz..

No me gusta ser una de esas personas que no pueden decir nada de lo que les pasa, o solo pueden hacerlo cuando están en pedo. Y no me gusta pero me estoy convirtiendo en eso. Todo tiene que ver con el post anterior, aunque en realidad no, pero se ve reflejado en ese tema.
A veces pienso que todo esto que me pasa ahora podría llegar a ser como un pago por lo que hice antes, pero no estoy segura de esa teoría. Hay gente que lastima mucho a los demás y nunca paga nada, por qué habría de pagar yo si tampoco es que no la pase mal haciendo cagadas. Además, pagar?
Lo que si me consuela pensar es que todo esto en algún momento de mi vida me va a servir, pero también creo que para que sirva hay que vivirlo a flor de piel. Y sino se lo quiero decir a nadie está bien, pero reconocermelo a mi y llorar y putear. Ni siquiera puedo llorar por lo mal que me siento conmigo misma, nose, no me entiendo tan bien.
Pero no es que me siento mal por el pasado, que se cague el pasado, me siento mal ahora, conmigo, tengo la autoestima por abajo de la tierra y ya no tengo a mi psicologa.

No entiendo por qué tanto miedo a decir la verdad. Me gusta, me cabe, a veces hasta me encanta. No lo digo porque no quiero tener que decir después que no me da bola, conlusión: no soy tan valiente, soy una estúpida. Tampoco quiero decir algo de lo que, según mi historia me dice, me pueda arrepentir a los dos días. Y sobretodo no quiero "pelearla". Sino me das bola, andate a cagar. Pero no es tan asi, ojalá.

hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.

Después de tres meses voy a almorzar un sandwich y encima pebete de salame y queso, asique estoy contentísima, y no es que la dieta haya temrinado sino que me siento mas libre de hacer lo que se me canta el orto, porque en definitiva, muerta no voy a poder comer manajres o por lo menos no lo se asique el momento es ahora. Cuando temrine de comerlo voy a ir a dar una vuelta por Santa Fe asi temrino de comprar regalos y empiezo a ver el mio y si todo sale bien a la tarde habré temrinado y solo me quedará autoregalarme cosas, de pelos! Muchos regalos para mi! A la noche tengo una fiesta que dicen que va a estar altísima y voy a ir con las chicas a romper la noche, y sino es asi, qué importa, por fin es viernes! Y cada vez falta menos para las dichosas vacaciones. En tres semanas estoy nuevamente en el norte: Cafayate, Purmamarca, Humahuca, ahi nos vemos...... Y mañana Navidad, odio las fiestas, pero este años menos que en general gracias a que mis queridos padres decidieron llevarse bien aún estando separados y entonces vamos a festejar todos juntos con la flia de mi viejo. Después de eso amigos y alto pedo, donde sea a festejar, nose bien qué festejo mañana pero festejo, toda razón es buena para cagarse de risa y reventar de alcohol y faso, verdad? Reventar no, pero una alegría seeeeeeee
En fin, Papá Noel, que te puedo pedir..... a ver....
bueno, ya se:
Que N. corte con la puta que se acordó que lo quería cuando él estaba bien conmigo, que lo deje o el la deje, no importa, pero que como sea quiera volver conmigo... y el segundo pedido es que yo pueda decirle con música de fondo... It's too late......

(Este fue un intento de entusiasmo, creo que me salió muy mal, pero también creo que si fingo que algo me entusiasma lo puedo terminar logrando, asique sepan entender)

Imbécil, me decís para qué mierda me hacés esperarte? Conchudo del orto tanto te cuesta hacerte una llave? No da man, me re cago en tus putas reuniones, me re cago en todo, por qué mierda me tengo que quedar esperandote, infeliz, sos grande, arreglate solo!! Q onda? Te da miedo quedarte solo en el estudio? Supongo que no, entonces no jodas cabron de mierda te detesto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odio este laburo
y odio a todos mis jefes.
Garcas, vayanse a cagar!

Aj, qué vida de mierda.

Sueño con loterias

Todos somos heroes anónimos,
guerreros en este lugar,
peleando con el corazón,
combatiendo tanta soledad.
Me bombardean otra vez,
vuelvo a construir mi casa,
como una fuerza del más allá
encuentro en tu mirada.

Catupé.

A veces creo que llegó el momento de agarrar un cuaderno, una lapicera y empezar a escribir cartas o mensajitos cortos y concisos a ciertos imbéciles que se me cruzaron por el camino. Es cierto que muchos ya me escucharon gritar, putear o con mejor suerte una hora entera de ironías, pero hay otros que quedaron impunes ante tanta maldad, crueldad u obvia y elemental estupidez y eso no está bien, tienen que pagarlo. Me cansé de esperar el cadáver de mis enemigos y de hecho ya no quiero vengarme de nadie, solo gritar ciertas verdades o mínimo escribirlas y no en mi blog precisamente. No es nada contra vos bebe, sabes que te amo, pero me estás quedando corto, necesito gritarles a los que me pueden contestar y pedir perdón, cuak.

La conclusión de la noche fue:

¿Cómo no vamos a estar solas si cantamos Paloma golpeando la mesa como si fuera el cantito de un equipo de fútbol?

....

Hoy mi blog y yo cumplimos un añito juntos, feliz aniversario a mi bebe.

"Amor se fue. Cuando llegó de todo hizo placer. Cuando se fue, nada dejó que no doliera."

Me deje nuestros abriles olvidados

Es la segunda vez que con este pibe digo: me podrías haber mentido, metete la sinceridad en el orto. Me lo digo a mi misma, claro está, y por otro lado seguramente fueron muchas mas de dos.
Resulta que el otro día nose qué intentaba hacer y le pregunté en qué andaba. Grave error y lo sabía desde antes de hacerlo pero soy enfermita.
En que anda? Trabajando en Endemol, en la producción del programa de Matias Martin.
Cuando él se quejaba de su fuking laburo de mierda yo le dije, por qué no buscas en producción? Te re veo en eso.
Y me sacó cagando.
Y ahora está en eso y encima feliz.
De nada eh...
Obviamente se lo dije, por si se había olvidado...
Y contestó asi, con esa cosa que me hace pensar que no tiene sangre en las venas ni nada que se le parezca:
"Es verdad, tenías razón..."

Me atrevería a decir que me molesta tu felicidad, soy una mierda, que va.

Si hoy lo viera, esto es lo que haría y en este orden:

1. Lo abrazaría.
2. Le tocaría el pelo y jugaría con sus rulines.
3. Lo dejaría que me abrace.
4. Lo dejaría que me abrace.
5. Lo dejaría que me abrace.
6. Le tocaría la cara.
7. Miraría sus ojitos para no decir-le.

Llegar a las seis y media de la mañana completamente borracha y mandar un mail diciendo bobadas a cierta persona que no tiene por qué recibir semejante estupides......

amerita un: "que nunca te pase"

Sobretodo si después tu hermana menor, con justa razón, te dijo:
-Tenés casi 22 años y todavía no aprendiste que no hay que mandar mails en pedo?

A veces creo que la solución a mi sería nacer de nuevo. No menos que eso.

Acostumbrado, equivocado,
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie
no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras
no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos,
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba,
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada.

Y ahora necesito todo.

todo apesta

Estoy escuchando mucho a Fabi Cantilo y hay partes de canciones que me describen el día de hoy:

Aunque me muera de odio nunca serás mi destino.
Si al final abrazarse al dolor no nos deja brillar.
Yo creo que al final nunca se donde voy pero sigo un camino.
Destino marcado me dice que nunca sabré que viene y me gusta, prefiero dejarme llevar.

Y otras que obvio ahora no me acuerdo.

Pero sobre todo, aunque me muera de odio nunca serás mi destino.

Lo recuerdo en sus dilemas entre cuentas y poemas..

Extraño despertarme a la noche, girar la cabeza y verte a vos.. quedarme mirándote horas y horas hasta desvelarme por no poder dejar de hacerlo.

¿Cómo fuimos a parar del cielo a este lugar en solo un segundo..?

Ojalá extrañara solo eso, pero son más cosas, por suerte no te extraño a vos.

t g f (para soli aunque no lea el blog)

Una vez estaba hablando por msn con un amigo sobre N. y sobre su chica.
bla bla bla ble ble ble blu blu blu
y me dice algo similar a esto:
te tiro una frase de Bersuit y me voy, "qué idiota te hace el amor".... jaja
Y yo salté como pochoclo, claro, paranoica porque sabía que N. era realmente un idiota pero todavía no queria admitirlo. Además yo sola le digo idiota.
¿Por qué lo decís?
Y el contestó: y, porque el amor nos pone medio tontos.. no te parece?

Claro, el se refería a qué idiota lo hace el amor a uno mismo.. como que estar enamorado te hace estar hecho un pelotudo, pero yo siempre había entendido la canción como que pienso quien es el idiota (forro hijo de puta de paso) que te garcha.
y entonces nose como es...

Dos en la ciudad es otra canción (partecita) que me deja duda con respecto a qué habra pensado el compositor cuando la escribió, aunque no cambie lo que significa para mi me da intriga.
Le pregunté si estaba sola, ella si que sabía mentir... que ingenuidad no era una boba, era el mismo monte sinai..
Dijo que estaba sola o no? osea, mintió porque dijo que si o porque dijo que no?

-Algún día voy a entrar en una crisis de nervios por el ruido del portero eléctrico y no voy a poder salir de ella, la gente no se da cuenta de que se escucha igual aunque no se queden pegados en el botón??- grrrrrr

Las nubes no son de algodones y las depresiones son maldiciones.
Te va distrayendo, te enrosca, te lleva y te come.
Te lastima y no perdona y en algún lugar te roba la cara, la sonrisa, la esperanza, la fe en las personas.

Quiero desaparecer por minimo tres semanas. Estoy deprimida y ademas enojada con el mundo y la vida y eso incluye a tooooooooooooda la gente, si, toda. Y tambien me incluye a mi que no me soporto ya. y si yo no me soporto me iamgino los demas. igual ellos ni saben como estoy adentro porque disimulo bastante bien.

el otro dia, hablando de las leyes de murphy, una amiga me dijo: " si algo puede fallar, va a fallar"
oh dios que cierto es eso

mi ambiguedad seria: te amo, te odio
me encantas, me das asco
estoy feliz, me kiero suicidar
carpenters, catupecu
etc etc
en cuestion de segundos
nose puede vivir asi, no es sano.

y espero q mi psicologa no se enoje pero le voy a suspender la sesion por tercera semana consecutiva.. no tengo arreglo.

no me digas mentiritas porque duele

Me impresiona como a veces uno puede mentir sin planearlo, o sea, como una mentira puede salir como reflejo y darte cuenta de ella despues de haberla dicho.

x: bueno, nada mas queria verte...
x1: ya se nene..... yo tambien quiero verte

y no..ba nose, y juro que me salio sin pensarlo.

Soñe con fer, a el si lo quiero ver : (

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar. No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

El otro día J. me sorprendió mucho. Resulta que estabamos en un cumple y medio que yo saqué el tema de Fer. Nunca le hablo de él porque no quiero ponerlo en el medio, los dos somos sus amigos y yo se que es una situación del orto. Pero haciendome la boluda y jodiendo... en fin, no pude evitarlo. Lo que me sorprendió fue que de alguna manera el ya sabía todo, todo lo que yo no le dije para no ponerlo en el medio y tambien para que no pueda decirme lo que yo no quiero escuchar, el lo sabia. Percibió todas las veces que quise hablarle de su amigo y no lo hice, y sabe perfectamente qué me pasa. Yo intentaba negarselo y no podía, lo hacía pero él ya no me creía. Es como si estuviera viendo adentro mio porque además todo eso que no hable él lo asimiló igual, él sentía que yo sí le había hablado de eso y no podía convencerlo de lo contrario. Y esto es porque tenemos una conexión fuerte, el otro día hasta hablamos de sangre, nose, una locura, no importa. Que se yo, tampoco es que me extraña tanto tanto todo esto porque nos pasan cosas parecidas y sentimos parecido entonces podemos entendernos más allá. Es como que con la gente en general conincidís mas o menos en lo que vivis pero pareciera que no porque cada uno lo siente de una manera distinta, y J y yo no tanto, de hecho a veces parece que casi nada.
Hay personas que me hacen pensar que en realidad no estamos todos solos y que hay gente que puede entenderte realmente, pero solo por momentos. Y eso no quiere decir que no ame y valore a mis amigos, nada que ver.
Hay días que soy muy insegura, y siempre soy ambigua en el sentido de que me parece una cosa pero también otra, nose como explicarlo, pero nada, eso.

como volar, como soñar con angeles.... asi se siente cuando estas..

Acabo de ver cuanto voy a tener que pagar de tarjeta este mes y me deprimio mucho, pero no mas q fer y la recalcadaconchadesumadre que no me da bola..

si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar...

Se sacó las ganas

"Si no hubieras dejado la Uca ahora tendrías laburo de lo tuyo"

Yo sabía que en algún momento me lo iba a decir. Y fue ayer.Y me hice la boluda y me concentré en Sex and the City. Total...

Destino fatal, de cuál preferís? por mas vueltas que des parecés seguir conformándote y siempre diciendo: de mi vida yo haré un mundo nuevo
y empezás a creer tus delirios...

Me cuesta mucho disimular cuando alguien me cae mal, de hecho no es que me cuesta, me resulta imposible. Que esta chica me perdone pero yo no soporto sus delirios de grandeza y no voy a jugar a que si.

112 días para que terminen las clases.

Cuando entró Fito creí que el cuerpo no me iba a bancar tanto desquicie, fue demasiado esa sorpresa. Se fueron al re carajo. Además tocó Ciudad de Pobres Corazones, imaginate. Ex-ce-len-te.
Y en cierto momento Fernando cantó una mínima partecita de El Sueño (demasiado mínima dicho sea de paso) groso groso, tanto, que daba para lagrimear, pero no, en realidad no daba ni un poco.

Qué bueno que estuvo... altísima banda.

Alguien dijo una vez: "puedes vivir para ver el amanecer..."
Quizás tenga razón....

no voy un coño al pepsi music! es una basura

De mi laburo odio muchas cosas, pero hay una que creo que la odio mas que a todas y es irme después de mi horario porque esta manga de forros se pasan horas tomando cafe. A eso de las 17.30 se van a tomar el te a la cocina y charlan y boludean a más no poder hasta las 19 aproximadamente. A esa hora algunos se van a la mierda pero otros se ponen a trabajar.. pero caramba, se olvidan de un pequeño detalle que vengo a ser yo. Mi fucking horario termina 19.30 y porque a ellos se les canta el culo boludear me termino yendo mucho mas tarde, como si me sobrara el tiempo... a las ocho tengo facultad y no todos mis profesores son de mil amores, hay veces que tengo que ir en taxi, loco no da. Escuchar sus risotadas que salen de la cocina me da mucho bronca, no podes pelotudear tanto y menos a costa de otro. En fin, si pueden, porque de hecho lo hacen.

Encima hoy me duele mucho la cintura y también la panza. Tanto, que voy a ir al médico mañana después de fácil tres años de no ir. Todavía nose si es que voy porque me duele demasiado o porque no quiero descartar posibilidades de faltar un día al laburo.

Y a ojasos no lo voy a ver nunca mas, ya lo se, bua bua sinf sinf crash crash (si, todo doble) qué vida cruel.

If you like making love at midnight..

..in the dunes of the cape, I'm the lady you've looked for, write to me, and escape...

Amo esos momentos en que te olvidas de la realidad, que por un rato deja de exisitir todo y solo disfrutas. Como el sábado cuando ojasos me tenía agarrada con una mano en la cintura y la otra en la nuca y me daba un beso de esos que no cualquiera...
una mas y no jodemos más?

Yes, I like Piña Colada and getting caught in the rain. I'm not much into health food, I am into champagne. I've got to meet you by tomorrow noon, and cut through all this red tape. at a bar called O'Malley's where we'll plan our escape.

Ayer fui a tomar algo con Clari cuando sali del laburo y en la mesa de al lado había tres pibes. Uno de ellos pidió un cigarrillo y Clari se lo dio. Agradecieron y cuando se fueron del lugar saludaron (chau chicas... de lejos) y nada mas, se podría decir que pasaron sin pena ni gloria por nuestra noche.
Pero cuando ibamos a pagar el mozo nos dice: son 7.50 porque el chico que estaba aca al lado dejo 5 pesos a favor de la cuenta de uds.
eh??
Que pibe groso, nos regaló cinco pesos, sin chamuyar, sin joder.. o sea lo hizo y se fue y nunca dijo nada. Un fenomeno y todo por haberle dado un cigarrillo? Que se yo.. me cayo muy bien la acitud ;)
Que se repita.

La fiesta estuvo 10 puntos:

Fui vestida con una pollera turquesa de tablas, una camisa muy copada medio naranja y marrón, medias negras y plataformas del mismo color. El pelo me lo planche y me puse una super vincha, además de collares y esas cosas. A final como se darán cuenta fui vestida más de los 70s porque la onda era 70, 80. Igual lo mio era medio mezcla, que va, gracias que fui disfrazada.

Había una onda sarpada, todos cagandonos de risa, bailando, sacandonos fotos, saltando entre conocidos y no conocidos. Todoscon muchas pilas y ganas de pasarla bien. Me encantó eso, cuando hay gente buena onda la pasas de pelos si o si.

La música era buenisima. Un poco de todo: rock nacional como los redondos, los piojos, etc, Rodrigo y música de la época, pasaron terribles temas como "......bikini a lunares..... bla bla bla" nose la letra.. y en un momento sonaba Twiggy, cualquieraaaa, pero igual la rompió.

Mucha cerveza y un poco de faso, asique terminé bastante puesta pero no paré de divertirme ni un segundo.

Ni hablar de que era el cumpleaños de una persona que adoro con toda mi alma, en su casa, en la cual vive otra persona que quiero demasiadamente. Mi vida no sería la misma sin ellos.

Y además un muchacho con unos ojasos azules increibles, del que ya hablé en un post anterior, que hizo que la noche fuera más que perfecta.

Por "sábados a la noche" asi es que vale bancarse semanas pateticamente tristes como la pasada....

Cada día afirmo mas que nada es para siempre... pero nada de nada de nada eh... nada.
y nose si eso es bueno o malo..

Ya esto se fue de tema, estoy haciendo cosas dignas de una obsesiva patetica enferma o peor que eso. No es que me sorprenda tanto, bueno en realidad si me sorprende pero que sea con él, no el hecho en si porque con el otro N. me porte como una loca de mierda. Me porté o lo soy, nose... no me interesa.. realmente no me cambia. El punto es que estoy llamando a su celular viejo, al que se que no usa mas solo para escuchar su voz en el contestador diciendo hola cambie de cel bla bla bla....... al nuevo no voy a llamar porque me estaria quemando mucho y si despues quiero llamarlo para hablar queda horrible. Nose que me pasa. El sabado me cruce al otro N. en el boliche, obivo me termine peleando porque no podia ser de otra manera... y no me afectó en lo mas mínimo (por ahora).. lo vi despues de 9 meses al pibe que siempre me tira la estanteria al carajo y nada... seguia pensando en este N. en el mas nuevito. Nose, necesito un cambio en mi vida urgente, asi no voy a llegar a ningun lado bueno....

Cuando un pibe un pokito mas grande que vos, digamos unos nueve años mas grande... te saluda y te dice "chau muñecota" (agrego que cabe la posibilidad de que sepa cuantas ganas le tengo) volvamos...... decirte muñecota es lo mismo que decirte borrega, pendeja....... y no con tono sos pendex, sino chikita... onda, sos chikita. Ya le voy a hacer cambiar de opinion.. mentira, deja de soñar.

El sábado tengo una fiesta temática. El tema es los 80 por ende tengo que ir vestida como lo hacian en esa epoca, claaaro. El punto es como era? Porque cuando me puse a pensar me agarro una grosa confusion entre todas las epocas. Y ademas la idea es ir vestida pasable... y por lo que me acuerdo esa ropa dejaba bastante que desear. Y yo tengo que ganarme al treintañero.
Si alguien conoce sobre el tema y ademas sabe de donde puedo sacar esa ropa por favor avise, se agradece.