Algo me mato de vos, yo solo pienso en ti..

Con el hay algo mas que pasarla bien y todo eso que por supuesto es buenisimo, como que cuando estamos cerca no nos paramos de abrazar fuerte y hacernos mimos y decirnos cosas lindas. Es raro. Nos conocemos hace nada de tiempo, un mes y 10 dias y sin embargo cuando nos vemos nos abrazamos como si nose que pasara. Para el puede ser "te abrazo porque me muero de calentura", para mi no. Tengo miedo de que algún día se me escape un "te extrañé" o un "creo que te quiero". Si se me llega a escapar algo de eso, estaré en el horno.
Como dice Miranda en Agua: siempre pienso que hoy es la última vez.. y eso me mata, me da miedo.. Creo que lo quiero, enserio, si, es rápido pero no creo que el tiempo tenga mucho que ver. Capaz me despierto en la mitad de la noche y me desvelo porque no puedo parar de mirarlo dormir y me muero de ganas de abrazarlo, aunque no lo hago. El otro día nose como salió el tema de que te den un beso mientras dormís y yo en un momento de locura le dije que la otra noche había querido darle un beso pero que me dio miedo de que me saque cagando y él me dijo que al contrario. Igual no lo hice. Nose qué le pasa a él y me desespera no saberlo. Y por otro lado, aunque creo saber qué me pasa a mi nose por qué me pasa. Obvio es un pibe que tiene todo para que a mi me cope pero creo que es algo más, tiene algo que no se puede definir con palabras que provoca que yo lo tenga cerca y quiera quedarme abrazada 10 horas.
El viernes lo ví y cuando le dije que me iba porque al día siguiente tenía que hacer cosas me dijo "nooo, no quiero que te vayas".. Ok, me encanta que me digas eso pero no entiendo nada.
Quiero verlo todo el tiempo, llamarlo, mandarle mensajes quiero decirle lo que me pasaaaa!! pero no puedo.. mierda carajo. Me da un terrible cagaso todo esto, voy a sufrir como una pelotuda, ya me la veo venir.... Además, me dice que quiere verme y no hay forma de que me haga la dificil y le diga una vez que no, no puedo, si siempre me muero de ganas.
La clave está en cuando no tengamos más su casa sola, ahi vamos a ver qué pasa... Igual, el finde que viene le voy a decir de ir a tomar algo para ver qué onda. Calculo que su reacción me va a ayudar un poco.

A las 7 de la tarde del sábado me estaba empezando a deprimir.. pero por suerte justo en ese momento llegó un mensajito suyo por msn. Hablamos bien, boludeces.. lo único bueno fue el final: "hablamos para vernos, dale?"
Yo tenía un asado en Torcuato y me fui tranquila, bastante contenta. Volví a casa a eso de las 5 de la mañana y como la compu estaba para atrás al rato me fui a mirar tele. A las 6.30 seguía despierta, estaba totalmente colgada en otro mundo pero con los ojos abiertos... tanto es asi que cuando sonó el celular no fue que dije: "kien mierda llama a esta hora", solo mire kien era con mucha trankilidad..... pero la trankilidad duro poco.. porque si, era él!
La cuestion es que me invito a desayunar y la mina que está mas chapa que él fue.. o sea, si, fui a la casa... Y estuvo bueno, charlamos, escuchamos buena música.. leimos el diario y la Viva y también dormimos juntos, no me voy a hacer la boluda. Muy muy lindo, si muy. A las 3 de la tarde amanecimos y todo barbaro mucho abrazo, mimos, buenisima onda.. Después lo acompañe a regar las plantas a la sala de teatro que tiene la mamá y mientras el regaba yo jugaba con los disfraces.. por la calle ibamos de la manito, era muy tiedno...
A eso de las cuatro de la tarde me acordé de que tengo una familia o algo asi.. es decir que vivo con mi madre y me pareció prudente dar señales de vida asique me volví a mi casa.
A la noche hablamos un pokitito por messenger y le conté que el lunes tenía una tercer entrevista en el estudio.. Y el lunes a la noche me llamó para ver como me había ido en la entrevista, me mató.
Por cierto, en la entrevista me fue bien.. porque hoy tuve una cuarta y me dieron el laburo asique mañana estamos empezando, mucho nervio..
Y con respecto a él.. por un lado muy muy bien y por el otro lado miedo... en ambos casos por la misma razón: el pibe me copa.

Ok, soy una calentona. Y hasta una boluda también. Pero la carne es débil, mi carne resultó ser mucho más débil de lo que yo imaginaba. Fui a la casa y estuvo todo perfecto. Y si, hice lo que dije que no iba a hacer, cojimos. Y no solo eso, evidentemente para mi los términos medios no existen asique también me quedé a dormir con él. La situación me llevó a eso y en cierto momento era tarde para decir que no, no quería decir que no.
En el momento antes de "ese momento" se meszclaban las ganas y lo bueno de todo eso, con mis autojustificaciones para seguir:

"Bueno, se dio asi, por algo es"
"Para que me voy a reprimir, sino tiene nada de malo"
"Si el destino quiere que sigamos juntos vamos a seguir, esto no tiene por qué cagar todo"
"Cuantas minas están re bien con pibes que se garcharon la primera o la segunda vez de verlos, por qué no me puede pasar a mi"
"Free love"
"La quiero pasar bien, después se verá que pasa"
"Que pase lo que tenga que pasar"

Y asi, mi cabeza carburaba, si, también me doy manija en esos momentos. Pero fue muy lindo.

Y ahora, recien llegada, sin tiempo para dormir porque tengo que ir a laburar en dos horitas pienso y sigo pensando. Me mata la idea de que habiendo dejado que pase eso cagué todo. Aun sin saber si yo queiro seguir con esto ya me estoy atormentando. Disfruto y al mismo tiempo me digo a mi misma que soy una boluda. Igual ya es tarde para arrepentimientos, ya pasó y más que nunca lo mejor que puedo hacer es dejar de pensar en qué va a pasar y quedarme con lo bueno de la noche que fue mucho. El tema es que no estoy acostumbrada a este tipo de encuentros. Suelo ser muy pensante algunas veces, y ojo, eso no quiere decir que las cosas me hayan resultado bien, pero bueno, no es costumbre para mi ir a la casa de un flaco y dormir con él asi tan rápido, sin mucho tiempo de conocerlo y de estar con él. A todo esto se suma, que pese a eso, conozco como son estas cosas, es la típica, logran lo que quieren y al carajo, nunca más. Pero bueno, bastaaaaaaaaa!

Hoy quiero creer en el destino y todas esas cosas. Elijo por mi salud mental creer en eso.

Agrego, que es muuuy dulce y muuuuy tierno. Si después no pasa más nada, ok, a ver como me siento, pero la verdad que no me puedo quejar con respecto a él porque me cuidó muchisimo, me hizo sentir muy muy bien.
Seguramente más adelante, si me agarra el extrañamiento o la melanco torturaré a las pobres personas que pasan por acá con los detalles de la noche.

Me matan los nervios. No hay atado que aguante ni actividad que me distraiga. Son nervios lindos dentro de todo, aunque solo por momentos.
Mi estrategia fue hacer lo que tenía ganas. Y estuvo bueno, no me arrepiento. Se supone que subi un escalón. Solo se supone, pareceria que es asi. Pero la paranohia en estos dias no me deja en paz. Y ahi es cuando pienso que no sirvio de nada y que todo va a seguir igual. O que hasta podría empeorar.
Me dijo cosas lindas, hablamos un buen rato y me invitó a su casa. Buenisimo. Si, hasta ahi. Fue mas o menos asi:
Habíamos dicho que como él está solo y bla bla yo podía ir a la casa y cocinarle algo (pobre, no sabe a lo que se esta arriesgando) y siguió de esta manera.

El: fumas?
Yo: si vos?
El: si
El: entonces podemos hacer un combo fideos y faso, ff
yo: dale me divierte.. espero tu invitacion (sentada) ja
El: es mas.. el jueves
el: te parece bien?
yo: si,, el jueves esta muy bien..
el: dale dps arreglamos todo
(dps se cambio el tema, pero hubo comentarios como: mejor personalmente o cuando nos veamos)

Esto fue el martes, ayer no me conecte.. mi miedo es que nunca arreglemos todo, que quede en esa charla y nada mas. Que se arrepienta, nose! Estoy paranoikisima.

En el caso de que arreglemos y hoy nos veamos hay otros tantos miedos. Uno, es que no sea lo que yo espero, o que sea lo que yo espero pero no lo que el espera.
Otro, es el tema de ir a su casa. Todo bien, pero seria la tercera vez que lo veo y ni en pedo quiero cojer, o si quiero pero no lo voy a hacer. No voy a mandarme la cagada de que pase eso y despues quedarme enganchada y que el flaco nunca mas en su vida me de pelota. Pero el miedo es que el este pensando solo en eso... se entiendo no?

Y bueno, también esta toda la espectativa y las ilusion de que salga todo buenisimo y bla... pero estoy nerviosa mallll..... aaaajjjjjjjj

Lo peor seria que no nos veamos, ahi me muero de angustia y nose cuantas sesiones me llevaria volver a tener autoestima.

Cuando te gusta alguien o crees que te gusta.. y pensas o sentis que te puede llegar a gustar mas, que te puede llegar a importar, que lo podes llegar a querer... me pregunto, que es lo mejor? hacer lo que sentis o tratar de ser "estratega"?

Si hago lo que siento, le hablo por messenger ya mismo. Y si me animo le digo de ir a tomar algo.

Si soy estratega, trato de no mostrarme muy desesperada, trato de que no se de cuenta de que me muero por verlo, que al fin y al cabo es la realidad, y no le hablo nada y sigo esperando que él haga algo. No es que haya una estrategia muy inteligente ahi, pero bueno, la misma podría ser hacerme la desinteresada o la que esta todo bien pero no estoy desesperada.

La pregunta es: hago lo que tengo ganas o pienso, pienso y pienso para supuestamente salir beneficiada después.

Esto con un pibe, y en la vida? hago lo que tengo ganas o armo estrategias? Un poco de las dos? o, depende del momento?

Este es el puto momento en que ninguna salida me divierte porque lo unico que quiero es verte a vos. Y vos no me invitas a ningun lado y yo no te voy a decir.. Y entonces me quedo sin verte y hago de cuenta que no me importa y trato de divertirme igual, aunque solo quiera divertirme con vos y escucharte tocar el piano toda la noche.

Volverte a ver.. es todo lo que quiero hacer.. turu ruur r

Lo llamé, y si, el flaco me copa. No pienso justificar por que decidí llamar, porque estaría dandome explicaciones a mi misma cuando no tengo por que explicarme nada. Lo llamé y punto. Y me gusta muchoooo. Después de mucho tiempo de estar enredada en historias de mierda, en exs y que se yo... vuelvo a descubrir un monton de cosas. No las voy a decir una por una, no soportaria tanta cursilera junta, pero supongo que se entiende.

Me encanta ese pibe, mientras hablabamos toco el piano y me gusto más, nose qué fue pero de repente amé el piano, me llego jodido, diria que hasta me emocione. Capaz sea solo por que lo toco el o capaz el haga que yo termine amando el piano, estoy diciendo boludeces. Nada, estoy bien, tengo ganas, la estoy luchando un pokitito porque no es tan facil, pero me dijo que quiere verme y eso fue groso. Y hablamos muchooo y dijo que le encanto mi llamado y creo que es lo que el estaba buscando via messenger, que yo llame, nose por que, lo podría haber echo él, pero bueno, no me pienso dormir. No voy a esperar toda la vida, sigo mi ritmo y listo. Creo que al final estuvo bueno eso. No podia esperar mucho mas tampoco, lo que paso en Cafayate fue ideal pero con el tiempo se puede hasta olvidar de esa tarde y una charla por telefono la deja vigente unos dias mas.. ademas fue lindo porque mantuvimos la forma de hablar de alla, como todo tiedddno.

Nose, me encanta mal, por un lado me da miedo, por otro dudas porque nose que es.. y tambien lo disfruto muchisimo. Pero pesa que ademas de todo, yo creo que a este pibe me lo imagine tantas veces, y si, es verdad, no lo conozco mucho todavia.. pero.... pero nada, eso.

Uno siempre termina haciendo lo que quiere....

(por lo menos eso espero). En mi caso, en ciertos aspectos viene siendo asi. En este caso me refiero a las carreras.

Una de las carreras que siempre quise estudiar fue Trabajo Social. Desde chica me gustaba mucho. Y uno muy seguido comete el error de escuchar a gente que no merece ser escuchada o por lo menos no siempre lo merece y esto era lo que pasaba.

Yo: Quiero estudiar Trabajo Social.
X: Pero te vas a cagar de hambreeee
Yo: y? no tiene por que ser asi, además me gusta...
X: pero no vas a ganar un mango y cuando seas mas grande si te va a importar..
Yo: pero a mi me gusta eso...
X: por qué no estudias derecho?
Yo: er... mmm.. si un poco me gusta pero QUIERO ESTUDIAR TRABAJO SOCIAL
X: derecho es mejor. el abogado tiene más poder. Podes hacer el mismo trabajo pero desde otro lado y va a servir más, y sobretodo no te vas a cagar de hambre.
Yo: ......

Y asi fue que empecé a estudiar derecho. Hice un cuatrimestre del cbc y dejé.
Otra de las carreras que me habían frustrado era Periodismo. Entonces empecé Comunicación. Hice un año y dejé porque YO QUERIA ESTUDIAR PERIODISMO y no Comunicación. Finalmente me hice entender y hoy estudio periodismo y paso a segundo año y estoy muy contenta.
A mitad del año pasado como me sobraba el tiempo y queria hacer algo más decidí continuar con derecho, hice el cuatrimestre y todo bien.... pero NO QUIERO ESTUDIAR DERECHO, QUIERO ESTUDIAR TRABAJO SOCIAL.. Y en estos días que son de muchos cambios, estoy planteandome la posibilidad de cambiarme a Trabajo Social y casi que está decidido.

Por eso el título de este post, creo que uno al final si realmente tiene ganas de ser feliz y por supuesto tiene las posibilidades, termina haciendo lo que quiere le guste o no a, en este caso, los terceros.

Análisis del viaje

Conocí muchísimos lugares: San Miguel de Tucumán, Tafí del Valle, Amaicha, Cafayate, Salta, Purmamarca, Tilcara, Iruya, San Isidro y Humahuaca. Podrían haber sido mas, es cierto. Y si hubieramos corrido siempre como en los primeros días probablemente hubieramos conocido hasta 5 lugares más. Pero estoy contenta de que no haya sido asi. Porque está bueno quedarte más de la cuenta en un lugar que te encantó o quedarte más porque conociste gente muy linda, etc. Además el echo de estar un par de días en un pueblo, te deja conocer más que el paisaje turístico, y eso es muy importante. También permite sentirse "como en casa" y disfrutar de estar tirado en una plaza viendo nada más que la montaña. Ni hablar de que me gusta hacer lo que de en el momento. Pero eso es mas bien personal, tener todo controlado me molesta bastante a veces. Y por suerte la segunda semana las cosas se hicieron más de esa manera. Osea, me encanta este lugar, me quedo una noche más y listo.

Los paisajes son increíbles, imponentes, sobervios, sublimes. Me gustaron muchísimo, me enamoré de los paisajes del norte.

Los luagres que más me gustaron fueron: Cafayate, Purmamarca, Iruya y San Isidro.

En estos días que estuve afuera estuve muy bien interiormente. Me desconecté totalmente de todo, pero de todo.... disfruté muchísimo, no hubo lugar para boludeces ni me quedé enganchada con temas de acá. Estuve en otra realidad, en otro mundo totalmente distinto y me encantó. Me adapté al ritmo de allá. Me sentí muy bien, muy contenta. Totalmente desenchufada.

Con mis amigas estuvo todo de pelos. No voy a decir que no hubo peleas (aunque en realidad hubo una sola) y cosas que molestaban, etc. Pero no se vio al lado de todo lo bueno que nos pasó en el viaje como grupo, como amigas. Descubrimos un grupo de viaje increible que logro unas vacaciones inolvidables que nos dejaron a todas mas que satisfechas y felices.

Me conocí más a mi misma. Me encontré. Me di cuenta de muchas cosas. Se un poco más quien soy y qué quiero. Ahora puedo diferenciar perfectamente a qué personas quiero cerca y a las que las necesito bien lejos. Se qué me gusta y qué me aburre, cuales son las cosas que realmente me interesan y lo que me hace bien. Conociendo (o reencontrandome) me alivié y dejé de lado una especie de apatía, evidentemente era necesario conocer cosas nuevas para apasionarse nuevamente. De más está decir que en esto tiene mucho que ver la gente que conocí.

También afirmé ciertas "limitaciones" mías. No es esa la palabra pero más o menos. Lo importante es que las acepté y con la mejor cara y con la mejor actitud. Ahora estoy dispuesta a cambiar esas cosas y tengo muchas ganas asique las tengo bien presentes.

Conocí gente excelente. Personas increibles. Algunas me cuidaron mucho, otras me hicieron cagarme de risa, con otras hablé y me dejaron cosas qué pensar, consejos y actitudes para tomar en cuenta. Me quedé con mucho de muchos de ellos. Con historias, con experiencias y aprendí de ellos. Conocí personas simples, sencillas, soñadores con pies en la tierra... de todo, pero lo importante es que me hicieron muy bien, me dejaron cosas muy lindas.

Viví momentos inolvidables que me llenaron el alma como ser las guitarreadas.
Me divertí por demás, me reí tooooodo el tiempo.

Volví con muchos proyectos, muy firme y con muchas ganas de concretarlos, de echo ya empece a concretar algunos.

Flashié con un pibe, ba flashiamos los dos y fue groso. Hace mucho sino es que nunca me había pasado de flashear, conocer a una persona y después de 4 horas sentir que no te querés separar nunca mas y tratarlo como a tu novio de hace 3 años. Fue muy lindo.

Me volvieron a atraer los muchachos. No digo que me habian dejado de atraer pero no encontraba ninguno que me interesara o que me gustara fuera de mis ex. Y en este viaje pasó. Y ahora vuelvo a sentir esa cosa en la panza de cuando te gusta alguien que casi que me la había olvidado.
Siguiendo la línea de los hombres, volví a disfrutar de la cosa protectora que tienen algunos y me gustó mucho eso.

Conocer otras culturas y otras formas de vida es genial, enriquece. Y es bueno aprender a adapatarse a eso y sobretodo respetarlo.

La naturaleza una vez más sigue siendo para mi lo mas groso del mundo.

Volví con altas ganas de estar bien y muy dispuesta a lograrlo. Porque volví feliz, volví fuerte, contenta. El viaje me cambió la cabeza y para bien.
Dicen que "viajar fortalece el corazón" y ahora más que nunca no tengo duda alguna.

Puntaje: 11 puntos

(Creo que no me olvido de nada)

Uno de los personajes del viaje: La Pelada, si una pendeja rapada nada mas que eso.

Chico: ¿por qué te pelaste?
Pelada: ...por el asco que da tu sociedad...(tono tema de Sumo obvio)
Chico: ah si bueno, pero por qué te pelaste?
Pelada: por eso, porque estoy en contra de la sociedad entonces me rapé..
Chico: (?)ah.. claro.. eh... ¿cuantos años tenés?
Pelada: 19
Chico: ah por eso, es la edad
Pelada: si puede ser que sea la edad pero bueno yo estoy en contra de la sociedad y que se yo viste..
Chico: y qué haces de tu vida?
Pelada: ahora voy a terminar el colegio y después no voy a hacer nada
Chico: nada?
Pelada: claro porque estoy en contra de la sociedad
Chico: ah cierto y?
Pelada: y bueno eso...
Chico: pero que tiene que ver?
Pelada: mirá soy rebelde... soy rebelde y me pelé.

Gente imbécil e inútil si la hay.
Y yo.. por cierto.. a mi qué carajos me tiene que molestar que esta mina sea una tarada? Bueno, yo no dije que me molestó.... capaz un poco.. pero, qué parásito, qué ganas de hacerse la loca tenía pobre.

No para de encantarme mucho "Amor de Primavera", el tema de Tanguito. Me hace acordar mucho al viaje.
La noche que estuvimos en San Isidro de Iruya estabamos en un cuarto charlando, vela de por medio (porque ahi no hay luz ni agua) con Caty, el Pollo y Cesar y para variar me colgué. Cuando volví me empezaron a preguntar en qué me había colgado y yo no pensaba contestar. Caty me preguntó: en N.?? Y ahi César preguntó quien era N. y Caty que canta re bien dijo:"un amor de primavera....." Después dio que ese tema se convirtió en indispensable en cada guitarreada.

Otro tema que no paro de escuchar es "Yo no me sentaría en tu mesa" de los Fabulosos. Una noche en Iruya, Beto, un loco que escribe, compone, canta y toca la guitarra sarpadamente lo tocó y me emocioné mucho.

Ya dije que quiero volver al norte ya y repetir ese viaje muchas veces??

Nose si eras un angel o un rubi..

Es odio puro cuando porbas el diskman en la puerta de tu casa y anda bien y cuando lo prendes en la calle te avisa que no tiene pilas, tarde para buscar otras. Mi diskman y yo no nos llevamos bien nunca. Antes de irme al norte hice de todo para que anduviera y no hubo forma, pero mi hermana se lo llevó a Pinamar porque andaba perfecto.

Hoy volví a teatro, definitivamente el viaje me hizo muy bien.
Quiero verte. Invitame a tirarnos en una plaza como en Cafayate, es una orden.

NOA 2005

Volvi y feliz. No queria volver ni a palos pero bueno, no quedó otra y acá estoy. El viaje fue increible. Sarpadísimo. Inolvidable. No hay forma de que explique con palabras lo que viví allá y todo lo que me dejó el norte. Por lo menos todavía no puedo hacerlo entender, ni siquiera puedo expresarlo claramente.
Pero estoy completamente feliz, pienso y es inevitable decir:"puta que viaje!!"
Mucho mas de lo que esperaba. Muy contenta. 11 puntos. No quería volver a Baires.
Supongo que en un par de días podré contar algo sin sentir que no estoy diciendo ni la mitad de lo que fue.
Ayyyyyyy quiero volverrrrrrrr

Y al fin llegó el dia.... mi bondi a Tucumán parte en 4 horas y media. Por supuesto que todavía no terminé de hacer las cosas pero bueno, queda algo de tiempo. Mi miedo es que cuando falte una hora para que me venga a buscar mi papá para llevarme a Retiro, me acuerde de algo y ya sea tarde para hacerlo, pero en fin, son cosas que pasan.
Recien terminé de armar la mochila, me la puse 5 minutos y casi me muero del dolor de espalda, eso va a ser un problema. Si por cinco minutos me contracturé, allá lo voy a sufrir y muucho.
También estoy loquisima con el tema de la ropa. Tengo miedo de estar olvidandome algo, de no haber puesto tal cosa y pensar que si la puse. Y no puedo estar desarmandola cada vez que tengo una duda como hago con la balija, esto me costo, asique que quede asi y espero no olvidarme nada porque para una obsesiva como yo, eso es dramático.
Al final no me compré traje de baño, safé de la experiencia traumática, pero la cambié por otra: cortarme el pelo. Igual no fue tan duro, no lloré ni llamé al peluquero para decirle que me cagó la cabeza, eso es un buen síntoma, seguramente me acostumbraré bien al "nuevo look".

En fin, con mi mochila a punto de explotar, mi obsesión por no olvidarme cosas, con altas ganas de conocer lugares nuevos, gente linda, culturas diferentes y con todas las pilas para divertirme.... me voy...... muy feliz y super ansiosa!

Con M. estuve noviammmdo 11 meses aprox. Estuvimos muy muy bien hasta el mes 8 donde empezó la crisis. La cuestión es que cortamos pero seguimos, o sea cortamos solo de palabra. Era lo mismo, pero sin el título, tampoco podíamos estar con otras personas pero bueno.. no eramos "novios" aunque si lo eramos. Y en cierto momento me arte de la situación (porque si bien nunca me interesaron los títulos no entendía el sentido de lo que hacíamos y eso me hacia sentir insegura) y pedí un tiempo. Si, es cualquiera lo del tiempo pero necesitaba pensar sin verlo, sin que me llame y todo eso y al mismo tiempo no quería dar todo por terminado de una. Y le dije: "Nose si quiero seguir asi, asique quiero un tiempo para pensar si me quiero seguir bancando esto o prefiero no verte nunca más".
El aceptó, un poco de mala gana, pero aceptó.
Para ese entonces yo me sentía para la mierda, como que para mi él no me estaba cuidando, no me estaba queriendo bien. Para mi era cualkiera.
Y al mismo tiempo me estaba haciendo muy amiga de un compañero de la facu y esa semana nuestra amistad se intensificó y pegamos mucha onda, y era divino y todo lo que mi novio en ese momento no era. Además estabamos filmando un corto, o sea en grupo y pasabamos todo el día juntos. El viernes fui a bailar con mis amigas y él (compa de la fac) estaba.. y bueno, me dijo que le pasaba esto y lo otro conmigo y bla bla y hubo un beso, nada mas y nada menos!
Mi cabeza era confusión de alto grado. Y para empeorarla el domingo me llamó mi novio y me dijo que quería hablar, yo me imaginaba que quería resolver la situación y de la forma en que yo esperaba. Y al día siguiente hablamos y me dijo que no me quería perder que quería que volvamos y enserio, como antes. En ese momento yo estaba totalmente desoncertada, confundida, pero acepté. Por más que por A., mi compañero de la facultad, sentía bastantes cosas buenas, decidí "jugarme" por la persona que "amaba" mmmmmm qué fuerte sonó eso, qué miedo!
Pasaron semanas y estuvimos relativamente bien. Nunca le dije lo de A. pero se enteró. Y ese fue el día mas angustiante de mi vida. Acá viene lo raro: el mismo día que me dijo que se había enterado, me perdonó y seguimos. Claro que hablamos mucho y se puso mal y todo.... pero me perdonó! y el mismo día! en el mismo momento!!!??
Y siempre me pregunto lo mismo, cada vez que hablamos... (porque al tiempo cortamos pero seguimos siendo muy amigos, hasta hoy)
La pregunta es:
¿por qué me perdonó tan rápido?
1. Estabamos en un tiempo y yo tenía derecho a hacer lo que quisiera.
2. En ese tiempo él hizo lo mismo.
3. Me re contra cagó durante toda la relación entonces no le dio la cara para hacerme demasiado escándalo.

Empezó la peor parte de los preparativos pre-viaje: encontrar las cosas que archivé hace un año quien sabe donde porque no las necesitaba y que ahora me resultan indispensables.
Odio buscar, más odio buscar y no encontrar.
Amo mi desorden, mejor llamado orden alternativo, pero en este momento me encantaría que alguien me haya desordenado mi orden para poder escharle la culpa de que yo no encuentre las cosas.

Hoy estuve de compras y estoy bastante satisfecha.. además a mi me pasa eso de que comprar me saca un poco la angustia... o sea que estoy materialmente contenta. Si bien compre bastante de lo que quería, me faltaron un par de cositas.

Me compré:
Una mochila (ah, sisi este año me voy de mochilera) que está buenisima, es grande, verde, con muchos cierres y buena calidad.
2 musculosas: una blanca y otra amarilla. Muy comunes, pero resulta que estas me gusta como me quedan y las que me había probado antes me quedaban mal.
Una pollera hindú pero corta, o sea por la rodilla. Blanca y negra.
Un pañuelo para la cabeza.. porque seguramente el sol me mate por esos pagos.
y en el mismo lugar donde me compré el pañuelo una tirita de la misma tela pero para colgarme en el cuello, me encantan esas chotadas.

Me faltan, fundamentalmente, los pantalones bali!!! Después de recorrer como cuatro horas, no encontré ninguno que me gustara asique con respecto a eso me fui muy enojada. Estoy totalmente encaprichada, pero no por caprichosa solamente, sino porque los creo totalmente necesarios porque son comodísimos para caminar y quiero eso y no otra cosa, asique mi búsqueda seguirá mañana, espero que con mejores resultados.

Después me falta comprarme medias y alpargatas. Muy fácil.
Y también resolver un par de dudas que tengo con respecto a las cosas para llevar y con respecto a cosas que me quiero comprar pero que capaz no son demasiado imprescindibles y me vendría mejor guardar la plata para cuando esté allá.

En fin, odio los preparativos pre-viaje, igual estoy feliz de que me voy al norte con mis amigas el jueves!

Me puse a pensar, en realidad me empecé a preguntar: si me lo sacaran de la memoria, si yo no me acordara de su existencia, ni de nada que tenga que ver con él.. después, me volvería a enamorar de él? O sea, volvería a empezar todo de nuevo si lo volviera a conocer?
Si, obvioooo, ayer vi "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y me quedó esta duda picando.
Y pienso, si esa noche que lo conocí, no lo hubiera conocido, si el no hubiera estado ahi donde yo estaba y no se hubieran dado las circunstancias que se dieron... Me hubiera gustado después si lo veía en otro lugar, en otro momento, en otras circunstancias?

Un día en su casa puso un cd de Fito y la canción era: La Despedida

yo: qué buen temaaaa me encanta
el: si, esta bueno.. por qué te gusta tanto?? te hace acordar a tu ex??
yo: (no idiota, a vos) si a mi ex.. mal...

Este blog debería llamarse: MONOTEMA

La Despedida
Fito Paez
Cd: Abre

Algo se detuvo en punto muerto
y fue tan grande ese silencio, fue tan grande el desamor
restos de un navío que encallaba
yo te quise, yo te amaba
no se bien lo que pasó
Cuando los jazmines no perfuman
cuando solo vemos bruma
cuando el cuento terminó
todo nos parece intrascendente
no es cuestión de edad o de suerte
de eso se trata el amor

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad...

Veo tus pupilas descubriendo algún Chagall
en el invierno, creo del '83
Yo estoy a tu lado revolviendo,
ordenando libros viejos que leí pero olvidé
Besos de tu madre en el teléfono
Y la lluvia en un espejo que me ayuda a verte bien
Oigo tu sonrisa que ilumina el estudio y la cocina
entre las copas y el café

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad...

Sabe amargo el licor, de las cosas queridas
Se acabó lo mejor, quien nos quita esta herida
tu me pierdes a mi, yo te doy por perdida
es la hora de huir, la despedida
la despedida...

Tengo que correr
Tienes que correr
a toda velocidad
A toda velocidad.

You were everything that I wanted

Nose por que me agarro ahora la melanco con este forro. Ayer me la pase escuchando Diego Torres, aunque no sea lo que mas me gusta, porque me hace acordar a un dia que vino a casa y estabamos en pedo y puso el unplugged de diego, agarro una botellita como microfono y me hizo un recital, ademas por msn me habia dicho que me baje tal y tal cancion. Creo q me puse melancolica por la epoca del año (el verano, hollydays) o capaz porque no tengo nada mejor que hacer porque en buenos aires hay poca gente y ni me interesé por verla porque con el calor que hace prefiero quedarme en casa y salir solo para comprar puchos, aunke inevitablemente voy a tener que salir la semana que viene a comprarme las cosas que me faltan para el norte pero tengo la ingenua esperanza de que el jueves como dijeron en el noticiero baje un poco el calor.
Hace un año y un par de días nos reencontrabamos despues de tres años y hoy ya estamos separados de nuevo definitivamente, porque de verdad esta vez me canse y ademas no siento lo mismo que antes por el, de echo no siento nada mas que un poco de nostalgia por esa historia enferma que tuvimos, que no fue lo mejor, pero que por momentos la ame aunque tambien en otros momentos la odie y lo odie a el.. nose si lo sigo odiando creo que no. Lo bueno de este reencuentro fue que las veces que nos vimos este año hablamos mucho y algunas cosas me hicieron mal pero no tanto porque ya no sentia lo mismo por el de echo nose que sentia y otras cosas me hicieron bien. Como saber, o creer en lo que dijo de que nuestra historia para él también fue importante y me dejo la impresion de que vivio cosas buenas conmigo y demas boludeces..
Igual está superado, debe ser normal que de repente me agarre esta sensación de falso extrañamiento. Y si no es normal, bueno.. Tampoco es que me considere muy normal.. aunque en realidad nunca supe quien es normal y quien no. Capaz somos todos normales pero distintos entonces a mi alguien diferente a mi me parece a anormal pero no es que lo sea sino que su normalidad es distinta a la mia.
Ah, eso.. si, sos un forro hijo de puta.
Encima eso, ayer escuché a Diego Torres porque con los puntos de lucky entre otros pedí el unplugged de Diego y a quien quiero engañar? lo pedi porque en ese momento lo esuchaba mucho pero por él no porque esa musica me guste tanto, eso ya lo dije. Pero no habia dicho que tengo ese cd por él. Creo que recien lo reconozco.