Para que no tengamos soledad

El cantaba y mientras me sañalaba..
"Qué bello abril sos vos..."
¿Seré solo un bello abril?
Porque el mes está llegando a su fin... y con él, ¿el fin de nosotros?

Con él está todo muy raro. El viernes estuvimos más que bien, el sabado nose, algo me dejó muy molesta pero no supe bien qué, ahora se me está pasando.
Tengo que reconocer que verlo me pone de muy buen humor, claro, cuando no se manda ninguna boludes.

Estoy en crisis con la carrera, y el cansancio y todo eso no ayuda en nada. No le encuentro un incentivo a lo que estoy estudiando ni se a que quiero llegar con eso, encima no me está yendo como quisiera.

Con el laburo estoy bien, ahora no me imagino todo el día sin hacer nada igualmente me encantaría salir mas temprano aunque sea de vez en cuando y disfrutar un poquito del día.

Me convertí en nómade. Vivo unos días en lo de mi mamá y otros en lo de mi papá. Lo peor del caso es que no me gusta estar yendo y viniendo pero no me queda otra, necesito un poco de las dos cosas, no me siento completamente satisfecha en ninguno de los dos lados.

Estamos planeando un viaje con las chicas a Rosario, necesito un respiro, si ellas no concretan me voy sola.

Tuve una charla bastante importante con mi ex chico, creo que esta semana vamos a hablar. Por momentos las cosas parecen estar como antes de pelearnos.

Necesito organizar mi cabeza, muchas dudas con respecto a todo y no me lo banco.

Fui a ver a Andres, fue increible, sino hubiera ido me querría estar suicidando.

Quiero cobrar ya, pero esta vez no solo para comprar boludeces, tengo ganas de ir al cine, al teatro, a comer a un lindisimo lugar, etc.

Por suerte tengo a mis amigos que me contienen y me hacen cagar de risa, sino nose que haría.

HELP!!!!!!!

Me quiero matar ahora mismo. En realidad desde ayer a la noche que me quiero matar solo estoy analizando métodos.
La cosa es que fui a dormir a la casa de mi vieja, obvio mi vieja no está porque se fue a Carilo. Llegué de la facultad tipo 11.30 muy dispuesta a usar la pc, pensando en cuanto tiempo de pelear con mi hermana me llevaría cumplir ese objetivo.. cuando veo que estaba apagada y mi pobre makina kerida nunca esta apagada, por ende eso me pareció ultraextraño. Le pregunté a mi hermanita y no supo explicarse entonces decidi prenderla. Era un desastre, peor de lo que creía... pero no me rendí, insistí y logré que funcione. Chatíe, abrí los mails... bla bla hasta que se artó.... La felicidad fue corta, al rato empecé a entender de que hablaba my little sister. Está echa mierda, muy grave.. agoniza... sufre... Hablaba con un amigo y se mandaban mensajes cualquiera que nose de donde salian. Cuando yo intentaba abrir las ventanas me las cerraba sola, o sea, no me dejó abrir absolutamente nada.... Por eso me quiero matar!!! Ok, es obvio que hay que formatearla y toda la bola.. pero yo tengo parte de mi vida ahi adentro y si esta hija de puta no me deja ni prenderla no voy a poder guardar las cosas... tengo de todo, cosas importantes... es una catastrofre!!!! Enserio estoy muy angustiada, no puedo perder todo eso... sería terrible..... Encima los técnicos siempre te dicen: "yo te guardo todo, quedate trankila..." mentiraaaaa infelicessss siempre se olvidan de guardar algo o pasa tal cosa.. Se va mi vida con ella... cosas que escribí, notas de la facultad, canciones que me dedicó A., charlas importantes que tengo guardadas... fotos irrecuperables... ay noooooo voy a llorarrrrrrrrr
me mato, por favor alguien deme alguna solucion estoy desesperada!!!!!!!!!

UPDATE (?)
Finalmente hablé con el técnico que se ocupa de las computadoras del laburo y me tranquilizó completamente. El virus que tengo no me va a borrar las cosas y si asi fuera él me las va a recuperar por ende no voy a perder todo como me pasó hace unos años... ahora ya aprendí, de ahora en más todo a cd.

Es terrible cuando te acordás que llorando, con mucho dolor, bronca e impotencia juraste que nunca mas te iba a volver a pasar eso, que por nada del mundo ibas a repetir esa historia. Y unos años después te encontrás a punto de repetirla, ya casi haciendolo, muy conciente pero sin embargo no tan dispuesta a cumplir ese juramento.
Y te preguntás si todo lo que sufriste fue en vano, sino sirvió de nada. Empezas a darte cuenta de que no sos normal, vos no aprendés de tus grandes errores, de tus dolores, los repetís una y otra vez. Te tropezás varias veces con la misma piedra.
Estás a tiempo, lo sabés, pero no te es suficiente, querés jugar otra vez con fuego, sabiendo que te vas a quemar.
Quizás necesites mas de una caida para aprender. Pero eso es muy tonto de tu parte, es autodestructivo. Reaccíoná, después no digas que no te diste cuenta...
Aprendé.

Siempre ese parche en el ojo, fue mas lejos que mi corazon.....

Bueno, el pendejo de mierda casi seguro q no va a ir..... se muere de ganas de verme ehh si se muere pero no sabe porque pobre esta tan cansadooooooo. FORRO. Esta vez se fue a la mierda, se paso..... y yo me cansé, me arté.... asique chau y esta vez es enserio, muy enseiro. NICOLASSSS ANDATE A LA MIERDAAAAAAAAAA KERIDOOOOOOOOOOOOOOOOOO
En fin, en la fiesta me voy a divertir igual, no lo necesito para eso a el.. y mañana muy probablemente vaya a tomar el te con mi ex chico.... chan! Nose como saldrá eso, terminamos a las patadas es poco. Igual nose, voy a pensarlo un poco mas, si si, a veces pienso!!!!

...Hoy vas a entrar en el pasado.. en el pasado de mi vida......

by Fulana de nadie.... mi nuevo apodo... me lo gané.

Me moria de ganas querido de verte otra vez...

No lo veo hace dos semanas... un poco más... Si bien hablamos por teléfono, mensaje de texto, messenger y demás... por diferentes motivos no nos vimos. Y tengo que decir que lo extraño y mucho... Bueno, nose si es que lo extraño pero me muero por verlo.. no aguanto más... Supuestamente nos vemos mañana... Que algun dios se apiade de mí y me conceda el deseo....

Porque sino mi sueldo va a morir.... como no lo vi compré... no joda, no compré tanto... estoy medio rata.. en realidad estoy tratando de que me dure el sueldo porque no quiero estar sin un mango todo el mes... igual me di unos gustos y seguramente mañana me des más... porque tengo el cumple de una amiga... donde se supone que lo veo a él y quiero estar.... mona.. vio... dije mona?? ay matenme.
Me compré:
4 musculosas
1 strapless
1 planchita de pelo
1 secador
1 pañuelo
Bastante moderada, para todo lo que tengo en mente... en fin.. saludos!

Hoy me desperté con menos ganas que nunca de ir a trabajar. Hubiera matado por quedarme en casa boludeando, mirando tele, esuchando música... Si, ya se que tuve toda Semana Santa pero quiero más.

Me molesta no encontrar un barsucho que me guste para ir el fin de semana. Me niego a ir a boliches como Asia de Cuba, para eso prefiero quedarme en una casa. Pero, si alguien sabe de algun barsucho barato buena onda que pasen rock nacional, no deje de avisar.

Me encanta el tema este que dice "Brujería, hice brujería.. pinché su muñeco y dije quiero olvidarla..." Recien tuve la suerte de hacer un llamado y que en lugar de ponerme esa musiquita desagradable me pongan esta canción. Buena onda.

Mis amigas cortaron con sus novios después de años. Una estaba hace 6, otra hace 5, la otra convivía... claro, ahora quieren ir siempre a bailar y las que no nos casamos a los 15 años ya tuvimos mucho tiempo para hacerlo, quiero hacer otra cosa, me aburren.

Cada vez que como Finlandia siento lo mismo que seguramente sentiria si me comiera a Facundo Arana.

Muero por volver al norte, lo extraño. Si me dan vacaciones en invierno, allì estarè.

Este fin de semana engordé fácil 3 kilos por la cerveza, patético.

Nose si ir a ver a Calamaro, sigo ofendida, pero después me voy a arrepentir. Ahora, juro que si por estar duro hace un recital de mierda se arma (?)

No veo la hora de cobrar. Voy a comprarme de todo, cada día veo algo distinto. Que siga asi y voy a gastarme el sueldo en 3 días como mucho. Y no me importa, es mi plata y con ella hago lo que quiero.

Lo peor del caso es que si me preguntaran que me gustaría que haga él para yo sentirme mejor no sabría qué contestar. Aunque seguramente, me dejaría mucho mas tranquila que me hable por msn o me llame y me diga algo lindo.
Capaz estoy poniendo en él otras cosas por las cuales angustiarme, como el echo de que mi vieja me echó de mi casa y estoy en un lugar nuevo donde me tratan muy bien pero no tengo cuarto propio ni mis cosas que tanto quiero.

El placer de hacer exacto lo incorrecto

Ser o no ser...... PATETICA.
Los momentos de confusión me pegan mal. De repente vuelvo a ser la pendeja impuslsiva que nunca dejé de ser, digo, que era cuando tenía 15 añitos aproximadamente. Hago y deshago, digo y me desdigo. Me pongo en pedo y hablo y hago boludeces. Si alguien me pregunta hacia donde voy, pues no lo se y me gustaría tanto saberlo.
Algún lugar encontraré......
Y de repente volvió toda la inseguridad junta, por unos días, seguramente vino a visitarme por semana santa, espero no decida quedarse. Vino justo cuando un amigo me dijo "Te veo más segura de vos misma".... Hija de re mil putas, justo ahora venís a verme, habíamos decidido distanciarnos, no te acordás? Se acuerda pero no le importa, porque no soporta que yo pueda vivir sin ella, no se banca ver mis pasos firmes, es una egoísta. Y yo demostré ser débil, una vez más, cuantas más serán?
Me encuentro (solo.... sin un amor......) haciendome 59 preguntas por minuto.... y lo otro también, sola, sin un amor. Poniendo en la persona equivocada mis necesidades, mis deseos, mis ganas.... Pretendiendo que él sea esa persona que me inventé, que imaginé durante ese tiempo que no lo vi. Y él no es ese, solo lo es físicamente, pero su esencia es otra. Y no está mal, no deja de ser lindo por eso, pero no es ese que creí mi futuro compañero de ruta. Porque realmente lo creí asi.
Cuando separe una cosa de la otra va a volver la calma. Cuando pueda diferenciar a uno del otro.
Y espero que pase rápido este momento de confusión. Porque no sirvo para tolerarlo, me mando cagadas. Cuando las cosas me superan empiezo a hacer cualquiera. Y como si esto fuera poco, tengo miedo de estar embarazada.
Tendría que llorar o salir a matar....me.......
O, tal vez, cuando voy a la psicóloga, ser sincera con ella en lugar de quedarme callada sin largar palabra alguna, al fin y al cabo para algo le pago, no?
Pensar? Resolver? Tomar decisiones? Tranquilizarme? Ordenar mis ideas? Hablar?
Claro! esas opciones también son buenas, como me las pude haber olvidado?

Y tal vez no seas tu...

Intente escribir un post. Pero no pude. Nose si es que estoy demasiado confundida o es que tener las cosas tan claras me confunde. Porque en este caso, lo claro es confuso.
Y no me siento bien al 100 %, lejos de eso. Asique algo no está bien. Creo que soy yo, que no me banco no entenderme ni entenderlo. Y nose por que estoy tan incha pelotas con esta necesidad de entender todo, en lugar de vivirlo sin pensar demasiado. Creo que se debe a ciertas cosas del pasado que algo me enseñaron, o no, pero igual me dejaron paranoica o alerta. Pero igual ya es tarde, porque estoy dejandome llevar por mis ganas y nada mas que por eso, pero igual la cabeza trabaja.
Ni se lo que estoy escribiendo asique paro aca. Estoy diciendo boludeces, demasiada confusion, mucha, por demás.

Con él está todo bien. Yo estoy bien y el evidentemente tbn. Igualmente yo todavía no puedo definir bien qué me pasa y eso a veces me molesta porque me confundo y no me gusta, ni un poco me gusta. Igualmente mientras que yo siga sintiendome bien no me importa qué es: si es solo piel, o si además me copa, mientras yo no sufra no me preocupa demasiado.
Hace un tiempo había contado que a la noche a veces me despertaba y me daban ganas de darle un beso, etc. Bueno el viernes descubrí que a él también le pasa, o por lo menos le pasó el otro día. Me desperté varias veces a la noche por un beso suyo, o un abrazo o una caricia, y la verdad me encantó, mucho mucho. O capaz yo dormitaba antes de volverme a quedar dormida porque me había despertado un ratito y sentía que el me abrazaba o me daba un beso en el brazo,,, muy tiednoooo. La paso taaaaaan bienn con él que creo que eso es lo que me confunde.
Momento atorante de la noche: al principio estuvimos con un amigo de él y una amiga del amigo charlando un rato y que se yo.. y yo le pregunte al amigo que estudia y dps el me preguntó a mi. Entonces le digo.. periodismo... y me dice ahhhh buenisimooo tu suegro te puede hacer palanca..!! (el papa de él es periodista)
.......... er........
cri cri...
mmm dijo suegro??? ajam....
miradas.....
risas falsas....
todo esto en milesimas de segundos,claro, rápidamente la conversación siguió su curso y muy bien, casi que no se notó.

Te Viiii Te Viii Te viiii

Una vez más voy a afirmar que FITO es el único hombre que siempre siempre que lo veo me hace completamente feliz. El recital de ayer fue galáctico, inédito. De todos los que fui de Fito creo que fue el mejor. No lo se, pero fue muy distinto al resto y fue excelente. 15 sobre 10.
Empezó deleitandonos con Desarma y Sangra de Charly.. ay por Diosssss como lo disfruté, es una locura escuchar ese piano. Vale aclarar que al principio del recital dijo que la idea era hacer temas de sus grandes maestros entre otras cosas.
Y durante la noche siguió sorprendiendome mas y mas, no paraba. Cantó AMBAR VIOLETA!!!!!!!!!! Nahh era demasiado para mí. Después El chico de la Tapa, Carabelas de la nada.. temas de hace banda de tiempo. Encima con orquesta!!!! Ayy nono era un delirio. También toco un poco de Flaca, de Andrés, una de Lito Nebbia. Muchacha ojos de papel del flaco!!!! Sui Generis! No no SARPADISIMO. Y la orquesta le daba algo tan... nose... era increible. Y él, como siempre, excelente. Tocó el piano de una manera que me emocionaba... Ciudad de pobres corazones la hizo con guitarra.. nahhh sublime!! Y tbn hizo temas como Bello Abril, Naturaleza Sangre, Al lado del camino, Tumbas de la Gloria... Once y seis!! Un vestido y un amor,,, y mas.. Dos temas nuevos que ohhhhh dioosss!!!!! lo que son!!!! Estabamos por llorar con las chicas.....
Y cuando cantamos nosotros con él y toda esa movida que se arma... es felicidad pura. Si, si, si...
Terminó con Dar es Dar... fue muy lindo...

Pero los regalos y las sorpresas no terminaban, no señores.
Salgo de la sala, estaba en el hall y una amiga me dice: negra, ese es Calamaro. Lo miro desconfiadisima. Es!!!!!
Otra de las chicas dice: nahh es igual pero no es...
que si que no.. era... !
Se me estaban por caer las lágrimas: "Andrés"
cri cri
Lo agarro, era el momento que había esperado una vida entera lo quería abrazar.
Vean esto: yo agarrada del brazo de él para saludarlo y el seguía caminando sin darse vuelta y yo seguía agarrada como una boluda total. Estaba por bajar los brazos cuando lo interceptó una mina que parece que lo conocía y se ponen a hablar.
Termina de hablar y ahi seguiamos Ca y yo y un flaco x (los únicos).
Le digo Andrés! Saludá! Logro el saludo me da un beso y le digo "años" como diciendo toda una vida esperando esto.... El tipo cero bola. Se estaba yendo, le agarro la mano y me la aprieta y sigue de largo. Y se va, asi como si nada, sin dar bola, con cara de or**, mucha mala onda.
Creo que fue una de las peores decepciones de mi vida, no podía creer tanta mala onda de quien me había iniciado en el rock nacional, a quien le fui tan fiel siempre.. dolió y cuanto!!! Nose si voy a poder ir a algún recital de él y si voy a poder seguir escuchando sus temas, ya no es lo mismo, crash crash..
Andresito algo se rompió, sabelo.

Por otro lado, el mejor regalo de la noche! Me quedé esperando a Fito. Salio en el auto, bajo la ventanilla cuando frena para salir del garage la gente lo saluda yo estaba ahi peleandola... pero estaba jodido. Cuando avanza el auto todo el mundo se queda donde estaba y yo corro con el auto, Fito seguía con la ventanilla baja. Y ahi estabamos él y yo. Mirandonos. Le doy la mano y le digo Fito, gracias, fue increible!! Nos damos un beso. Y me dice: "gracias amor" y le digo, te quiero fito.. le toco la cara.. y le vuelvo a decir te quiero amor....
Demasiada buena onda, super cariñoso.... divino. Nunca lo había tenido asi frente a frente, nunca había tenido este tipo de contacto y fue genial... lo amé mas que nunca.

Y asi dejé el Ateneo hasta la próxima. Enculadisima con Calamaro porque fue una mierda su actitud pero demasiado feliz por el recital que se mandó Fito y porque lo pude saludar y tocarlo y decirle....
Y no piensen que es una onda las minitas con Luis Miguel eh, cero, nada que ver.. es otro amor... Es la música, la magia... nose..
Y me fui a St Patricks y me cagué mojando. Es la segunda y última vez que digo que nunca mas san patricio.

El domingo me mudé a lo de mi viejo. Mi vieja está del orto y fueron tantas veces las que me dijo que me fuera que esta vez le di el gusto y fui. La mochila que hace dos meses estaba cargada de cosas copadas porque me la llevaba al norte ahora era una lágrima, un bajón. Y bueno, metí un poco de ropa, lo más que pude, agarré las cosas de la facultad, un libro, el diskman, dos cds y nada más.. eso es todo lo que tengo. Cuando llegué a lo de papá no paraba de llorar pero después me calmé, el me trata re bien. A la noche por supuesto que no pegué un ojo, no había manera de que me quede dormida. Y de a ratitos me daban ganas de llorar porque pensaba en todo y me deprimía. Durante el día casi que no estoy en mi nueva casa, entre el laburo y la facultad se me hace re tarde y cuando llego como y a la cama.. pero igual casi no duermo. Ayer a la noche pensaba en mi cuarto ahi solito sin mi con la luz apagada.. mi compu en manos de esas bestias, mis muebles abandonados.. pobrecitos. Igual estoy tranquila cosa que con mi mamá no es posible, lo es el 5% de las veces. Y con mi papá siempre me llvé re bien y se preocupa por mi, me trata bien asique supongo que cuando se me pase esta especie de bronca con dolor que es logica voy a estar mucho mejor.
Obvio que me siento un poco sola, si, para qué negarlo.. y tengo miedo de invadir a mi viejo, el estaba acostumbrado a estar vivir solo y de repente caigo yo (el igual se la veia venir)pero nose a veces me agarra la paranohia y pienso que me voy a quedar sin casa, solaaaa buaaa pero son solo momentos porque yo soy asi, vio......

Por suerte con él está todo bien, todo trankilo, todo claro.. yo estoy bien con ese tema, ya esta.. ya explicaré mejor..

El: se que no tiene nada que ver...
pero te pido perdon por ser tan colgado
Yo: que??
me perdii
El: es que a veces desaparezco
Yo: ah...
todo bien loco

¿No habré sido yo la sobervia?
Qué mal me salió, hubiera sido mucho mejor ser sincera y sacarme las dudas de una, la cagué haciendome la "no me importa", le pifié jodido.

... y si en realidad te idealice...? o idealicé lo que me pasaba con vos..?
y si esto no es lo que creía y es solo una cuestion de piel?.. de parte de los dos...?
El sexo se parece tanto al amor...
..no habré confundido estar enganchada con tener mucha piel, demasiada, irresistiblemente demasiada piel..?

¿Me estaré equivocando otra vez?

Volví porque estuve pensado y todo bien con este tema de la piel, creo que es tal cual. Pero igualmente pedazo de infeliz si crees que me vas a volver a tratar como ayer estas jodidamente loco. Tu sobervia ya sabes donde te la podés meter. Tus jueguitos conmigo no mi amor.. pendejo de mierda quien te pensas que sos? A mi NADIE me trata asi, NADIE.. ok???
Todavía nose como hice para hacerme la que no me importaba y cagarme de risa de vos, nose de donde saque fuerzas para reirme como si nada... Y enserio no es porque me importe tanto pero te merecias que te mande a la mierda, igual no había manera de que te de el gusto, amor.

En que lugar habra consuelo para mi locura...

Bueno, basta. Me cansé, no entiendo nada. Tengo dos opciones: una es convertir mi blog en un monotema (no es que ya no lo sea, pero bue...) y descargarme por acá y otra es llamarlo a él y hacer una ecena no ha lugar que quedaría patética. Por ahora, y solo por ahora, me quedo con la primera opción.

No entiendo nada. Como puede ser que el jueves dijimos que nos veiamos el fin de semana y yo todavía seguía siendo "bebe" porque yo era su bebe. Menos de una semana mas tarde hace como cinco días que no hablo con él, casi que no se conecta y sabiendo que estoy enojada no intentó ni siquiera tantear terreno. Por que el jueves no tiro mala onda de una? De echo el viernes cuando hablamos por teléfono también puso buena onda.. no es que estaba hiper cortado, noo nada que ver. Evidentemente las personas somos todas muy muy diferentes, y voy a decir algo de lo que seguramente me arrepienta en breve, pero los hombres también son distintos, no son todos iguales (comentario feminista, lo se). Sory pero este flaco no es normal... o es un terrible forro.
La que me mandé el otro día no tiene nombre, después de cortar el teléfono con él, me largué a llorar desconsoladamente, pire mal.. estaba como loca. Y por esas cosas raras de la vida no me podía comunicar con mis amigos. Dos comiendo, una con el novio, otros en una fiesta laburando, otro que no encontraba el tel, la otra en punta del este, la otra laburando, la otra q habia cortado con su novio hace poco y no daba q la llame por esto, la otra con la mama... Si, ya se, lo estoy alargando mucho... La cuestion es que LLAMÉ A N. ese del que escribí mucho en enero.. con el que tuve una historia muy larga, con el que estaba todo para la mierda, por el que sufri mucho, con el que hace 8 meses q no hablaba, etc etc.. o sea, ese que no daba ni en pedo llamar!! bueno si lo llame a el, encima llorando... y le conte todo.. y me llore todo, le recorde que lo odio... cualkieraaaaaaaa
Sin embargo me sorprendió porque me bancó un montón, me aconsejó, me escuchó y paré de llorar.. y me terminé riendo. Quien lo iba a decir.. en fin, esto es todo amigos.

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No entiendo por que me aparece esta mierda acaa y tampoco entiendo por que perdi todos los comments cuando cambie el template
voy a llorar, cuando voy a tener un template como la gente??
no, no sigo sensible.

Nada nos deja mas en soledad que al alegría si se va

No puedo estar tan pero tan sensible, es la segunda vez desde que llegué al laburo que casi me largo a llorar. No es que me estén matando pero cada respuesta irónica, cada miradita, cada comentario de mierda hoy me jode y tanto que se me caen las lágrimas, claro que no adelante de ellos. Porque ellos en realidad me chupan un huevo, son unos pelotudos que se creen que me pueden tratar mal porque si y no, pero bueno que vivan en su nube de pedo, eso alguna vez se termina. Por ejemplo cuando sus hijos sean empleados y los traten para el orto a ellos y se la van a tener que mejor que nadie por forros. Que se mueran me da igual. Y ojo con que me digan algo de mi cara de orto o mi tono de voz porque se lo merecen, imbeciles.
Igual, no tienen la culpa, porque tampoco es tan grave, tampoco me tratan tan mal, pero yo estoy sensible por este nenito y por cualquier boludes me dan ganas de llorar. Igual estoy mejor que ayer, ya fue, otro tema. Pero todavía un pokitititiito duele. Ya va a pasar.... no es grave.

Cuando pierdo contigo las ganas de ganar..

Lloré y lloré y lloré mucho, como hace demasiado tiempo no lo hacía y menos por un pibe. Y ahora te odio, porque me hiciste llorar, y no me lo merezco y es muy pronto para ya estar triste.
Me sacaste esa energía y esa alegría que me estabas dando que hacían mis días mucho mas copados, y me las sacaste sin pedirme permiso, de un momento a otro sin avisar y eso no se hace. Sos malo.
Ahora nose donde estoy parada, no entiendo nada. Aunque siempre tuve miedo esto no me lo esperaba tan rápido. Pero bueno, mi miedo no es sonso... eso decía mi psicóloga y tenía razón.

El jueves le dije de salir el fin de semana (quería ver su reacción, como ya dije anteriormente) y me dijo que sí, que dale, que llamame mañana cuando llegues del laburo. Y lo llamé, y me hablo bien, como siempre... como si nada... pero dijo lo que yo no quería escuchar: "la verdad que pensaba comer algo e irme a dormir porque estoy muerto, labure muchisimo, te enojás?"
Me preguntó cosa de 7 veces si estaba enojada y yo dije que no, mi tono de voz se encaragaba de decir la verdad, no era neceasrio que yo tambien lo haga. Y el no me creía y seguía preguntando hasta que no preguntó mas porque no le convenía. "lo dejamos para otro día, dale?"
Y esto es todo lo que le diría y no le dije ni creo que lo haga:
-Si pensas que nos vamos a ver solo cuando vos quieras, cuando no des mas de calentura, estás mas que equivocado, ni lo sueñes, no voy a ser tu fija, si pensaste que ya lo era, no mi amor, grave error.
-Sino me queres ver mas porque llegaron tus viejos y no tenemos donde garchar, decimelo de una, excusas boludas no, por favor.
-Si crees que cuando tengas ganas de verme despues de haberme echo esto ahora, te voy a decir que si, como si nada... olvidate, vas a tener que laburar y nose si el poco orgullo que me queda me lo va a permitir.
-Si crees que soy tan pelotuda como para no darme cuenta de lo que está pasando, sos un pelotudo importantisimo.
-Y sos un pendejo de mierda, poco sincero y me estás cayendo muy mal.
-Etc.

Acá no termina, después de decirme que se quería ir a dormir en lugar de salir conmigo, porque esa es la supuesta realidad, me dijo:
Ay.. nos podríamos ir a vivir a Iruya, nos ponemos una casita.. y vivimos tranquilos.. no estaría bueno?
Ajap, fue mi respuesta.
Y en mi cabeza: como mierda te quedan ganas de flashear pelotudeces???? como???? como te animas a decirme eso despues de no querer verme??? que carajo tenes en la cabeza??? no da que lo digas, no me voy a sentir bien por eso, me voy a sentir bien boluda!!!!!

Y lo peor de todo fue que cuando volví de Plaza Serrano me conecté y el se conectó. No me vio por supuesto. Pero traducción: salio!!!!!!!!!!!!!!!!! Era obvio, no? Si, yo también lo pensé. Pero enserio hubiera preferido que me diga salgo con los chicos que me voy a dormir, el tema es que capaz no salió con amigos. Se desconecto a la 1 y se conecto 4 y media un ratito..... Encima de todo me mintió!!!!!!!! Cobarde.

Ok, ya fue, se terminó todo... todo es una manera de decir, porque en realidad es nada. Demasiado corto y demasiado intenso (para mi, claro).

Termino con una parte de una de Sabina, bien a mi estilo dramático y melancólico:

"Lo que pudo haber sido, lo que nunca será"

se ha perdido conocer el delirio y el polvo

se ha perdido esta bella locura

se ha periddo mi forma de amar

veo mas veo que no me hallo

veo mas veo que se perdio

los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahi

un hombre inombrable huye como una gaviota

y yo que no soy buena me puse a llorar

pero entonces lloraba por mi, ahora lloro por verlo morir..


Con esto conté todo.. o casi todo... Y no me siento mejor, me siento peor. Me voy a Plaza Serrano a ahogar mis penas.

"Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores, otra vez a brindar con extraños y a llorar por los mismos dolores.."