Si supieras cuanto te odio en estos dias.. pero no te preocupes que es solo por un tiempo corto, hasta que me ponga del todo bien y me acostumbre a la vida sin vos.. y eso no va a ser dificil porque no te metiste muy adentro de mi vida ni tampoco estuviste mucho tiempo.. entonces, es solo cuestion de días hasta que aprenda a reirme de todo esto y me de cuenta de que asi es mejor, para después poder tener un lindo recuerdo y no odiarte mas.. porque no me lo merezco.. y vos al final tampoco.. igual, sos un pendejo de mierda. Matate.

te quiero papucho

Mi viejo es la alegría de mi vida, siempre lo fue. Tuvimos años (hace mucho) de no ponernos de acuerdo seguido pero pasaron y fortalecieron nuestra relación porque de esa manera logramos entendernos, nos conocimos mas y aprendimos a respetar y aceptar nuestras diferencias.
Siempre tuve debilidad por él, siempre me derretí de verlo.. los psicólogos lo llaman "complejo de Edipo" y mi psicóloga dice que yo lo tengo y a flor de piel, que nunca lo superé.
Pero mas allá de estas bobadas, este año mi viejo me demostró una vez más lo groso que es. Porque me abrió las puertas de su casa: un departamento chico; de soltero; donde él vivía solo y en paz; donde hacía lo que le daba la gana a cualquier hora, etc. y me hizo sentir como en casa. Me contuvo y estuvo ahi para mi. Me hizo lugar en su placard, me compró sabánas nuevas y todo eso y más con una sonrisa enorme en la cara.
Además me compra zucaritas para el desayuno, todas las noches me espera con la comida echa.. y no se acuesta hasta que termino de comer.. tipo 12 porque llego tarde.
Lo amo, lo admiro, aprendo de él, compartimos momentos, pensamientos, nos contamos las cosas, me incentiva, me da ganas de vivir, me entiende, me enseña. Me cuida. Es un fenomeno.
No puedo explicar con palabras lo que este hombre significa para mi.
Mi viejo es un maestro.

Hi tigger...
Teach me tigger how to touch you.. uauauauaua

No puedo dejar de cantar eso... (una estúpida..)
Encima no debe ser asi, me estoy contagiando de Pia que cambia todas las letras de las canciones.
Ejemplo:

El famosisimo tema de Bersuit Vergarabat "Mi Caramelo" para ella no dice: "Qué linda que estás, sos un caramelo..." ...sino que dice...
"Hola como estás, sos un caramelo.."

El clásico Desconfío de Papo ya no dice: "Estoy tan solo en la vida que mejor me voy.." Para mi queridisima amiga dice: "Estoy tan solo en la vida que a lo mejor me voy.."

Furioso petalo de sal?? Noo, eso ya fue. Curioso petalo de sal.

Y había algunas mas... ah..

Me gusta el mar y tengo alma de navegante... Bueno, si creian que era asi se equivocaron.. Pia dice que es "Me gusta el bals, tengo alma de caminante..." asique palabra santa.

Otra cosa "Ojalá", no es de Silvio, es de Leon Gieco.

Consegui alguien que me lleve a ver a La Renga
iupiiiiiiii
(con mi suerte seguro que ahora se acabaron las entradas)

Imposible estar de buen humor con tanto jefe rompiendome los ovarios. Por qué no se irán un poco pero un pokito nomas eh a la re puta mierda?

La Libertad

Creo que todos buscamos lo mismo,
no sabemos muy bien qué es ni dónde está,
oímos hablar de la hermana más hermosa
que se busca y no se puede encontrar.

La conocen los que la perdieron,
los que la vieron de cerca irse muy lejos,
y los que la volvieron a encontrar,
la conocen los presos
la libertad...

Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero
porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado
La libertad..

Todos los marginales del fin del mundo
esclavos de alguna necesidad
los que sueñan despiertos
los que no pueden dormir, la libertad.

Algunos tristemente enamorados
pagando todavía el precio del amor
algunos que no pueden esperar
y no aguantan mas la necesidad

Algunos cautivos de eso
que no saben donde mirar
tengo algunos hermanos
y una hermana muy hermosa..
La libertad.

Igual que Norberto me pregunto muchas veces
donde está y no dejo de pensar
será solamente una palabra
la hermana hermosa..
La libertad.

Gracias Andrés..

Tengo miedo de verlo porque capaz que lo miro y me derrito y seguramente lo abrace como la ultima vez que nos peliamos que fue obvio que me estaba muriendo.
Pero también tengo miedo de que no me llame nunca mas porque eso seria no verlo de nuevo, que es lo que decidi, lo se.. pero lo extraño. Quiero esos ojitos, la barbita.. una vez mas aunque sea.

Es dificil amor

tal vez tuvo algo malo haberte conocido, yo no era adicta a nada y entraste en mi camino..
Ayer me llamó N., casi me muero. Me puse re mal y no le dije nada. Me pidió perdón y me dijo cosas lindas pero yo tuve que decirle que no me salia lo que le queria decir y me dijo que cuando me salga se lo diga, fue horrible, me quedé muda sin poder decir mucho. Y de los nervios no se ni en que quedamos. Me acuerdo que me dijo que me quiere ver o aunque sea ir a tomar un cafe y me acuerdo de mi vos que era obvio que algo no andaba bien. Pero no fui sincera y nose como habra tomado mi poca onda.. creo que fue obvio que mas que todo estaba medio dolida. Pero igual el no sabe nada asique es cualquier cosa.
Y ahora nose, porque me tiro la estanteria a la mierda, todo al carajo.. lo extraño de nuevo y lo kiero ver... pero bueno... tengo que tener voluntad y mantener mi decision, se supone.
Encima no puedo estudiar, no hay manera de que toque un apunte y menos un diario y ayer me dieron fecha de parcial, me van a hacer re mierda. Tengo miedo de tener que cursar todo este año de nuevo y ahi si me echan de mi casa, me quedo sin herencia, sin padres, sin nada..Esperemos que no.
Por favor que se vayan las dos abogadas que quedan asi me prendo un pucho.. no doy mas..
Estaba pensando que ayer mientras caia en que estaba hablando con el que encima me estaba pidiendo perdon y diciendome que yo no me merecia tal y tal cosa, lo que me sorprendio mucho, yo en realidad queria solo pasar ese momento dificil y despues seguir con lo que habia decidido... pero hoy nose que onda.. por un lado digo que no me voy a echar atras por un llamadito pero por otro me siento mucho mas accesible y no tan ofendida como hace dos semanas atras cuando decidi blokiarlo de mi msn. El no se debe ni imaginar que soy tan pendeja como para hacer eso. Pero bueno...

loco no se van y necesito un cigarrilloo... el telefono sigue sonando, la gente no tiene paz..

Está todo bien (mentira) pero si no me acompañaste al recital ahora no me mandes mensajes de texto que dicen te quiero ni mensajes por msn tampoco porque queda feo. No me hubieras cebado con que ibamos juntos y listo. Igual no estoy enojada.... capaz.

Lo peor es que le estoy siguiendo el histerikeo.. y encima... tiempo de callarme
mala mina forra forra

Mi mama dice que cuando tenia dos años y todavia no iba al jardin cuando pasaba por ahi le decia "kero kikos kero kikos" y que me sentaba en la entrada y no me keria ir y lloraba y seguia diciendo q keria jugar con los chicos.. Finalmente me mando. Donde quedo tanta sociabilidad?? Pensar que ahora sino soy la mas antosocial del planeta le pego en el palo.
Y también me conto que un día una compañerita del jardin, Vicky, me invitó a su cumple con todos los familiares, a mi y a otra chica y como yo era re pendeja ella se iba a kedar y que la miré y le dije "kero sola" y como no le daba bola se terminó yendo..
Independiente fui siempre y lo sigo siendo, caprichosa y cabeza dura también.
Pero sociable??

Oyelo

B. me histerikea, yo al principio juraba que no, que él es asi.. pero ahora creo que me histerikea enserio y no porque quiera algo conmigo sino porque nada mas le divierte pero no se da cuenta de que es un caño terrible, que me babeo toda y que soy muy debil. Obvio que nunca haría nada con él, no solo porque no creo que se me de la oportunidad sino porque se apretó a una amiga mia y ni en pedo me meteria en esa sobre todo porque es demasiado amiga mia. Pero la cuestion es que el pibe se parte solo y sabe muy bien como hacer para que yo me muera de ganas de partirlo en 20. No hay derecho a tanto, no hablamos de un feto, hablamos del pibe al cual le dedicamos una charla de tres horas diciendo lo bueno que está y las ganas que todas le tenemos o casi todas. Encima es divino, es de esos pibes con los que te sentis mas que protegida y ahora para peor se la da de tierno y romántico. Lo mato a ese flaco. Un chamuyo más y lo puteo, no da, no da ni en pedo, es demasiado lindo y demasiado imposible. Y demasiadas ganas le estoy empezando a tener. No ganas de las que le tenia antes, ganas mal.

Hoy si me kiero morir...
Estaba mejor y ahora estoy peor. Porque la gente me cansa, me aburre, nunca me sorprende. No entiendo a las personas la puta q los pario. Me quiero ir a la mierda hoy mismo y nadie me diga "pilas" porque no tengo un carajo de pilas!!!!!!
fmilkfjgnflgn%/$ BNGB%&Ndggfd%&$%b%/n/$/n&nFUCCCCKKKKKKKKK

oigo voces y ni una palabra

Igual ahora estoy un poco mejor. En realidad nose es raro como que pienso pero no pienso. Estuve re deprimida, pero mal, esta semana todavia no pise la facultad y ni hablar de tocar algun apunte o algo. A laburar vengo porque no me queda otra opcion pero sino tampoco lo haria. Y todo el mundo me dice pilas, pilas. Es tan facil decirlo.. todo es una mierda. N. me hizo muy bien la mayoria del tiempo, kpaz q aca conte las veces q me hizo mal pero la mayoria fueron buenos momentos que me daban una energía unica que por supuesto ahroa no tengo y que la necesito tanto. Y si, lo extraño mucho pero solo por momentos porque trato de pensar en otras cosas. Pero eso no es tan bueno.. porque estando deprimida es obivo que el futuro lo veo mas negro que el presente y el presente puaj me da asco. Mi psicologa me dice que es un presente en el que estoy trabajando mucho para el futuro y eso me da bronca mal porque yo kiero un presente bueno entendes, el futuro nose si va a llegar, si mañana me muero que onda? Y si, puede pasar.. ojala que no, tampoco estoy tan mal como para querer morirme. De echo no, quiero estar bien, muy bien.. como estuve todo este año la mayoria del tiempo. Y no era solo por N. pero tenia mucho que ver. El finde semana estuvo bueno, hubo de todo y divertido pero con angustia por detrás trantando de ser tapada. El viernes me fui a Lujan como dije a ver a los chicos que actuaban y estuvo buenisimo me re diverti igual en un momento me quede sola y me empece a deprimir pero bueno paso... a la vuelta me quede dormida en el auto y cuando me desperte estaba en la casa de ellos asique me quede a dormir ahi hasta el mediodia y depsues me fui a mi casa y segui durmiendo. A la noche fue el cumple de Clari llegue tarde porque no tenia ganas de ir, no por ella, pero estaba triste. La cuestion es que fui y al principio segui con mi fucking mal humor pero despues me empece a divertir demasiado ademas me tome la vida, estaba del otro lado ya. Buenisima noche.. un poco de todo. Ademas fue Casis que no lo veia hace mil! La verdad k si, muy bueno el cumple de Cla. Y me di unos besos con un amigo de Casis y estuvo bueno que se yo, igual sobria no lo hubiera echo. Fue producto del alcohol. Tipo 7 y algo fuimos a desayunar algunos y cuando llegue a casa me desmaye del sueño q tenia.. igual no duro mucho xq a las cuatro horas de acostarme mi viejo me llamo para q vaya a comer con el y mi tia.. daba pena yo. Pero bueno. Ahi estaba. Lloré toda la tarde y tipo 6 fui a ver a los chicos que actuaban de nuevo y estuvo de pelos!!! Me rei demasiado son unos capos, Cuando termino la muestra nos fuimos tooodos a comer y por un rato estuve bien pero despues otra vez depresion, esas fuertes q lo unico que queres es ir a tu cama y taparte hasta el pelo y no salir.. pero bueno... y de ahi a dormir.

Demasiada poca gente me da lo que espero. Nadie me da mas.
Igual los quiero.
Pero me da por las pelotas.
Si, estoy deprimida, quejosa, mal humorada y toda la mierda que se les ocurra-

Hoy fui al banco a retirar la fucking tarjeta de debito y el animal q me atendio.. ay por favor.. estaba sentada en frente de el entendes?

animal: Ethel.. te queria hacer una pregunta porque tengo a la mina esta aca..
yo: !! (mina?)
animal: digo, eh... chica, a la chica...

ay

Una de cal veinte de arena

Es como que quiero algo pero nose que. Está la sensación de querer eso pero no puedo definir qué es. Y por momentos me acerco más y por otros lo vuelvo a perder antes de llegar a verlo. Me desespera, hace tiempo que me pasa. Hoy a la noche me voy a Lujan con dos amigos y una amiga. Unos de los chicos está con mi amiga y son tan lindos juntos, yo los adoro a los dos pero es obvio que me va a re deprimir verlos porque son demsaiado lindos y N. y yo somos horribles, en realidad ya no hay N. y yo por eso me va a dar como penita y también es solo por eso que somos horribles porque no somos. Pero no importa.. "Solo me quedan recuerdos de ese sueño momentaneo, viejos tiempos de adicción a planteos poco claros, al placer del desengaño, a la dulce confusión.."
Mañana me voy a comprar un celular, mentira, mañana voy a ir a elegirlo a empezar aunque ya tengo uno pensado pero todavia no lo vi de cerca, igual ya se que quiero que tenga tapita y sino tiene tapita mínimo cámara de fotos. Nose bien por que cambio el celular, por un lado está bueno para que el no me pueda ubicar, no creo que llame a mi casa de echo cuando vea que lo blokie de msn no me va a llamar a ningun lado. Me fui.. el tema es que tengo celular y me da bronca conmigo misma esta mierda de consumista que me agarra, nose que me pasa.. odio ser tan participe de esta sociedad consumista que es una mierda. Todavia no entiendo como un mundo puede girar alrededor de esto, o sea mi pregunta en realidad es que tiene lo material que gusta tanto y que frustra al que no lo tiene. Ya se que la publicidad y el marketing colaboran mucho pero que tienen estos para manejarnos tanto? Cuando termine sociología haré mi tesis de eso.. capaz..pero bueno para terminarla hay q empezarla y eso sera cuadno termine esta carrera, el año q viene supongo. Nadie lo sabe.
Por momentos estoy bien y por otros todo me parece una basura pero una basura enserio. Y nose qué hacer para setirme mejor, será por eso que me quiero comprar un celular como si ayudara en algo. Pero nada ayuda porque ni siquiera tengo tiempo para hacer alguna actividad que me saque este vacío inmundo que tengo. Estaba mejor hasta hace un rato ahora estoy deprimida de nuevo y mucho. 3 horas y media para salir del laburo, como no voy a estar deprimida, eh?
QUIERO DORMIR 100 AÑOS

Es la hora de huir, la despedida...

Cuando los jazmines no perfuman, cuando solo vemos bruma, cuando el cuento terminó..todo nos parece intrascendente no es cuestión de edad o de suerte, de eso se trata el amor..

Hace tiempo que estaba esperando algo que me dijera qué hacer, que decisión tomar porque yo no podia decidir nada, estaba demasiado confundida como para saber que carajos hacer con este pendejo forro que me rompe el corazón. Pero bueno, el martes lo ví, estuve con el y me di cuenta de qué era lo mejor para mi. No le dije nada, pero interiormente ya tenía todo resuelto. Para mi esa fue nuestra última vez. No importa por qué, o si, pero no es el punto. Simplemente me di cuenta de que cuando no disfrutas ni sikiera el momento en que estás con él es porque no queda nada. Quiero decir que vos podes estar con alguien y pasarla muy bien y kpaz después te pones mal pero por lo menos tuviste ese momento. Cuando ni siquiera es el momento, nada vale la pena. Y son muchas cosas que ya no quiero más, asique basta.
Ayer a la noche cuando llegué a casa hice lo primero que tenía que hacer. Borrarlo y bloquiarlo de msn. Después me saqué el anillo que me regaló. Y ahora me quedan otras cosas, pero vamos de a poco. Me hubiera encantado hablar pero con él es muy difícil, no pude asique prefiero hacerlo asi. huir como cobarde, si y que? Problema mio. Voy a extrañarlo ya lo se y si me llama me va a costar muchisimo decirle que no o no antenderlo pero es lo que me conviene. Ya ni se... lo unico que quiero es olvidarme y no porque me haya lastimado sino porque la situacion de confusion, de reprimir, de no saber..me sacaba. Lo que mas voy a extrañar era eso en lo que nos llevabamos demasiado bien y hasta el martes pese a todo siguió siendo asi, pero creo q no me va la onda amante, por lo menos no ahora.
Estoy triste ni siquiera puedo escribir lo que tengo ganas, esto es cualkier cosa. No importa yo me entiendo.

Por último quiero agradecerle a Penny Lane http://www.unagui.blogspot.com por haberme hecho escuchar a las Pastillas del Abuelo, altísima banda que ayer tuve el placer de ver aunque me cague mucho de frio pero todo bien.. Gracias nena!

Lunes otra vez

Cualquier estación para mi es primavera con vos
pero cuadno te vas
me dejas con la mas dulce pena matandome adentro
y un otoño vacio en el centro
que solo se llena con un poco mas de tu esencia en las venas.

Se nota que no lo vi el fin de semana. No me estoy muriendo de tristeza eh pero estoy como sin pilas, como ausente diria.. insensible, apática, muy seria.. un poco de todo eso. En realidad estoy en otro mundo, bue, eso no es demasiado raro en mi pero toy pensando en qué voy a hacer cuando no quiero hacer nada quiero que todo se de asi porque si y bien.
Extraño el norte, en estos momentos más que nunca. Los atardeceres tomando mate con las chicas en la orilla de algún rio o en alguna plaza. Las caminatas larguisimas, los paisajes, los viajes en bondi re apunadas, el frio, las guitarreadas, la gente, nuestras charlas, las comidas todas juntas despues con los chicos, extraño todo. Me quiero ir de esta ciudad del orto ya, no la soporto.

Por qué es mejor no tener nada que tener menos de lo que queremos? Porque yo con él no es que tengo algo que no quiero, lo que tenemos me encanta el tema es que quiero un poquito mas.. sin embargo estoy eligiendo no tener nada porque no puedo tener ese poquito mas.

You act like you never had love and you want me to go without..

Quiero saber que me pasa, te pregunto que me pasa y no sabes

Otra vez me quedé en casa. Mis amigas no salían y la verdad que yo tampoco tenía ganas. Lo que quería era verlo a él, pero nose pudo porque ni en pedo se lo digo y él nada. Me estoy maquinando como una hija de puta y fumando como una desquiciada, mi situación es patética, no puedo concentrarme en ningún libro ni menos en apuntes de la facultad, solo pienso y pienso en este pendejito forro que se caga en mi. Ya estoy aburrida de pensar y también de la situación, no me cabe estar como una idiota esperando que él haga algo que no va a hacer. Es obvio que nunca vamos a llegar a nada. Se me ocurre hablarle y decirle que quiero más de lo que me da pero después me agarra una apatía terrible que no es la primera vez que me provoca.
Hoy fui a tomar algo con un amigo, J. como lo quiero, él me dice que hable y yo a veces quiero pero después me saca las ganas este pibe, nose yo no quiero esto. Capaz es mejor no verlo más y punto, total convengamos que lo que tengo con él lo puedo tener con cualquiera.. pero me tira la piel, eso no es tan fácil, pero el tipo de relación si, más cómodo es jodido.
Estoy enojada por un lado y por otro APATIA mucha mucha.
Cambio de sensación cada 10 minutos, fuck! sabé que en momentos como este te detesto.
Veníamos bastante bien, no podía durar mucho.
...Esta inconstancia no es algo heroico es más bien algo enfermo..

Pero la enferma soy yo.
A veces no entiendo nada.

Los viernes me gusta quedarme en casa. Es una mezcla de cansancio con ganas de hacer cosas caseras: escribir, mirar tele, escuchar música, leer.. pero por supuesto que todo esto tiene su contra. Porque la soledad y la inactividad hacen trabajar mucho a la cabeza. En este momento pienso que a él no le pasa ni la mitad de lo que me está pasando a mi porque yo quiero verlo y nada me hubiera importado para hacer algo con él, sin embargo el prefirió otra cosa antes que estar conmigo. Y bueno, asi es la vida.. a veces se gana, a veces se pierde. Odio esas malditas frases echas que no consuelan a nadie.
Encima me duele la panza, comí un montón en el cumple de papá, soy una cerda, no tengo derecho a comer la cantidad de comida q comí. Estoy esperando el llamado de una amiga, con la que pensaba salir y me voy a dormir. Y al carajo con todo. Estoy de mal humor no solo por chico sino porque mi celular no deja cargarle la tarjeta, me cago en cti, la puta que los parió, juro que mi próximo celular va a ser de otra empresa que seguramente también va a ser una garcha pero bueno, en este caso y solo en este, no voy a tropezarme dos veces con la mismia piedra.
Ya fue, me llamó A. la tengo que ver y charla y tratar de sacarme la cara de orto que tengo a causa de nuestras peleas y su falta de puntualidad.
Celular de mierda, te odio. Encima no suena ni en pedo, ba suena, pero no dice N. Claro si el pendejo de mierda ni se acuerda de que existo. Forro. Te quiero, sabes? No, no sabes y no creo que nunca lo sepas, por lo menos por mis palabras, capaz se me escape en alguna mirada pero bueno eso es libre interpretación y sino queres darte cuenta no lo vas a ver. No te preocupes.
Me quedan dos cigarrillos, fuck. Eso significa cruzar al kiosco cuando baje a abrir la puerta y me da paja.
Cierro esto sino el winamp se tilda y necesito música ya.