Reencuentro

fue hermoso... por ahora nada mas. muy nuestro.

Esto de madrugar los fines de semana, definitivamente no es una buena idea. Se alargan y eso es justamente lo que no queremos.
Creo ya haber mencionado que antes los fines de semana eran lo más maravilloso de la vida, pero ahora son pura porquería. Ni siquiera los simpsons los salvan, ya vi todos los capítulos mas de 100 veces.
Krishnamurti los hace algo interesantes, pero al mismo tiempo me lima la cabeza. Cómo coños se cree ese señor que puedo liberar mi mente de condicionamientos, conocimientos y experiencias del pasado? Lo intento y lo intento.. Medito... pero meditando me quedo dormida y es por eso que es domingo 9 am y yo estoy despierta.
Tiempo atrás recien me estaría acostanto.
Con R. cenábamos juntos, después mirábamos una película, nos reíamos, nos agarrábamos a piñas, charlábamos y después, a la madrugada, el se ponía a laburar en la computadora. Mientras yo le cebaba mate y era su principal consejera. Tan simple pero tan lindo. Cuando nos acostábamos hacíamos el amor y después me dormía en su pecho. Ahora duermo en el pecho del almohadón (no se como mierda se escribe) y cuando me levanto está revoleado en la otra punta del cuarto.
Ayer fui al club a la mañana con papá. Lo miré entrenar, lei, tomé sol, comimos con un amigo de el que tiene unos años más que yo y pasé un lindo rato. Después me fui al cine, sola, obvio, y cuando volví me puse a meditar y me quedé dormida. A la noche miré un par de películas y puedo decir que pasé un día agradable. Además a la mañana seguí pintando mi pared y seguí escuchando a Krishna. Pero Escuchar de la manera que dice el, que no es el común escuchar.
Pero cuánto tiempo más puedo seguir obligándome a intentar pasar días lindos sino quiero salir de la cama.
Why he had to break my heart?
La respuesta es obvia. Era necesario para que yo avance, como escribió en un mail.
No se si estoy tan sola. Hay gente que a su manera está conmigo. Como L. que ayer lo llamé y me hizo reir a carcajadas. O J. que me analizó mi sentimiento de soledad durante un buen rato.
Pero dice mi psicólogo que ese sentimiento de soledad tan profundo y de vacío frente a cosas poco trascendentes es parte de mi patología.
Qué mierda voy a hacer con mi vida. Si fuera menos orgullosa y rencorosa... todo sería más fácil.

Holaaaaaa? Se supone que si me tomo 4 miligramos de Rivotril (son miligramos, no?) es para dormir largo y tendido, no para dormir la misma cantidad de horas de siempre, y encima levantarme a las 6 y media de la mañana porque me acosté temprano.
Y si, ayer quería desaparecer del mundo y esos pensamientos alocados que eran tan comunes 10 meses atrás volvieron a aparecer, pero esta vez los espanté.
Me sentí muy sola, tanto que lloré sin parar un buen rato.
Todo empezó cuando le pedí a una de mis mejores amigas (o supuesta) en la semana que me banque el finde porque son los primeros sin R. y me duelen mucho. Pero no solo no lo hizo sino que se fue a comer a la casa de quien podría decir que es mi "enemiga". No es mi enemiga, pero es una persona que me hizo daño.
Fue ahi cuando tuve que aceptar la terrible verdad: yo era una persona llena de amigos, rodeada de gente que me quería y me pedía hasta que me enfermé. Cuando estuve en la clínica también, pero cuando salí de ahi la mayoría desapareció, se esfumaron, algunos antes, otros después, pero me terminé quedando casi sola. Los que realmente me bancaron fueron 3: un amigo (el mejor del mundo), Eleanor, a quien le agradezco profundamente, y en ese momento R. Después hubo otros que estuvieron como pudieron y con quienes tampoco quiero ser injusta. Pero la realidad es que me siento muy sola y me mata. Todavía no aprendo a estar yo conmigo misma y casi nadie más.
La idea de cortar mis pobres muñecas volvió, también la de empedarme hasta no sentir nada. Pero fui lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que con eso no cambio nada, y me alegro por mi. Lo que no me alegra es haber llorado tanto y haberme dado cuenta de que en las malas son muy pocos los que están. Me duele, yo no soy así. Si bien el año pasado me encerré un poco, nunca fui así. Me encerré porque estaba enferma, llena de miedos, de prejuicios, de dolor.
Anoche extrañé a R. más que nunca. El era mi incondicional compañero, con el compartíamos todo y los fines de semana, que ahora son una desgracia, antes eran lo más feliz del mundo. Por momentos cerraba los ojos y trataba de imaginar que el estaba en la computadora y que en cualquier momento entraría a mi cuarto para criticar el programa que yo estaba viendo y contarme lo bien que estaba quedando lo que estaba haciendo.
Sin dudas tengo que aprender a convivir con mi completa soledad. Encerrarme en los libros, las películas, la música, todo lo que me hace bien. Y si quiero salir, hacerlo sola, disfrutar de mi. Porque tengo la esperanza de que pronto voy a conocer gente nueva que me va a valorar, porque se que soy querible, buena persona y buena amiga. Además falta poco para empezar a trabajar en lo que más me gusta y ahi sí que la depresión va a ser completamente del pasado.
Pero no quiero terminar el post, temo quedarme sola pensando en lo que siento, o más bien sintiendo lo que siento frente a un monitor de computadora al que le andan mal los colores.
Tengo mucho miedo, y se que no es bueno. Pero estoy aterrada de esta soledad que nunca padecía de esta manera.

Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no se dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad
No queda nadie a quien culpar
vos te escondes, no sé dónde estás
Hoy no podés tener nada
no tenés nada, nada más
Otra vez me quema
y me quema la soledad
Alguna vez perdiste el tiempo
no me acuerdo, no sé dónde está
Hoy ya ves, no hay nada
no queda nada, nada más
Otra vez me llama
y me llama la soledad.

NTVG

No entiendo por qué no me dejan vivir mi dolor en paz si no jodo a nadie. Mi familia, en realidad mis viejos, están empesinados. Mi mamá me dice que no pierda mi juventud, que salga, que haga algo. Mi papá llama todos los días para ver si me anoté en el gimnasio, si salgo, si esto, lo otro. Antes, salir de noche en la semana era un pecado, era causa de mi enfermedad. Y ahora: no vas a salir?
Disfrutá los días, disfrutá que estás al pedo, andá a caminar, hacé esto, lo de más allá.
No quiero. Quiero vivir mi dolor, porque es la única que me queda para que se vaya. Tampoco es que quiero confortably numb, pero si no tengo ganas de hacer nada... Let me be!!!

La niña no rie, llora. El fabricante de mentiras la hizo mierda. No tiene derecho a estar hecha mierda? tomando mate, escuchando música, leyendo, tirada en su cama mirando tv?

Vivir y dejar vivir, o dejar morir.. como sea.. Dejar..

ayer les conté a dos amigas todo lo que me pasó con R. los últimos días. y como mientras pasaba, salvo por algunos días, me sentí bastante mejor de lo que pensaba que iba a ser y la pilotié bastante bien, mi tono fue algo superado. Pero en realidad después de contar todo me di cuenta de que estoy bastante hecha mierda aunque me reia, haga cosas que me hacen bien, reciba mimos de L. y le conteste los mails a R. diciendole que desaparezca de mi vida.
entonces como que me duele. y hoy estoy bastante melancólica. y no se si quiero hablar para entender mejor, para quedarme más tranquila, o directamente no verlo nunca más.
pero me duele y lo extraño, eso si.

y que no me digan en la esquina....

Me llamó ayer con voz de "estoy sufriendo".

-recién salgo de la clínica.
-se que no elegí el mejor lugar para hablar.
-ya vamos a hablar bien y te voy a explicar.
-no estoy enrrollado con nadie, enserio.
-quería saber cómo estabas vos.
-para mi no fue fácil, estuve muy mal.

Pero como a mi todos los pelos de idiota que tenía se me cayeron, y además soy periodista y me gusta investigar la verdad hasta el final (?), fui a una fuente segura, al menos la más segura que tengo en este momento: su mail.

de C.
asunto: te amo
gordo, que pasó que no llamaste??
besosssssssssssssssssssss
****kdjfslkdf****

REVERENDO HIJO DE MIL PUTAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo irónico de todo esto es que yo conocí a esta muchacha la primera vez que lo fui a ver.
Claro, lo primero que pregunté, en forma de chiste, fue cuántas minas había internadas. Y nos reimos. Ay, qué celosa! Ja Ja Ja
Y C. pasaba, y volvía a pasar. Entonces yo pregunté quien era, qué edad tenía y por qué motivos estaba internada. Hasta que entró a donde estábamos y nos saludó a todos. Yo recuerdo haber sido simpática pero R. me dijo: "te hubiera presentado sino hubieras puesto esa cara de orto". Yo lo negué. Y el papá de otro paciente que estaba ahi, al que yo había conocido en mi internación hace 9 meses atrás, dijo: "no quiero tirar para el lado de los hombres, pero no fuiste muy simpática". Nos reiamos. Ja Ja Ja. Y R. acotó: "y eso que no sabe que tiene mi smile puesto".
yo: "qué????? qué dijiste, repetilo que la voy a buscar".
Si, todo era en forma de chiste, supuestamente lo del smile también. Y el padre de G., el otro paciente, preguntó mi signo y dijo que yo era terrible. Y yo dije: "bueno, si la miré mal mejor, que sepa de quien es este territorio".

Cuac!!!!!!!!!!!!!!

Esta vez no voy a actuar en caliente y voy a hacer algo que le cause aunque sea un pequeño dolor. Por lo menos lo conozco bien como para saber donde más le duele.

Si, ya se que estoy actuando como una fracasada, y qué?

....
claro, vos pretendés que yo me crea que por dos sesiones de terapia te diste cuenta de que no sentías nada... y que por dos putas sesiones en una misma semana tomaste la decisión así de un día para el otro... era mucho para vos lo que teníamos no? que de un segundo a otro lo mandás a la mierda.
sabés que pienso? que alguien te dio un empujoncito.. que necesitabas cortar rápido para poder comerte a esta minita sin culpa..porque así de cobarde sos!
además recordá que yo estuve en esta clínica de mierda y se que no hay mas de una sesión por semana.
yo te di todo porque pensé que teníamos una pareja, no una relación de adolecentes.
además ni siquiera me cuidaste para cortar. hubiera preferido no enterarme de esta piba, pero como no te cuidaste de que te vean con ella me tuve que enterar. y sos tan mierda que jurás por la memoria de tu viejo que no es así. pobre tu viejo, se debe revolcar en su tumba.
...
igual te lo agradezco, me hubiera cagado la vida si seguía con vos.
....
sabés qué? metete con esta falopera y terminá de hundirte. pasala lindo haciendote ganchos con ella. pero ojo, ella tiene 24 años, vos tenés 30. ella puede salir de la mierda.... vos... no se.

(y así paso mis días pensando todas las cosas que le diría)

Es como que me duele el alma. Sí, el alma duele físicamente aunque lógicamente no debería ser así. El me dejó. Lo que no entiendo es por qué me siento tan molesta, por qué lloré tanto. Si yo iba a cortarle, solo que no sabía como. Si yo estaba a punto, si ya quería sacarme este drama de encima. En realidad me ayudó a lo que yo quizás en muchísimo tiempo no me iba a animar a hacer. Pero algo pincha. Mi ego... no soporto que me dejen. Y la estúpida e infeliz idea de que es por otra minita.
Siento asco cuando pienso en la situación, y en mi llorando. Si vos querías esto desde hace tiempo, qué te jode tanto. Realmente tu ego puede lastimarte así? No me creía esa clase de persona. Quizás me duele por mi historia y por esa cosa de que no soporto que me dejen. Y claro, lo de la minita me pone los pelos de punta. Supuestamente no es así, pero a mi quien me saca la idea de la cabeza.
El lugar de persona dejada, capaz es eso lo que tanto me molesta. Y claro que me duele que la relación haya terminado, porque lo amé. Pero sinceramente estaba podrida, no creía en un futuro juntos, no sabía si seguía enamorada y hasta dos días antes me había dado unos besos con L. cosa que jamás le había hecho a R.
Mataría por saber qué es lo que me tiene tan pero tan molesta. Es decir, te hizo un favor!!!! No sabías como hacerlo, sabías que jamás ibas a poder y que por cabeza dura y por no asumir la verdad ibas a seguir insistiendo en una persona que no puede darte lo que necesitás y que encima por más que sea hermoso el y su compañía por momentos es insufrible.
Últimamente siempre iba a verlo o a encontrarnos con la intención de cortar y no podía y me iba haciendome la que estaba convencida de que lo amaba y que iba a luchar hasta las últimas consecuencias. Sabías que con él te esperaban muchos momentos de dolor, de sufrimiento, de angustia, de cosas que no querías. Y él te hizo el favor y ahora te quejás y te duele.
Y no es que tengo nostalgia de la relación y que quiera volver con él. Por dios no! Simplemente que yo tenía que dejarlo, no él a mi y creo que, aunque suene estúpido, eso es lo que más me jode. Haberle dado la oportunidad de que me diga que ya no siente lo mismo, que ya no siente "eso", cuando yo tampoco lo sentía aunque me engañara para no dejarlo porque entre otras cosas me da mucha pena su situación.
Algo me revienta adentro mio. Y juro que no es el hecho en sí de no estar mas juntos, eso lo agradezco, desde hace dos meses que la cosa no daba para más. Y por más que antes sí fue hermoso, también tuve que pasar momentos de mierda por su enfermedad del orto y de verdad ya no quería ni quiero pasarlos nunca más.
Pero algo me jode y lo único que se me ocurre en este momento es que EL me dejó a mi. Y sí, la relación más linda de mi vida terminó, pero no es eso porque terminó hace tiempo y yo ya no quería más y el duelo ya lo había hecho.
Pero por qué lloré tanto? Adelante de él!!! Imbécil.
No se qué me pasa, no soy esa clase de persona. Pero bueno,

mi ego va a estallar......

vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal

está internado desde ayer. no pude despedirme. no quiso?
hace años que no me sentía tan sola. pensar que está en el lugar donde nos conocimos pero esta vez solo. ahi, donde empezó el sueño.
y no tengo más a mi compañero, a mi amor, a mi sol.
no se si ir a verlo. no se si quiero ir. las cosas estaban demasiado mal aunque el me mandó un mail diciendome que me ama y que me pide perdon, y que si, que soy su sol.
siento mucha culpa cuando pienso en la idea de terminar la relación en esa clínica donde está el, solo.
pero no da pra más, y por qué alargarla. por qué terminar de pudrir lo que fue lo más maravilloso de mi vida.
ya no creo, no olvido, no se si perdono. no puedo aunque lo ame con toda mi alma.
no se qué hacer.

2007

Me fui al norte con Eleanor.
L. me dio muchos besos lindos.
L. destruyó mi ego y me hizo mierda.
Me mandé muchas cagadas pero de lo más divertidas.
Fui al psiquiatra.
Me internaron.
Conocí a Rodri y a otra gente muy loca linda.
Mis amigos me re bancaron al igual que mi flia.
A. fue a visitarme.
Me externaron.
Tuve mini vacaciones.
Volvi a laburar.
Me pidieron que me vaya.
Muchos amigos se alejaron de mi.
Otros demostraron ser de fierro.
Me amigué con L.
Estuve muy muy mal.
Tuve recaidas.
Las superé.
Hice mil bardos con la guita.
Conseguí otro trabajo.
Renuncié.
Dejé la banda.
Conseguí otro trabajo.
Dejé el diario.
Me olvidé de A.
Pasé los momentos más hermosos de mi vida con Rodri.
Me enojé muchas veces con él.
Y me desenojé otras miles.
Mi amigo, mi angel, me hizo una fiesta sorpresa para mi cumpleaños.
Me pelié con mis viejos infinitas veces.
Pero siempre me hicieron el aguante.
Me subieron la medicación.
Me bajaron la medicación.
Empecé otra terapia y la dejé.
Después empecé otra más.
No cumplí ninguno de mis sueños y metas más importantes.
Terminé el año lúcida, sin recaidas y sin depresión.
Y con Rodri.

*me gustó la idea de Conz, igual seguro me estoy olvidando de todo.

De tanto pensar mirando a la nada, dejé enfriar el cafe. Pero el paquete de Pepas me lo comí enterito, vaya elecciones.
Hace aproximadamente un mes atrás estaba en la misma situación. "Tengo que cortar, pero lo amo, pero así no puedo estar, pero lo amo, y cómo hago para decirle en la cara que se terminó.... si lo amo".
Ahora hay dos diferencias. La otra vez estaba mucho más segura. Y la otra vez no sabía todo lo que iba a prometer, y yo iba a creer y menos sabía que lo cumpliría pero solo por un tiempo.
Ahora se todo y ahora también es peor, porque no puedo creerle ni una sola palabra de lo que dice. Pero igual lo amo. Y además de imaginar su carita escuchando mi decisión, se me muere el alma, llora sin parar.
Puedo seguir, si. Siendo conciente de que estas situaciones se repetirán una y otra vez. Pero para qué. Ya no creo que podamos llegar a algún lado. Ya no creo en nada.

Una vez me cantó y dedicó:

Yo canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras,
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: vos y yo.

si supieras que la vida me ha tratado mal...

En la historia de mi vida nunca ganó la razón, y esta no fue la primera vez. Mi psiquiatra me dijo que tomo decisiones poco felices, pero esta vez eso lo dirá el tiempo.
No pude separarme de él, que no es solo él, sino que es la persona que amo con toda mi alma. No es que no se lo dije, pero cuando vi su carita, cuando me preguntó si de verdad quería dejar todo y cuando me pidió una última oportunidad, dudé poco para dársela.
Estamos juntos de nuevo, en secreto.
Sí, un poco de miedo tengo.
Pero la reconciliación fue de lo más tierna y divertida.
El amor es más fuerte.

Tengo miedo de no poder decirle adios. De no poder separarme de el. Tengo todas las razones, todos los motivos. Pero me falta lo más importante y es que lo amo con toda mi alma, nunca dejo de sentir eso.
Para variar, cursilería por medio, el corazón dice una cosa y la razón otra.
A ver quien gana esta vez.
Tiene que ganar la razón, por favor.

Ayer en un informe de TVR apareció Lanata diciendo algo que pienso desde hace mucho.
¿Qué clase de mundo estamos formando, que los jóvenes (no solo ellos) necesitan drogas y alcohol para poder soportarlo?
Lo pienso, pensalo.

Sinceramente y sin pelos en la lengua...
Estoy HARTA de que a todos les salgan cosas copadas menos a mi. A mi me salen cosas medio pelo. Y de verdad, estoy cansada. La verdad es que, aunque con esto esté sacando lo peor de mi, siento que soy mucho más talentosa que esas personas a las que le tocan cosas mejores que a mi. O capaz no sea más talentosa, pero sí me rompí mucho más el orto y tuve mejores resultados. A corto plazo, obvio, porque a largo evidentemente no.
Es una mierda todo esto pero lo siento.
También es verdad que desde hace tiempo que no hago nada para que me salga algo bueno, pero esa gente tampoco hace nada y le sale.
Un amigo me dice que hasta que no cambie mi actitud, mi cabeza, mis pensamientos... nada va a suceder. Que todo depende de como yo me sienta.
Pero, yo me pregunto, cómo mierda se hace para cambiar la actitud, la cabeza, los pensamientos???
El otro día empecé a leer un libro que dicho amigo me prestó e intenté meditar y me quedé dormida! No sirvió un carajo.
No se qué hacer, no dejo de sentirme mal. No dejo de sentir que soy una mierda, que no sirvo para nada, que nada va a mejorar.
Sometimes I hate life.

Estos últimos días fueron duros. Duros como no poder respirar de la angustia, como querer hacer algo y no tener la voluntad para concretarlo. Duros como que mi vida es un trabajo que odio y nada más, si hablamos de actividades.
Tengo la esperanza de que esta semana va a ser distinta. Tengo muchos planes que me quiero obligar a cumplir, basta de perder el tiempo en pensamientos que no me llevan a ningún lado.
Igual, hoy no me siento deprimida, me siento triste. Me empieza a pesar la sensación de que nadie acepta a mi novio, de que constantemente lo juzgan, de que todo lo que haga siempre está mirado con un solo ojo, que cada actitud de él se relaciona a su enfermedad. Me revienta y me duele en lo más profundo de mi alma.
Si bien hay gente que se mostró mucho más abierta, yo siempre tengo que ver la parte del vaso que está vacía. Porque mi vida es así, porque últimamente la oscuridad es bien oscura.
No es oro, pero brilla. Yo lo amo y el me ama. Tengo algo que casi nadie, que casi nunca pensé..... A veces dudo, pero a veces no: All you need is love.

odio tanto pero tanto tanto tantooooooooo encontrar después de días un dvd del video club y tener que pagar multa, que lo escribo acá, donde nunca escribo.
de paso, blog querido de mi vida, podría contarte tantas cosas. pero son muchas y distintas y complicadas y conflictivas y que a veces me quitan el sueño... solo a veces... en realidad me complican un poco dormirme. y complicarmelo a mi, con toda la pasta que tomo, no es poca cosa.
el tema es que podría contar mi vida entera y juro que "no tan buenos aires" de andresito calamaro seguiría sonando. ese tema no termina más.. siempre que lo escucho pienso lo mismo.
y bueh....

Esta semana me echaron del laburo. Me la veia venir, nadie quiere "una loca" en su empresa. En realidad me pidieron que renuncie y me dieron plata, pero es la misma mierda. Mi psicóloga dice que los dos miedos más grandes que tiene la humanidad son la muerte y la locura, y que como estuve en un psiquiatrico internada, mucha gente los proyecta en mi, al menos el de la locura.
No me extraña... cómo me va a extrañar si mismo algunos de mis amigos se alejaron de mi en estos momentos del orto.
El otro día les mandé un mail a mis amigas con el fin de que entiendan la ironia:

me rajaron del laburo porque soy una loca con chaleco de fuerza >asesina, inestable y ciclotimica, capaz de volver loco a cualquiera >y medicada con alopidol. supongo que esa tambien es la razon por la >cual algunas nunca me llamaron para ver como anda mi tratamiento. >pero no importa. el motivo de este mail es solo para que si alguna >sabe de un laburo me avise ya que tratare de disimular mi locura >extrema, mis instintos asesinos delante de un mimo, de un colown, y >le pediré a mi psiquiatra q me deje no usar el chaleco blanco ese >con el que ando por el mundo para no matar personas y para >tranquilizarme en mis ataques peligrosos de locura.

Algunas entendieron la ironía y vinieron al pie. Una a pedir perdón y a explicarme el por qué y otra con un mail en el cual reconocía que no sabía como acercarse a mi. Con una somos amigas de nuevo. Al mismo tiempo, sin que yo supiera, otro que se borró se enteró de lo del laburo y también apareció en mi casa aunque no se para qué.
Son regalitos que me trajo la enfermedad, las perdidas.

Qué mas da, yo me siento bien igual. Hay gente que es de fierro. Y mi novio es la luz de mi vida, sin dudas. Hasta hizo que me gusten algunos temas que el escucha. Hay bandas que nunca imaginé que iban a estar en mi mp3.
Es tan loco estar enamorada, me siento una pelotuda!!! pero feliz...... ni hablar..... muy feliz.

una vez hace algunos meses, una mujer me tiró las cartas. estábamos hablando de L y me dijo que veia un intento de suicidio y una internación.
a mi me pareció muy raro: L se mata de a poco y además, ni encadenado se interna. pero bueno, dentro de todo era posible. eso querría decir que mi esfuerzo habría valido de algo.
la cuestión es que ella en algo se equivocó. Ni el intento de suicidio ni la internación eran para él, ambos eran para mi. Y qué loco como lo vio en las cartas.
Seguro que me crees si te digo que no estaba en mis planes internarme, ni mucho menos que digan que intenté suicidarme, ni mucho menos que menos que menos que haya sido así.