vivimos distintos destinos cruzando el mismo temporal

está internado desde ayer. no pude despedirme. no quiso?
hace años que no me sentía tan sola. pensar que está en el lugar donde nos conocimos pero esta vez solo. ahi, donde empezó el sueño.
y no tengo más a mi compañero, a mi amor, a mi sol.
no se si ir a verlo. no se si quiero ir. las cosas estaban demasiado mal aunque el me mandó un mail diciendome que me ama y que me pide perdon, y que si, que soy su sol.
siento mucha culpa cuando pienso en la idea de terminar la relación en esa clínica donde está el, solo.
pero no da pra más, y por qué alargarla. por qué terminar de pudrir lo que fue lo más maravilloso de mi vida.
ya no creo, no olvido, no se si perdono. no puedo aunque lo ame con toda mi alma.
no se qué hacer.

2007

Me fui al norte con Eleanor.
L. me dio muchos besos lindos.
L. destruyó mi ego y me hizo mierda.
Me mandé muchas cagadas pero de lo más divertidas.
Fui al psiquiatra.
Me internaron.
Conocí a Rodri y a otra gente muy loca linda.
Mis amigos me re bancaron al igual que mi flia.
A. fue a visitarme.
Me externaron.
Tuve mini vacaciones.
Volvi a laburar.
Me pidieron que me vaya.
Muchos amigos se alejaron de mi.
Otros demostraron ser de fierro.
Me amigué con L.
Estuve muy muy mal.
Tuve recaidas.
Las superé.
Hice mil bardos con la guita.
Conseguí otro trabajo.
Renuncié.
Dejé la banda.
Conseguí otro trabajo.
Dejé el diario.
Me olvidé de A.
Pasé los momentos más hermosos de mi vida con Rodri.
Me enojé muchas veces con él.
Y me desenojé otras miles.
Mi amigo, mi angel, me hizo una fiesta sorpresa para mi cumpleaños.
Me pelié con mis viejos infinitas veces.
Pero siempre me hicieron el aguante.
Me subieron la medicación.
Me bajaron la medicación.
Empecé otra terapia y la dejé.
Después empecé otra más.
No cumplí ninguno de mis sueños y metas más importantes.
Terminé el año lúcida, sin recaidas y sin depresión.
Y con Rodri.

*me gustó la idea de Conz, igual seguro me estoy olvidando de todo.

De tanto pensar mirando a la nada, dejé enfriar el cafe. Pero el paquete de Pepas me lo comí enterito, vaya elecciones.
Hace aproximadamente un mes atrás estaba en la misma situación. "Tengo que cortar, pero lo amo, pero así no puedo estar, pero lo amo, y cómo hago para decirle en la cara que se terminó.... si lo amo".
Ahora hay dos diferencias. La otra vez estaba mucho más segura. Y la otra vez no sabía todo lo que iba a prometer, y yo iba a creer y menos sabía que lo cumpliría pero solo por un tiempo.
Ahora se todo y ahora también es peor, porque no puedo creerle ni una sola palabra de lo que dice. Pero igual lo amo. Y además de imaginar su carita escuchando mi decisión, se me muere el alma, llora sin parar.
Puedo seguir, si. Siendo conciente de que estas situaciones se repetirán una y otra vez. Pero para qué. Ya no creo que podamos llegar a algún lado. Ya no creo en nada.

Una vez me cantó y dedicó:

Yo canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras,
de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: vos y yo.

si supieras que la vida me ha tratado mal...

En la historia de mi vida nunca ganó la razón, y esta no fue la primera vez. Mi psiquiatra me dijo que tomo decisiones poco felices, pero esta vez eso lo dirá el tiempo.
No pude separarme de él, que no es solo él, sino que es la persona que amo con toda mi alma. No es que no se lo dije, pero cuando vi su carita, cuando me preguntó si de verdad quería dejar todo y cuando me pidió una última oportunidad, dudé poco para dársela.
Estamos juntos de nuevo, en secreto.
Sí, un poco de miedo tengo.
Pero la reconciliación fue de lo más tierna y divertida.
El amor es más fuerte.

Tengo miedo de no poder decirle adios. De no poder separarme de el. Tengo todas las razones, todos los motivos. Pero me falta lo más importante y es que lo amo con toda mi alma, nunca dejo de sentir eso.
Para variar, cursilería por medio, el corazón dice una cosa y la razón otra.
A ver quien gana esta vez.
Tiene que ganar la razón, por favor.

Ayer en un informe de TVR apareció Lanata diciendo algo que pienso desde hace mucho.
¿Qué clase de mundo estamos formando, que los jóvenes (no solo ellos) necesitan drogas y alcohol para poder soportarlo?
Lo pienso, pensalo.

Sinceramente y sin pelos en la lengua...
Estoy HARTA de que a todos les salgan cosas copadas menos a mi. A mi me salen cosas medio pelo. Y de verdad, estoy cansada. La verdad es que, aunque con esto esté sacando lo peor de mi, siento que soy mucho más talentosa que esas personas a las que le tocan cosas mejores que a mi. O capaz no sea más talentosa, pero sí me rompí mucho más el orto y tuve mejores resultados. A corto plazo, obvio, porque a largo evidentemente no.
Es una mierda todo esto pero lo siento.
También es verdad que desde hace tiempo que no hago nada para que me salga algo bueno, pero esa gente tampoco hace nada y le sale.
Un amigo me dice que hasta que no cambie mi actitud, mi cabeza, mis pensamientos... nada va a suceder. Que todo depende de como yo me sienta.
Pero, yo me pregunto, cómo mierda se hace para cambiar la actitud, la cabeza, los pensamientos???
El otro día empecé a leer un libro que dicho amigo me prestó e intenté meditar y me quedé dormida! No sirvió un carajo.
No se qué hacer, no dejo de sentirme mal. No dejo de sentir que soy una mierda, que no sirvo para nada, que nada va a mejorar.
Sometimes I hate life.

Estos últimos días fueron duros. Duros como no poder respirar de la angustia, como querer hacer algo y no tener la voluntad para concretarlo. Duros como que mi vida es un trabajo que odio y nada más, si hablamos de actividades.
Tengo la esperanza de que esta semana va a ser distinta. Tengo muchos planes que me quiero obligar a cumplir, basta de perder el tiempo en pensamientos que no me llevan a ningún lado.
Igual, hoy no me siento deprimida, me siento triste. Me empieza a pesar la sensación de que nadie acepta a mi novio, de que constantemente lo juzgan, de que todo lo que haga siempre está mirado con un solo ojo, que cada actitud de él se relaciona a su enfermedad. Me revienta y me duele en lo más profundo de mi alma.
Si bien hay gente que se mostró mucho más abierta, yo siempre tengo que ver la parte del vaso que está vacía. Porque mi vida es así, porque últimamente la oscuridad es bien oscura.
No es oro, pero brilla. Yo lo amo y el me ama. Tengo algo que casi nadie, que casi nunca pensé..... A veces dudo, pero a veces no: All you need is love.

odio tanto pero tanto tanto tantooooooooo encontrar después de días un dvd del video club y tener que pagar multa, que lo escribo acá, donde nunca escribo.
de paso, blog querido de mi vida, podría contarte tantas cosas. pero son muchas y distintas y complicadas y conflictivas y que a veces me quitan el sueño... solo a veces... en realidad me complican un poco dormirme. y complicarmelo a mi, con toda la pasta que tomo, no es poca cosa.
el tema es que podría contar mi vida entera y juro que "no tan buenos aires" de andresito calamaro seguiría sonando. ese tema no termina más.. siempre que lo escucho pienso lo mismo.
y bueh....

Esta semana me echaron del laburo. Me la veia venir, nadie quiere "una loca" en su empresa. En realidad me pidieron que renuncie y me dieron plata, pero es la misma mierda. Mi psicóloga dice que los dos miedos más grandes que tiene la humanidad son la muerte y la locura, y que como estuve en un psiquiatrico internada, mucha gente los proyecta en mi, al menos el de la locura.
No me extraña... cómo me va a extrañar si mismo algunos de mis amigos se alejaron de mi en estos momentos del orto.
El otro día les mandé un mail a mis amigas con el fin de que entiendan la ironia:

me rajaron del laburo porque soy una loca con chaleco de fuerza >asesina, inestable y ciclotimica, capaz de volver loco a cualquiera >y medicada con alopidol. supongo que esa tambien es la razon por la >cual algunas nunca me llamaron para ver como anda mi tratamiento. >pero no importa. el motivo de este mail es solo para que si alguna >sabe de un laburo me avise ya que tratare de disimular mi locura >extrema, mis instintos asesinos delante de un mimo, de un colown, y >le pediré a mi psiquiatra q me deje no usar el chaleco blanco ese >con el que ando por el mundo para no matar personas y para >tranquilizarme en mis ataques peligrosos de locura.

Algunas entendieron la ironía y vinieron al pie. Una a pedir perdón y a explicarme el por qué y otra con un mail en el cual reconocía que no sabía como acercarse a mi. Con una somos amigas de nuevo. Al mismo tiempo, sin que yo supiera, otro que se borró se enteró de lo del laburo y también apareció en mi casa aunque no se para qué.
Son regalitos que me trajo la enfermedad, las perdidas.

Qué mas da, yo me siento bien igual. Hay gente que es de fierro. Y mi novio es la luz de mi vida, sin dudas. Hasta hizo que me gusten algunos temas que el escucha. Hay bandas que nunca imaginé que iban a estar en mi mp3.
Es tan loco estar enamorada, me siento una pelotuda!!! pero feliz...... ni hablar..... muy feliz.

una vez hace algunos meses, una mujer me tiró las cartas. estábamos hablando de L y me dijo que veia un intento de suicidio y una internación.
a mi me pareció muy raro: L se mata de a poco y además, ni encadenado se interna. pero bueno, dentro de todo era posible. eso querría decir que mi esfuerzo habría valido de algo.
la cuestión es que ella en algo se equivocó. Ni el intento de suicidio ni la internación eran para él, ambos eran para mi. Y qué loco como lo vio en las cartas.
Seguro que me crees si te digo que no estaba en mis planes internarme, ni mucho menos que digan que intenté suicidarme, ni mucho menos que menos que menos que haya sido así.

La vida te saca un motivo para festejar pero te da otro (?)
Ya que no puedo festejar con mi novio que hoy cumplimos un mes más porque se olvidó y entonces me dijo que no pasa por mi casa porque se le ocurrieron cosas para componer con la guitarra, festejo que mi hermana consiguió laburo.
No tiene idea cuan caro le va a salir, pobre Rodri.
Lo único que le falta es acordarse tarde, venir arrepentido con un chocolate y atentar contra mi dieta.

con la frente marchita....

Desde que me fui de acá hice y deshice como 5 blogs. Mi idea de irme era empezar una nueva etapa en otro lado. Pero en ningún lado me sentí cómoda como acá. Asique estoy pensando en volver, no hace falta que me despida de todo abolutamente todo. Vamos a ver como me sienta volver y después lo pienso.

por si a alguien le interesa, me mudé a: www.ambar-violeta.blogspot.com

Buena suerte...

y hasta luego.

si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.

me duele
auu