en lo único (bueh.. ni tanto) que pienso desde el sábado es en comerle la boca. lástima que si pasa eso va a dejar de ser divertido.
evidentemente estoy pasando por una etapa de aburrimiento emocional. sino es alcohólico, tiene hijos. y sino tiene hijos es profesor o es amigo de otro que me gusta, y así... o todas juntas, por qué no?

dije que iba a terminar el tp que tengo que entregar mañana y del cual depende mi materia, cuando me aburriera de boludear. ya me aburrí de boludear, pero ahora me duelen los ojos y me quiero ir a dormir.
tengo una sensación extraña que es resultado de momentos felices que anuncian el fin de una etapa maravillosa. entonces no se si estoy contenta o triste. sí se que estoy melancólica y con muchos miedos.
estoy tabaqueada, no paro de fumar. tampoco paro de pensar.
les digo a mis amigas que se extinguieron los "machos".
le mandé un mail a A. hace como 6 horas y no me contestó.
son tan lindos los hombres. pero últimamente no pego una.
no dejan de ser lindos. estoy en un momento en el que le daría a mínimo 3. y sólo les daría.
pero dónde está el, el verdadero él, no lo se. y a veces me da miedo no encontrarlo, pero se que está en algún lado.
y el otro, bueno, no me animé a decirle nada, y esa noche me volví a ir con él. pero terminó y ya ni necesitamos hablar.
me siento insegura otra vez, me odio cuando estoy así. y me repito que no me importa lo que piensen los demás, pero de repente sí me importa. y solo espero que se me pase y me vuelva a dejar de importar.
qué asco es la pepsi max.

una amiga le dijo: es el cumpleaños, saludala.
y dijo que no.
y no me saludó

lo parto.

se acabó ese juego que te hacía feliz..

me auto convenzo de que voy a hablar con él y le voy a decir que no quiero más. pero tengo miedo de que la mini tristeza que tengo se me pase rápido, olvidarme de todo y terminar diciendome a mi misma que soy una exagerada, que no era para tanto.
duró tan poco.. no le tenía fe, eh.. pero duró menos de lo que me imaginaba. Alguien me dice que inconcientemente siempre me busco relaciones que me destruyen, que tengo que parar con eso. Y empiezo a considerarlo.
Si logro ponerle un fin yo a tiempo, habré dado un paso importante en mi vida.

Cosas que tengo que hacer

-Tps (muchos)
-Llamados (muchos)
-Comprar regalos de cumpleaños atrasados
-Ordenar mi cuarto (urgente)
si mi viejo lo viera diría: anarquía mental
-Organizar papeles de la facultad
-Decorar mi cuarto (ya es hora, me mudé hace casi 4 años)
-Guardar la ropa de invierno
-Empezar a ver la ropa para la entrega de diplomas
-Comprarme mi regalo de cumleaños
-Decidir si voy a festejr mi cumpleaños
-Averiguar por los cursos que quiero hacer el año que viene

Creo que me estoy olvidando de todo lo importante. Gracias subconciente, te banco.

so sexy.. sex sex sexy..

Ayer entró a donde yo estaba, y no sólo no saludó, sino que se sentó en la otra punta solo. No es la primera vez que lo hace, ya es una constante. Lo peor es que tenemos buena onda, y con mis amigos también la tiene. Entonces: o piensa que me copa o yo le copo. Punto.
El problema es que no puedo decirle: "man, te comería a besos y nada más". Porque no da.
Pero yo veo que con otra gente se pone a charlar así como si nada.
Conmigo no, a mi me bardea siempre que me tiene cerca. Y la charla, que no es charla, se da en ocasiones especiales, no naturales.
Cada vez le tengo más ganas, y al mismo tiempo menos idea de como acercarme.
En un par de semanas lo dejo de ver forever and ever. Help, I need somebody, help.....

Mi vida perfecta sería: vivir sola, trabajar en esa productora de tv que tanto me gusta, tener una relación hermosa con A., seguir viendo a mis amigos y viajar de vez en cuando.

dame un solo beso que dure más que una mentira...

La juventud tiene, entre otras ventajas, la del descubrimiento permanente: uno cree que se enamora hasta los tuétanos sólo para entender, la vez siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez
siguiente, que aquello no era amor y que esto sí, sólo para entender, la vez siguiente -o la otra, quizás,
según la suerte.

Martín Caparrós
Amor y Anarquia

Si tuviera una lista de fines de semanas "Macana", este que pasó lo pondría seguro en uno de los primeros puestos.
Empezó bien. Era viernes a la tarde y yo tenía unas ganas increibles de joder y de buscar a R. para finalmente hacer algo con ese tema. Primero fui al recital de Divididos, después a comer con una amiga, y más tarde a mi casa. En casa me bañé, me tomé una cerveza, estuve con mi hermana, su novia y una amiga mia jugando a las cartas, y tipo 4 me dirigí a un boliche donde creí que podía encontrar al famoso Sr. Vieja.
No estaba, se hacían las cinco y las posibilidades de que llegue eran nulas. Yo me estaba divirtiendo igual, pasaban buena música y le seguía dando al chupi como sino existiera el mañana. Podría haberme quedado en paz jodiendo con mis amigas, pero no, tuve la brillante idea de mandar a una de las chicas a que averigue. Una cosa llevó a la otra y yo terminé muy expuesta frente a un conocido de él que tranquilamente puede contarle que yo estuve preguntando sobre su paradero y demás detalles que no vienen al caso.
"Mañana te lo llevo a tal lugar".
El sábado pasé una tarde maravillosa de amigas que terminó en comilona. Volví a casa a eso de la 1 e hice casi lo mismo que la noche anterior. Me bañé, me tomé una cerveza y me preparé para salir. Obviamente, fui a ese tal lugar.
No estaba. Y la re puta madre que me re mil parió. Igual me divertí. El tema es que cuando me pongo en pedo hablo de más y volví a quedar expuesta frente a otro conocido de él, por suerte este es mucho menos peligroso, pero no importa, soy una pelotuda igual.
Mientras que la noche transcurría yo me mensajeaba con mis amigos y con N. Finalmente los chicos quedaron en pasar por el bar pero como estaban a muchos kilómetros de distancia se les complicó y dijeron que terminaban la noche ahi. Para ese momento, yo ya estaba en lo de una amiga chupando porque el bar había cerrado, de hecho ya habíamos bajoneado y todo. Conclusión: volví a mensajearme con N y quedamos en vernos.
Cuando estaba llegando, me llamó uno de los chicos diciendo que estaban yendome a buscar. Pequeño problema. Tenía que elegir entre N., a quien tenía muchas ganas de ver, y mis amigos, incluído uno que me tuvo bastante confusa toda la semana. Elegí mal. Lo peor del caso es que le mentí tremendamente a N. y él ya estaba en la puerta de la casa de mi amiga. Bajé, nos dimos muchos besos, le pedí perdón y se fue. No llegué a subir que tocaron el portero mis amigos. Yo no quería que se crucen, no quería que ete amigo confundidor lo vea a N. porque habíamos chapado la semana pasada, me tendría que haber re cagado en eso y quedarme con N. para terminar la noche como a mi me gusta. Pero no.
Nos fuimos a la casa de uno de los chicos y tomamos unos mates. Yo no podía con mi culpa y mi arrepentimiento. Encima no me pasó absolutamente nada con mi amigo, nada de nada, no me movió ni un pelo. Claro que igual me tuve que comer flor de histeriqueada. Esto fue lo único bueno de la mentira: saciar mi necesidad de saber qué mierda estaba pasando. Y que encima, para mi alegría y salud mental, sea nada.
El problema ahora es que probablemente N. se haya cruzado con ellos y se haya dado cuenta de que mentí y no me quiera ver más. Me mata pensar en eso. Es una idea que no soporto en lo mas mínimo.
Esto se llama inestabilidad emocional: pensar y querer a A., averiguar por R., arreglar algo con N. y cancelarlo por C.

Y yo me pregunto, en qué lugar habrá consuelo para mi locura?

por no estar ahi

de repente hay algo que me tiene entre enojada y deprimida. y también de repente todo me parece una mierda.
me falta saber el motivo nada más.
encima es sábado a la noche. se supone que prrrr fiesta! pero cero ganas.
para peor sin pc y sin video no está bueno quedarse en casa. podría quedarme leyendo, pero ni en pedo. cuando estoy asi no me concentro.
ya está. voy a salir. y ya se como termina mi noche.
en pedo, deprimida y mandandole un mail a él. él, que ni se acuerda de mi. él, que pobre siempre la liga por cualquier cosa que me pase aun sin yo saber qué es.
en fin.

Como que estoy esperando que pase algo inesperado...¡y no!...

El me había aconsejado que no. Porque, dijo, no es ético. Yo estoy de acuerdo pero las circunstancias me obligan y además tengo que dejar de tener como ley todo lo que dice. Necesito trabajar para aprender, sino cuando me reciba voy a estar en cero. Si, es una mierda hacerlo gratis, pero bueno, a veces no queda otra. Prefiero aprender.
Todo esto porque ayer me entregaron un trabajo que estaba mal, yo ya sabía, pero que me lo digan tan claramente y con tanta razón fue feo. De eso nacieron los quinientos planteos sobre la carrera y si voy a ser buena o no, si conseguiré laburo, etc. Todo por un trabajo de principio de año y de una materia que tengo por primera vez. En fin, es lógico que cuando todo está para atrás uno se ponga obsesivo con la facultad o el laburo o lo que sea. Por suerte no me agarró con el laburo.
Tengo bronca: conmigo, con el mundo, nose. Odio que me haya ido mal, odio.

Me da un poco de culpa porque es mi amigo y yo me lo quiero hacer mierda, y lo peor es que no más que eso. Ba, lo mejor en realidad.

Estoy muy bien durante dos días, del mejor humor posible y dispuesta a mantenerlo. Porque, digo, todo es mental, y yo quiero estar bien entonces voy a estarlo. Pero no es tan fácil, hay que luchar, hacer mucha fuerza cada vez que se aparece en los pensamientos. Y teniendo en cuenta que aparece todos los segundos y todos los segundos tengo que sacarlo para no enroscarme, es todo un laburo. No importa, lo vale, quiero estar bien y siento que lo logro. Paso una de las pruebas mas difíciles: verlo. Verlo y que encima esté todo bien, que él otra vez intente cortar el hielo, mi hielo. Me mueve todo, un poquito de tristeza empieza a florecer, cuesta mas sacarlo de la cabeza... pero como es todo mental lo logro. No me quiero deprimir, no me voy a deprimir.
Me voy a dormir, siete horas después me despierto y a los 5 minutos ya me acordé de él. Salí, por favor. Me voy a laburar, prendo la computadora y alguien que no sabe nada de todo esto me había mandado una foto de él. ylareconchadelareputalora. Entonces por más fuerza y ganas que tenga se hace bastante complicado. La foto es el principio de un sin fin de planteos. Intento pararlos y capaz lo logro, pero la sensación se queda igual, porque evidentemente no todo es mental. Sí lo es querer estar bien, pero es inevitable que él me haga sentir mucho, sobretodo angustia. Sigo afirmando que todo pasa por la cabeza, trato de negar todo, pero es tan difícil. Y es tan fácil caer en la depresión. Pero no quiero y voy a seguir haciendo un esfuerzo desmedido por olvidarmelo completamente. Lo que no entiendo es por qué tento tanta puta mala suerte. Por qué hoy esa maldita foto. Y cómo calmo mis constantes ganas de contarte todo?
Y empieza todo otra vez. Toda la lucha desde cero.
No, encima! Un mail en este preciso momento confirmando que si hoy nos juntamos todos él va. Juro que esto no pasó jamás.
Hoy no es mi día.
Sufro.
Que se vaya todo a la mierda.

Rata de dos patas

de Paquita la del barrio

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefecio mal hecho

infra humano
expectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

alimaña
culebra ponsoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chikito

ME ESTAS OYENDO INUTIL HIENA DEL INFIERNO CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!

(esto es genial)

El me hace sentir mal. El, que en realidad es divino y que no hace nada malo. Pero igual, me mata, me deja en lo mas hondo. Y además siempre me deja entre situaciones que no quiero.
Pasa y saluda, y hace un chiste. Igual ya no es personalizado, pero no cualquiera actuaría asi. Y vuelve a pasar, agarra mi bufanda y me la pone en la cabeza, y logra que me ria, pero hasta ahi, los nervios no me dejan. Y al rato otra vez, un comentario, y suerte que esta X porque yo no puedo contestarle. Casi no puedo mirarlo y nose que pensará él, debería entenderme. Pero cuando el no me ve sí lo miro, me pierdo, deja de existir todo y pienso en cuanto me hubiera gustado que estemos juntos. Y otra vez suerte que está X, ahora para despertarme y decirme que la corte, que después sufro. Y el otro escucha y yo nose qué mierda estoy haciendo.
Y me voy. Confundida. Y triste.
Confundida porque ni bien lo vi sentí que no dolía tanto como antes. Pero sí duele, y bastante, y nose qué hacer. No quiero más. Encima me quema la culpa de que él ponga la mejor onda y yo en el fondo odie eso, además se que sino lo hiciera lo odiaría mas porque en verdad no odio nada y me encanta que sea tan bueno. Pero no me sale responderle.
Y además me enoja que me trate como una pendeja. Tengo 22 años, no 15. Y me dicen: podría ser tu papá. Y yo contesto que no lo es, que entonces no me trate como a una hija. Sabés todo, ya te lo dije, hagas lo que hagas jamás te voy a ver asi.
Pero soy una pendeja, reacciono como tal. Y el no va a insistir mucho con su buena onda, ayer fue una ocasión especial. A veces aunque que quiera no va a poder.
Y yo voy a seguir sufriendo. Sin querer sufrir. Necesitando hablar con él otra vez.
Me encantaría encontrarle el sentido al menos a algunas cosas.

Ayer a la noche comiendo con papá y hermana.

yo: hace como un mes que no voy a clown...

papá (respuesta esperada y no por eso respuesta recibida):
enserio? por qué? tuviste algún problema? estás en crisis?

respuesta verdadera:
dejate de joder con el clown y todo eso, por qué no retomás ingles o te ponés a hacer otro idioma?
como dice la canción? te voy a dar con la guitarra en la cabeza....

liiisto....

jurás!
y ahi le empecé a explicar la importancia del arte en la vida, pero ni bola.. bueh, por lo menos lo intenté.

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one
You're still the one I run to
The one that I belong to
You're the one I want for life
You're still the one
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

I'm so glad we made it
Look how far we've come my baby

Quiero que algún día esta canción hable de nosotros.
(si, soñar es gratis)

Te dije que mi idea de hablar era sacarme todo de adentro para así dejar de pensar en vos. Realmente esa era mi idea, pero hasta ahora no funciónó. Tengo muchas ganas de verte y de abrazarte y de decirte. Lástima que no tengo ganas de insistir, nose por qué. Será que en el fondo, aunque por momentos quiera, no me olvido y no me desentiendo de tus palabras, tan delicadas, pero tan tan claras y convincentes. Igual, tengo que reconocer que por momentos no me importa lo que hablamos y hago como que todo está igual. Pero también me deprimo y tengo pesadillas que exageran la realidad, como si mi cabeza quisiera alertarme de algo.
Tengo casi prohibido verte y mucho mas esribirte.
Pero tengo ganas.
Y tengo miedo de que esto sea asi por mucho tiempo más.
Quizás solo sean días, porque estoy bien, realmente bien. Pero qué pasará cuando te vuelva a ver, nose, nadie sabe.
No sos en lo único que pienso, hasta ahora eso es lo bueno, va pasando esa especie de obsesión, creo.

Cómo puede ser que el destino sea tan hijo de puta de ponerte en el camino a la persona perfecta solo para que la mires y jamás puedas tenerla. Y eso que no creo en el destino, pero sino, a quien le hecho la culpa. Realmente, quien tiene la culpa? Yo? Ni en pedo, eso no te lo permito. Cuando dije que era mia, quise decir que vos no sos responsable de lo que a mí me pasa, claramente es por vos que me pasa, pero el punto es que, nose cual es el punto.
Se me viene a la cabeza esta mini partecita de una canción: solo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelié...
Pero es mentira, no me siento muy tranquila, me siento para la mierda. Fue un GAME OVER. Pero en este caso no podés comprar otra fichita y volver a jugar. Es como si hubieras usado la última que quedaba en el mundo para esa máquina. Si querés, podés comprar para otro juego, pero para ese no. Y como vos querías jugar a ese y ganar y no pudiste, preferís irte y no jugar mas nada.

Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien asi...... (por qué Shakira)

Me pregunto qué nueva etapa se viene en mi vida. Será esa en la que me lleno de cursos y actividades para no pensar (ni vivir). O me encerraré en mi casa sin querer ver a nadie más que a mi deprimiendome. Espero no ser tan pelotuda.
Nose, por el momento creo que es hora de juntar fuerzas para levantarme de esta silla e irme del laburo y en el camino a casa regalarme un libro. Es como una anestesia para la cabeza leer, si lográs concentrarte te metés en otra historia por un rato y todos contentos.