Cómo puede ser que el destino sea tan hijo de puta de ponerte en el camino a la persona perfecta solo para que la mires y jamás puedas tenerla. Y eso que no creo en el destino, pero sino, a quien le hecho la culpa. Realmente, quien tiene la culpa? Yo? Ni en pedo, eso no te lo permito. Cuando dije que era mia, quise decir que vos no sos responsable de lo que a mí me pasa, claramente es por vos que me pasa, pero el punto es que, nose cual es el punto.
Se me viene a la cabeza esta mini partecita de una canción: solo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya se que la pelié...
Pero es mentira, no me siento muy tranquila, me siento para la mierda. Fue un GAME OVER. Pero en este caso no podés comprar otra fichita y volver a jugar. Es como si hubieras usado la última que quedaba en el mundo para esa máquina. Si querés, podés comprar para otro juego, pero para ese no. Y como vos querías jugar a ese y ganar y no pudiste, preferís irte y no jugar mas nada.

Y que a tu edad sepas bien lo que es romperle el corazón a alguien asi...... (por qué Shakira)

Me pregunto qué nueva etapa se viene en mi vida. Será esa en la que me lleno de cursos y actividades para no pensar (ni vivir). O me encerraré en mi casa sin querer ver a nadie más que a mi deprimiendome. Espero no ser tan pelotuda.
Nose, por el momento creo que es hora de juntar fuerzas para levantarme de esta silla e irme del laburo y en el camino a casa regalarme un libro. Es como una anestesia para la cabeza leer, si lográs concentrarte te metés en otra historia por un rato y todos contentos.

Nose qué quiero. Solo me siento cerca tuyo cuando me imagino que estoy cerca tuyo, y en ese rato me siento feliz porque todo es ideal como yo quisiera. Y si hablo y te digo todo, obligatoriamente mato esas ilusiones, de hecho esa es la idea porque no está bueno vivir colgada de una irrealidad. Pero si las mato no queda nada, que también esa era la idea. Pero bueno, nose. Es horrible cuando tenés que elegir entre dos situaciones que no te gustan. Es una mierda.

A veces me siento cruento al fantasear con tu vida..

Creo que hoy me pego el primer faltaso del año: voy a casa, pongo música y me deprimo en paz. Bueno, quien dice paz...viviendo con mi vieja ese concepto es muy relativo.
Y me empezó a latir el ojo, fuck.

Podríamos encontrarnos en Bolivia la segunda quincena de enero...

abrazame que tengo frío

Me desperté sin la angustia profunda que tenía anoche cuando me acosté. Por lo menos sin tanta angustia, sin esa cosa desgarradora que te hace pensar en la posibilidad de ir hasta la casa y decirle todo pero a los gritos y sin vueltas.
En cambio amanecí con todos los dolores físicos habidos y por haber. No me puedo sentir tan mal, no es justo: me duelen todos los huesos, los músculos, siento que me ahogo, tengo náuseas, la espalda se me rompe, y me arden los ojos y también el cuerpo, pero al mismo tiempo tengo mucho frío.
Gracias a usted, pero mucho más gracias a mi.
Este es el precio de soñar con vos y que mi hermana me interrumpa en la mitad? Realmente no creo que pueda perdonarla, estabamos a punto de ser felices, entendés? Y aunque más tarde volví a soñarte no pude retomar ese sueño que me gustaba tanto. lareputamadre.

como hacés para ser tan tan tan pero taaaaaaan lindo?
y encima inteligente.. y gracioso....

abrazable, totalmente abrazable, y más también, claro.

Hoy no quiero existir.

Cómo me gusta verte..

El dilema de todos los mediodías: qué comer. Miro menúes, papelitos y todo eso mientras escribo este post, capaz el último pero seguramente no. El tema es qué pedir cuando estás muerta de hambre pero todavía no querés abandonar del todo la dieta. Lease: comer algo rico sin engordar como una hija de puta. Ni para eso me salen los términos medios. Claro, es que me olvidaba de un factor: el precio.
Recien en lugar de medios (por términos) escribí nervios. Muy obvio acto fallido. Pero el otro día me mandé uno peor.
Amiga: estás segura de que es para este lado?
yo: no, no estoy bien.
Y no es que no entendí la pregunta, entendí perfecto y quise responder que no estaba segura pero me traicionó el inconciente. Es evidente que no estamos pasando por nuestro mejor momento, ya no somos tan cómplices como antes.
Bueno, voy a pedir mi comida. Sino fuera porque todavìa no cobré me iría a tomar una cervezita para ahogar mis penas.
Porque me muero por vos, sabés no? Ok.
Y no, no va a ser el último.

Llegó el viernes. Ultimamente las semanas pasan muy rápido y en general uno lo comenta entre asombrado y contento. Es loco ponerse contento porque los días pasan rápido cuando eso en realidad significa que la vida pasa rápido. Nose si es loco o es malo. El hecho de que me de miedo ponerme a analizar que hice en estas semanas que pasaron asi como un rayo me da la sensación de que algo malo tiene. Pero es solo por esta bendita teoría de que en la vida hay que eforzarse todo el tiempo para cumplir metas y proyectos y sueños porque sino nos sos nadie, cuando en realidad lo que mas queremos es vivir felices, cada uno a su manera.
Cuando me pongo a pensar en estos temas pierdo fácilmente la idea principal.
Los días pasaron muy rápido y me tranquilizo pensando que hice cosas, quizas menos de las que deberìa, pero que hice lo que pude y que es algo, que todo ayuda. Y en realidad asi es.

Es difícil bajar a un papel cibernético una idea que te lleva horas y horas de pensar, a mi no me sale. Menos en este momento en el que me cuesta tanto escribir, sobretodo escribir bien. Este blog nunca ayudó a eso y por eso a veces quiero cerrarlo. El otro día releía posts anteriores y me preguntaba donde estaban los signos de puntuación entre muchas otras cosas que faltaban. Igual tiene su parte positiva, hice catarsis, muchas veces me ayudó a no romperme la mano contra la pared o a no putear a un inocente. También a bajar el nivel de ansiedad.

18 hs. Recien ahora puedo bajar la exitación que tengo desde hace un par de días por los Stones. De repente me estoy empezando a dormir, es como si me hubiera tomado un rivotril. Lástima que es solo corporal, a veces temo que la relajación mental no llegue nunca. Y a veces pienso que si llega por favor no se quede por mucho tiempo.
El otro día él me escribió: ¿No es bueno que uno tenga dudas todo el tiempo? Porque, dicen, se avanza desde la pregunta y no la respuesta. Y las preguntas nos abren puertas a situaciones nuevas que generarán nuevas dudas: y así...
El es muy lindo y además sabe de todo. Y aunque a veces me vuelva loca intentando aprender cosas para poder sentirme algun día a la altura de el, me encanta que me enseñe. Me encanta que se haga el grande, bueno, es un poco grande, pero que me trate como una nena es tierno y hace que me guste mucho más de lo que él se imagina.

Que se yo.. una hora para irme del trabajo y digamos que dos para abrazarme con mi cama y dormir sin limite. Pequeñas cosas, eso.

Sin palabras.
No hay adjetivo calificativo que describa adecuadamente la noche de ayer. Todos quedan chicos, todos quedan mal.
Nuevas sensaciones.
Inolvidable.
Un antes y un después.

La vida es hermosa, loco.

Finalmente llegó el día. En minutos pocos me voy del laburo y paso a buscar a las nenas.
Destino? River.
Voy a ver a los Stones, de una vez. Si. Por fin.
Recuerdo allá por el año 98 cuando estuvieron por estos pagos y mi papá respondió a mi pregunta de si podía ir con un: "Vos estás en pedo" o algo asi... Momentos inolvidables si los hay.
Y esta vez no me pudo decir que no, claramente, pero no le gusta un carajo la idea. El martes me llamó todo el día para contarme lo que iba pasando en el estadio porque yo estaba trabajando y no podía verlo. Y que me cuide, y que capaz se suspende, y esto, lo otro. Tiene miedo.... no es un amor? Se fue unos días afuera y después de decirme por teléfono 564 veces que me cuide, me mandó un mensajito de texto: Cuidate.
Me da pena que se preocupe tanto.. pero bueno, asi es la vida.
Lo quiero tanto a ese hombre, el no se imagina.
El tema es que un día como hoy no importa nada. No hay clima, no hay gente, no hay un carajo. Voy a ver a los Stones, nada mas.

Yo lo agarro de la cintura, tal vez un poco mas arriba. Lo que pasa es que es muy alto. El se dobla y logra llegar a mi abrazo. Putea porque soy petisa, no puede con su genio.
Lo abrazo como si fuera la última vez, el alcohol me traiciona. Y el se queda apoyado en mi hombro como si al fin pudiera descansar. No nos miramos, tampoco hablamos. Solo bailamos y nos abrazamos.
Los cuerpos dicen mucho mas que cualquier palabra y yo ruego para que nunca termine esta canción. No me animo a mirarlo y el no busca que lo mire. Miedos, supongo.
Nose si supongo bien o supongo mal, pero la canción termina y algo me pide que ese momento se repita.

"De oirte hablar, de gritarte al oido.. de eso trata el relato y hay cosas que siempre guardo para mi.."

Demasiado martes, demasiado igual..
Ni te declaro la guerra, ni tu me firmas la paz..

No me gusta ser una de esas personas que no pueden decir nada de lo que les pasa, o solo pueden hacerlo cuando están en pedo. Y no me gusta pero me estoy convirtiendo en eso. Todo tiene que ver con el post anterior, aunque en realidad no, pero se ve reflejado en ese tema.
A veces pienso que todo esto que me pasa ahora podría llegar a ser como un pago por lo que hice antes, pero no estoy segura de esa teoría. Hay gente que lastima mucho a los demás y nunca paga nada, por qué habría de pagar yo si tampoco es que no la pase mal haciendo cagadas. Además, pagar?
Lo que si me consuela pensar es que todo esto en algún momento de mi vida me va a servir, pero también creo que para que sirva hay que vivirlo a flor de piel. Y sino se lo quiero decir a nadie está bien, pero reconocermelo a mi y llorar y putear. Ni siquiera puedo llorar por lo mal que me siento conmigo misma, nose, no me entiendo tan bien.
Pero no es que me siento mal por el pasado, que se cague el pasado, me siento mal ahora, conmigo, tengo la autoestima por abajo de la tierra y ya no tengo a mi psicologa.

No entiendo por qué tanto miedo a decir la verdad. Me gusta, me cabe, a veces hasta me encanta. No lo digo porque no quiero tener que decir después que no me da bola, conlusión: no soy tan valiente, soy una estúpida. Tampoco quiero decir algo de lo que, según mi historia me dice, me pueda arrepentir a los dos días. Y sobretodo no quiero "pelearla". Sino me das bola, andate a cagar. Pero no es tan asi, ojalá.

hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.

Después de tres meses voy a almorzar un sandwich y encima pebete de salame y queso, asique estoy contentísima, y no es que la dieta haya temrinado sino que me siento mas libre de hacer lo que se me canta el orto, porque en definitiva, muerta no voy a poder comer manajres o por lo menos no lo se asique el momento es ahora. Cuando temrine de comerlo voy a ir a dar una vuelta por Santa Fe asi temrino de comprar regalos y empiezo a ver el mio y si todo sale bien a la tarde habré temrinado y solo me quedará autoregalarme cosas, de pelos! Muchos regalos para mi! A la noche tengo una fiesta que dicen que va a estar altísima y voy a ir con las chicas a romper la noche, y sino es asi, qué importa, por fin es viernes! Y cada vez falta menos para las dichosas vacaciones. En tres semanas estoy nuevamente en el norte: Cafayate, Purmamarca, Humahuca, ahi nos vemos...... Y mañana Navidad, odio las fiestas, pero este años menos que en general gracias a que mis queridos padres decidieron llevarse bien aún estando separados y entonces vamos a festejar todos juntos con la flia de mi viejo. Después de eso amigos y alto pedo, donde sea a festejar, nose bien qué festejo mañana pero festejo, toda razón es buena para cagarse de risa y reventar de alcohol y faso, verdad? Reventar no, pero una alegría seeeeeeee
En fin, Papá Noel, que te puedo pedir..... a ver....
bueno, ya se:
Que N. corte con la puta que se acordó que lo quería cuando él estaba bien conmigo, que lo deje o el la deje, no importa, pero que como sea quiera volver conmigo... y el segundo pedido es que yo pueda decirle con música de fondo... It's too late......

(Este fue un intento de entusiasmo, creo que me salió muy mal, pero también creo que si fingo que algo me entusiasma lo puedo terminar logrando, asique sepan entender)