Después de tres meses voy a almorzar un sandwich y encima pebete de salame y queso, asique estoy contentísima, y no es que la dieta haya temrinado sino que me siento mas libre de hacer lo que se me canta el orto, porque en definitiva, muerta no voy a poder comer manajres o por lo menos no lo se asique el momento es ahora. Cuando temrine de comerlo voy a ir a dar una vuelta por Santa Fe asi temrino de comprar regalos y empiezo a ver el mio y si todo sale bien a la tarde habré temrinado y solo me quedará autoregalarme cosas, de pelos! Muchos regalos para mi! A la noche tengo una fiesta que dicen que va a estar altísima y voy a ir con las chicas a romper la noche, y sino es asi, qué importa, por fin es viernes! Y cada vez falta menos para las dichosas vacaciones. En tres semanas estoy nuevamente en el norte: Cafayate, Purmamarca, Humahuca, ahi nos vemos...... Y mañana Navidad, odio las fiestas, pero este años menos que en general gracias a que mis queridos padres decidieron llevarse bien aún estando separados y entonces vamos a festejar todos juntos con la flia de mi viejo. Después de eso amigos y alto pedo, donde sea a festejar, nose bien qué festejo mañana pero festejo, toda razón es buena para cagarse de risa y reventar de alcohol y faso, verdad? Reventar no, pero una alegría seeeeeeee
En fin, Papá Noel, que te puedo pedir..... a ver....
bueno, ya se:
Que N. corte con la puta que se acordó que lo quería cuando él estaba bien conmigo, que lo deje o el la deje, no importa, pero que como sea quiera volver conmigo... y el segundo pedido es que yo pueda decirle con música de fondo... It's too late......

(Este fue un intento de entusiasmo, creo que me salió muy mal, pero también creo que si fingo que algo me entusiasma lo puedo terminar logrando, asique sepan entender)

Imbécil, me decís para qué mierda me hacés esperarte? Conchudo del orto tanto te cuesta hacerte una llave? No da man, me re cago en tus putas reuniones, me re cago en todo, por qué mierda me tengo que quedar esperandote, infeliz, sos grande, arreglate solo!! Q onda? Te da miedo quedarte solo en el estudio? Supongo que no, entonces no jodas cabron de mierda te detesto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odio este laburo
y odio a todos mis jefes.
Garcas, vayanse a cagar!

Aj, qué vida de mierda.

Sueño con loterias

Todos somos heroes anónimos,
guerreros en este lugar,
peleando con el corazón,
combatiendo tanta soledad.
Me bombardean otra vez,
vuelvo a construir mi casa,
como una fuerza del más allá
encuentro en tu mirada.

Catupé.

A veces creo que llegó el momento de agarrar un cuaderno, una lapicera y empezar a escribir cartas o mensajitos cortos y concisos a ciertos imbéciles que se me cruzaron por el camino. Es cierto que muchos ya me escucharon gritar, putear o con mejor suerte una hora entera de ironías, pero hay otros que quedaron impunes ante tanta maldad, crueldad u obvia y elemental estupidez y eso no está bien, tienen que pagarlo. Me cansé de esperar el cadáver de mis enemigos y de hecho ya no quiero vengarme de nadie, solo gritar ciertas verdades o mínimo escribirlas y no en mi blog precisamente. No es nada contra vos bebe, sabes que te amo, pero me estás quedando corto, necesito gritarles a los que me pueden contestar y pedir perdón, cuak.

La conclusión de la noche fue:

¿Cómo no vamos a estar solas si cantamos Paloma golpeando la mesa como si fuera el cantito de un equipo de fútbol?

....

Hoy mi blog y yo cumplimos un añito juntos, feliz aniversario a mi bebe.

"Amor se fue. Cuando llegó de todo hizo placer. Cuando se fue, nada dejó que no doliera."

Me deje nuestros abriles olvidados

Es la segunda vez que con este pibe digo: me podrías haber mentido, metete la sinceridad en el orto. Me lo digo a mi misma, claro está, y por otro lado seguramente fueron muchas mas de dos.
Resulta que el otro día nose qué intentaba hacer y le pregunté en qué andaba. Grave error y lo sabía desde antes de hacerlo pero soy enfermita.
En que anda? Trabajando en Endemol, en la producción del programa de Matias Martin.
Cuando él se quejaba de su fuking laburo de mierda yo le dije, por qué no buscas en producción? Te re veo en eso.
Y me sacó cagando.
Y ahora está en eso y encima feliz.
De nada eh...
Obviamente se lo dije, por si se había olvidado...
Y contestó asi, con esa cosa que me hace pensar que no tiene sangre en las venas ni nada que se le parezca:
"Es verdad, tenías razón..."

Me atrevería a decir que me molesta tu felicidad, soy una mierda, que va.

Si hoy lo viera, esto es lo que haría y en este orden:

1. Lo abrazaría.
2. Le tocaría el pelo y jugaría con sus rulines.
3. Lo dejaría que me abrace.
4. Lo dejaría que me abrace.
5. Lo dejaría que me abrace.
6. Le tocaría la cara.
7. Miraría sus ojitos para no decir-le.

Llegar a las seis y media de la mañana completamente borracha y mandar un mail diciendo bobadas a cierta persona que no tiene por qué recibir semejante estupides......

amerita un: "que nunca te pase"

Sobretodo si después tu hermana menor, con justa razón, te dijo:
-Tenés casi 22 años y todavía no aprendiste que no hay que mandar mails en pedo?

A veces creo que la solución a mi sería nacer de nuevo. No menos que eso.

Acostumbrado, equivocado,
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie
no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras
no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos,
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba,
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada.

Y ahora necesito todo.

todo apesta

Estoy escuchando mucho a Fabi Cantilo y hay partes de canciones que me describen el día de hoy:

Aunque me muera de odio nunca serás mi destino.
Si al final abrazarse al dolor no nos deja brillar.
Yo creo que al final nunca se donde voy pero sigo un camino.
Destino marcado me dice que nunca sabré que viene y me gusta, prefiero dejarme llevar.

Y otras que obvio ahora no me acuerdo.

Pero sobre todo, aunque me muera de odio nunca serás mi destino.

Lo recuerdo en sus dilemas entre cuentas y poemas..

Extraño despertarme a la noche, girar la cabeza y verte a vos.. quedarme mirándote horas y horas hasta desvelarme por no poder dejar de hacerlo.

¿Cómo fuimos a parar del cielo a este lugar en solo un segundo..?

Ojalá extrañara solo eso, pero son más cosas, por suerte no te extraño a vos.

t g f (para soli aunque no lea el blog)

Una vez estaba hablando por msn con un amigo sobre N. y sobre su chica.
bla bla bla ble ble ble blu blu blu
y me dice algo similar a esto:
te tiro una frase de Bersuit y me voy, "qué idiota te hace el amor".... jaja
Y yo salté como pochoclo, claro, paranoica porque sabía que N. era realmente un idiota pero todavía no queria admitirlo. Además yo sola le digo idiota.
¿Por qué lo decís?
Y el contestó: y, porque el amor nos pone medio tontos.. no te parece?

Claro, el se refería a qué idiota lo hace el amor a uno mismo.. como que estar enamorado te hace estar hecho un pelotudo, pero yo siempre había entendido la canción como que pienso quien es el idiota (forro hijo de puta de paso) que te garcha.
y entonces nose como es...

Dos en la ciudad es otra canción (partecita) que me deja duda con respecto a qué habra pensado el compositor cuando la escribió, aunque no cambie lo que significa para mi me da intriga.
Le pregunté si estaba sola, ella si que sabía mentir... que ingenuidad no era una boba, era el mismo monte sinai..
Dijo que estaba sola o no? osea, mintió porque dijo que si o porque dijo que no?

-Algún día voy a entrar en una crisis de nervios por el ruido del portero eléctrico y no voy a poder salir de ella, la gente no se da cuenta de que se escucha igual aunque no se queden pegados en el botón??- grrrrrr

Las nubes no son de algodones y las depresiones son maldiciones.
Te va distrayendo, te enrosca, te lleva y te come.
Te lastima y no perdona y en algún lugar te roba la cara, la sonrisa, la esperanza, la fe en las personas.

Quiero desaparecer por minimo tres semanas. Estoy deprimida y ademas enojada con el mundo y la vida y eso incluye a tooooooooooooda la gente, si, toda. Y tambien me incluye a mi que no me soporto ya. y si yo no me soporto me iamgino los demas. igual ellos ni saben como estoy adentro porque disimulo bastante bien.

el otro dia, hablando de las leyes de murphy, una amiga me dijo: " si algo puede fallar, va a fallar"
oh dios que cierto es eso

mi ambiguedad seria: te amo, te odio
me encantas, me das asco
estoy feliz, me kiero suicidar
carpenters, catupecu
etc etc
en cuestion de segundos
nose puede vivir asi, no es sano.

y espero q mi psicologa no se enoje pero le voy a suspender la sesion por tercera semana consecutiva.. no tengo arreglo.

no me digas mentiritas porque duele

Me impresiona como a veces uno puede mentir sin planearlo, o sea, como una mentira puede salir como reflejo y darte cuenta de ella despues de haberla dicho.

x: bueno, nada mas queria verte...
x1: ya se nene..... yo tambien quiero verte

y no..ba nose, y juro que me salio sin pensarlo.

Soñe con fer, a el si lo quiero ver : (

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar. No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.
Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.

El otro día J. me sorprendió mucho. Resulta que estabamos en un cumple y medio que yo saqué el tema de Fer. Nunca le hablo de él porque no quiero ponerlo en el medio, los dos somos sus amigos y yo se que es una situación del orto. Pero haciendome la boluda y jodiendo... en fin, no pude evitarlo. Lo que me sorprendió fue que de alguna manera el ya sabía todo, todo lo que yo no le dije para no ponerlo en el medio y tambien para que no pueda decirme lo que yo no quiero escuchar, el lo sabia. Percibió todas las veces que quise hablarle de su amigo y no lo hice, y sabe perfectamente qué me pasa. Yo intentaba negarselo y no podía, lo hacía pero él ya no me creía. Es como si estuviera viendo adentro mio porque además todo eso que no hable él lo asimiló igual, él sentía que yo sí le había hablado de eso y no podía convencerlo de lo contrario. Y esto es porque tenemos una conexión fuerte, el otro día hasta hablamos de sangre, nose, una locura, no importa. Que se yo, tampoco es que me extraña tanto tanto todo esto porque nos pasan cosas parecidas y sentimos parecido entonces podemos entendernos más allá. Es como que con la gente en general conincidís mas o menos en lo que vivis pero pareciera que no porque cada uno lo siente de una manera distinta, y J y yo no tanto, de hecho a veces parece que casi nada.
Hay personas que me hacen pensar que en realidad no estamos todos solos y que hay gente que puede entenderte realmente, pero solo por momentos. Y eso no quiere decir que no ame y valore a mis amigos, nada que ver.
Hay días que soy muy insegura, y siempre soy ambigua en el sentido de que me parece una cosa pero también otra, nose como explicarlo, pero nada, eso.

como volar, como soñar con angeles.... asi se siente cuando estas..

Acabo de ver cuanto voy a tener que pagar de tarjeta este mes y me deprimio mucho, pero no mas q fer y la recalcadaconchadesumadre que no me da bola..

si creo que todo puede cambiar como no voy a esperar...