él me hace pasar por todos los estados.
dolor, de ese que no te deja hacer nada.
llanto desconsolado, llorar hasta quedarme sin lágrimas, y preguntándome por qué, por qué mierda, por qué.
confusión
odio
amor
pena, penita, pena.
indiferencia. a veces superación.
pero también pesadillas.
ya casi no sueño.
esperanzas de algo, ilusión..? ya casi que ni un segundo.
atracción
alegría
locura
llenarlo de besos, abrazarlo, decirle cosas lindas, cuidarlo.
que el haga lo mismo, aunque no le sale cuidarme.
odio
gritos
planteos
preguntas
respuestas
tantas risas.
"a mi también me duele". Mentís
"si vos estás bien, yo también voy a poder estarlo" Volvés a mentir.
Siempre mentís.

él: un enfermo. yo... loca.
flor de equipo armamos.
así no llegamos ni a clasificar.
y no, de hecho no clasificamos.
que alguien me explique el por qué de estos términos casi fulberos.

ah... cierto que ahora soy de huracán. y encima me tratás así?

claro que caí. y ya me da verguenza decir "caí". ya no es caer, es... "razones que la propia razón nunca entenderá".

mientras por afuera pasan los aviones

ayer soñé algo que bien no me acuerdo pero tengo flashes. siento que partes importantes no las tengo claras, pero... mejor así.
resulta que estábamos L. y yo con otra gente. El estaba muy cariñoso o algo de eso. Y yo me moría de sueño, no podía mantenerme despierta ni para estar con él. Era cierto que estaba muy cansada (eso se debe a lo poco y mal que vengo durmiendo estos días) pero en un momento no se hasta qué punto no lo hacía para evitarlo. O para intentarlo. Igual tengo la imágen de querer responderle pero que me supere el sueño y decir: se va a la mierda, quiero dormir.
El no se si me dejaba dormir o me trataba de despertar. Capaz que un poco y un poco. Hasta que me decía "descansá" o algo así. Y me abrazaba y yo me dormía en sus brazitos y me daba besos y cuidaba mi sueño.

No se si me gustó el sueño o me alivió que lo fuera porque eso significa que no, que no caí otra vez. Pienso que sería lindo poder alguna vez descansar en él, como ese día hace tanto que me contuvo solo con abrazos y besos.
Pero no, con él no se puede nada y ya no lo lamento.

me olvidé de avisar
no te voy a llamar

me acordé de un día que lo fui a buscar a su clase. y me vio y: "ey, cómo le va?". me pidió que lo espere y lo esperé. cuando nos estábamos yendo me preguntó qué necesitaba y yo le dije que nada, que solo quería saludarlo y saber cómo estaba. él no me creía pero para mí sí me creía. mientras caminábamos aprovechó para preguntarme por qué le escribía esas cosas tan bizarras cuando estaba ebria a las 7 de la mañana, pero yo no supe qué decirle y empecé a decir, a desdecirme y a inventar. pero era tan evidente. yo me reía y el también. hasta que nos despedimos y el cruzó la calle. mientras tanto yo lo miraba irse. y cuando se dio vuelta y me vio mirarlo me reí y seguí en mi postura de admirarlo y verlo desde atrás sin que nada me importe. el se rió y me dijo: "qué personaje, por favor". y yo me quedé en esa esquina hasta que no lo vi más y me di media vuelta un poco más enamorada.

Y yo te pido esa fuerza,
toda tu cruel decisión,
pa´ que este sueño partido
despierte revolución.

...que si aguanto te odio tanto,
que si te quiero te espanto,
que me río y te hace mal...

el: porque yo no soy ningún boludo, no tengo un pelo de boludo.
yo: ya se boludo.

(juro que no me entreno, es un don que tengo)

caí otra vez, ya ni se cuantas van.
pero sí se cuanto me duele.
y no es el hecho de haber "caido", es más la situación. aunque tampoco se exactamente qué es lo que me pone tan mal.
estoy llena de dudas, de confusión, de sentimientos encontradísimos.
dónde está mi claridad, dónde mierda se fue.
yo sabía que el alcohol iba a opacar todo eso y lo sabía y me importó un carajo y tomé estando él.
ahora no entiendo nada.
solo que estoy muy deprimida y no se cómo vivir así, no puedo. solo quiero irme a casa a dormir. no aguanto nada, nadie. quiero llorar todo el tiempo.
y me espera un charla, y qué voy a decir si no se.

Ayer lo vi a L. Fue totalmente inesperado, pensé que ya no lo iba a ver hasta que volviera de sus vacaciones. Pero la tarde me sorprendió y yo misma me sorprendí. Fuera de eso, me di cuenta que teniendo casi diariamente esta dosis de amigos puedo bancarme cualquier cosa, incluso este laburo de mierda que últimamente me quema tanto la cabeza. Claramente L. no es mi amigo, pero lo son sus amigos y podemos convivir, creo.
La cuestión es que después de verlo el domingo y prácticamente ignorarlo, con respeto, pero ignorarlo, su saludo de ayer me hizo pensar que el me iba a ignorar el doble esta vez. Pero no, todo lo contrario. Para empezar intentaba charlarme, yo respondía pero ni en pedo le seguía la charla. Después me pidió el celular y safé como tantas otras veces. Pasa que a el se le rompió el suyo y mi número quedó ahi. Cuando lo cambió yo no quise anotar el suyo ni darle el mio. El punto es que le terminé dando el celular. Pero fue para no hacer de todo un graaan problema. Puse cara de no me gusta un carajo dártelo pero no way. Lo vi que anotaba y que se quedaba con el aparato en la mano, por ende supe que cuando abriera el mio iba a tener un mensaje suyo, forma mucho más inteligente de hacer que yo sí tenga su celular aunque no quiera. Pero bueno.
Comimos todos en paz, charlamos, nos reims y demás. Después de todo eso, amigos se ponen a tocar un tema para que yo lo conozca porque sólo conocía la letra. L. estaba en el living y nosotros en el cuarto. La cuestión es que me tiré en la cama y al toque entro él. Al principio se sentó en la punta de la cama pero después se tiró al lado mio. Tengo que confesar, en realidad confesarme, que eso si fue duro, el contacto físico un poco me hizo temblar.
Ni bien terminó el tema volé de la cama, claro. Porque además flor de tema era, daba para el recuerdo y todo.
Y así siguió la noche, con chistes y demás. Peleitas en joda que terminaban en ¡qué linda que sos! o ¡qué lindo te queda eso!, etc, etc. Y también: ella tiene que venir a vivir con nosotros.
Después si, cuando amigo 1 dormía, y amigo 2, L y yo estábamos escuchando música y tomando birra, me agarraba para bailar y ese tipo de cosas. Yo seguía huyendo, con sonrisa y un poco de onda, pero huyendo.
Finalmente nos quedamos solos un instante y vino directo a darme un beso. Me agarró la cara y beso. Me cuesta creer que lo saqué cagando. Todavía no me lo creo. No dudé un instante. Creo que cuando los labios se rozaron se me pasaron muchos momentos por la cabeza y como sea la respuesta fue: no, salí. o algo así. en ese segundo no pude haber pensado mucho pero salió eso y me sentí bien de que así fuera. Después un par de cosquillas y boludeces a las que tampoco respondí y por último un saludo medio raro. Me dio un beso, normal, como cualquier saludo y antes de terminar de dármelo, o sea, antes de irse, como que volvió a mi y me abrazó. Quizás hoy pienso que a eso sí me hubiera gustado responder, pero no pude.
Confusión? Por escasos segundos. La claridad que me traje del norte gana.
El tema es, no estoy hecha mierda ni mucho menos. Hoy, jueves a las 10.39 am no estoy hecha mierda. No se qué pasará después: no sé mañana, se de hoy.

escapemos de esta vida, viva el che y los rolling stones

Creo que a veces extraño lo que no fue.

Y en esos momentos canto más fuerte:
y me alejé de tí...
suerte que te perdí
uoooo
Fuiste tan dulce nene
pero a la vez perverso
siempre me hablabas de morir...
Y te seguí los pasos
hasta que tu locura
me comenzaba a destruir..

hoy no te quiero nada, te odio y te detesto.
sos la peor mierda que me crucé en la vida, forro.
tampoco te creo una sola palabra y pienso que todos tienen razón sobre vos: sos un infeliz y un soberbio de mierda.
también reitero lo de cobarde, la puta que te parió.
no se cuántas horas lloré ayer después de verte. hice un show en el bondi por no poder contener las lágrimas y encima andrés que me cantaba que todo lo que termina termina mal. y me bajé del colectivo y me tuve que ir a dar vueltas por el barrio a las tres de la mañana para no llegar a mi casa destruída como estaba. para peor el pibe del kiosco me vio, porque sin cigarrillos no me iba a quedar, y me dio una carilina.
te odio, sabelo.
yo soy una estúpida pero vos una mierda repugnante.

intenté de mil maneras describir la noche del sábado, pero no pude.
evidentemente me la voy a quedar solo para mí.
y para alguno que la escuche y quiera entenderla.

un final triste pero feliz o infeliz pero lindo o algo así.
te quiero y te quiero mucho, nada más.

a dónde se van todos los recuerdos cuando mueren las historias. habrá cielo o infierno que los aloje, o en realidad no se van nunca y reencarnan en forma de miedos, culpas y deseos reprimidos.
de mí sólo se están yendo los malos recuerdos, esos que después van a reencarnar en otra relación.
te acordás cuando estábamos tirados en mi cama y te pregunté si estabas bien y me dijiste que sí, que estabas en un sueño?
te quiero fucking pendejo del orto.
todos los besos, las caminatas a las 7 de la mañana, los temas de andrés, las palabras, las risas, las cervezas. nuestro hijito. los abrazos, las verdades, las mentiras.
y tantas cosas más que existieron desapercibidas.
también las que parecen pero no fueron.
y lo enferma que me ponés cuando estás en pelotudo, cuando te gana tu locura.
los dolores
pero más las alegrías, las sonrisas, las sensaciones.
y eso que es todo mío, de nadie más. ni siquiera es tuyo, porque vos no te acordás. y no es de nuestros amigos porque no se los conté. tampoco es de mis amigas porque no lo entienden.
es mío.
tan mío como vos no vas a ser nunca.

no se por qué me genera una sensación tan fea, tan amarga. no creo que vaya a extrañarlo, ni a necesitarlo, ni mucho menos a no poder contenerme. fue un capricho, uno más. estoy convencida de eso. en estos tres meses lo olvidé cuantas veces quise y sin sufrir por eso.
sin embargo la sensación es horrible. ayer soñe toda la noche con él, o al menos un buen rato. no me acuerdo cual era nuestra situación. bueno, en un momento sí porque estabamos abrazados y nos sacábamos fotos. estabamos en la playa como planeamos la otra vez.
planeamos un viaje a gessel que jamás vamos a hacer...
el resto del sueño transcurría en la casa de un amigo que tenemos en común. pero eran como flashes, no había una historia creo. y no pasaba nada malo, ni a mi ni a él.. porque no pasaba nada. pero me desperté mal por ese sueño, como si hubiera soñado que perdí algo. no se, no me acuerdo bien. como si yo los mirara desde una ventana. raro. o en el sueño pasó algo que no me acuerdo o simplemente me afectó soñar con él.
o capaz sí lo voy a extrañar y voy a querer estar con él.
no. si llego a extrañar, va a ser a la ilusión o al capricho aunque tengan su forma y me confunda.
tengo parte de la culpa por ser necia. pero el tiene más por ser mentiroso y cobarde.

Te vas a ir lleno de mí y vas a volver sin conocerme. Qué trabajo me va a costar dejar sobre tu pecho posibles realidades de imposibles minutos.

en este momento de mi vida, si pudiera elegir, no trabajaría. extraño acostarme a las seis de la mañana todos los días por quedarme boludeando a la noche y al día siguiente despertarme al mediodía y almorzar mirando una novela brasilera.
quiero dejar el laburo y es enserio.
la idea cada vez me suena menos ridícula.

Hoy vi a mi novio de cuando tenía 14 años en el bondi. Me hice la boluda maaal.
Estaba igual y lindo como siempre. Lo más gracioso es que la semana pasada me encontré al hermanito. No se, años que no me acordaba de ellos. Y el hermanito menos que menos de mi, si era un niñito. Cómo pasa el tiempo, fuck. En ese entonces, cuando salía con él, estaba en segundo año del secundario. Y ahora ya terminé la carrera, me recibí.

Estaba pensando que toda esta última semana no dejaron de pasar cosas que me hicieron pensar (por breves isntantes) que tener un hijo debe ser lo más lindo del mundo. Desde cuando tanta sensibilidad, si yo no quiero tener hijos. Que mi panza de birra tenga nombre no quiere decir nada.

Lo que me pone muy down, down, down es que me dicen: "abrite". Si yo hago oídos sordos a eso y digo que no quiero, no puedo después estar siempre quejandome de las situaciones. Pero te juro que da.

fuego fuego fuego, fuego

caminando sóla por diaz vélez a las 7 y media de la mañana te das cuenta de lo pelotuda que sos y ya te da risa. te reís de vos misma pero con amor, con onda. y con una coca light brindás por las malas elecciones que hacés desde hace tanto tiempo.
tenés un tipo que no para de decirte que te quiere, que sos hermosa, que es feliz cuando estás cerca.
pero te quedás con el que te deja caminando sola a la madrugada, lejos de tu casa. ese que se pone serio y te dice que te quiere mucho, que quiere que estén juntos pero al que no podés creerle nada.
y caminás y te reís de vos. cómo se hace para elegir tan mal?
mientras tanto por la calle los hombres te miran y te dicen cosas lindas. cómo estás preciosa, estoy contento de verte, y así.
ya te duelen los pies y te subís a un colectivo. por primera vez esa línea no tarda. está lleno de gente pero milagrosamente te ubicaste bien y al segundo te sentás. te ponés a escuchar música y tarareás lo que hace un rato cantaste con él.

estamos enfermos, perdonennos.

me voy a acordando de más cositas que antes por el alcohol no.
por qué compliqué tanto las cosas
o por qué las complicaste vos?

y ahora qué.

-me duele la garganta
-fumé sin parar el fin de semana
-después de mucho tiempo volvió el insomnio.
-mi cabeza rebalsa de pensamientos que no tienen sentido.

me siento mal física y anímicamente.
y este poema.. (que según me dijeron es de Nietzsche, será?)

yo soy yo
y vos sos vos
yo no estoy en este mundo
para cumplir todas tus expectativas
y sé
que vos no estas en este mundo
para llenar todas las mias
por que yo soy yo
y vos sos vos
y cuando vos y yo nos encotramos
es perfecto
y cuando encontrándonos
no nos encotramos
no hay nada q hacer.