hoy estoy aqui, mañana me voy, pasado mañana donde me encontrare..

Hasta ahora Salta, Humahuaca, Tilcara, Purmamarca y La Linda nuevamente.
Muchas, demasiadas, risas.
Lluvia en grandes cantidades, como que está para nadar.
Al día de hoy 5 bondis rotos, horas baradas en la ruta y muchos retrasos.
Pequeños inconvenientes. ¡Qué leche! Nido de ratas. Avisame si te reservas el derecho de admisicon.
Pero más y más risas.
Un llanto de esos que son necesarios. Sentir la libertad, la felicdad y todo lo que se siente cuando uno está donde quiere, donde quiso todo el año, es muy fuerte y por suerte a veces crea la necesidad de sacarse toda la angustia acumulada de adentro. Y después de eso si, saber donde estás y como estás, te guste o no.
Gente, joda, chupi. "Fiesta de la quebrada humahuaqueña para bailar; erque, charango y bombo, carnavalito para bailar".
Historias, todos tienen algo que contar.
La sensibilidad a flor de piel.
Sueños, proyectos y ganas. Darse cuenta de todo lo que hay por vivir.
Amistad.
Y más risas.
Códigos.
Paisajes, naturaleza. Lo más grande.
Canciones. Cultura.
Argentina.
Aventura. Anécdotas.
Y más, mucho más.

Ahora? Haciendo tiempo en un hostel para a las 7 am, si la suerte ayuda, tomar un bondi a Cachi. Y después si... Cafayate, la cima, lo más esperado.

Quisiera que esto dure para siempre...

No pude haber dormido tan mal, es injusto. Creo que el problema fue haberme acostado sin sueño, grave error. El tema es que estaba muy aburrida y no tenía ganas de hacer nada: ni mirar tele, ni leer, ni escuchar música. Y dormir me pareció la única opción para dejar de pensar en él, realmente necesito que mi cabeza pare un poco, me está volviendo loca pensar en lo mismo día y noche. Encima tengo de todo que hacer porque me voy el sábado, pero no puedo, no me sale hacer nada, hay una sola cosa que me importa ahora y no puedo evitar que asi sea.
Igualmente la falta de sueño no fue el único problema. Me cagaron picando los mosquitos. Fui la única en mi casa que los padeció y lo hice por todos. Me levanté fácil cinco veces, hasta me fui a dormir con mi mamá. También cerré la ventana, me tapé hasta el pelo, basta, malditos hijos de puta. Encima no había un puto raid, como puede ser.. Me tuve que poner fuji o como mierda se llame esa cosa q te pones en el cuerpo para que no se te acerquen y por las dudas también llené mi cuarto de eso. Y si, a las cinco de la mañana lo logré, pero para entonces ya había pasado una noche de torturas, bichos de mierda.
Hace como dos semanas volví a ver a A. Antes de eso habíamos tenido la típica charla que tenemos siempre antes de vernos. Que a pesar de eso yo te quería, y yo también te queria. Y me porte mal pero te neecsitaba y yo te sigo necesitando. Y tenemos una conexion que no tengo con nadie. Y a veces te extraño, etcs, etcs. Creo que a veces nos ilusionamos con que puede volver a funcionar y ni bien nos vemos nos damos cuenta de que no, o por lo menos a mi me pasa eso. Pero esta vez fue peor, porque al día siguiente recibí el mail de quien ocupa mi cabeza todo el día y desde ahi no quise saber mas nada con A. No quiero ni puedo verlo y se que no está bien lo que hago, pero no puedo manejarlo. Tampoco iba a imaginar que ese mail me iba a poner como me puso.
Que se yo, quiero irme y olvidarme de todo, desconectarme. Se que lo voy a lograr, desde allá las cosas se ven mucho mas claras y de A. ni me voy a acordar. Igual no es el el tema. No veo la hora de llegar a Cafayate y tirarme en la plaza a mirar el cielo cinco horas seguidas, no puedo creer que en 4 días voy a estar en el NOA otra vez, creo que todavìa no cai.

Mix

Me paso el día planeando nuestro encuentro imaginario:
Te besaré como nadie en este mundo te besó, te amaré con el cuerpo y con la mente, con la piel y el corazón..

(qué queré?.. si la ternura me brotó..)

Ahora que laburo todo el día, voy a la facultad a la noche y además me preocupo porque me vaya bien (de hecho me va muy bien), el reproche es que el fin de de semana no hago deporte, vuelvo tardísimo y mi modelo de vida es bla bla.
O sea, ahora que me rompo el orto sigo recibiendo quejas.
Voy a terminar pensando que era lo mismo no estudiar nada, dedicarme al teatro, salir todas las noches, dormir de día y no bancarme nada porque por supuesto nunca tenía un peso.
Realmente era lo mismo?
Nada es suficiente?
Ok, yo cambié algunas cosas porque quise, pero equivocadamente me entusiasmé con la ilusión de que un día ibas a estar orgulloso o al menos conforme conmigo. Gran error, nunca va a pasar.
Y si para que pase tengo que estudiar medicina o derecho, entonces reitero: nunca va a pasar.

Quiero hacerte feliz cada minuto de tu vida, y cuidarte y quererte y que estemos juntos para siempre, para todas las vidas que sean posibles e imposibles.

Después de tres meses voy a almorzar un sandwich y encima pebete de salame y queso, asique estoy contentísima, y no es que la dieta haya temrinado sino que me siento mas libre de hacer lo que se me canta el orto, porque en definitiva, muerta no voy a poder comer manajres o por lo menos no lo se asique el momento es ahora. Cuando temrine de comerlo voy a ir a dar una vuelta por Santa Fe asi temrino de comprar regalos y empiezo a ver el mio y si todo sale bien a la tarde habré temrinado y solo me quedará autoregalarme cosas, de pelos! Muchos regalos para mi! A la noche tengo una fiesta que dicen que va a estar altísima y voy a ir con las chicas a romper la noche, y sino es asi, qué importa, por fin es viernes! Y cada vez falta menos para las dichosas vacaciones. En tres semanas estoy nuevamente en el norte: Cafayate, Purmamarca, Humahuca, ahi nos vemos...... Y mañana Navidad, odio las fiestas, pero este años menos que en general gracias a que mis queridos padres decidieron llevarse bien aún estando separados y entonces vamos a festejar todos juntos con la flia de mi viejo. Después de eso amigos y alto pedo, donde sea a festejar, nose bien qué festejo mañana pero festejo, toda razón es buena para cagarse de risa y reventar de alcohol y faso, verdad? Reventar no, pero una alegría seeeeeeee
En fin, Papá Noel, que te puedo pedir..... a ver....
bueno, ya se:
Que N. corte con la puta que se acordó que lo quería cuando él estaba bien conmigo, que lo deje o el la deje, no importa, pero que como sea quiera volver conmigo... y el segundo pedido es que yo pueda decirle con música de fondo... It's too late......

(Este fue un intento de entusiasmo, creo que me salió muy mal, pero también creo que si fingo que algo me entusiasma lo puedo terminar logrando, asique sepan entender)

Imbécil, me decís para qué mierda me hacés esperarte? Conchudo del orto tanto te cuesta hacerte una llave? No da man, me re cago en tus putas reuniones, me re cago en todo, por qué mierda me tengo que quedar esperandote, infeliz, sos grande, arreglate solo!! Q onda? Te da miedo quedarte solo en el estudio? Supongo que no, entonces no jodas cabron de mierda te detesto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Odio este laburo
y odio a todos mis jefes.
Garcas, vayanse a cagar!

Aj, qué vida de mierda.

Sueño con loterias

Todos somos heroes anónimos,
guerreros en este lugar,
peleando con el corazón,
combatiendo tanta soledad.
Me bombardean otra vez,
vuelvo a construir mi casa,
como una fuerza del más allá
encuentro en tu mirada.

Catupé.

A veces creo que llegó el momento de agarrar un cuaderno, una lapicera y empezar a escribir cartas o mensajitos cortos y concisos a ciertos imbéciles que se me cruzaron por el camino. Es cierto que muchos ya me escucharon gritar, putear o con mejor suerte una hora entera de ironías, pero hay otros que quedaron impunes ante tanta maldad, crueldad u obvia y elemental estupidez y eso no está bien, tienen que pagarlo. Me cansé de esperar el cadáver de mis enemigos y de hecho ya no quiero vengarme de nadie, solo gritar ciertas verdades o mínimo escribirlas y no en mi blog precisamente. No es nada contra vos bebe, sabes que te amo, pero me estás quedando corto, necesito gritarles a los que me pueden contestar y pedir perdón, cuak.

La conclusión de la noche fue:

¿Cómo no vamos a estar solas si cantamos Paloma golpeando la mesa como si fuera el cantito de un equipo de fútbol?

....

Hoy mi blog y yo cumplimos un añito juntos, feliz aniversario a mi bebe.

"Amor se fue. Cuando llegó de todo hizo placer. Cuando se fue, nada dejó que no doliera."

Me deje nuestros abriles olvidados

Es la segunda vez que con este pibe digo: me podrías haber mentido, metete la sinceridad en el orto. Me lo digo a mi misma, claro está, y por otro lado seguramente fueron muchas mas de dos.
Resulta que el otro día nose qué intentaba hacer y le pregunté en qué andaba. Grave error y lo sabía desde antes de hacerlo pero soy enfermita.
En que anda? Trabajando en Endemol, en la producción del programa de Matias Martin.
Cuando él se quejaba de su fuking laburo de mierda yo le dije, por qué no buscas en producción? Te re veo en eso.
Y me sacó cagando.
Y ahora está en eso y encima feliz.
De nada eh...
Obviamente se lo dije, por si se había olvidado...
Y contestó asi, con esa cosa que me hace pensar que no tiene sangre en las venas ni nada que se le parezca:
"Es verdad, tenías razón..."

Me atrevería a decir que me molesta tu felicidad, soy una mierda, que va.

Si hoy lo viera, esto es lo que haría y en este orden:

1. Lo abrazaría.
2. Le tocaría el pelo y jugaría con sus rulines.
3. Lo dejaría que me abrace.
4. Lo dejaría que me abrace.
5. Lo dejaría que me abrace.
6. Le tocaría la cara.
7. Miraría sus ojitos para no decir-le.

Llegar a las seis y media de la mañana completamente borracha y mandar un mail diciendo bobadas a cierta persona que no tiene por qué recibir semejante estupides......

amerita un: "que nunca te pase"

Sobretodo si después tu hermana menor, con justa razón, te dijo:
-Tenés casi 22 años y todavía no aprendiste que no hay que mandar mails en pedo?

A veces creo que la solución a mi sería nacer de nuevo. No menos que eso.

Acostumbrado, equivocado,
no veo el cielo, está nublado
apareciste sin que te buscara nadie
no esperaba encontrarte ahí
tal vez tu risa no tenía sombras
no tenía cara
fue todo lo que ví
me prestaste un beso
me prestaste calma
me prestaste todo lo que me faltaba
tenés la receta justa para hacerme sonreir
y todo el tiempo
sabés lo que me asusta
sabés lo que me gusta estar con vos,
me robaste el cuerpo
me robaste el alma
ya es tuya la voz con la que antes cantaba,
me quitás el sueño
me quitás el habla
pero si estoy con vos no necesito nada.

Y ahora necesito todo.

todo apesta

Estoy escuchando mucho a Fabi Cantilo y hay partes de canciones que me describen el día de hoy:

Aunque me muera de odio nunca serás mi destino.
Si al final abrazarse al dolor no nos deja brillar.
Yo creo que al final nunca se donde voy pero sigo un camino.
Destino marcado me dice que nunca sabré que viene y me gusta, prefiero dejarme llevar.

Y otras que obvio ahora no me acuerdo.

Pero sobre todo, aunque me muera de odio nunca serás mi destino.

Lo recuerdo en sus dilemas entre cuentas y poemas..

Extraño despertarme a la noche, girar la cabeza y verte a vos.. quedarme mirándote horas y horas hasta desvelarme por no poder dejar de hacerlo.

¿Cómo fuimos a parar del cielo a este lugar en solo un segundo..?

Ojalá extrañara solo eso, pero son más cosas, por suerte no te extraño a vos.

t g f (para soli aunque no lea el blog)

Una vez estaba hablando por msn con un amigo sobre N. y sobre su chica.
bla bla bla ble ble ble blu blu blu
y me dice algo similar a esto:
te tiro una frase de Bersuit y me voy, "qué idiota te hace el amor".... jaja
Y yo salté como pochoclo, claro, paranoica porque sabía que N. era realmente un idiota pero todavía no queria admitirlo. Además yo sola le digo idiota.
¿Por qué lo decís?
Y el contestó: y, porque el amor nos pone medio tontos.. no te parece?

Claro, el se refería a qué idiota lo hace el amor a uno mismo.. como que estar enamorado te hace estar hecho un pelotudo, pero yo siempre había entendido la canción como que pienso quien es el idiota (forro hijo de puta de paso) que te garcha.
y entonces nose como es...

Dos en la ciudad es otra canción (partecita) que me deja duda con respecto a qué habra pensado el compositor cuando la escribió, aunque no cambie lo que significa para mi me da intriga.
Le pregunté si estaba sola, ella si que sabía mentir... que ingenuidad no era una boba, era el mismo monte sinai..
Dijo que estaba sola o no? osea, mintió porque dijo que si o porque dijo que no?

-Algún día voy a entrar en una crisis de nervios por el ruido del portero eléctrico y no voy a poder salir de ella, la gente no se da cuenta de que se escucha igual aunque no se queden pegados en el botón??- grrrrrr