una vez hace algunos meses, una mujer me tiró las cartas. estábamos hablando de L y me dijo que veia un intento de suicidio y una internación.
a mi me pareció muy raro: L se mata de a poco y además, ni encadenado se interna. pero bueno, dentro de todo era posible. eso querría decir que mi esfuerzo habría valido de algo.
la cuestión es que ella en algo se equivocó. Ni el intento de suicidio ni la internación eran para él, ambos eran para mi. Y qué loco como lo vio en las cartas.
Seguro que me crees si te digo que no estaba en mis planes internarme, ni mucho menos que digan que intenté suicidarme, ni mucho menos que menos que menos que haya sido así.

La vida te saca un motivo para festejar pero te da otro (?)
Ya que no puedo festejar con mi novio que hoy cumplimos un mes más porque se olvidó y entonces me dijo que no pasa por mi casa porque se le ocurrieron cosas para componer con la guitarra, festejo que mi hermana consiguió laburo.
No tiene idea cuan caro le va a salir, pobre Rodri.
Lo único que le falta es acordarse tarde, venir arrepentido con un chocolate y atentar contra mi dieta.

con la frente marchita....

Desde que me fui de acá hice y deshice como 5 blogs. Mi idea de irme era empezar una nueva etapa en otro lado. Pero en ningún lado me sentí cómoda como acá. Asique estoy pensando en volver, no hace falta que me despida de todo abolutamente todo. Vamos a ver como me sienta volver y después lo pienso.

por si a alguien le interesa, me mudé a: www.ambar-violeta.blogspot.com

Buena suerte...

y hasta luego.

si, estoy en pedo sola en mi casa. y tengo ganas de llorar y en luhar de llorar me rio porq no se por uqé.
y mi ex cuñada y yo nos consolamos por msn. soy lo mas patetico del mundo.
uauu un mensaje de tecto aluien se acorod de q existo.
fuck fuck fuck
paren el mundo me quiero bajar

qué noche de mierda. cuántas ganas de verte, tantas y tan pocas. si voy te arruino la noche y no quiero. además probablemente también me la arruine (más) yo.
tomando cerveza sola en frente de la computadora me siento como una alcohólica sin salida. uy, casi como vos.
me aburro. no hay nadie con quien hablar. y me pregunto por qué carajo dormí a la tarde, ahora quien sabe a qué hora me podré dormir de nuevo. y mañana laburo, claro, porque mi jefe es un forro.
quiero salir y no quiero salir: últimamente me sarpo en indecisa.
hoy cuando vi tus mails en mi bandeja de entrada, mails respuesta a cadenas de las que yo también participo, me di cuenta una vez más de que todo va a ser muy difícil. quiera o no vas a seguir siendo parte de mi vida y yo de la tuya. pero a vos te chupa todo un huevo y a mi no, esa es la diferencia. y ahora pasaron 10 días sin verte, pero ya te voy a volver a ver y mi alma se va a poner a llorar de nuevo, lo se. porque aunque por momentos me sienta superada se que es mentira. siempre lo supe y más ahora que te extraño.
abro otra botella? si, abro otra botella. total... un día más de llegar al laburo destruida no cambia en nada, menos si es jueves santo.
qué mierda loco. si pongo maldita noche de bandana, me sentiré acompañada o más perdedora? voy a probar. ay si, me siento peor. ¡¡¡debo empezar a olvidar!!! basta, uacale, poné música maldita perra. no!!!! un tema de él no!!!!!
estoy hablando sola.. esto es muy malo.

Extraño

hoy te extraño.
extraño terminar las fiestas con vos. nuestras charlas a veces un poco incoherentes y a veces no. tus confesiones que yo aparentaba no escuchar pero que siempre me quedaban en la piel.
todas las cosas que te prometí y no hice, ahora me muero por hacerlas, a cada rato.
no siento ganas de abrazarte, ni de tocarte. no extraño eso.
sí extraño nuestro permanente histeriqueo.
odio lo que me hiciste.
y odio haber pensando que a nuestra forma estábamos bien. que por fin me ibas a dar la mano y que yo, como te prometí, no te la iba a soltar.
me quedo con ganas de que funcione. de leerte un poema. de escuchar tu dolor y contarte el mio.
quiero saber si vos me extrañás. si sentiste algo cuando hoy atendiste el teléfono y era yo y ni te saludé.
quiero saber si sentís una pérdida o te da igual.
no quiero recordar tu constante pregunta de por qué no podemos estar juntos.
ni la respuesta.
quiero, no quiero. extraño y no extraño.

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de ti.
¿Por qué coño separarnos?
Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por ti... ¿Como enjuagarlo?
Y no es verdad que aquí nadie ha puesto un duro más.
Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...
Cuando faltas te extraño, te extraño.
No es una canción de amor, eso al menos pienso yo, es mucho más sano.
Con la opinión de Dios, quizás uno de los dos lo vea más claro.
¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?
Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.
Cuando faltas me muero...

pero vos no. y está bien así. lo siento y lo sentís. o al menos lo se, y vos también.

me duele
auu

Remontar el barrilete en esta tempestad..

Todo el día, y más por la noche, supe que necesitaba un abrazo, un mimo.. y que quizás también lo necesitaba a él.
Y lo llamé, y por un rato contuvo esta sensación profunda y bastante cruel que me inunda últimamente.

Besos por celular...

Yesterday...

..love was such an easy game to play,
now I need a place to hide away.

Espera.
Las horas son largas. Faltan 6 para hacerme el análisis y como 8 más para saber el resultado.
No puedo dormir.
En el Winamp: Rosana
y no siento nada.
Un fondo de coca light y el primer cigarrillo del box.
Por momentos la imagino aunque nisiquiera se si existe.
Imagino el momento de abrir el sobre.
Los reencuentros con los ex pueden ser mucho más peligrosos de lo que una imagina.
Y es un 1 por ciento que se convierte en el 100 de mi vida.
Espero despertarme con buenas noticias y no tener que pasar por ese momento del pinchazo.

Ah, feliz día de la mujer.

siempre que nos juntamos con las chicas sale el tema de algùn hombre. una cuenta que le mandó un mensaje y le dijo tal cosa, y vamos contando todas novedades pero últimamente es un tema que dura pocos minutos. ayer hubo algo de eso, muy breve, y cuando a la madrugada eramos solo cuatro entre fondos de cerveza y un pan dulce con dulce de leche arriba, salió el tema pero de otra manera. como hace bastante no pasaba.
nos reimos tanto de nosotras mismas que me descostillaba.
yo conté la última que me mandé con L: caminando por la calle le dije que no lo soportaba más, que no quería verlo más, que me tenía harta. el seguía caminando atrás mio hasta que le dije "basta, andate de una vez" y se fue. caminé unos metros más y me senté para ver que hacía. y lo que hacía era irse. me agarró la desesperación y empecé a gritarle: "L, L!!!!!" como se hacía el pelotudo lo corrí gritándole. hasta que lo alcancé.
yo: por qué mierda te hacés el pelotudo que no me escuchás?
el: basta, china, me voy, basta.
yo: bla bla bla bla
el: (se dio media vuelta y empezó a caminar pateando cada cosa que había en la calle.)
Caminó una cuadra y volvió y me dio un beso. Seguimos caminando y yo seguí diciendole que no quería verlo nunca más mientras nos dabamos besos y nos abrazábamos.
Una estúpida.
Después conté una pelea con mi ex:
el: listo, me voy, bajame abrir.
yo: paja.
el: bajame abrir, pendeja.
yo: si querés irte, tirate por el balcón.
Otra de las chicas contó cuando en plena ebriedad se peleó con su concubino, se amigó y se quedó dormida. al rato se despertó y del pedo que tenía olvidó que se había amigado. entonces lo despertó y le dijo: desaparecé de mi vista. al día siguiente lo encontró durmiendo en el balcón porque él no quería compartir el mismo techo con ella.
Otra contó las veces que amenazó a su novio en medio de peleas haciendose la mala con un cigarrillo en la mano: "si te vas, no volvés, no me ves la cara nunca más en tu vida". claro está que el pibe se iba y volvía. "qué hacés acá? bue.. pasá".
Es muy gracioso cuando le decís al flaco en cuestión que se vaya y se va y te querés matar y empezás a retractarte. O cuando lo echás y después lo corrés dos cuadras. cuando te vas vos y como no te siguió volvés y le gritás de todo.
No se, me divertí mucho.

él me hace pasar por todos los estados.
dolor, de ese que no te deja hacer nada.
llanto desconsolado, llorar hasta quedarme sin lágrimas, y preguntándome por qué, por qué mierda, por qué.
confusión
odio
amor
pena, penita, pena.
indiferencia. a veces superación.
pero también pesadillas.
ya casi no sueño.
esperanzas de algo, ilusión..? ya casi que ni un segundo.
atracción
alegría
locura
llenarlo de besos, abrazarlo, decirle cosas lindas, cuidarlo.
que el haga lo mismo, aunque no le sale cuidarme.
odio
gritos
planteos
preguntas
respuestas
tantas risas.
"a mi también me duele". Mentís
"si vos estás bien, yo también voy a poder estarlo" Volvés a mentir.
Siempre mentís.

él: un enfermo. yo... loca.
flor de equipo armamos.
así no llegamos ni a clasificar.
y no, de hecho no clasificamos.
que alguien me explique el por qué de estos términos casi fulberos.

ah... cierto que ahora soy de huracán. y encima me tratás así?

claro que caí. y ya me da verguenza decir "caí". ya no es caer, es... "razones que la propia razón nunca entenderá".

mientras por afuera pasan los aviones

ayer soñé algo que bien no me acuerdo pero tengo flashes. siento que partes importantes no las tengo claras, pero... mejor así.
resulta que estábamos L. y yo con otra gente. El estaba muy cariñoso o algo de eso. Y yo me moría de sueño, no podía mantenerme despierta ni para estar con él. Era cierto que estaba muy cansada (eso se debe a lo poco y mal que vengo durmiendo estos días) pero en un momento no se hasta qué punto no lo hacía para evitarlo. O para intentarlo. Igual tengo la imágen de querer responderle pero que me supere el sueño y decir: se va a la mierda, quiero dormir.
El no se si me dejaba dormir o me trataba de despertar. Capaz que un poco y un poco. Hasta que me decía "descansá" o algo así. Y me abrazaba y yo me dormía en sus brazitos y me daba besos y cuidaba mi sueño.

No se si me gustó el sueño o me alivió que lo fuera porque eso significa que no, que no caí otra vez. Pienso que sería lindo poder alguna vez descansar en él, como ese día hace tanto que me contuvo solo con abrazos y besos.
Pero no, con él no se puede nada y ya no lo lamento.

me olvidé de avisar
no te voy a llamar

me acordé de un día que lo fui a buscar a su clase. y me vio y: "ey, cómo le va?". me pidió que lo espere y lo esperé. cuando nos estábamos yendo me preguntó qué necesitaba y yo le dije que nada, que solo quería saludarlo y saber cómo estaba. él no me creía pero para mí sí me creía. mientras caminábamos aprovechó para preguntarme por qué le escribía esas cosas tan bizarras cuando estaba ebria a las 7 de la mañana, pero yo no supe qué decirle y empecé a decir, a desdecirme y a inventar. pero era tan evidente. yo me reía y el también. hasta que nos despedimos y el cruzó la calle. mientras tanto yo lo miraba irse. y cuando se dio vuelta y me vio mirarlo me reí y seguí en mi postura de admirarlo y verlo desde atrás sin que nada me importe. el se rió y me dijo: "qué personaje, por favor". y yo me quedé en esa esquina hasta que no lo vi más y me di media vuelta un poco más enamorada.

Y yo te pido esa fuerza,
toda tu cruel decisión,
pa´ que este sueño partido
despierte revolución.

...que si aguanto te odio tanto,
que si te quiero te espanto,
que me río y te hace mal...

el: porque yo no soy ningún boludo, no tengo un pelo de boludo.
yo: ya se boludo.

(juro que no me entreno, es un don que tengo)